نصائح سريعة
- اجعل طلبك صغيراً ومحدداً.
- تجاوز الإفراط في الاعتذار قبل أن تطلب.
- أرسل الطرفة حين لا يكون هناك ما يستدعي القلق.
ثمة نوعٌ خاص من الأسابيع يكون فيه الصواب واضحاً ومع ذلك لا تفعله. أنت غارقٌ تحت الماء. يراسلك صديق: «كيف حالك؟» فترد كاتباً: «بخير، مشغول!» بينما تجلس في سيارتك في موقفٍ ما، لا تقود إلى أي مكان. تعرف من يمكنك الاتصال به. لا تتصل به. تقول لنفسك إنك ستعالج الأمر حين تهدأ الأمور، وهذه طريقة لتعد نفسك بالمساعدة في اللحظة نفسها التي لن تظن فيها بعد أنك بحاجة إليها.
طلب الدعم من أبسط ما يمكن للمرء أن يفعله ومن أصعبه في آنٍ واحد. ليس لأن الكلمات معقدة، بل بسبب ما نعتقد أنه سيحدث حين نقولها.
معظم تلك الاعتقادات خاطئ. ليس خطأً يسيراً. بل خطأ يمكن قياسه وتكراره، في اتجاهٍ يبقينا وحدنا دون داعٍ لذلك.
الحساب الذي تجريه في رأسك خاطئ
حين تتخيل أن تطلب من أحدهم المساعدة، يجري عقلك حساباً صامتاً. كم سيزعجه هذا؟ هل سيستاء في سره؟ هل سيوافق مجاملةً ثم تنقص مكانتي في عينيه؟ يبدو ذلك الحساب واقعياً. لكنه في الحقيقة خطأ موثّق جيداً.
في مجموعةٍ من الدراسات نُشرت عام 2022، بحث عالِما النفس Xuan Zhao وNicholas Epley فيما يحدث حين يطلب الناس المساعدة مقابل ما يتوقع الطالب حدوثه. وعبر أكثر من ألفي مشارك، دأب الطالبون على التقليل من تقدير مدى استعداد الآخرين للمساعدة، والتقليل من تقدير مدى شعور المساعِد بالرضا بعدها، والمبالغة في تقدير مدى الإزعاج الذي سيلحق بالمساعِد. وبعبارةٍ واضحة: تظن أنك عبء. لكن الطرف الآخر، في الأغلب الأعم، سعيدٌ بأنك طلبت.
هذا ليس تمنياً. إنه يتفق مع شيءٍ تعرفه أصلاً من الجهة الأخرى. تذكّر آخر مرة ائتمنك فيها صديق على أمرٍ حقيقي، وطلب منك أن تأتي، أو أن تصغي، أو أن تساعده في الانتقال، أو أن تبقى معه على الهاتف فحسب. لم تصنّف ذلك في خانة «العبء». على الأرجح شعرت بأنك أقرب إليه. ومفيدٌ قليلاً. ومكرّمٌ في صمتٍ لأنك من اتصل بك.
ذلك هو الشعور نفسه الذي ينتظر على الطرف الآخر من رسالتك. لكنك لا تستطيع رؤيته من حيث تقف.
لماذا نفضّل أن نكابد على أن نطلب
ثمة أسبابٌ صادقة قليلة تجعل مدّ اليد يبدو باهظ الكلفة، وتسميتها تسلبها بعضاً من سطوتها.
أعلاها صوتاً هو الخوف من أن نبدو ضعفاء. ففي مكانٍ ما من الطريق استوعب كثيرٌ منا فكرة أن الكفاءة تعني ألا تحتاج إلى أحد، وأن الشخص الجدير بالإعجاب هو المكتفي بذاته. لذلك قد يبدو الطلب اعترافاً بالفشل بدل أن يكون جزءاً طبيعياً من كونك إنساناً بين الناس. والمفارقة أن الدراسات نفسها عن طلب المساعدة وجدت أن الناس كثيراً ما يحترمون الطالب أكثر لا أقل. فالطلب المدروس يُقرأ ثقةً لا انهياراً. إنه يقول إنك تعرف ما تعمل عليه وإنك من الحيلة بحيث تستعين بأحد. أما الاعتماد التام على الذات فقد يُقرأ في صمتٍ جدراناً.
وثمة أيضاً الخوف من الرفض. «ماذا لو قال لا، أو تردد، أو تراجع.» يؤلم هذا الاحتمال بما يكفي ليبدو عدم الطلب أكثر أماناً من المخاطرة به. وتحت كليهما خوفٌ أهدأ: القلق من أن مشكلتك أكبر مما ينبغي، أو أشد مللاً، أو أكثر تكراراً، وأنك استنفدت أصلاً حصتك من صبر الآخرين.
لا شيء من هذه عيوبٌ في الشخصية. إنها تنبؤات. ومثل معظم تنبؤات الدماغ القلِق، فهي منحازة نحو أسوأ الاحتمالات. فتتضخم كلفة الطلب. أما كلفة عدم الطلب، ذلك الطحن البطيء لحمل شيءٍ وحدك، فتُتجاهل في صمتٍ لأنها مألوفة.
من الجدير أن نقول بوضوح إن الدعم ليس رفاهيةً تكسبها بعد أن تثبت عجزك عن التدبر. فثمة كمٌّ كبير من الأبحاث يربط الدعم الاجتماعي بصحةٍ نفسية أفضل، وقلقٍ أقل، ومرونةٍ أكبر تحت الضغط. وقد وجدت مراجعةٌ جمعت عشرات الدراسات صلةً ثابتة ومعتدلة بين ما يملكه الناس من دعم ومدى حسن حالهم نفسياً. فالتواصل ليس مكافأة على التحسن. بل كثيراً ما يكون جزءاً من كيفية تحسن الناس.
كيف تطلب فعلاً
أن تعرف أن عليك أن تمدّ يدك، وأن تعرف كيف تفعل ذلك، مشكلتان مختلفتان. فالطلبات الغامضة يصعب الرد عليها، لذا تميل إلى أن تتلقى ردوداً غامضة («أعلمني إن احتجت أي شيء»)، ثم لا يحدث شيء. الطلب الجيد صغيرٌ ومحدد ويسهل أن يُقال له نعم.
- اختر شخصاً واحداً وأمراً واحداً. لست مضطراً أن تلقي كل شيءٍ على كل أحد. اختر من وقف إلى جانبك من قبل، واختر طلباً واحداً محسوساً. «هل يمكنني الاتصال بك الليلة؟» أسهل في الاستجابة من «أحتاج إلى مساعدة.»
- سمِّ نوع الدعم الذي تريده. لا يستطيع الناس قراءة أفكارك، وكثيراً ما يخمّنون خطأً، فيندفعون إلى وضع الإصلاح بينما كنت تحتاج فقط إلى من يسمعك. جرّب جملة توجّههم: «لا أحتاج نصيحة، أحتاج فقط أن أفضفض لعشر دقائق»، أو «أودّ حقاً أن أسمع رأيك في هذا.»
- اجعله محدداً ومقيّداً بوقت. «هل يمكنك رعاية الأطفال يوم السبت من الثانية إلى الرابعة؟» أفضل من «قد أحتاج إلى استراحةٍ في وقتٍ ما.» فالطلبات المحددة أسهل في إدراجها ضمن حياةٍ حقيقية، ما يعني أنها أرجح أن تنال موافقة.
- دعه يقول لا دون أن يكون ذلك كارثة. أن تمنح الطرف الآخر مخرجاً لطيفاً («لا ضغط عليك إطلاقاً إن كنت غارقاً في العمل») يجعله، على نحوٍ يبدو متناقضاً، أميل إلى المساعدة، لأنه يخبره أنك تطلب من إنسان، لا تنتزع خدمة.
- تجاوز الإفراط في الاعتذار. كومةٌ من «آسف جداً لإزعاجك، هذا سخيف جداً، تجاهلني» لا تجعل الطلب أرقّ. إنها فقط تشير إلى أنك تظن أنك أخطأت بحاجتك إلى شيء. لم تخطئ. جملة بسيطة مثل «شكراً، هذا يعني لي الكثير» تفعل ما هو أكثر.
لاحظ أن لا شيء من هذا يتطلب أن تملك الكلمات المثالية أو أن تنهار بطريقةٍ مبهرة. «مرحباً، أسبوعٌ متعب. ألديك وقتٌ للمشي؟» طلبٌ كاملٌ وممتاز.
أحياناً لا يجري الطلب كما رجوت. فقد يكون أحدهم مشتتاً، أو أخرق في كلماته، أو عاجزاً حقاً عن الحضور في تلك اللحظة. يؤلم ذلك، وقد يغريك بأن تخبّئ دليلاً على أن الطلب خطيرٌ في النهاية. حاول ألا تدع رداً واحداً متعثراً يعيد كتابة القاعدة كلها. فالناس يفوتهم الوقت لأسبابٍ لا علاقة لها بك: يومٌ صعب مرّوا به، هاتفٌ لم يروه، تخمينٌ خاطئ لما احتجته. لا واحدة هي معلومة عن شخصٍ واحد في وقتٍ واحد. ليست حكماً على مدى استحقاقك للمساعدة. والحل عادةً ليس أن تنسحب. بل أن تطلب من شخصٍ آخر، أو أن تطلب من الشخص نفسه بوضوحٍ أكبر.
إذا بدا حتى الطلب الصغير مستحيلاً
أحياناً تبدو المسافة بينك وبين الهاتف أوسع من أن تُعبَر. حين يكون الأمر كذلك، صغّر الطلب حتى يصبح صغيراً إلى حد الإحراج تقريباً. لا تحاول أن تشرح الموقف كله. أرسل ثلاث كلمات: «أفكر فيك.» ردّ على رسالةٍ واحدة كنت تتجنبها. اجلس بجانب أحدٍ بدل أن تجلس وحدك. لا يلزم أن يبدأ التواصل باعتراف. يمكنه أن يبدأ بالقرب، ويمكن للحديث الأصعب أن يأتي لاحقاً، حين لا تخوضه من البرد.
وإن كنت من عادتك أن تكون أنت المُعِين، الثابت الذي يتكئ عليه الجميع، فقد يبدو الطلب غريباً على نحوٍ خاص. فأسرع الناس إلى دعم غيرهم كثيراً ما يكونون أبطأهم في تلقّي الدعم. إن كان هذا حالك، فتأمّل أن السماح لأحدٍ أن يقف إلى جانبك ليس أخذاً. إنه أن تمنحه الهدية نفسها التي تمنحها بسخاءٍ طوال الوقت.
أن تتعلم تلقّيه حين يصل
الطلب نصف المهارة فقط. والنصف الآخر هو أن تدع المساعدة تصل إليك فعلاً، وعددٌ مفاجئ من الناس أبرع في الأول منه في الثاني. يأتي العرض، فتردّه تلقائياً. «آه، لست مضطراً.» «أنا بخير، حقاً.» «أكره أن أثقل عليك.» يبدو كل تملّصٍ مؤدباً. لكنها متراكمةً تُعلّم من يحبونك أن دعمهم يرتد عنك، فيكفّون في النهاية عن العرض.
حسن التلقّي ممارسةٌ هادئة بحد ذاتها. حين يقف أحدٌ إلى جانبك، يكون أكرم رد غالباً هو الأبسط: «شكراً لك، هذا يساعد فعلاً.» بلا تملّص، ولا اندفاعٍ لردّ الجميل في الحال، ولا إصرارٍ على أنك كنت قادراً على التدبر. دعه يصل. اجلس في ذلك الانزعاج الطفيف من أن يُعتنى بك. إن جعلك قبول المساعدة تشعر بأن عليك ديناً فورياً، فلاحظ ذلك الشعور وضعه جانباً. العلاقات ليست دفاتر حسابات. فالأخذ والعطاء يتوازنان على مدى سنوات، لا على مدى بعد ظهيرة، ومن يستحقون البقاء لا يعدّون.
وثمة صورةٌ من التلقّي تعني أن تقول ما شعرت به فعلاً بعد ذلك. «كان يومي فظيعاً واتصالك قلبه رأساً على عقب» يخبر أحدهم أن جهده كان له معنى. إنه يغلق الدائرة. ويجعله أميل إلى الوصول إليك في المرة القادمة، ويجعل التبادل كله يبدو أقل شبهاً بصفقة وأقرب إلى حقيقته: شخصان يتناوبان على إسناد أحدهما الآخر.
أن تبني الدعم قبل أن تبلغ اليأس
أسوأ وقتٍ لتمدّ يدك إلى شبكة دعم هو المرة الأولى. فالعلاقات التي لا تتواصل فيها إلا وقت الأزمات قد يبدو الحفاظ عليها من طرفٍ واحد، وتشغيلها محرجاً. الحل ليس عظيماً. إنه تواصلٌ صغير منتظم قليل المخاطر حين لا يكون هناك خطب.
أرسل الطرفة. اسأل كيف جرت المقابلة. رتّب موعد القهوة المتكرر حتى حين لا يكون ثمة جديد. تشير Mayo Clinic إلى أن الصداقات المتينة ترتبط بتوترٍ أقل، ومزاجٍ أفضل، وعمرٍ أطول، وأن جودة تلك الروابط أهم من عددها. لست بحاجة إلى حشد. أنت بحاجة إلى بضعة أشخاص بقيت دفء علاقتك بهم لأنك أبقيت الخط مفتوحاً.
فكّر في الأمر كإبقاء نارٍ صغيرة مشتعلة بدل محاولة إشعالها في المطر. فالاطمئنانات العادية هي الحطب الصغير. وهي ما يجعل الطلب الحقيقي، حين يأتي، يبدو كالخطوة التالية بدل أن يكون بدايةً من البرد.
حين يكون الدعم الذي تحتاجه احترافياً
الأصدقاء والعائلة أساسيون، ولهم حدود. فهم غير مدرَّبين على كل شيء، والاتكاء على شخصٍ واحد في كل شيء قد يُنهك العلاقة. وبعض الأمور تستدعي من تكون مهمته كلها أن يساعد.
إذا كنت تكابد منذ أكثر من أسبوعين، وإذا كان نومك أو عملك أو علاقاتك تتلقى ضربةً حقيقية، وإذا بدا أن من يحبونك لا يقدرون على الوصول إليك، أو إذا صار الثقل يبدو أكبر مما تستطيع حمله، فتلك هي اللحظة لتوسّع الدائرة إلى طبيبٍ أو معالج نفسي. مدّ اليد لطلب المساعدة الاحترافية ليس دليلاً على أن أصدقاءك خذلوك أو أنك فشلت في التأقلم. إنها المهارة نفسها كأي طلبٍ آخر، موجَّهةً إلى من هو مهيّأ لالتقاط ما تحمله. وإذا شعرت يوماً أن الأمور غير آمنة أو لا تُحتمل حقاً، فلست مضطراً أن تنتظر أو أن تصوغها صياغةً مثالية. فالمساعدة يُقصد بها أن تُطلب مبكراً، لا عند الحافة فقط.
الحقيقة الهادئة التي تسري تحت هذا كله: من حولك في الغالب الأعم أكثر استعداداً للوجود إلى جانبك مما يدعك خوفك تصدّق. لن تكتشف ذلك بالتخمين. تكتشفه بالطلب. ابدأ بشخصٍ واحد، وأمرٍ صغير واحد، اليوم.
المصادر
- Stanford Report, Why asking for help is hard, but people want to help more than we realize
- Zhao, X. & Epley, N., Psychological Science, Surprisingly Happy to Have Helped: Underestimating Prosociality Creates a Misplaced Barrier to Asking for Help
- Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
- Harandi, T. et al., PMC, The correlation of social support with mental health: A meta-analysis