اکیلے ہونا اور واقعی ٹھیک ہونا

ڈاک میں ایک شادی کا دعوت نامہ آتا ہے۔ کوئی دوست نرمی سے پوچھتا ہے کہ کیا آپ ”کسی کو دیکھ رہے ہیں“ (کسی سے ملاقاتیں چل رہی ہیں)۔ کسی تہوار کی میز پر سب جوڑوں میں بیٹھتے ہیں اور پھر آپ ہوتے ہیں۔ دنیا کے پاس اکیلے لوگوں کو یاد دلانے کا اپنا ایک انداز ہے کہ وہ اکیلے ہیں، اکثر ٹھیک اُسی وقت جب اُنہوں نے اس کے بارے میں سوچنا چھوڑ دیا ہو۔

اگر ان میں سے کوئی بات آپ کو چھو جائے، تو آپ اس دباؤ کو محض اپنے وہم میں نہیں گھڑ رہے۔ ایک مستقل ثقافتی پیغام ہے کہ کوئی رومانی ساتھی ہی منزل ہے، اور اس سے پہلے کی ہر چیز محض ایک انتظار گاہ۔ یہ پیغام اونچا ہے، پرانا ہے، اور اس بارے میں زیادہ تر غلط ہے کہ زندگی کو اچھا کیا بناتا ہے۔

ہم یہاں سچے رہنا چاہتے ہیں، کیونکہ بہانہ کرنا تھکا دینے والا ہے۔ کچھ دن اکیلی زندگی کشادہ اور آزاد محسوس ہوتی ہے۔ کچھ دن یہ بستر کے ایک ٹھنڈے کنارے اور ایسے فون کی طرح لگتی ہے جو بجتا ہی نہیں۔ ایک ہی ہفتے میں دونوں سچ ہو سکتے ہیں۔ یہ کوئی حوصلہ افزائی کی تقریر نہیں جو آپ کو بتائے کہ اکیلا ہونا خفیہ طور پر شاندار ہے اور آپ کو شکرگزار ہونا چاہیے۔ یہ اس بات پر ایک قریبی نظر ہے کہ اصل میں کیا ہو رہا ہے، اور آپ اس کے ساتھ کیا کر سکتے ہیں۔

تحقیق ہمارے بارے میں کیا مسلسل غلط سمجھتی ہے، اور کیا صحیح

ایک طویل عرصے تک اکیلے لوگوں کے بارے میں ہم جو کہانیاں خود کو سناتے رہے وہ اُن مطالعات سے آتی تھیں جو شادی شدہ لوگوں کا باقی سب سے موازنہ کرتے اور اس فرق کو ”شادی کا فائدہ“ کہتے۔ سماجی ماہرِ نفسیات Bella DePaulo نے کئی دہائیاں اس میں سوراخ کرنے میں گزاری ہیں۔ اُن کا وہ کام جسے وہ دل سے اکیلے رہنے والے ہونا کہتی ہیں، ایسے لوگوں کا بیان کرتا ہے جو اکیلے ہونے کے *باعث* پھلتے پھولتے ہیں، نہ کہ اس کے باوجود۔ ایک طویل مدتی مطالعے میں جس کی وہ نشاندہی کرتی ہیں، جو لوگ اکیلے پن سے فرار کی کوشش نہیں کر رہے تھے وہ برسوں کے ساتھ اپنی زندگیوں سے زیادہ خوش ہوتے گئے۔ جو کسی ساتھی کے لیے تڑپ رہے تھے وہ کم مطمئن ہوتے گئے۔

اسے دو بار پڑھیے، کیونکہ ترتیب معنی رکھتی ہے۔ لوگوں کو ناخوش اکیلا ہونے نے نہیں کیا۔ بلکہ ایسی جگہ ہونے کی خواہش نے کیا جہاں وہ نہیں تھے۔

یہاں وہ حصہ ہے جس پر ٹھہرنا چاہیے۔ اکیلے اور ساتھی والے نوجوان بالغوں کے ایک محتاط مطالعے میں پایا گیا کہ اکیلے لوگوں نے واقعی زیادہ *رومانی* تنہائی کی اطلاع دی، یعنی کسی ساتھی کی ایک مخصوص تڑپ۔ لیکن سادہ سماجی تنہائی میں، یعنی لوگوں سے جُڑے ہونے کے روزمرہ احساس میں، اکیلے لوگوں اور رشتوں میں بندھے لوگوں کے درمیان کوئی حقیقی فرق نہیں تھا۔ جو چیز رومانی تڑپ سے بچاتی تھی وہ کسی جوڑے میں بندھ جانا نہ تھا۔ بلکہ خاندان اور سب سے اہم لوگوں کی مضبوط حمایت تھی۔

تو مسئلہ کبھی ”اکیلا ہونا“ تھا ہی نہیں۔ بلکہ یہ کہ ایک خاص قسم کی قربت غائب محسوس ہو سکتی ہے، اور وہ ایک قسم، کسی حد تک، ایک سے زیادہ طریقوں سے پوری کی جا سکتی ہے۔

آپ کی زندگی میں پہلے ہی محبت موجود ہے

اکیلے پن کا سب سے بڑا جال یہ ہے کہ کسی رومانی ساتھی کو واحد رشتہ سمجھ لیا جائے جو اہمیت رکھتا ہو۔ ایسا نہیں ہے، اور انسانی خوشی پر ہمارے پاس موجود سب سے طویل مطالعہ یہ صاف کہہ دیتا ہے۔

Harvard Study of Adult Development نے اسی گروہِ افراد کا اسّی سال سے زائد پیچھا کیا ہے، یہ دیکھتے ہوئے کہ اصل میں کیا چیز ایک صحت مند، مطمئن بڑھاپے کی پیش گوئی کرتی ہے۔ ڈائریکٹر جو بات بار بار دہراتے ہیں وہ دو ٹوک ہے: اُن کی پوری زندگی میں قریبی رشتے، پیسے یا شہرت سے بڑھ کر، وہی ہیں جو لوگوں کو خوش رکھتے ہیں۔ خاص طور پر شادیاں نہیں۔ رشتے۔ وہ دوست جو آپ کی پوری تاریخ جانتا ہے۔ وہ بہن بھائی جسے آپ بغیر سوچے پیغام بھیجتے ہیں۔ وہ پڑوسی جو آپ کے پودوں کو پانی دیتا ہے۔ مطالعے میں پایا گیا کہ پچاس سال کی عمر میں رشتوں سے اطمینان نے اسّی سال کی عمر میں جسمانی صحت کی پیش گوئی کولیسٹرول سے بہتر کی۔

اِن میں سے کسی بندھن کے لیے کوئی رومانی ساتھی درکار نہیں۔ یہ سب آپ کے لیے ابھی اِسی وقت دستیاب ہیں۔

یہ اچھی خبر ہے، کیونکہ یہ کام کو وہاں لے جاتی ہے جہاں واقعی آپ کا اختیار ہے۔ آپ صحیح شخص کو کسی مقررہ وقت پر نہیں بلا سکتے۔ آپ اُس دوست کو فون کر سکتے ہیں جسے فون کرنے کا آپ کافی عرصے سے سوچ رہے تھے۔ چند چیزیں جو عموماً مدد کرتی ہیں:

• اپنی دوستیوں کے ساتھ ایسا سلوک کریں جیسے وہ آپ کا بوجھ اٹھانے والے ستون ہوں، کیونکہ وہ ہیں۔ انہیں کیلنڈر پر رکھیں۔ آپ وہ بنیں جو منصوبہ بناتا ہے۔ جو دوست پہلے ہاتھ بڑھاتا ہے، اُس کے پاس شاذ و نادر ہی لوگوں کی کمی ہوتی ہے۔
• دوسروں کے ساتھ چھوٹے، دہرائے جانے والے معمول بنائیں۔ ہفتہ وار چہل قدمی، ایک مقررہ رات کا کھانا، کوئی کلاس جس میں آپ آتے رہتے ہیں۔ قربت شدت سے زیادہ تکرار سے بنتی ہے۔
• لوگوں کو اپنی مدد کرنے دیں اور اُن سے مانگیں۔ سب کچھ اکیلے اٹھانا طاقت نہیں، بس بھاری ہے۔ کسی کو اپنے لیے حاضر ہونے دینا ہی وہ طریقہ ہے جس سے کوئی بندھن گہرا ہوتا ہے۔
• جسے آپ قربت شمار کرتے ہیں اُس کا دائرہ وسیع کریں۔ کسی دوست، کسی رشتہ دار، کسی پرانے گروپ چیٹ کے ذریعے گہرائی سے جانا جانا، یہ حقیقی قربت ہے، اور آپ کا جسم اسے اس بنیاد پر نمبر نہیں دیتا کہ یہ رومانی ہے یا نہیں۔

اکیلا وقت دشمن نہیں۔ شاید یہی اصل مقصد ہو۔

اکیلا ہونے اور تنہا ہونے میں فرق ہے، اور جب آپ اکیلے رہتے ہوں تو ان دونوں کو گڈمڈ کر دینا آسان ہے۔

تنہائی ایک احساس ہے، اُس جُڑاؤ کے درمیان خلا جو آپ کے پاس ہے اور اُس جُڑاؤ کے جو آپ چاہتے ہیں۔ خلوت محض اپنے ساتھ ہونا ہے۔ آپ کسی بھری محفل میں تکلیف دہ حد تک تنہا محسوس کر سکتے ہیں، اور آپ کسی سنیچر کو بارش برستے ہوئے اکیلے بالکل مطمئن محسوس کر سکتے ہیں۔ اس کا مطالعہ کرنے والے ماہرینِ نفسیات دونوں کے درمیان ایک واضح لکیر کھینچتے ہیں، اور اُنہوں نے پایا ہے کہ اپنی مرضی سے چُنا ہوا اکیلا وقت حقیقی فائدہ دیتا ہے۔ American Psychological Association کے پیش کردہ محققین کے مطابق، خلوت کے مختصر وقفے شدید جذبات کو، دونوں یعنی بےچین کرنے والے اور جوش سے بھرے ہوئے، ٹھنڈا کر دیتے ہیں، اور خاموش جذبات کے لیے جگہ بناتے ہیں: سکون، غور و فکر، اور اپنے آپ کے ہونے کا احساس۔

یہاں کلیدی لفظ ہے *چُنا ہوا*۔ جو خلوت آپ خود چنتے ہیں وہ آرام محسوس ہوتی ہے۔ جو خلوت آپ پر مسلط کی جائے وہ جلاوطنی محسوس ہوتی ہے۔ گھنٹے وہی، تجربہ مختلف۔

اکیلے لوگوں کے لیے یہ ایک حقیقی سبقت ہے، اور ہم میں سے اکثر کو کبھی اسے استعمال کرنا سکھایا ہی نہیں گیا۔ آپ پورا دن اپنی مرضی کے مطابق ترتیب دے سکتے ہیں۔ آپ اپنی ہی رفاقت میں ماہر ہو سکتے ہیں۔ جو لوگ اکیلے رہنے میں پُرسکون ہوتے ہیں وہ کم پر راضی نہیں ہو رہے ہوتے، اُن کے پاس کھڑے ہونے کی ایک مستحکم جگہ ہوتی ہے جو کسی اور کے شیڈول پر منحصر نہیں۔

ایک چھوٹی مشق

اگلی بار جب آپ کے پاس اپنے لیے کوئی شام ہو، تو کوشش کریں کہ اس کا ہر منٹ نہ بھریں۔ جیسے ہی خاموشی آئے، اسی لمحے کسی اسکرین میں گم ہو کر خود کو سُن کر دینے کے فطری ردِعمل کو چھوڑ دیں۔ کوئی چیز آہستہ آہستہ پکائیں۔ بغیر پوڈکاسٹ کے چہل قدمی کریں۔ غور کریں کہ جب آپ اپنے ذہن کی آواز دبانا چھوڑ دیتے ہیں تو وہ کیا کرتا ہے۔ اس میں سے کچھ شروع میں بے چین کن لگے گا۔ وہ بے چینی عموماً کسی ایسی چیز میں ڈھل جاتی ہے جو سکون کے قریب ہے، اور وہ سکون آپ کا اپنا ہے، سنبھال کر رکھنے کے لیے۔

جب تڑپ محض ایک کیفیت سے بڑھ کر ہو

اب ایک ایماندارانہ تنبیہ، کیونکہ یہ سب کچھ نہ تو کسی نئے زاویے سے اور نہ کسی مقررہ رات کے کھانے سے حل ہو جاتا ہے۔

ایک ایسی شام جو ذرا خالی محسوس ہو، اور ایک ایسی تنہائی جو جم کر بیٹھ گئی ہو اور ٹلنے کا نام نہ لے، دونوں میں فرق ہے۔ دھیان دیں اگر بھاری پن کچھ دنوں کے بجائے زیادہ تر دنوں میں ہو۔ اگر آپ اُن لوگوں سے کترانے لگے ہوں جن کے ساتھ کبھی آپ کا دل لگتا تھا۔ اگر آپ سو نہیں پا رہے، یا ہر وقت سوتے رہتے ہیں۔ اگر کھانا، مشروب، یا اسکرین پر انگلیاں پھیرتے رہنا رات گزارنے کا بنیادی طریقہ بن گیا ہو۔ اگر آپ کے ذہن میں ایک آواز آپ کو کہنے لگی ہو کہ آپ محبت کے قابل نہیں، یا کہ یہ سب مستقل ہے، یا کہ اگر آپ غائب ہو جائیں تو کسی کو خبر تک نہ ہو گی۔

خاص طور پر یہ آخری بات۔ وہ تنہائی جو ناامیدی میں بدل جائے، سنجیدگی سے لینے کے قابل ہے، اور یہ بالکل وہی چیز ہے جس کے لیے کوئی تھراپسٹ یا ڈاکٹر موجود ہوتا ہے۔ کسی سے رجوع کرنا اس بات کا اعتراف نہیں کہ آپ اکیلے رہنے میں ناکام ہو گئے ہیں۔ یہ وہی بات ہے جو آپ کسی دوست کو کرنے کا کہتے، بس اپنی ہی طرف موڑ کر۔

اور اگر کبھی آپ کو لگے کہ آپ خود اپنے ساتھ محفوظ نہیں رہ سکتے، تو براہِ کرم اسے اکیلے مت سہیں۔ آج ہی کسی سے بات کریں۔ کوئی بحران لائن، کوئی ڈاکٹر، کوئی ایسا شخص جو آپ سے محبت کرتا ہو۔ اس صفحے کے نیچے اور کناروں پر دی گئی معلومات ٹھیک اسی وجہ سے موجود ہیں، کسی بھی وقت، بغیر کسی اپائنٹمنٹ کے۔

اکیلا ہونا کوئی ایسا مسئلہ نہیں جسے آپ کی اصل زندگی شروع ہونے سے پہلے حل کرنا ہو۔ آپ کی اصل زندگی وہی ہے جس میں آپ اس وقت ہیں۔ کام کسی ایسے شخص کو ڈھونڈنا نہیں جو اسے مکمل کرے۔ کام اسے اُن لوگوں، اُن معمولات، اور اُس خاموشی سے بھرنا ہے جو پہلے ہی اسے آپ کا بناتے ہیں۔

ذرائع

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
• Bella DePaulo, Single at Heart
• Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults