فوری مشورے
- آرام دہ حد سے ایک لمحہ زیادہ ٹھہریں۔
- کسی کو کوئی چھوٹا سا کام کرنے میں مدد کرنے دیں۔
- اپنے ساتھی کو پہلے ہی بتا دیں کہ آپ کبھی کبھی دور ہو جاتے ہیں۔
ملاقات اچھی رہی۔ شاید حد سے زیادہ اچھی۔ اگلی صبح اُنہوں نے پیغام بھیجا، کچھ گرم جوش اور بےتکلف، اور خوش ہونے کے بجائے آپ نے ایک چھوٹا، مخصوص خوف محسوس کیا، جیسے کوئی دروازہ کھل کر ایسے کمرے کی طرف جھول گیا ہو جس میں داخل ہونے کے بارے میں آپ خود بھی مطمئن نہیں تھے۔ اچانک آپ مصروف ہو جاتے ہیں۔ آپ جواب دینے میں زیادہ وقت لگاتے ہیں۔ آپ ایسی صفائی سے، جو تقریباً راحت جیسی لگتی ہے، اُن کی تین ایسی باتیں دیکھ لیتے ہیں جو آپ کو کھلتی ہیں۔ ہفتے کے آخر تک آپ سوچ رہے ہوتے ہیں کہ کیا یہ واقعی کبھی اتنا اچھا تھا بھی۔
اگر آپ اِس کی کوئی نہ کوئی صورت ایک سے زیادہ بار جی چکے ہیں، تو شاید آپ فرض کر لیں کہ آپ کو بس صحیح شخص نہیں ملا۔ کبھی کبھی یہ سچ بھی ہوتا ہے۔ لیکن اگر پیچھے ہٹنے کی خواہش عین اُس وقت آ کھڑی ہوتی ہے جب معاملہ قریب ہونے لگتا ہے، چاہے شخص کوئی بھی ہو، تو یہ انداز شاید اُن کے بارے میں کم اور اِس بارے میں زیادہ ہو کہ آپ نے بہت پہلے قربت کو سنبھالنا کیسے سیکھا تھا۔
اِس کا ایک نام ہے۔ ماہرینِ نفسیات اسے گریزاں وابستگی کا انداز کہتے ہیں۔ اور یہ کوئی کردار کی خامی نہیں۔
یہ اندرونی ساخت کہاں سے آتی ہے
وابستگی وہ نظام ہے جو آپ نے ایک چھوٹے بچے کے طور پر اِس لیے بنایا تھا کہ آپ کی دیکھ بھال کرنے والے لوگ آپ کی ضرورتیں پوری کر سکیں۔ یہ ہر چیز کے نیچے چلتا رہتا ہے، زیادہ تر نظروں سے اوجھل۔ جب کوئی نگہداشت کرنے والا باقاعدگی سے گرم جوش اور جواب دینے والا ہوتا ہے، تو بچہ عموماً یہ سیکھ لیتا ہے کہ قربت محفوظ ہے اور مدد مانگنا کارگر رہتا ہے۔ یہ محفوظ وابستگی ہے، اور یہ بالغ زندگی میں قربت کو کم خطرناک بنا دیتی ہے۔
گریزاں وابستگی عموماً کسی اور مٹی میں پروان چڑھتی ہے۔ Cleveland Clinic اسے یوں بیان کرتا ہے کہ یہ اُس وقت بنتی ہے جب کوئی نگہداشت کرنے والا بچے کی جسمانی ضرورتیں تو پوری کرتا تھا مگر جذباتی ضرورتوں کو زیادہ تر بغیر توجہ کے چھوڑ دیتا تھا، جب گھر میں جذبات کے لیے کوئی گنجائش ہی نہ تھی۔ ایسی صورت میں بچہ ایک اُلجھن میں ہوتا ہے۔ جُڑاؤ کی ضرورت ختم نہیں ہوتی۔ مگر اُس کے لیے ہاتھ بڑھانا فائدہ دینا بند کر دیتا ہے۔ چنانچہ بچہ خاموشی سے ایک نہایت زیرک کام کرتا ہے: وہ اُس ضرورت کی آواز مدھم کر دیتا ہے۔ وہ خود کو تسلی دینا سیکھ لیتا ہے، کم توقع رکھنا سیکھ لیتا ہے، اور خود انحصاری کو واحد محفوظ داؤ سمجھنے لگتا ہے۔
اُس وقت یہ ایک دانشمندانہ ڈھلائی تھی۔ اِس نے ایک بچے کو گزارا کرا دیا۔ مسئلہ یہ ہے کہ وہ اندرونی ساخت باقی رہ جاتی ہے، اور اسے معلوم نہیں کہ خطرہ ٹل چکا ہے۔ کئی دہائیوں بعد، جب کوئی بالغ ساتھی اتنا قریب آ جاتا ہے کہ اہمیت رکھنے لگے، تو پرانا نظام اسے ایک خطرہ سمجھتا ہے اور وہی کرتا ہے جو وہ ہمیشہ کرتا آیا ہے۔ وہ اُس ضرورت کا سوئچ ہی بند کر دیتا ہے۔
ویسے یہ کوئی نایاب بات نہیں۔ Cleveland Clinic کا اندازہ ہے کہ تقریباً ایک چوتھائی بالغ افراد گریز کی طرف جھکتے ہیں۔ اگر یہ آپ ہیں، تو آپ کے ساتھ بہت بڑی تعداد میں لوگ ہیں۔
حقیقی زندگی میں یہ کیسا دکھتا ہے
گریزاں وابستگی عموماً ایسی محسوس نہیں ہوتی کہ ”مجھے قربت سے ڈر لگتا ہے۔“ اندر سے یہ اکثر بس سمجھداری جیسی لگتی ہے، یا ایسے جیسے دوسرا شخص حد سے زیادہ مانگ رہا ہو۔
یہ عام طور پر جو صورتیں اختیار کرتی ہے، اُن میں سے کچھ یہ ہیں:
- آپ اپنی خودمختاری کو اتنی زیادہ اہمیت دیتے ہیں کہ کسی کی ضرورت محسوس ہونا ہلکا سا ذلت آمیز لگتا ہے، جیسے کوئی کمزوری جو آپ اپنے اندر نہ ہی رکھنا چاہیں۔
- سب کچھ اچھا چلتا رہتا ہے جب تک معاملہ سنجیدہ نہ ہو جائے، اور پھر ایک سوئچ پلٹ جاتا ہے اور آپ نکلنے کا راستہ ڈھونڈنے لگتے ہیں۔
- جب کوئی ساتھی جذبات، رشتے، یا مستقبل کے بارے میں بات کرنا چاہتا ہے، تو آپ خاموش یا دور ہو جاتے ہیں۔
- ”میں تم سے محبت کرتا ہوں“ کہنا، رشتے کو کوئی نام دینا، یا دور تک کے منصوبے بنانا عجیب طور پر مشکل لگ سکتا ہے، حتیٰ کہ اُس وقت بھی جب آپ واقعی پروا کرتے ہوں۔
- جب کوئی جذباتی طور پر آپ کی طرف ہاتھ بڑھاتا ہے، تو آپ کی جبلت فاصلہ مٹانے کے بجائے فاصلہ پیدا کرنے کی ہوتی ہے۔
یہاں ایک بات ہے جو اکثر نظرانداز ہو جاتی ہے۔ گریزاں ہونے کا مطلب یہ نہیں کہ آپ محبت نہیں چاہتے۔ کلینیکل ماہرِ نفسیات Kendra Mathys، Cleveland Clinic کی طرف سے بات کرتے ہوئے، اسے صاف الفاظ میں یوں کہتی ہیں: اِس انداز والے لوگ بالکل محبت محسوس کر سکتے ہیں اور قربت چاہ سکتے ہیں۔ جو چیز وہ اندر ہی اندر اٹھائے پھرتے ہیں وہ ایک خاموش یقین ہے کہ جذبات ظاہر کرنا کمزوری ہے، یا یہ کہ دوسرے لوگوں پر واقعی بھروسا نہیں کیا جا سکتا۔ چنانچہ وہ جُڑاؤ چاہتے بھی ہیں اور ساتھ ہی اُس کے خلاف خود کو سنبھالے بھی رکھتے ہیں۔ دونوں باتیں بیک وقت سچ ہوتی ہیں۔ اِسی میں اِس کا سارا دکھ ہے۔
نکلنے کا راستہ بدترین لمحے پر آ کھڑا ہوتا ہے
اِس ظالمانہ وقت بندی کا الگ سے ذکر کرنا ضروری ہے۔ بھاگ نکلنے کی کشش شاذ و نادر ہی اُس وقت آتی ہے جب کوئی رشتہ برا چل رہا ہو۔ یہ اُس وقت آتی ہے جب وہ اچھا چل رہا ہو، عین حقیقی قربت کے مقام پر، کیونکہ قربت ہی وہ چیز ہے جسے نشان زد کرنے کے لیے وہ پرانا الارم بنایا گیا تھا۔
چنانچہ آپ کے اندر ”مجھے یہاں سے نکلنا ہے“ کی ایک لہر عین اُس وقت اٹھتی ہے جب، ہر معقول پیمانے سے، آپ نے کوئی اچھی چیز پا لی ہوتی ہے۔ لوگ اکثر اِس لہر کو معلومات سمجھ لیتے ہیں۔ اِس بات کے ثبوت کے طور پر کہ وہ شخص اُن کے لیے غلط ہے۔ اسے اُس کی اصل حقیقت کے مطابق نام دینا سب کچھ بدل سکتا ہے۔ یہ آپ کے ساتھی پر کوئی فیصلہ نہیں۔ یہ ایک پرانا اضطراری ردِعمل ہے جو مقررہ وقت پر چل پڑتا ہے۔
دراصل کیا چیز مدد کرتی ہے
سچی خوشخبری، جس کے پیچھے کئی دہائیوں کی تحقیق ہے، یہ ہے کہ وابستگی کے انداز زندگی بھر کے لیے جامد نہیں ہوتے۔ ماہرینِ نفسیات Mario Mikulincer اور Phillip Shaver، جو اِس شعبے کے سب سے زیادہ حوالہ دیے جانے والے محققین میں سے دو ہیں، نے دکھایا ہے کہ تحفظ کا احساس بالغ زندگی میں بھی بنایا جا سکتا ہے۔ کسی دوسرے شخص کے ساتھ مستحکم، قابلِ اعتماد تجربات آہستہ آہستہ اُس اندرونی خاکے کو نئے سرے سے لکھ سکتے ہیں جو آپ اپنے ساتھ لیے پھرتے ہیں۔ نئے تجربے کو کافی بار دہرائیں تو یہ آپ کی طے شدہ روش بدل سکتا ہے۔ آپ نے پرانا انداز سیکھا تھا۔ آپ ایک مختلف انداز بھی سیکھ سکتے ہیں۔
یہ تبدیلی زبردستی سے نہیں آتی، اور نہ ہی راتوں رات ہوتی ہے۔ چند چیزیں جو عموماً اسے آگے بڑھاتی ہیں:
- اِس خواہش کی تعمیل کرنے کے بجائے اسے پکڑ لیں۔ اگلی بار جب آپ کو پیچھے ہٹنے کی وہ جانی پہچانی کشش محسوس ہو، تو خاموشی سے اسے نام دینے کی کوشش کریں: ”یہ میرا گریز ہے، اِس شخص کے بارے میں کوئی حقیقت نہیں۔“ آپ کو اِس کے ساتھ کوئی بہادری کا کارنامہ کرنے کی ضرورت نہیں۔ بس عمل کرنے سے پہلے اسے دیکھ لیں، تاکہ وہ اضطراری ردِعمل آپ کی مرضی کے بغیر گاڑی چلانا بند کر دے۔
- آرام دہ حد سے ایک لمحہ زیادہ ٹھہریں۔ یہاں نشوونما چھوٹی چھوٹی خوراکوں میں بستی ہے۔ پیغام کا جواب کل کے بجائے آج دیں۔ وہ پیار بھری بات کہہ دیں جو آپ کہتے کہتے نگل گئے تھے۔ کسی مشکل گفتگو کو پانچ منٹ اور چلنے دیں۔ آپ اپنے اعصابی نظام کو، ذرا ذرا کر کے، یہ سکھا رہے ہوتے ہیں کہ قربت نے آپ کو نقصان نہیں پہنچایا۔
- کسی محفوظ ساتھی کو اِس کے بارے میں سچ بتا دیں۔ ”جب معاملہ قریب ہونے لگتا ہے، تو میں کبھی کبھی دور ہو جاتا ہوں، اور اِس کا تعلق تم سے نہیں“ ایک ایسا جملہ ہے جو کسی پورے جھگڑے کو شروع ہونے سے پہلے ہی بےاثر کر سکتا ہے۔ یہ آپ کے ساتھی سے تھوڑا صبر بھی مانگتا ہے، بغیر اُس سے یہ کہے کہ وہ آپ کو ٹھیک کرے۔
- نیچے چھپی کہانیوں پر غور کریں۔ ”لوگوں کی ضرورت رکھنا کمزوری ہے“ یا ”میں اکیلے نمٹ لوں تو بہتر ہے“ جیسے یقین اندر سے سیدھا سچ لگتے ہیں۔ یہ پرانے نتیجے ہیں، جو ایک ایسے بچے نے اخذ کیے تھے جس کے پاس انہیں اخذ کرنے کی وجہ تھی۔ اب آپ کو اِن پر سوال اٹھانے کا حق ہے۔
- خود کو کسی چھوٹی چیز کی ضرورت رکھنے دیں۔ ایسی مدد مانگیں جس کے بغیر آپ فنی طور پر گزارا کر سکتے تھے۔ احسان قبول کر لیں۔ ہر بار جب آپ کسی کو اپنے لیے ساتھ دینے دیتے ہیں اور بات ٹھیک رہتی ہے، تو آپ اِس یقین کو تھوڑا تھوڑا کھرچ دیتے ہیں کہ لوگوں پر انحصار کرنا خطرناک ہے۔
ایک مناسب تنبیہ: یہ کام جان بوجھ کر کرنا پہلے پہل بہت ناگوار لگ سکتا ہے، اُسی طرح جیسے کسی اکڑے ہوئے پٹھے کو کھینچنا ناگوار لگتا ہے۔ وہ بے چینی اِس بات کی علامت نہیں کہ آپ غلط کر رہے ہیں۔ یہ کسی پرانی حفاظت کے ڈھیلا پڑنے کا احساس ہے۔
مزید مدد کب شامل کریں
خود آگاہی آپ کو کافی دور تک لے جاتی ہے، اور کچھ لوگوں کے لیے یہی کافی ہوتی ہے۔ دوسروں کے لیے، یہ انداز اِتنی سختی سے بندھا ہوتا ہے کہ پڑھائی اور اچھی نیت وہاں تک نہیں پہنچ پاتیں، خاص طور پر جب اِس کی جڑیں بچپن کی بے توجہی یا کسی ایسی چیز تک جاتی ہوں جو غیر محفوظ محسوس ہوئی۔ اِس میں کوئی شرم کی بات نہیں۔ کوئی معالج جو وابستگی پر کام کرتا ہے آپ کو وہ چیز دے سکتا ہے جو کوئی کتاب نہیں دے سکتی: ایک مستحکم، قابلِ اعتماد رشتہ جس کے اندر رہ کر آپ نیا انداز آزما سکیں، جہاں داؤ کم ہو اور سامنے بیٹھا شخص ٹھہرے رہنے کے لیے تربیت یافتہ ہو۔
اِس قسم کی مدد کے لیے ہاتھ بڑھانا اُس وقت اہمیت رکھتا ہے جب آپ خود کو ایسے اچھے رشتے ختم کرتے ہوئے پائیں جنہیں آپ ختم نہیں کرنا چاہتے تھے، جب لوگوں کے قریب ہونے کے باوجود تنہائی آپ کے ساتھ بیٹھی رہے، یا جب آپ کا رکھا ہوا فاصلہ آپ سے وہی قربت چھیننے لگے جو آپ دراصل چاہتے ہیں۔ جُڑاؤ چاہنا اور اُس سے سہم کر پیچھے ہٹنا جینے کا ایک تھکا دینے والا طریقہ ہے۔ آپ کو اسے اکیلے سلجھانے کی ضرورت نہیں، اور گریزاں وابستگی کی ستم ظریفی یہی ہے کہ کسی کو مدد کرنے دینا ہی سب سے مشکل حصہ بھی ہے اور اصل مقصد بھی۔
بھاگ نکلنے کی کشش شاید ہمیشہ کبھی نہ کبھی سر اٹھاتی رہے گی۔ کوئی بات نہیں۔ آپ کو اجازت ہے کہ آپ اسے محسوس کریں اور پھر بھی ٹھہرے رہیں۔
ذرائع
- Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)