فوری مشورے
- ایک مختصر، ہلکی پھلکی سلام بھیجیں۔
- ماضی کو جیتنے کی کوشش چھوڑ دیں۔
- دروازہ کھلا چھوڑ دیں، پہرے کے بغیر۔
ایک خاص قسم کی ٹیس ہوتی ہے جو کسی ایسے بہن یا بھائی سے پیدا ہوتی ہے جس سے آپ کا رابطہ ٹوٹ گیا ہو۔ نہ کوئی اجنبی، نہ کوئی سابقہ محبوب۔ کوئی ایسا جس نے وہی باتھ روم، وہی خاندانی نام، اور وہی والدین اُنہی مشکل دنوں میں آپ کے ساتھ بانٹے۔ آپ مہینوں بغیر بات کیے گزار سکتے ہیں، پھر بھی جب کوئی خاص گانا بجتا ہے یا کوئی تہوار آتا ہے، تو آپ کو وہ خالی کرسی محسوس ہوتی ہے جہاں کبھی وہ ہوا کرتے تھے۔
شاید یہ کسی ایک اونچی لڑائی میں ختم ہوا۔ یا شاید یہ برسوں میں یوں مدھم پڑتا گیا کہ آپ کو احساس ہوا کہ آپ کو آخری بار کی سچی گفتگو یاد ہی نہیں۔ بہرحال، اگر آپ یہ پڑھ رہے ہیں، تو آپ کا کوئی حصہ سوچ رہا ہے کہ کیا یہ مختلف ہو سکتا ہے۔ یہ سوچ سنجیدگی سے لینے کے قابل ہے۔
سب سے پہلے، وہ بات جو تقریباً کوئی کھل کر نہیں کہتا: یہ عام ہے۔ Cornell کے محقق Karl Pillemer کی قیادت میں 1,300 سے زائد امریکیوں کے ایک قومی سروے سے پتا چلا کہ تقریباً ہر چوتھا بالغ اپنے خاندان میں کسی دوری کے ساتھ جی رہا تھا، اور کم و بیش 8% لوگ اپنے کسی بہن یا بھائی سے کٹ چکے تھے۔ آپ کے ساتھ جو بھی ہوا، آپ کوئی عجیب استثنا نہیں۔ آپ ایک بہت بڑے، بہت خاموش گروہ کا حصہ ہیں۔
بہن بھائی کی دراڑیں اتنی گہری کیوں لگتی ہیں
بہن بھائی کا رشتہ اپنی نوعیت میں انوکھا ہے۔ زیادہ تر لوگوں کے لیے یہ اُن کی زندگی کا سب سے طویل رشتہ ہوتا ہے، جو یادداشت سے بھی پہلے شروع ہوتا ہے اور والدین سے، اکثر شادیوں سے بھی زیادہ چلتا ہے۔ آپ ایک ایسی مشترکہ تاریخ رکھتے ہیں جو زمین پر کسی اور کے پاس نہیں۔ جب یہ بگڑتا ہے، تو آپ صرف ایک فرد نہیں کھوتے۔ یوں لگتا ہے جیسے آپ اپنی پوری زندگی کے ایک گواہ کو کھو رہے ہوں۔
یہی تاریخ بعینہ وہ چیز بھی ہے جو مرمت کو مشکل بنا دیتی ہے۔ آپ دونوں ایک دوسرے کے بارے میں کئی دہائیوں کے جمع شدہ ثبوت اٹھائے پھرتے ہیں۔ پرانے کردار جلد ہی سونپ دیے جاتے ہیں اور گیلے لیبلوں کی طرح چپک جاتے ہیں۔ ذمہ دار والا۔ گڑبڑ کرنے والا۔ چہیتا۔ اور وہ جو کسی کو نظر ہی نہ آئے۔ آپ پینتالیس سال کے ہو سکتے ہیں اور پھر بھی جس لمحے آپ کا بھائی وہ خاص لہجہ استعمال کرتا ہے، آپ واپس گیارہ سال کے بن کر پھسل جاتے ہیں۔
خاندانوں کا مطالعہ کرنے والے محققین چند ایسی باتوں کی نشاندہی کرتے ہیں جو بالغ بہن بھائیوں کو ایک دوسرے سے دور کرتی ہیں۔ بچپن سے چلی آتی کشیدگیاں، بشمول یہ کہ والدین نے نظم و ضبط کیسے سنبھالا اور کیا کسی ایک بچے کو کھلے عام چہیتا رکھا گیا۔ پیسہ اور وراثت، خاص طور پر کسی بوڑھے ہوتے یا مرتے والدین کے گرد۔ سسرال والے اور نئے شریکِ حیات جو پرانا توازن بدل دیتے ہیں۔ اور اقدار میں سیدھے سادے اختلاف، یا یہ کہ ہر فرد سمجھتا ہے کہ دوسرے کو کیسے پیش آنا چاہیے۔ اگر آپ کی دراڑ میں ان میں سے ایک سے زیادہ دھاگے بُنے ہوئے ہیں، تو یہ بھی معمول کی بات ہے۔ یہ عام طور پر الجھے ہوئے ہی آتے ہیں۔
اس کا آپ کے دل ہی نہیں، آپ کی صحت سے بھی تعلق ہونے کی ایک وجہ ہے۔ بڑی عمر کے بالغوں پر ہونے والی تحقیق سے پتا چلا ہے کہ بہن بھائی کے رشتے کا معیار تنہائی سے جڑا ہوتا ہے، اور اسی کے ذریعے ڈپریشن اور گھبراہٹ سے۔ اس کا دوسرا رخ کچھ نرم خبر ہے۔ ایک گرمجوش بہن بھائی کا رشتہ دنیا میں تنہا محسوس کرنے کے خلاف ایک حقیقی ڈھال بن سکتا ہے، خاص طور پر جب آپ دونوں کی عمر بڑھتی ہے اور اُن لوگوں کا دائرہ سکڑتا جاتا ہے جو آپ کو جوانی میں جانتے تھے۔
بچپن میں آپ کو تھمائے گئے کردار
بہن بھائیوں پر ہونے والی تحقیق بار بار ایک بات کی طرف لوٹتی ہے۔ جن رویوں میں آپ آج پھنسے ہوئے ہیں، وہ اکثر بچپن ہی میں طے ہو چکے ہوتے ہیں، اور اُن میں والدین کا بھی ہاتھ ہوتا ہے۔ بہن بھائیوں کا مطالعہ کرنے والے خاندانی ماہرین نے پایا ہے کہ محسوس ہونے والی طرفداری، یعنی یہ احساس کہ ماں یا باپ کسی ایک بچے سے زیادہ محبت یا اعتماد کرتے تھے، اُس تنازعے کی سب سے مضبوط پیش گوئیوں میں سے ایک ہے جو بلوغت تک چلتا ہے۔ اگر آپ اس یقین کے ساتھ بڑے ہوئے کہ آپ کی بہن ہی سنہری بچی تھی، تو یہ یقین اکیس سال کی عمر میں ہوا نہیں ہو جاتا۔ یہ بس زیرِ زمین چلا جاتا ہے اور وہیں سے رشتے کو چلاتا رہتا ہے۔
یہ جاننے کا مفید پہلو یہ ہے کہ کوئی کردار کوئی حقیقت نہیں۔ یہ ایک کہانی ہے جو خاندان نے اتنی بار سنائی کہ سب اسی کے اندر جینے لگے۔ ”وہ غیر ذمہ دار ہے۔“ ”وہ ڈرامے باز ہے۔“ ”میں ہی سب کچھ سنبھالنے والا ہوں۔“ جب آپ دوبارہ جُڑیں گے، تو آپ اُن پرانے لیبلوں کی کشش محسوس کریں گے جو آپ دونوں کو واپس اُنہی کرداروں میں کھینچتی ہے۔ آپ اس کشش کو محسوس کر سکتے ہیں، اس کے تابع ہوئے بغیر۔
ایک اور خاموش، اُمید بھری بات بھی ہے جسے تھامے رکھنا چاہیے۔ محققین زندگی کے فطری موڑوں کی نشاندہی کرتے ہیں، جیسے کوئی شادی، کوئی نیا بچہ، کسی والد یا والدہ کی بیماری، یا کہیں منتقلی، ایسے مواقع کے طور پر جہاں بہن بھائی اکثر نئے سرے سے سوچتے ہیں اور کچھ مختلف چُنتے ہیں۔ کوئی مشترکہ نقصان اُس دروازے کو دوبارہ کھول سکتا ہے جسے انا نے بند کر رکھا تھا۔ اگر زندگی نے آپ کو ایسا کوئی لمحہ تھمایا ہے، تو رابطہ کرنے کا یہ آپ کے سوچنے سے بہتر وقت ہو سکتا ہے۔
رابطہ کرنے سے پہلے، خود سے ایماندار ہوں
دوبارہ جُڑنا ہمیشہ درست قدم نہیں ہوتا، اور اچھی مرمت آپ سے شروع ہوتی ہے، اُن سے نہیں۔ چند سوال ہیں جن کے ساتھ پہلے کچھ دیر بیٹھنا چاہیے۔
آپ دراصل چاہتے کیا ہیں؟ ایک مکمل رشتہ، تہوار اور فون کالیں؟ یا بس اتنا سکون کہ جب بھی اُن کا نام آئے تو آپ کا کلیجہ نہ کانپے؟ یہ الگ الگ مقاصد ہیں اور ان کے لیے الگ الگ گفتگوئیں چاہییں۔ چھوٹی صورت چاہنے کی اجازت ہے۔
کیا یہ محفوظ ہے؟ یہی وہ ایک جگہ ہے جہاں سختی سے کام لینا ہے۔ اگر اُس رشتے میں بدسلوکی، مسلسل ظلم، یا کوئی ایسا شخص شامل تھا جو ہر بار آپ کو پہلے سے بدتر حالت میں چھوڑ جاتا ہے، تو دوبارہ جُڑنا کوئی فرض نہیں، اور آگ میں دوبارہ داخل ہونے کا کوئی اخلاقی انعام نہیں ملتا۔ جانے دینا ایک صحت مند انتخاب ہو سکتا ہے۔ اس تحریر کا باقی حصہ اُن بہت سی دراڑوں کے لیے ہے جو تکلیف دہ تو ہیں مگر خطرناک نہیں۔
اس میں آپ کا کیا حصہ ہے؟ تقریباً کوئی دوری کسی ایک شخص کی غلطی نہیں ہوتی، خواہ زیادہ تر نقصان ایک ہی شخص نے کیا ہو۔ آپ کو وہ الزام لینے کی ضرورت نہیں جو آپ کا نہیں۔ مگر یہ جاننا مددگار ہے کہ وہ ایک دو باتیں کون سی ہیں جو آپ واقعی مختلف انداز میں کرتے، کیونکہ یہی وہ حصہ ہے جو دراصل آپ کے اختیار میں ہے۔
ایک حقیقی مرمت کیسی دکھائی دیتی ہے
جب Pillemer کی ٹیم نے اُن لوگوں کے انٹرویو کیے جو دوری سے واپس لوٹنے میں کامیاب ہوئے، تو چند سلسلے بار بار سامنے آئے۔ ان میں سے کوئی بھی جادو نہیں۔ یہ سب کیے جا سکتے ہیں۔
ماضی کو جیتنے کی کوشش چھوڑ دیں
صلح کرنے والے لوگوں میں سب سے مشترک خوبی یہ تھی کہ اُنہوں نے یہ ثابت کرنے کی جنگ چھوڑ دی کہ تاریخ کا کس کا بیان درست تھا۔ ہو سکتا ہے آپ کبھی اس پر متفق نہ ہوں کہ اُس شادی میں کیا ہوا تھا، یا کس نے شروع کیا تھا، یا آپ کے والدین واقعی آپ میں سے کسی ایک سے زیادہ محبت کرتے تھے یا نہیں۔ دوبارہ جُڑنے والوں نے زیادہ تر عدالت کا کمرہ چھوڑ دیا۔ اُنہوں نے طے کیا کہ آگے بڑھتا ہوا رشتہ ماضی کے کسی فیصلے سے زیادہ قیمتی ہے۔ اس کا یہ مطلب نہیں کہ یہ دکھاوا کیا جائے کہ تکلیف ہوئی ہی نہیں۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ آپ اُس تکلیف پر دوبارہ مقدمہ چلانے کو دوبارہ جُڑنے کی قیمت بننے سے انکار کر دیں۔
اپنی توقعات جان بوجھ کر چھوٹی کریں
بہت سی کامیاب صلحیں اُس سے چھوٹے انجن پر چلیں جس کی لوگوں نے پہلے اُمید باندھی تھی۔ اُس قریبی، رازدارانہ رشتے کا تقاضا کرنے کے بجائے جو وہ ہمیشہ چاہتے تھے، اُنہوں نے اُس بہن یا بھائی کو قبول کیا جو حقیقت میں موجود ہے، خامیوں سمیت، اور کچھ حقیقی مگر محدود بنایا۔ ایک ایسا رشتہ جو محفلوں میں خوشگوار ہو اور سال میں چند بار خیریت پوچھ لے، کوئی ناکامی نہیں۔ بہت سے خاندانوں کے لیے یہ ایک سچی جیت ہے۔
شرائط صاف صاف طے کریں
صلح عموماً اُس وقت قائم رہتی ہے جب دونوں فریق صاف ہوں کہ اس میں کیا شامل ہوگا اور کیا نہیں۔ آپ کسی بہن یا بھائی سے محبت کر سکتے ہیں اور پھر بھی یہ کہہ سکتے ہیں کہ کون سے موضوع زیرِ بحث نہیں آئیں گے، کتنا رابطہ ٹھیک لگتا ہے، اور آپ دوبارہ کیا برداشت نہیں کریں گے۔ یہاں حدیں دیواریں نہیں۔ یہ وہ شرائط ہیں جو دروازے کو کھلا رکھنا ممکن بناتی ہیں۔
پہل کرنے کا ایک طریقہ
رابطہ کرنا ہی ڈرا دینے والا حصہ ہے۔ چند باتیں جو مددگار ہیں:
- چھوٹے اور ہلکے پھلکے انداز سے شروع کریں۔ ایک مختصر پیغام یا کوئی کارڈ پوری تاریخ گنواتے چار صفحوں کے خط سے بہتر ہے۔ ”میں آپ کے بارے میں سوچ رہا تھا۔ اگر آپ تیار ہوں تو میں بات کرنا چاہوں گا۔“ کسی کو زبردستی اندر دھکیلے بغیر دروازہ کھولنے کے لیے اتنا کافی ہے۔
- پہلے رابطے کا رخ حال اور مستقبل کی طرف رکھیں، پوسٹ مارٹم کی طرف نہیں۔ مشکل باتوں کا سامنا آپ بعد میں، رُوبرو، اُس وقت کر سکتے ہیں جب کھڑے ہونے کے لیے کچھ بھروسا موجود ہو۔
- کوئی لمحہ چنیں، کوئی فیصلہ نہیں۔ ایک کافی۔ ایک چہل قدمی۔ ایک ایسی فون کال جس کا اختتام پہلے سے طے ہو۔ کم دباؤ آپ دونوں کے لیے بچپن کے بجائے بالغوں کی طرح سامنے آنا آسان بنا دیتا ہے۔
- اگر آپ کا کوئی اپنا حصہ ہے تو بات کا آغاز اُس بارے میں ایک ایماندار جملے سے کریں۔ ”مجھے معلوم ہے کہ میں بہت عرصے خاموش رہا، اور مجھے اس کا افسوس ہے“ اُن کی غلطیوں کی فہرست سے کہیں زیادہ کام کر سکتا ہے۔
- نتیجے کو چھوڑ دیں۔ دعوت آپ کے اختیار میں ہے۔ یہ آپ کے اختیار میں نہیں کہ وہ اسے قبول کریں گے یا نہیں، کتنی جلدی، یا یہ ویسے ہی اثر کرے گا جیسا آپ نے سوچا تھا۔ وہ پیغام بھیجیں جسے بھیج کر آپ کو سکون رہے، پھر اُن کے لیے گنجائش چھوڑ دیں کہ وہ اس پر انسان ہونے کا حق ادا کریں۔
غم کی اپنی رفتار ہوتی ہے، اور بھروسے کی بھی۔ کوئی ایسا بہن یا بھائی جسے چوٹ لگی ہو، شاید قریب آنے سے پہلے کچھ عرصہ اس خیال کے گرد چکر کاٹے۔ سست ہونا انکار کے برابر نہیں۔
اگر وہ نہ چاہیں
آپ سب کچھ ٹھیک کر سکتے ہیں اور پھر بھی جواب میں خاموشی مل سکتی ہے۔ مرمت کے لیے دو لوگ چاہییں، اور ان میں سے صرف ایک آپ کے اختیار میں ہے۔ یہ وہ حصہ ہے جسے سہنا مشکل ہے، اس لیے اسے صاف کہہ دینا بہتر ہے: اُن کا انکار آپ کی قدر پر کوئی فیصلہ نہیں، اور نہ ہی یہ آپ کے سکون کا اختتام ہے۔
جب دروازہ بند رہتا ہے، تو کام رشتے سے ہٹ کر آپ کے اپنے غم کی طرف آ جاتا ہے۔ جس کا آپ ماتم کر رہے ہیں وہ حقیقی ہے، کبھی کبھی اُس بہن یا بھائی کا زیادہ جو آپ چاہتے تھے کہ آپ کا ہوتا، بہ نسبت اُس کے جو حقیقت میں آپ کو ملا۔ اسے وہی نام دیں جو یہ دراصل ہے۔ جو لوگ کسی دوری کو مسلسل ایک کھلی ہنگامی حالت کی طرح لیتے رہتے ہیں، دیکھتے، اُمید لگاتے، بار بار جھانکتے، وہ اکثر اسی میں پھنسے رہتے ہیں۔ جو لوگ خود کو غم منانے دیتے ہیں، وہ عموماً پاتے ہیں کہ ٹیس نرم پڑ کر ایسی چیز بن جاتی ہے جسے وہ اٹھا کر چل سکتے ہیں۔
انتظار کے دوران، یا اُس کے بجائے، اپنا دائرہ وسیع کرنا مددگار ہوتا ہے۔ وہی تحقیق جو کمزور بہن بھائی کے رشتوں کو تنہائی سے جوڑتی ہے، یہ بھی دکھاتی ہے کہ وہ تنہائی باقی نقصان کو کتنا بڑھاتی ہے۔ چنانچہ اُن رشتوں کی دیکھ بھال کریں جو آپ کے لیے کھلے ہیں۔ کوئی قریبی دوست، کوئی کزن، یا اپنی مرضی سے چنا ہوا ایسا کنبہ جو ساتھ نبھائے۔ ان میں سے کوئی بھائی یا بہن کی جگہ نہیں لیتا۔ مگر یہ آپ کے اعصابی نظام کو یاد دلاتے ہیں کہ آپ دراصل دنیا میں تنہا نہیں۔ یہ یاددہانی ایک ڈھال ہے، اور آپ کو یہ اُس ایک شخص سے کمانے کی ضرورت نہیں جو یہ دینے کو تیار نہیں۔
دروازہ کھلا چھوڑ دیں، مگر اُس پر پہرہ نہ دیں۔ لوگ بدلتے ہیں۔ حالات بدلتے ہیں۔ اس سال کا انکار ہمیشہ کے لیے انکار نہیں ہوتا۔ آپ اپنے بہن یا بھائی کو ایک بار، بغیر کسی دباؤ کے، بتا سکتے ہیں کہ اگر وہ کبھی بات کرنا چاہیں تو آپ موجود ہیں، اور پھر ایک ایسی بھرپور زندگی جینے نکل جائیں جو اُن کے جواب پر منحصر نہ ہو۔
مدد کب لینی چاہیے
کچھ دراڑیں اتنی پرانی، اتنی تازہ، یا اتنی الجھی ہوئی ہوتی ہیں کہ اکیلے سلجھائی نہیں جا سکتیں، اور یہ کوشش کی ناکامی نہیں۔ ایک خاندانی معالج آپ کی مدد کر سکتا ہے کہ آپ اُن رویوں کو دیکھ سکیں جن میں آپ دونوں پھنسے ہوئے ہیں، یہ چھانٹ سکیں کہ کیا ٹھیک کرنا آپ کا کام ہے اور کیا نہیں، اور وہ گفتگو کر سکیں جس سے آپ بار بار کتراتے ہیں، بغیر اس کے کہ وہ پھٹ پڑے۔ جب دروازہ بند رہے تب بھی تھراپی اتنی ہی کارآمد ہو سکتی ہے۔ اگر کوئی بہن یا بھائی تیار نہ ہو یا محفوظ نہ ہو، تو ایک اچھا معالج آپ کی مدد کر سکتا ہے کہ آپ اُس رشتے کا غم منا لیں جو آپ چاہتے تھے اور اسے ایک نجی بوجھ کی طرح اٹھانا بند کر دیں۔
یہ مدد جلد لے لیں، دیر سے نہیں، اگر یہ دوری آپ پر بھاری بیٹھی ہے، اگر یہ آپ کو ڈپریشن یا مستقل گھبراہٹ میں کھینچ رہی ہے، یا اگر بات کرنے کی ہر کوشش اُسی ملبے پر ختم ہوتی ہے۔ آپ کے لیے یہ جاننا ضروری نہیں کہ صلح ممکن بھی ہے یا نہیں، تب بھی آپ اس بوجھ کو اٹھانے میں مدد کے حق دار ہیں۔
آپ جو بھی فیصلہ کریں، آپ کسی کے قرض دار نہیں کہ کوئی کہانیوں جیسا انجام دیں۔ ایک مرمت شدہ بہن بھائی کا رشتہ ایک اچھا نتیجہ ہے۔ ایک چھوٹا، پُرسکون رشتہ بھی۔ اور اس حقیقت کے ساتھ کھلی آنکھوں سے سکون بھی کہ یہ رشتہ واپس نہیں آ رہا۔ مقصد کبھی کسی ملاپ کو زبردستی کرانا نہیں تھا۔ مقصد یہ تھا کہ خاموشی کو اپنی زندگی چلانے دینا بند کر دیا جائے۔
ذرائع
- American Psychological Association, Improving sibling relationships
- The Conversation, Family rifts affect millions of Americans: research shows possible paths from estrangement toward reconciliation
- Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
- National Library of Medicine (PMC), Sibling Relationships in Older Adulthood: Links with Loneliness and Well-being