మీరు నడిపించే ఇద్దరి మధ్య విభేదం వచ్చినప్పుడు తటస్థంగా ఉండటం

మీతో పని చేసే ఇద్దరి మధ్య విభేదం వచ్చింది, ఎలాగో అది మీ సమస్యగా మారింది. వాళ్లలో ఒకరు కారిడార్‌లో ముందు మిమ్మల్ని పట్టుకుని తమ వెర్షన్ చెప్పి ఉండవచ్చు. ఇద్దరూ విడివిడిగా చెప్పి ఉండవచ్చు, ఆ రెండు కథలూ ఒకే సంఘటనను వర్ణిస్తున్నట్టు అనిపించకపోవచ్చు. ఏదైనా, ఆ ఆకర్షణ మీకు తెలుస్తుంది. ఒకరు ఎక్కువ సహేతుకంగా వినిపిస్తారు. మీకు ఎక్కువ నచ్చే, ఎక్కువ నమ్మకమున్న వ్యక్తే ఇక్కడ అన్యాయానికి గురైనట్టు స్పష్టంగా కనిపిస్తుంది. రెండో మనిషి ఇంకా మాట్లాడకముందే మీ ప్రవృత్తి ఒక వైపు మొగ్గిపోయి ఉంటుంది.

ఆ మొగ్గునే గమనించాలి. ఎవరిది సరైనదో మీరు నిశ్శబ్దంగా నిర్ణయించుకున్న క్షణం, మీరు సాయపడగలిగే మనిషిగా ఉండటం మాని, ఆ గొడవలో ఇంకో పాత్రధారిగా మారతారు. మధ్యలో నిలబడటంలో కష్టమైన భాగం మాట్లాడటం కాదు. తీర్పుకు తొందరపడి మీ సొంత అసౌకర్యాన్ని పరిష్కరించుకోవాలన్న సహజమైన కోరికను నిరోధించడమే.

తటస్థం అంటే నిర్లిప్తత కాదు, మీకు అభిప్రాయాలు లేవని కూడా కాదు. ఇద్దరూ నిజంగా తమ మాట వినబడిందని భావించేంత సేపు మీ అభిప్రాయాలను ఆపి ఉంచడమే, తద్వారా తర్వాత ఏం జరిగినా అది మీరు పైనుంచి ఇచ్చిన తీర్పు కాక, వాళ్ల భాగస్వామ్యంతో వచ్చినదిగా ఉంటుంది. హార్వర్డ్ ఎగ్జిక్యూటివ్ ఎడ్యుకేషన్ కార్యక్రమం దీన్ని సూటిగా చెబుతుంది: ఘర్షణలో అత్యంత ఉపయోగకరమైన నాయకులు, పక్షాలు తీసుకోకుండా అందరికీ నిలిచే పరిష్కారం కోసం పని చేసేవాళ్లు.

మీ తీర్పు కన్నా మీ తటస్థత ఎందుకు ముఖ్యం

ఎవరు మొదలుపెట్టారన్న దాని గురించి మీరు సరైనవారే కావచ్చు. మీరు ఆశించినంతగా అది ముఖ్యం కాకపోవచ్చు.

మీరు ఒక పక్షం తీసుకున్నప్పుడు, మృదువుగానైనా, న్యాయంగానైనా, ఇక్కడ వివాదాలు ఎలా పరిష్కారమవుతాయో చూస్తున్న అందరికీ ఒక పాఠం నేర్పుతారు: బాస్ దగ్గరికి ముందు చేరడం ద్వారా, ఎక్కువ ఒప్పించగలగడం ద్వారా, ఇష్టమైనవారు కావడం ద్వారా. "ఓడిన" మనిషి ఒప్పుకుని వెళ్లడం అరుదు. కోపంతో వెళ్తారు, ఇప్పుడు రెండు సమస్యలు ఉంటాయి, అసలు సమస్య, ఈ ప్రక్రియ మీద వాళ్లకు నమ్మకం పోవడం. పైగా నాయకుడి మొగ్గును చదవడంలో మనుషులు చాలా నేర్పరులు. ఒకరి పట్ల కాస్త వెచ్చని స్వరం, రెండోవారిని కాస్త పదునుగా అడిగిన ప్రశ్న, మీరు ఎవరి పక్షమో ఆ గది అప్పటికే తీర్మానించేసుకుంటుంది.

తటస్థంగా ఉండటం ఈ ఒక్క విభేదం కన్నా పెద్దదాన్ని కాపాడుతుంది. కష్టమైన విషయాలను మనుషులు మీ దగ్గరికి భవిష్యత్తులోనూ తీసుకురాగలిగేలా అది తలుపు తెరిచి ఉంచుతుంది, లేకపోతే వాళ్లు వాటిని పేలిపోయే వరకు లోపలే దాచుకుంటారు. ఆ నిష్కాపట్యం పెళుసైనది, కాపాడుకోదగినది.

ముందుగా, ఇది ఏ రకమైన ఘర్షణో తేల్చుకోండి

ఘర్షణలన్నీ ఒకేలా ఉండవు, ఒక రకాన్ని సరిచేసే చర్య మరో రకాన్ని దిగజారుస్తుంది.

కొన్ని విభేదాలను పరిశోధకులు చల్లనివి అంటారు. అవి పని గురించే, గడువు గురించి, పద్ధతి గురించి, అంకెల గురించి, ఏది ఎవరి బాధ్యతో దాని గురించి. చల్లని ఘర్షణ తరచుగా ఫలదాయకం. హార్వర్డ్ బిజినెస్ రివ్యూలో రాస్తూ ఎమీ గాలో, పని గురించి ఆరోగ్యకరమైన విభేదం జట్టును లక్ష్యాల వైపు నిజంగా కదిలిస్తుందని, ఏ ఘర్షణా లేని జట్టు అంటే సాధారణంగా మనుషులు నిజాయితీగా ఉండటం మానేసిన జట్టేనని వాదిస్తారు. ఘర్షణ నిజంగా ఆలోచనల గురించే అయితే మీ పని తేలిక. వాస్తవాలను బల్ల మీద పెట్టండి, రెండు వాదనలూ పూర్తిగా వినిపించనివ్వండి, మెరుగైన సమాధానం తనంతట తానే పైకి తేలుతుంది.

ఇక రెండో రకం ఉంది. వేడి ఘర్షణ నమ్మకాల మీద, విలువల మీద, గాయపడిన సంబంధాల మీద నడుస్తుంది, అది స్ప్రెడ్‌షీట్‌కు లొంగదు. హార్వర్డ్‌కు చెందిన ఎమీ ఎడ్మండ్‌సన్, ఆమె సహచరి డయానా మెక్‌లైన్ స్మిత్ ఇవి ఎలా సాగుతాయో అధ్యయనం చేసి కొన్ని స్పష్టమైన సూచనలను కనుగొన్నారు. మనుషులు అంగుళం కూడా కదలకుండా అవే వాదనలను పదేపదే చెబుతారు. మాటలు వ్యక్తిగతంగా మారతాయి, ఆరోపణలు బహిరంగంగా వస్తాయి, ఉద్దేశాలను ఏకాంతంలో ప్రశ్నిస్తారు. ఉపయోగకరమైనది ఏదీ జరగనంతగా వేడి పెరుగుతూ పోతుంది.

ఈ తేడా ఎందుకంత ముఖ్యమంటే: "పని మీదే దృష్టి పెట్టండి, భావోద్వేగాలను దూరంగా ఉంచండి" అన్న సాధారణ సలహా చల్లని ఘర్షణలకు మాత్రమే పని చేస్తుంది. వేడి ఘర్షణలో దాన్ని ప్రయత్నించండి, మీటింగ్‌లో ఒక చక్కటి కార్యాచరణ ప్రణాళికకు మనుషులు తలలూపడం చూస్తారు, తర్వాత అసలు ఆవేదనను మాత్రం తమతోనే మోసుకుని బయటికి వెళ్లిపోతారు. మీ ముందున్నది వేడి ఘర్షణ అయితే, ఆ భావాలే అసలు పని. వాటిని దాటవేసి వెళ్లలేరు.

మధ్యలో నిజంగా నిలబడటం ఎలా

ఇద్దరూ మీ ముందు ఉండి, వాతావరణం వేడెక్కుతున్న ఆ క్షణంలో తటస్థత ఎలా కనిపిస్తుందో ఇక్కడ ఉంది.

1. వాళ్లను కలిపి కూర్చోబెట్టే ముందు ఒక్కొక్కరితో విడిగా మాట్లాడండి. అడ్డుపడటానికో, ఒకరి కోసం నటించడానికో రెండోవాళ్లు లేకుండా ప్రతి పక్షం కథనాన్నీ విడిగా వినండి. మీరు ప్రశ్నించడానికి కాదు, అర్థం చేసుకోవడానికి వింటున్నారు. ఆ క్షణంలోనే తీర్పు చెబుతున్నారన్న భావన లేనప్పుడు మనుషులు మరింత నిజం చెబుతారు.
2. స్పందించే ముందు మీరు విన్నదాన్ని తిరిగి చెప్పండి. "అంటే నీ దృష్టిలో, నీ పనిని ప్రభావితం చేసే నిర్ణయం నుంచి నిన్ను దూరంగా ఉంచారని అనిపించింది." వాళ్లు సరైనవాళ్లని మీరు అంగీకరించడం లేదు. మీరు నిజంగా విన్నారని నిరూపిస్తున్నారు, మీరు చేయగలిగే దాదాపు దేని కన్నా అదే ఎక్కువ వేడిని తగ్గిస్తుంది.
3. వాళ్ల వైఖరిని సమర్థించకుండా భావనకు పేరు పెట్టండి. "అది ఎంత చిరాకు కలిగించిందో నాకు అర్థమవుతోంది" అనడం, వాళ్లను గెలిచినవాళ్లుగా ప్రకటించకుండానే వాళ్ల భావనను గుర్తిస్తుంది. భావోద్వేగాన్ని గుర్తించడం దాన్ని చిన్నది చేస్తుంది. దాన్ని పట్టించుకోకపోవడం దాన్ని పెంచుతుంది.
4. మీ ప్రశ్నలను సమానంగా ఉంచండి. తమ మాటలు ఎదుటివారికి ఎలా తగిలాయో ఆలోచించమని ఒకరిని అడిగితే, రెండోవారినీ అదే అడగండి. మనుషులు దీన్ని నిశితంగా గమనిస్తారు, ఒక్క పక్షపాత ప్రశ్న గంటల జాగ్రత్తైన తటస్థతను చెరిపేయగలదు.
5. పరిష్కారాన్ని వాళ్లకే తిరిగి అప్పగించండి. తీర్పు ఇవ్వడం మీ లక్ష్యం కాదు. ఇద్దరూ కలిసి బతకగలిగే దాన్ని నిర్మించుకోవడంలో సాయపడటమే, ఎందుకంటే మనుషులు తామే రూపొందించుకున్న ఒప్పందాన్నే నిజంగా పాటిస్తారు.

ఇదంతా జరుగుతున్నప్పుడు మీ సొంత శరీరాన్ని గమనించండి. మీకు చిరాకు వస్తున్నట్టు, ఎర వేసుకుంటున్నట్టు, ఒకరి వైపు మొగ్గుతున్నట్టు అనిపిస్తే, మాట్లాడే ముందు నెమ్మదించి కాసేపు ఆగాల్సిన క్షణం అదే. గదిలో ఉష్ణోగ్రతను నిర్ణయించేది మీ ప్రశాంతత. మీ పక్షపాతం కూడా.

రెండో వైపు ఉన్న ఉచ్చు

తటస్థతలా కనిపించే, కానీ కాని ఒక వైఫల్య పద్ధతి ఉంది, దానికి పేరు పెట్టడం అవసరం.

ఎవరూ బాధపడకుండా ఉండేలా ప్రతిదాన్నీ సరిగ్గా సగం సగం చేయాలన్న ప్రవృత్తి, ప్రతి ఘర్షణనూ ఇద్దరూ మధ్యలో కలవాల్సిన ఒక సాధారణ అపార్థంగా చూడాలన్న ప్రవృత్తి అది. కొన్నిసార్లు అది నిజమే. తరచుగా కాదు. ఒకరు నిజంగా చెడుగా ప్రవర్తించి ఉంటే, నిజమైన నియమాన్ని ఉల్లంఘించి ఉంటే, హానికరమైన గీతను దాటి ఉంటే, "ఇద్దరిదీ కొంత సరైనదే" అనడం న్యాయం కాదు, తప్పించుకోవడం. నిజమైన తటస్థత ఫలితం గురించి కాదు, ప్రక్రియ గురించి. అంటే అందరి మాటా వినబడుతుంది, అందరికీ ఒకే ప్రమాణం వర్తిస్తుంది. తప్పూ ఒప్పూ ఎప్పుడూ సమానంగా ఉంటాయని నటించడం కాదు.

ఈ తేడా అత్యంత కష్టమైన సందర్భాల్లో కనిపిస్తుంది. ఎవరైనా వేధింపులకు గురైతే, భద్రత లేదా ప్రవర్తనా నియమావళిని దాటే రీతిలో వ్యవహరించబడితే, మీ పని మధ్యవర్తిత్వం కాదు. అక్కడ "అందరం రాజీ పడదాం" అన్న సంభాషణను బలవంతంగా నడిపితే నిజమైన హాని జరగవచ్చు, ఎందుకంటే అసలు ఎప్పుడూ జరగకూడని ప్రవర్తన గురించి బాధితుడిని బేరమాడమని అది అడుగుతుంది. మధ్య నుంచి తప్పుకుని, మీ దగ్గర ఇలాంటివి చూసే హెచ్‌ఆర్ లేదా సంబంధిత విభాగాన్ని రంగంలోకి దించాల్సిన క్షణం అది.

స్వయంగా నిర్వహించడం ఎప్పుడు ఆపాలి

రోజువారీ ఘర్షణల్లో చాలావరకు మీరు సాయపడగలిగినవే. కొన్ని కావు, ఆ గీత తెలియడం ఈ పనిని బాగా చేయడంలో భాగం.

ఎన్ని మంచి సంభాషణలు జరిగినా ఘర్షణ మళ్లీ మళ్లీ రాజుకుంటుంటే, అది మిగతా జట్టుకూ పాకుతుంటే, లేదా వేధింపులు, వివక్ష, ఎవరి భద్రతకైనా సంబంధించిన దేన్నైనా తాకుతుంటే, ఇంకా ఎక్కువ సాయం కోసం చేయి చాచండి. అవి మధ్యవర్తిగా మీ వైఫల్యాలు కావు. నిశ్శబ్దమైన గదిలో ఒక సదుద్దేశ వ్యక్తి కన్నా ఎక్కువ అవసరమయ్యే పరిస్థితులు అవి. అనధికారిక పరిష్కారాన్ని మించి పెరిగిన ఘర్షణల కోసమే శిక్షణ పొందిన మధ్యవర్తి, మానవ వనరుల భాగస్వామి, లేదా మీ పైన ఉన్న మేనేజర్ ఉంటారు.

ఇదంతా మీకు ఎంత ఖర్చవుతోందో కూడా గమనించండి. ఇతరుల గొడవల మధ్య కూర్చోవడం నిజంగా శక్తిని హరిస్తుంది, మీరు ఒకేసారి కొన్నింటిని మోస్తుంటే, లేదా వాటి గురించి నిద్ర పట్టకపోతే, మీ కోసం దాన్ని తీవ్రంగా పరిగణించడం విలువైనది. మీరు ఇతరులకు స్థిరమైన అండగా ఉంటూనే, ఆ బరువును కింద పెట్టడానికి మీకూ ఒక చోటు అవసరం కావచ్చు.

మీరు నడిపించే ఇద్దరి మధ్య విభేదం వచ్చి, ఒకరి వైపు వేగంగా, నిశ్చయంగా మీరు మొగ్గుతున్నట్టు అనిపించిన తర్వాతిసారి, దాన్ని తీర్మానంగా కాక ఒక సంకేతంగా చూడండి. నెమ్మదించండి. రెండో మనిషిని మాట్లాడనివ్వండి. అసౌకర్యంగా ఉన్నప్పుడు కూడా మధ్యలో నిలబడగలిగే మీ రూపాన్నే, ఇదంతా ముగిశాక ఇద్దరూ నమ్ముతారు.

ఆధారాలు

• Harvard Professional & Executive Development, Preventing and Managing Team Conflict
• Program on Negotiation at Harvard Law School, New Conflict Management Skills: Understand How to Resolve "Hot Conflicts"
• Amy Gallo, Harvard Business Review, How to Encourage the Right Kind of Conflict on Your Team