చెడిపోయిన సంబంధాన్ని తిరిగి బాగుచేసుకోవడం

పనిచోట ఒక సంబంధం చెడిపోయినప్పుడు వచ్చే ఒక ప్రత్యేకమైన భయం ఉంటుంది. అది గట్టిగా ఉండదు. చిన్న చిన్న క్షణాల్లో బతుకుతుంది. మీటింగ్ ఆహ్వానంలో వాళ్ల పేరు కనిపిస్తే మీ కడుపులో ముడి పడుతుంది. వాళ్ల సందేశాన్ని రెండుసార్లు చదువుతారు, అందులో ఖచ్చితంగా ఉందని మీరు నమ్మే వెటకారం కోసం వెతుకుతూ. వాళ్లను తప్పించి పనిచేయడం మొదలుపెడతారు, మధ్యలో వేరేవాళ్లను కలుపుతారు, మందుపాతరల మధ్య నడుస్తున్నట్టు మాటలు ఎంచుకుంటారు. అసలు విభేదం జరిగి నెలలైపోయి ఉండవచ్చు. అది వదిలిపోయిన చలికి ఇప్పుడు సొంత వాతావరణం ఏర్పడింది.

సంబంధాన్ని ఉన్నచోటికి తిరిగి తీసుకెళ్లడమే లక్ష్యమని మనలో చాలామంది అనుకుంటాం. చాలాసార్లు అది సాధ్యం కాదు, దాని వెంట పరుగెత్తడం మిమ్మల్ని అక్కడే ఆపేస్తుంది. అంతకంటే ఉపయోగకరమైన లక్ష్యం చిన్నది, నిజాయితీ ఎక్కువ ఉన్నది: ఆ భయం లేకుండా కలిసి పనిచేయగలిగే స్థితికి చేరుకోవడం, ఆ సంబంధం ఎప్పటికీ వెచ్చగా మారకపోయినా పనికొచ్చేదిగా ఉండటం. అది నిజమైన విజయం. ఇప్పుడు అనిపిస్తున్నదానికంటే అది చాలా అందుబాటులో ఉంది.

పగులు అంటే సంబంధం విరిగిపోయిందని రుజువు కాదు

సన్నిహిత సంబంధాల మీద జరిగిన పరిశోధన యాభై ఏళ్లుగా నిశ్శబ్దంగా చెబుతున్న విషయం ఒకటుంది. ఆరోగ్యకరమైన సంబంధాలు అంటే సంఘర్షణ లేనివి కాదు. సంఘర్షణ తర్వాత మనుషులు మళ్లీ మళ్లీ తిరిగి కలిసే దారి కనుక్కునేవి.

వికాస మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త Edward Tronick తన కెరీర్ మొత్తం దీన్ని సంబంధం అత్యంత ప్రాథమిక రూపంలో అధ్యయనం చేశారు, తల్లిదండ్రి, శిశువు మధ్య. ఆయన ప్రసిద్ధ "స్టిల్ ఫేస్" ప్రయోగం, మంచి, ప్రేమపూరిత జతల్లో కూడా వాళ్లిద్దరూ చాలా సమయం ఒకరితో ఒకరు సరిపడకుండా ఉంటారని చూపింది. ఒకరు చేయి చాస్తారు, ఇంకొకరు గమనించరు. సంకేతం తప్పిపోతుంది. దృఢమైన బంధాన్ని పెళుసైనదాని నుంచి వేరుచేసేది ఆ పొరపొచ్చాలు లేకపోవడం కాదు. అవి మళ్లీ మళ్లీ సరిదిద్దబడటం, ఆ సరిదిద్దుకోవడంలోనే నమ్మకం నిజంగా కట్టుబడుతుంది. శిశువైద్యురాలు Claudia Gold తో కలిసి ఆయన రాసిన పుస్తకంలో వాదన మొత్తం శీర్షికలోనే ఉంది: శక్తి విభేదంలో ఉంది, దాని తర్వాత తిరిగి కలవడంలో ఉంది.

పనిచోట పెద్దవాళ్లు శిశువులు కాదు, అది స్పష్టం. కానీ ఆకారం ఒకటే. దగ్గరగా కలిసి పనిచేసే ఇద్దరు ఒకరి కాలు ఒకరు తొక్కుతారు. తీగలు తారుమారవుతాయి. ఎవరో ఘనత తీసుకుంటారు, లేదా తనకు దక్కలేదని బాధపడతారు. మీటింగ్‌లో ఒక మాట తప్పుగా చేరుతుంది, దాన్ని ఎప్పటికీ వెనక్కి తీసుకోరు. వీటిలో ఏదీ సంబంధం ముగిసిపోయిందని కాదు. ఒక మరమ్మతు బాకీ ఉందని, అది ఇంకా జరగలేదని అర్థం.

ఈ కొత్త దృష్టి ముఖ్యం, ఎందుకంటే సంఘర్షణ తర్వాత నిశ్శబ్దం అలుముకున్నప్పుడు మనం మనకు చెప్పుకునేది వేరు. అవతలివాళ్లు మొండివాళ్లని, లేదా వాళ్లు మనల్ని వదిలేశారని, లేదా దీన్ని లేవనెత్తితే ఇంకా చెడిపోతుందని నిర్ణయించేసుకుంటాం. కాబట్టి దాన్ని గట్టిపడనిస్తాం. అసలు గొడవ చేయని నష్టాన్ని ఆ నిశ్శబ్దం చేస్తుంది.

ఈ అసౌకర్యం విలువైనది ఎందుకు

మీలో ఒకరు కంపెనీ వదిలేదాకా ఆ మనిషిని తప్పించుకుందామనే ఆలోచన గురించి నిజాయితీగా మాట్లాడుకుందాం. కొన్నిసార్లు అది పనిచేస్తుంది కూడా. చాలాసార్లు అది మీరు అనుకున్నదానికంటే ఎక్కువ ఖరీదవుతుంది.

ఉద్రిక్తమైన సంబంధం ఒక చోటే ఆగదు. అది పనిలోకి కారుతుంది. మీరిద్దరూ సూటిగా మాట్లాడుకోలేకపోవడంతో నిర్ణయాలు నెమ్మదిస్తాయి. సమాచార ప్రవాహం ఆగిపోతుంది, తక్కువ చిత్రంతో ఇద్దరూ చెడ్డ నిర్ణయాలు తీసుకుంటారు. మిగతావాళ్లు ఆ ఉద్రిక్తతను గ్రహించి దాని చుట్టూ తిరుగుతూ పనిచేయడం మొదలుపెడతారు, అది అందరి శక్తినీ నిశ్శబ్దంగా కాల్చేస్తుంది. పనిచోటి సంబంధాల మీద దాదాపు 300 అధ్యయనాలను Harvard Business Review బృందం సమీక్షించినప్పుడు, తేలిన సూత్రం ఒకటే: పగిలిన సంబంధాలు అందులో ఉన్నవాళ్లనూ, చుట్టూ ఉన్న సంస్థనూ రెండింటినీ దెబ్బతీస్తాయి. ఒంటరిగా వదిలేసిన కసి తగ్గిపోదు. వ్యాపిస్తుంది.

వ్యక్తిగత ఖరీదు కూడా ఉంది, అది వృత్తిపరమైన దానికంటే ఎక్కువ. మెల్లని సంఘర్షణను మోయడం అలసిపోయేలా చేస్తుంది. ఆ బిగుసుకోవడం, స్నానం చేస్తూ వాదనలను మనసులో సాధన చేయడం, ఒక చల్లని ఈమెయిల్ మధ్యాహ్నాన్నంతా చేదు చేయడం. తప్పించుకోవడం వల్ల పరిష్కారం కాని ఒక సమస్య మీద మీరు నిజమైన శ్రద్ధను ఖర్చు చేస్తున్నారు. మరమ్మతు, పాక్షికమైనదైనా, ఆ శ్రద్ధను మీకు తిరిగి ఇస్తుంది.

సులభంగా కంటపడని మరో లాభం కూడా ఉంది. విషయాలు చెడిపోయాక తిరిగి రాగలిగినంత పెద్ద మనసు ఎవరిదో మనుషులు గుర్తుంచుకుంటారు. మీరు తిరిగి కట్టుకున్న సంబంధం, ఎప్పుడూ విరగని దానికంటే చాలాసార్లు దృఢంగా ఉంటుంది, ఎందుకంటే అది దెబ్బ తిని కోలుకోగలదని ఇద్దరికీ ఇప్పుడు రుజువు ఉంది. ఇది ఊరడించే మాట కాదు. అటాచ్‌మెంట్ పరిశోధన నుంచి వచ్చిన అదే ఫలితం, పెద్దవాళ్ల స్థాయికి పెంచినది: పగులును తట్టుకుని సరిదిద్దుకున్న బంధం, అసలు పరీక్షకే గురికాని దానికంటే ఎక్కువ నమ్మకంతో ముగుస్తుంది.

నిజంగా ఎలా మొదలుపెట్టాలి

దీన్ని సౌకర్యంగా మార్చే స్క్రిప్ట్ ఏదీ లేదు. కానీ దీన్ని అధ్యయనం చేసి, నేర్పే వృత్తిలో ఉన్నవాళ్ల నుంచి తీసుకున్న ఒక క్రమం సాధారణంగా పనిచేస్తుంది. నెమ్మదిగా వెళ్లండి.

ఏదైనా చేసేముందు చల్లబడండి

ఇంకా మీకు కోపంగా ఉంటే, మీరు సిద్ధంగా లేరు. చిరాకుతో నిండి ఉన్నప్పుడు మీరు అనే ఏ మాటైనా ఆ ఆవేశాన్ని మోసుకెళ్తుంది, మాటలు వినేముందు అవతలివాళ్లకు ఆ ఆవేశమే వినిపిస్తుంది. సమయం ఇవ్వండి. వాదనలో గెలవాలనే కోరిక ముందు కాస్త పట్టు వదులుకోనివ్వండి. మీరు సరైనవారని రుజువు చేసుకోవడం మరమ్మతు కాదు.

వాళ్ల వైపు గురించి ఆసక్తి పెంచుకోండి

ఏం చెప్పాలో ప్రణాళిక వేసేముందు, వాళ్లు కూర్చున్న చోటి నుంచి ఆ సంఘర్షణ ఎలా కనిపించిందో దాని మీద నిజమైన శ్రమ పెట్టండి. మీకు కనిపించని ఒత్తిడిలో వాళ్లు ఉన్నారా? మీరు చేసినది, మీరు అస్సలు ఉద్దేశించని అవమానంలా వాళ్లకు అనిపించిందా? అదంతా ఎలా జరిగిందో అని వాళ్లు కూడా మీలాగే ఇబ్బందిపడుతున్నారేమో? వాళ్ల కథతో మీరు ఏకీభవించనవసరం లేదు. దాన్ని ఊహించగలగాలి అంతే. ఇది మెతకతనం కాదు. వాళ్లు నిజంగా స్వీకరించగలిగే మాట చెప్పడానికి ఉన్న ఒకే ఒక మార్గం.

ఇక్కడ ఒక ఉచ్చు గురించి జాగ్రత్త. సంబంధం చల్లబడినప్పుడు మనలో చాలామంది, మనం సహేతుకమైనవాళ్లం, వాళ్లే సమస్య అనే చక్కని కథ కట్టుకుంటాం. ఆ కథ వాస్తవంలా అనిపిస్తుంది. దాన్ని కాస్త తట్టి చూడటం మంచిది. మొత్తం జరిగినదాన్ని రికార్డులో చూసిన నిష్పక్షపాతమైన బయటివ్యక్తి ఏమంటారని మిమ్మల్ని మీరు అడగండి. పాత్రలు మారితే మీ గురించి ఇతరులు ఏం అనుకోవాలని మీరు కోరుకుంటారో అడగండి. వాళ్లను వదిలేయాలని కాదు. మీ తలలో మాత్రమే బతికే వాళ్ల రూపంతో వాదించడం ఆపాలని.

ముందు మీ వాటాను ఒప్పుకోండి, మీ వాటాను మాత్రమే

ఇదే మొత్తం విషయం తిరిగే కీలుపట్టీ. పనిచేసే దాదాపు ప్రతి మరమ్మతూ మొదలయ్యేది ఒకరు ఏమీ అడగకముందే ఆ గందరగోళంలో తమ వాటాను ఒప్పుకోవడంతోనే. బలవంతపు క్షమాపణ కాదు. "మీకు అలా అనిపించినందుకు క్షమించండి" కాదు. నిర్దిష్టమైన, నిజమైన మాట: "ఆ మీటింగ్‌లో నేను మిమ్మల్ని తొక్కేసినట్టు అనిపిస్తోంది, దాని గురించే ఆలోచిస్తున్నాను." మీ భాగానికి పేరు పెట్టడం రెండు పనులు ఒకేసారి చేస్తుంది. అవతలివాళ్ల కాపలా తగ్గుతుంది, ఎందుకంటే ఇక తమను తాము సమర్థించుకోనవసరం లేదు. మీరు మంచి ఉద్దేశంతో వస్తున్నారని చెప్పకుండానే చూపిస్తుంది.

ఒక జాగ్రత్త. మీ వాటాను ఒప్పుకోండి, వాళ్లదాన్ని కాదు, మొత్తం మీది కాకపోతే మొత్తాన్నీ కాదు. క్షణాన్ని సాఫీ చేయడానికి అతిగా క్షమాపణ చెబితే తర్వాత మీలో కసి మిగులుతుంది, అదే తర్వాతి పగులుకు విత్తనం వేస్తుంది.

తటస్థమైన చోట కలవండి, చిన్న లక్ష్యం పెట్టుకోండి

విచారణ గదిలా అనిపించే సమావేశ మందిరంలో దీన్ని ఏర్పాటు చేయకండి. ఒక కాఫీ, ఒక నడక, ఒక మామూలు కాల్. వాతావరణపు వేడిని తగ్గిస్తే సంభాషణ ఒత్తిడి కూడా తగ్గుతుంది. ఒకే కూర్చోవడంలో అన్నీ పరిష్కరించాలని ప్రయత్నించకండి. మొదటి సంభాషణ లక్ష్యం చిన్నది: ఒక తలుపు తెరవడం, విషయాలు బాగుపడాలని మీరు కోరుకుంటున్నారని చూపడం, ఇద్దరూ ఏకీభవించగల ఒక్క విషయం కనుక్కోవడం. పనిచోటి సంఘర్షణ గురించి రాసే Amy Gallo దీన్ని సూటిగా చెబుతారు. మరమ్మతు ఒక పెద్ద సంభాషణలో కంటే, ఆ తర్వాతి చిన్న, రోజువారీ విషయాల్లోనే ఎక్కువ జరుగుతుంది.

తర్వాత నెమ్మదిగా రుజువు చేయండి

మాటలు తలుపు తెరుస్తాయి. దానిగుండా నడిచేది ప్రవర్తన. మీరు సాధించిన నేలను వేగంగా కోల్పోయే మార్గం ఏమిటంటే క్షమాపణ చెప్పి, ఆ తర్వాత మునుపటిలానే ప్రవర్తించడం. కాబట్టి చిన్న, కనిపించే పనులు చేయండి. చెప్పినదాన్ని పూర్తి చేయండి. ఘనతను బయటికే ఇవ్వండి. పూర్తయిన నిర్ణయాన్ని ముందుంచకుండా, మొదట్లోనే వాళ్లను కలుపుకోండి. నమ్మకం ప్రకటనలతో కాదు, చిన్న చిన్న జమలతో తిరిగి కట్టుబడుతుంది, విరగడానికి పట్టిన దానికంటే తిరిగి రావడానికి ఎక్కువ సమయం పడుతుంది. అది శిక్ష కాదు. నమ్మకం పనిచేసే తీరు అది.

సంభాషణ కఠినంగా ఉండాల్సి వచ్చినప్పుడు

కొన్నిసార్లు ఆ పగులు అపార్థం కాదు. ఎవరో నిజంగానే హద్దు దాటి ఏదో చేశారు, వెచ్చని కాఫీ కబుర్లు అది జరగనట్టు నటించడమే అవుతుంది. మీరు ఒక సంబంధాన్ని బాగుచేసుకుంటూనే, ఆ ప్రవర్తన సరైనది కాదని స్పష్టంగా చెప్పగలరు. నిజాయితీగా ఉండేంత భద్రత బృందాలకు ఎలా వస్తుందో అధ్యయనం చేసే పరిశోధకురాలు Amy Edmondson ఈ విషయంలో గట్టిగా ఉంటారు: మానసిక భద్రత అంటే ఏదైనా చెల్లుబాటవుతుందని ఎప్పుడూ అర్థం కాదు. హద్దు దాటిన ప్రవర్తనకు పేరు పెట్టడం కూడా నిజమైన భద్రతలో భాగమే. దాన్ని దాటవేయడం పనిచోటును దయగలదిగా చేయదు. తక్కువ భద్రమైనదిగా చేస్తుంది, ఎందుకంటే హాని నిశ్శబ్దంగా మింగేయబడుతుందని బాధితులు నేర్చుకుంటారు.

కాబట్టి అవసరమైనప్పుడు, వాళ్ల వ్యక్తిత్వాన్ని వర్ణించకుండా ఆ ప్రభావానికి పేరు పెట్టండి. "నాకు చెప్పకుండా గడువు మార్చినప్పుడు, బృందం తడబడింది, క్లయింట్ ముందు నేను సిద్ధంగా లేనట్టు కనిపించాను." అది ఒక ప్రవర్తన గురించి, దాని ప్రభావం గురించి, ఈ రెండూ మారగలవి. "మీరు నిర్లక్ష్యంగా ఉంటారు, ఎవరి సమయాన్నీ గౌరవించరు" అనేది వాళ్లు ఎవరన్నదాని గురించి, అది గొడవను మాత్రమే ఆహ్వానిస్తుంది. ఏం జరిగిందో వర్ణించండి, అది ఎలా తగిలిందో చెప్పండి, వాళ్ల సమాధానానికి చోటు వదలండి. ఒక హద్దును కాపాడుతూనే తలుపును తెరిచి ఉంచవచ్చు.

అవతలివాళ్లు రానప్పుడు

చాలా సలహాలు దాటవేసే భాగం ఇది. ఇదంతా మీరు బాగా చేసినా మీరు కోరుకున్న సంబంధం రాకపోవచ్చు. మరమ్మతుకు ఇద్దరు కావాలి, మీ అదుపులో ఉన్నది ఒక్కరే.

మీరు నిజంగా మీ వాటాను ఒప్పుకుని, ఆసక్తిగా ఉండి, వేరేలా ప్రవర్తిస్తూ వచ్చినా అవతలివాళ్లు కదలకపోతే, అది వైఫల్యం కాదు, ఒక సమాచారం. ఇక్కడ తెలుసుకోవలసిన కొన్ని విషయాలు:

• పదే పదే తిరస్కరించే మనిషికి మళ్లీ మళ్లీ క్షమాపణ చెప్పాల్సిన బాధ్యత మీకు లేదు. మనస్ఫూర్తిగా ఒక్కసారి ఒప్పుకుంటే చాలు. ఆ తర్వాత దాన్ని పునరావృతం చేయడం, తప్పు మీది ఒక్కరిదే అని ఇద్దరికీ నేర్పుతుంది.
• సన్నిహితం కాకపోయినా మర్యాదగా, పనికొచ్చేలా ఉండటాన్ని లక్ష్యంగా పెట్టుకోండి. పూర్తిగా నమ్మలేని మనిషితో కూడా మీరు నమ్మకంగా వృత్తిపరంగా ఉండగలరు. అది ఓదార్పు బహుమతి కాదు, సరైన గమ్యం.
• మీ నిలకడను కాపాడుకోండి. మంచి, కనిపించే పని చేస్తూ ఉండండి. నమోదు చేయాల్సినది నమోదు చేయండి. ఇతరులకు కనిపించేలా మర్యాదగా ఉండండి, తద్వారా ఆ సంబంధపు ఉద్రిక్తత నిశ్శబ్దంగా మీ పేరు మీద మచ్చగా మారదు.
• ఆ పరిస్థితి కేవలం ఘర్షణ కంటే ఎక్కువైతే, అంటే అవమానకరంగా, నిరంతరంగా ఉంటే, లేదా మీ రోజులను భయపెడుతుంటే, అది మరమ్మతు సమస్య కాదు. దాన్ని మేనేజర్‌తో, HR తో, లేదా సాయపడగల నమ్మకమైన ఎవరితోనైనా చెప్పాలి, మింగేయకుండా తీవ్రంగా తీసుకోవాలి.

మరమ్మతు అవసరమైన సంబంధానికీ, మిమ్మల్ని మీరు కాపాడుకోవాల్సిన పరిస్థితికీ తేడా ఉంది. మరమ్మతు అనేది, లోలోపల పని చేయాలనుకునే మనుషుల మధ్య జరిగిన నిజాయితీ పగుళ్లకు. మిమ్మల్ని చెడుగా చూసే మనిషిని సరిచేయడానికి అది సాధనం కాదు, దాన్ని ఒంటరిగా సరిచేయడం మీ పని కాదు.

చివరిగా, ఒక చిన్న ఆలోచన

ఇదంతా ప్రయత్నించి కూడా మీరు పూర్తిగా పరిష్కారమైన చోటికి చేరకపోవచ్చు. మర్యాదగా, కానీ సన్నిహితంగా కాదు. పనికొచ్చేలా, కానీ వెచ్చగా కాదు. మరమ్మతు పనిచేయలేదని అనిపించవచ్చు. పనిచేసింది. కెరీర్ మొత్తం మనల్ని మోసే సంబంధాలు చాలావరకు లోతైనవి కావు. ఒకప్పుడు ఘర్షణపడ్డ ఇద్దరు, అయినా ఒకరికొకరు ఉపయోగపడే దారి కనుక్కున్న డజన్ల కొద్దీ మామూలు, పనికొచ్చే సంబంధాలే అవి. అలాంటి ఒక్కదాన్ని చలి నుంచి తిరిగి తేవడం, పనిచోట మీరు చేయగల పరిణతి కలిగిన పనుల్లో నిశ్శబ్దంగా ఒకటి. అది మొదలయ్యేది, అర్హతకు మించి చాలాకాలంగా మీరు తప్పించుకుంటున్న ఒకే ఒక సంభాషణతో.

మూలాలు

• Harvard Business Review, How to Mend a Work Relationship
• Harvard Business Review, How to Repair a Broken Relationship at Work
• Trauma Research Foundation, Edward Tronick's "The Power of Discord"
• Harvard Business School, The Fearless Organization (Amy C. Edmondson)