فوری مشورے
- اُن کے انداز سے پہلے اپنا انداز پہچانیں۔
- فون رکھ دیں اور واقعی توجہ سے سنیں۔
- کوئی حقیقی بات بتائیں، پھر دیکھیں کہ وہ اِسے کیسے سنبھالتے ہیں۔
تیسری یا چوتھی ملاقات کے آس پاس، ماضی اکثر چل کر آتا ہے اور میز پر آ بیٹھتا ہے۔ شاید یہ کسی سابق ساتھی کی کوئی ایسی کہانی ہو جو ذرا زیادہ تیکھی نکل آئے۔ شاید یہ وہ انداز ہو کہ آپ میں سے کوئی کسی جھگڑے کے بعد خاموش ہو جاتا ہے، یا جہاں ایک پیغام کافی ہو وہاں تین بھیج دیتا ہے۔ آپ ایک پورے انسان کو جان رہے ہیں، یعنی آپ وہ سب کچھ جان رہے ہیں جو آپ کے آنے سے پہلے اُس کے ساتھ ہوا۔
یہ کوئی مسئلہ لگ سکتا ہے۔ عموماً ہوتا نہیں۔ کسی ایسے شخص کو ڈھونڈنے کا خیال جس کے کوئی زخم نہ ہوں، کوئی حفاظتی عادتیں نہ ہوں، کوئی الجھے ہوئے باب نہ ہوں، ایک ایسا خواب ہے جو زیادہ تر اُن لوگوں کا ہے جنہوں نے ابھی زیادہ زندگی نہیں گزاری۔ اصل بالغ لوگ ماضی کے ساتھ آتے ہیں۔ پوچھنے کے قابل سوال یہ نہیں کہ آپ کا بوجھ موجود ہے یا نہیں۔ سوال یہ ہے کہ کیا آپ دونوں اِسے ایک دوسرے پر گرائے بغیر اٹھانا سیکھ سکتے ہیں۔
یہ بوجھ اصل میں کہاں سے آتا ہے
جسے ہم بوجھ کہتے ہیں اُس میں سے بہت کچھ دراصل بس سیکھا ہوا سبق ہے۔ آپ کے اعصابی نظام نے آپ کے ابتدائی رشتوں پر گہری توجہ دی اور یہ نتیجے نکالے کہ لوگ محفوظ ہیں یا نہیں، قربت آرام دہ ہے یا نہیں، آپ کسی کے ٹکے رہنے پر بھروسا کر سکتے ہیں یا نہیں۔ ماہرینِ نفسیات اِن انداز کو لگاؤ کے اطوار (attachment styles) کہتے ہیں، اور یہ عموماً چند موٹی موٹی شکلوں میں آتے ہیں: محفوظ، جہاں قربت زیادہ تر ٹھیک لگتی ہے؛ بےچین، جہاں آپ کو چھوڑے جانے کا ڈر ہوتا ہے اور آپ تسلی ڈھونڈتے ہیں؛ اور گریزاں، جہاں قربت ایسی چیز لگتی ہے جسے فاصلے پر رکھنا ہو۔ Cleveland Clinic اِنہیں ایسی چیز کے طور پر بیان کرتا ہے جو ابتدا ہی میں بنتی ہیں، بڑی حد تک اِس سے کہ ہمارے پہلے نگہداشت کرنے والوں نے ہمارے ساتھ کیسا برتاؤ کیا۔
لیکن کہانی بچپن پر ختم نہیں ہوتی۔ بعد کے رشتے بھی اِس فائل کو نئے سرے سے لکھ دیتے ہیں۔ کوئی دھوکا کسی کبھی کے محفوظ شخص کو محتاط بنا سکتا ہے۔ حقیقی خیال داری کا ایک لمبا دور کسی ایسے شخص کو نرم کر سکتا ہے جس نے بدترین کی توقع کرنا سیکھ لیا تھا۔ Scientific American میں ایک بڑے حالیہ مطالعے کی رپورٹنگ کے مطابق، لگاؤ کے اطوار قابلِ تبدیلی ہیں، اور جیسا کہ ایک محقق نے کہا، ”آپ ہرگز کسی بُرے انجام کے لیے مقدر نہیں ہیں۔“
یہ دو وجوہ سے اہم ہے۔ پہلی، آپ کے ساتھی کے چڑچڑے یا دور دور رہنے والے یا چمٹے رہنے والے لمحے عموماً آپ کے بارے میں نہیں ہوتے۔ وہ کوئی پرانا الارم ہوتا ہے جو بج اٹھتا ہے۔ دوسری، چونکہ یہ اطوار بدل سکتے ہیں، آپ کسی کے مستقل نقصان کو سنبھالنے کے لیے دستخط نہیں کر رہے۔ آپ اُس سے اُس کی کہانی کے بیچوں بیچ مل رہے ہیں۔
پہلے اپنا انداز پہچانیں
یہ بات دل کو لبھاتی ہے کہ آپ اپنے ساتھی کے مسائل کے ماہر بن جائیں۔ اِس سے بچیں۔ شروع میں سب سے مفید کام جو آپ کر سکتے ہیں وہ اپنے اپنے انداز کے بارے میں سچ بولنا ہے، کیونکہ صرف اُنہی کے بارے میں آپ واقعی کچھ کر سکتے ہیں۔
چند سوال جن کے ساتھ کچھ دیر بیٹھنا فائدہ مند ہے:
- جب آپ اِس میں غیر محفوظ محسوس کریں تو آپ کس چیز کی طرف ہاتھ بڑھاتے ہیں؟ زیادہ پیغام بھیجنا، پیچھے ہٹ جانا، جھگڑا چھیڑنا، ٹھنڈے پڑ جانا؟
- اُس حرکت کے نیچے کون سا خوف ہے؟ چھوڑ دیے جانے کا؟ قابو میں کیے جانے کا؟ حد سے زیادہ سمجھے جانے کا؟
- اِن ردِعمل میں سے کون سا اِس شخص سے تعلق رکھتا ہے، اور کون سا کسی اور کی طرف سے پرانی فلم کا دوبارہ چلنا ہے؟
آپ کے پاس صاف ستھرے جواب ہونا ضروری نہیں۔ بس اِس انداز کو اُسی وقت محسوس کر لینا جب وہ ہو رہا ہو، حتیٰ کہ بعد میں ہی سہی، آپ کو اگلی بار کچھ مختلف چننے کی تھوڑی گنجائش دے دیتا ہے۔ آگاہی ہی سارا آغاز ہے۔ آپ ایسے ردِعمل کو نہیں بدل سکتے جسے آپ دیکھ ہی نہ سکیں۔
بھروسا چھوٹی چھوٹی باتوں میں بنتا ہے
جب لوگ کسی نئے رشتے کے بارے میں فکرمند ہوتے ہیں تو وہ اکثر بڑے امتحانوں کا تصور کرتے ہیں۔ زبردست دھوکا، ڈرامائی انکشاف۔ عملاً، بھروسا اتنے چھوٹے لمحوں میں بنتا اور ٹوٹتا ہے کہ کسی ریکارڈنگ میں بھی آپ اُنہیں مشکل سے دیکھ پائیں۔
ماہرِ نفسیات John Gottman نے کئی دہائیاں تجربہ گاہ میں جوڑوں کو دیکھتے گزاریں، اور اُن کے سب سے واضح نتائج میں سے ایک اُس چیز کے بارے میں ہے جسے وہ جُڑاؤ کے لیے ”بلاوے“ (bids) کہتے ہیں۔ ایک بلاوا ننھا سا ہوتا ہے: ایک آہ، ایک سوال، کندھے پر ایک ہاتھ، ایک ”ارے، یہ دیکھو۔“ اہم یہ ہے کہ دوسرا شخص اِس کی طرف رُخ کرتا ہے یا اِسے جھٹک دیتا ہے۔ اُن کی تحقیق میں، جو جوڑے برسوں بعد بھی خوشی خوشی ساتھ تھے اُنہوں نے تقریباً 86 فیصد بار ایک دوسرے کے بلاوے کی طرف رُخ کیا تھا۔ جو جوڑے الگ ہو گئے وہ صرف تقریباً ایک تہائی بار ہی ایسا کر پائے تھے۔
یہ اُس وقت عجیب طور پر تسلی بخش ہے جب آپ دونوں ماضی اٹھائے ہوئے ہوں۔ اِس کا مطلب ہے کہ آپ پرانے زخم کسی ایک بےعیب گفتگو سے نہیں سیتے۔ آپ سینکڑوں معمولی لمحوں میں تحفظ بناتے ہیں جہاں آپ میں سے ہر ایک حاضر ہوتا ہے، توجہ دیتا ہے، اور جواب دیتا ہے۔ چھوٹی باتیں ہی اصل باتیں ہیں۔
طرف رُخ کرنا کیسا دکھتا ہے
- وہ کسی ایسی بات کا ذکر کرتے ہیں جو اُن کے ذہن پر تھی۔ آپ فون رکھ دیتے ہیں اور واقعی توجہ سے سنتے ہیں، چاہے یہ کوئی بڑی بات نہ ہو۔
- آپ چڑچڑے اور بےصبرے ہیں۔ بعد میں، آپ لوٹ کر کہتے ہیں: ”وہ تمہارے بارے میں نہیں تھا۔ لمبا دن تھا۔“
- وہ آپ کو اپنے ماضی کے بارے میں کوئی مشکل بات بتاتے ہیں۔ آپ نہ لرزتے ہیں نہ سدھارنے بیٹھتے ہیں۔ آپ بس ساتھ رہتے ہیں۔
- آپ صاف صاف بتا دیتے ہیں کہ آپ کو کیا چاہیے، بجائے اِس کے کہ آپ اُمید رکھیں کہ وہ اندازہ لگا لیں گے اور پھر جب وہ نہ لگا پائیں تو اُن سے رنجیدہ ہوں۔
اِن میں سے کچھ بھی ڈرامائی نہیں۔ ہفتوں پر جمع ہو کر، یہی وہ طریقہ ہے جس سے دو محتاط لوگ آہستہ آہستہ یہ طے کرتے ہیں کہ دوسرا محفوظ ہے۔
کھل کر سامنے آنا، ناپ تول کے ساتھ
کچھ خطرے کے بغیر کوئی قربت نہیں۔ آپ کو کوئی سچ مچ نہیں جان سکتا اگر آپ ہر نازک بات چھپائے رکھیں۔ ساتھ ہی، کسی ایسے شخص پر جسے آپ تین ہفتے سے جانتے ہوں اپنا سارا ماضی انڈیل دینا قربت نہیں، یہ ایک طرح کا دباؤ ہے۔
زیادہ صحت مند صورت بتدریج ہوتی ہے۔ آپ کوئی تھوڑی حقیقی بات بتاتے ہیں اور دیکھتے ہیں کہ وہ اِسے کیسے سنبھالتے ہیں۔ کیا وہ نرم پڑتے ہیں، یا عجیب ہو جاتے ہیں؟ کیا وہ اِسے سنبھال کر رکھتے ہیں، یا بعد میں اِسے ہتھیار کے طور پر استعمال کرتے ہیں؟ جیسا کہ Psych Central بتاتا ہے، خود کو کھولنا عموماً دوسرے شخص کو بھی کھلنے کی دعوت دیتا ہے، اور اِسی طرح دونوں طرف بھروسا گہرا ہوتا ہے۔ آپ تھوڑا سا باہر آنے دیتے ہیں، وہ آپ سے ملتے ہیں، آپ تھوڑا اور آنے دیتے ہیں۔
اِسے ایک بڑے اعتراف کے بجائے چھوٹے چھوٹے تجربوں کا سلسلہ سمجھیں۔ اپنی رفتار اُس بھروسے کے مطابق رکھیں جو آپ نے واقعی مل کر کمایا ہے، اُس بھروسے کے مطابق نہیں جو آپ کی خواہش ہے کہ پہلے سے موجود ہوتا۔
جب ماضی سارا کھیل چلانے لگے
کچھ ماضی اتنا بھاری ہوتا ہے کہ ایک اچھا ساتھی اور اچھی عادتیں بھی اُسے نہیں تھام سکتیں۔ یہ کوئی ناکامی نہیں، اور نہ رشتے پر کوئی فیصلہ۔ یہ بس ایک معلومات ہے۔
ہو سکتا ہے کچھ مدد ساتھ لانے کا وقت آ گیا ہو اگر آپ کو اِن جیسی چیزیں نظر آئیں:
- وہی تکلیف دہ جھگڑا باربار ہوتا رہتا ہے، اور آپ دونوں میں سے کوئی بھی نکلنے کا راستہ نہیں ڈھونڈ پاتا۔
- آپ میں سے کوئی کسی پرانے دھوکے کو اتنی شدت سے دوبارہ جی رہا ہے کہ موجودہ ساتھی کو منصفانہ سماعت نہیں ملتی۔
- حسد، جانچ پڑتال، یا قابو رکھنے والا رویہ کسی بھی طرف سے آہستہ آہستہ در آ رہا ہے۔
- آپ خود کو سکڑتا ہوا، پھونک پھونک کر قدم رکھتا ہوا، یا جو آپ واقعی محسوس کرتے ہیں اُسے کہنے سے ڈرتا ہوا پاتے ہیں۔
- کوئی پچھلا رشتہ ایسا نشان چھوڑ گیا جو گھبراہٹ، سُن ہو جانے، یا ایسے خوف کی صورت میں سامنے آتا ہے جو کم نہیں ہوتا۔
ایک اچھا جوڑوں کا معالج (couples therapist) آپ دونوں کی مدد کر سکتا ہے کہ آپ اُس انداز کو دیکھ سکیں جس میں آپ پھنسے ہیں اور کوئی مختلف انداز آزما سکیں۔ انفرادی تھراپی آپ کی مدد کر سکتی ہے کہ آپ اُس حصے پر کام کریں جو آپ اپنے ساتھ لائے تھے۔ اور اگر کوئی رشتہ کبھی آپ کو غیر محفوظ محسوس کرائے، تو یہ کوئی مل کر سلجھانے والا بوجھ نہیں۔ یہ اِس بات کی وجہ ہے کہ آپ کسی قابلِ بھروسا شخص یا کسی ماہر سے وہاں سے نکلنے کے بارے میں بات کریں۔
مدد کے لیے ہاتھ بڑھانا اِس بات کی علامت نہیں کہ رشتہ ٹوٹ چکا ہے۔ اکثر یہ اِس بات کی علامت ہے کہ آپ دونوں اِسے اتنی سنجیدگی سے لیتے ہیں کہ اِسے قائم رکھنا چاہتے ہیں۔
ماضی رکھنے والے دو لوگ یقیناً کوئی مستحکم چیز بنا سکتے ہیں۔ ماضی کو مٹا کر نہیں، اور یہ ظاہر کر کے نہیں کہ وہ کمرے میں موجود ہی نہیں، بلکہ اِس بارے میں سچ بول کر کہ آپ میں سے ہر ایک کیا اٹھائے ہوئے ہے اور سو چھوٹے لمحوں میں یہ سیکھ کر کہ اِس کے ساتھ نرمی برتیں۔ یہ محبت کی کوئی کمتر قسم نہیں۔ ہم میں سے اکثر کے لیے، بس یہی واحد قسم ہے جو ہے۔
ذرائع
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
- The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
- Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips