حين تكون العلاقة مصدراً للتوتّر

هناك نوع معيّن من التعب لا يأتي من العمل. تلاحظه حين يضيء اسمه على هاتفك وتنقبض معدتك قبل أن تقرأ الرسالة حتى. تلاحظه في التمرين الذهني، في الأحاديث التي تُجريها في رأسك وأنت في طريق العودة إلى البيت، وأنت تخطّط لما ستقوله كي لا ينفجر الموقف. تلاحظه في كتفيك. وبحلول وقت اللقاء، تكون قد تحصّنت مسبقًا.

العلاقات التي يُفترض أن تسندنا قد تكون أيضًا العلاقات التي تُنهكنا بهدوء. شريك حياة. أحد الوالدين. أخ أو أخت بالغان، صديق مقرّب، زميل عمل لا مفرّ منه. حين تتحوّل الرابطة التي كان يُفترض أن تكون ملاذًا آمنًا إلى شيء تتجهّز نفسيًا لمواجهته، فهذا ليس محض تخيّل منك. جسدك يسجّل الأمر بصدق.

وهنا جزء يستحق أن يُقال مبكرًا وبوضوح: العلاقات من أقوى القوى المؤثّرة في صحتنا، في الاتجاهين معًا. أطول دراسة لدينا عن حياة البالغين، دراسة Harvard Study of Adult Development، تابعت أشخاصًا لأكثر من ثمانين عامًا، وأوضح ما توصّلت إليه أن دفء علاقاتنا القريبة يتنبّأ بمدى سعادتنا وصحتنا بعد عقود، بموثوقية أكبر من المال أو الشهرة أو حتى الجينات. ووجدت الدراسة نفسها أن العكس صحيح تمامًا. فالأشخاص الذين عاشوا شراكات مليئة بالصراع والتعاسة أبلغوا عن ألم جسدي وعاطفي أكبر، والعزلة تركت أثرًا ملموسًا على الجسد. العلاقات الجيدة تحمينا. والسيئة تكلّفنا. هذا ليس كلامًا عاطفيًا. إنها البيانات.

ما الذي يفعله فعلًا توتّرُ شخصٍ ما بك؟

التوتّر توتّر، سواء أكان مصدره موعدًا نهائيًا أم شخصًا. الفرق أنك عادة تُنهي المشروع. أما العلاقة فتستمر.

حين يبدو شيء مهدِّدًا، يغمر جسدَك هرمونات التوتّر، يتسارع قلبك، تتوتّر عضلاتك، ويضيق انتباهك. هذا النظام رائع في أزمة قصيرة، لكنه كارثي كأسلوب حياة. وحين يكون مصدر الضغط شخصًا تراه كل يوم، نادرًا ما يُطفأ جرس الإنذار تمامًا. تعيش في حالة تأهّب خفيف، في حذر خفيف، على مدار الساعة.

وإذا استمر هذا لوقت طويل، يظهر هذا الطنين الخفيض في الجسد. صعوبة في النوم. صداع، فك مشدود، معدة لا تهدأ. التقاط كل زكام يمرّ من حولك. نفاد صبر أسرع مع أناس لم يفعلوا شيئًا خاطئًا. شعور زاحف بالخطر لا تستطيع تحديد مصدره. لا شيء من هذا يثبت شيئًا بمفرده. لكن مجتمعةً، وحول شخص معيّن، تصبح إشارة تستحق أن تُصدَّق.

هناك كلفة عاطفية أيضًا، وهي أكثر خداعًا. اقضِ وقتًا كافيًا في إدارة مزاج شخص آخر وستبدأ في فقدان الاتصال بمزاجك أنت. تصبح ماهرًا في قراءة وجهه، وتحسّس الأجواء، وتعديل نفسك للحفاظ على السلام. تتقن ذلك لدرجة أن سؤال "ماذا أريد أنا حقًا هنا" يصمت. وهذا الخفوت في صوتك الخاص من أوضح علامات أن العلاقة تأخذ أكثر مما تعطي.

وينسحب الأثر إلى الخارج أيضًا. الصبر الذي أنفقته طوال اليوم على شخص واحد لن يبقى لمن يحبونك حقًا. تُلغي الخطط لأنك لا تملك الطاقة لتكون رفيقًا جيدًا. تصمت مع الأصدقاء الذين قد يساعدونك فعلًا، جزئيًا من الإرهاق وجزئيًا من خجل صغير وعنيد من الحال الذي وصلت إليه الأمور. التوتّر في علاقة واحدة له طريقة في تفريغ كل العلاقات الأخرى، وهذا عكس ما تحتاجه تمامًا.

الاحتكاك أمر طبيعي. هذا قد يكون أكثر من احتكاك.

كل علاقة قريبة تمرّ بمراحل صعبة. شخصان يهتمّان ببعضهما سيظلّان يزعجان بعضهما، يخيّبان بعضهما، ويتجادلان. الخلاف بذاته ليس المشكلة. الأزواج الذين يبقون مقرّبين ليسوا من لا يتشاجرون أبدًا. بل هم من يتشاجرون ثم يجدون طريقهم للعودة إلى بعضهما.

فكيف تميّز بين المرحلة الصعبة العادية وبين النمط الذي يستنزفك ببطء؟ أمضى الباحث John Gottman عقودًا يراقب أزواجًا حقيقيين وهم يتجادلون في مختبره، ووجد أن وجود الخلاف نفسه لم يكن ما يتنبّأ بانهيار العلاقة. بل كانت مجموعة أنماط محددة في كيفية معاملة الناس لبعضهم حين يشتد التوتّر. سمّى منها أربعة.

• النقد الذي يهاجم من تكون بدلًا من ما حدث. "نسيتَ أن تتصل" شكوى. أما "أنت أناني جدًا، لا تفكّر إلا في نفسك أبدًا" فهو هجوم على شخصيتك.
• الاحتقار، وهو الأكثر تآكلًا. تدوير العينين، السخرية، التهكم، تلك اللفتة الصغيرة من الاشمئزاز. وجد Gottman أن الاحتقار كان أقوى مؤشر منفرد على انتهاء العلاقة. فهو يخبر الطرف الآخر، مرارًا وتكرارًا، أنك تنظر إليه بازدراء.
• الدفاعية، حيث يُقابَل كل قلق بعذر أو هجوم مضاد، فلا يصل شيء فعلًا ولا يُصلَح.
• التحجّر، الانغلاق، الصمت المتعمّد، الجدار الذي يُقام فيموت الحديث ببساطة.

قد يظهر أحد هذه الأنماط لمحةً في أسبوع صعب. لكن العلاقة المتأزمة حقًا تُدار بها. فإن كانت معظم أحاديثكما تتحوّل إلى احتقار، وإن كنت لا تستطيع طرح مشكلة دون أن ترتد عليك، وإن انتهت الخلافات بجدران وصمت بدلًا من الإصلاح، فهذا نمط أعمق، والاعتراف به بصدق هو الخطوة الأولى نحو تغييره.

لماذا يصعب هذا القدر التراجع خطوة إلى الوراء؟

إن كان الضغط بهذا الوضوح، يسأل البعض أحيانًا: لماذا لا تغيّر الأمر ببساطة، أو ترحل؟ من عاش داخل واحدة من هذه العلاقات يعرف أن السؤال يغفل شعورها الحقيقي من الداخل.

جزء من الأمر هو التاريخ المشترك. بنيت حياة كاملة مع هذا الشخص، أو تعرفه منذ ما قبل أن تتذكّر. هناك نسخة منه أحببتها، أو احتجت إليها وأنت تكبر، وتظل تنتظر عودة تلك النسخة. الأيام الجيدة، حين تأتي، تبدو دليلًا على أن الأيام السيئة استثناء. هذا الأمل حقيقي، وهو أيضًا أحد الأسباب التي تُبقي الناس عالقين لأطول وقت. فاللطف بعد العاصفة قد يشدّك أكثر من العاصفة نفسها.

جزء آخر هو الزحف البطيء. لا تكاد علاقة تتحوّل من الدفء إلى الألم بين ليلة وضحاها. تتغيّر درجة بعد درجة، وأنت تتكيّف درجة بعد درجة، إلى أن تجد نفسك تتحمّل أمورًا ما كنت لتقبلها في اليوم الأول أبدًا. وبحلول تلك اللحظة، قد يصعب عليك فعلًا أن تتذكّر كيف كان يبدو الطبيعي، أو أن تثق بحدسك بأن شيئًا ما ليس على ما يرام.

وجزء من الأمر هو الحب البسيط، أو الولاء، أو الواجب. لا شيء من هذا ضعف. إنها الغرائز نفسها التي تجعلك شريكًا جيدًا، ابنًا أو ابنة جيدة، صديقًا جيدًا. المطلوب هنا ليس إطفاء تلك المشاعر. بل إضافة ولاء واحد آخر إلى القائمة: الولاء الذي تدين به لنفسك.

ماذا يمكنك أن تفعل فعليًا؟

لا يمكنك أن تُنصّب شخصية جديدة في شخص آخر. لكن لديك مساحة للتحرّك أكبر مما تشعر به في الثالثة فجرًا. إليك بعض الأمور التي تساعد فعلًا.

سمِّ الأمر بوضوح لنفسك أولًا

قبل أن تقرّر أي شيء، كن صادقًا مع نفسك بشأن الحقيقة. جرّب أن تكتبها. متى يظهر الخوف؟ بعد أي أحاديث تشعر بأنك أصغر؟ ماذا يحدث بالضبط في اللحظات المؤلمة؟ التفاصيل الدقيقة تخترق ضباب "ربما أنا مبالغ في رد فعلي". أنت لا تبني قضية ضد أحد. أنت ترفض ببساطة أن تستمر في التشكيك بحقيقة إحساسك.

اعتنِ بجهازك العصبي أولًا

لا يمكنك أن تفكّر بوضوح أو تضع حدًا جيدًا وجسدك ما زال في حالة إنذار. قبل حديث تخشاه، امنح نفسك بضع زفرات بطيئة، قدميك على الأرض، كتفيك منخفضتين. وبعده، افعل شيئًا يهدّئك فعلًا، لا شيئًا يخدّرك فحسب. الهدف أن تتوقف عن العيش في حالة تأهّب دائم، كي يعود حكمك السليم إلى العمل.

كن محددًا في وضع الحدود

الحدّ ليس عقابًا ولا إنذارًا نهائيًا. إنه بيان واضح لما ستفعله وما لن تفعله. "لن أستمر في الحديث إذا رفعت صوتك، سأنسحب ويمكننا المحاولة لاحقًا" هذا حدّ. لاحظ أنه لا يحاول التحكم بالطرف الآخر. إنه يصف ما ستفعله أنت، وهو الشيء الوحيد الذي تتحكم به فعلًا. الصعوبة ليست في قوله. بل في الثبات عليه في المرة الثالثة التي يُختبر فيها، حين يرفض الطرف الآخر، أو يعبس، أو يقول لك إنك تبالغ. من اعتاد أن تتنازل سيضغط على الحدّ ليرى إن كان حقيقيًا. توقّع ذلك، وقرّر مسبقًا أن التردد مرة واحدة لا يعني أنك فشلت. ابدأ صغيرًا، بشيء واحد يمكنك الالتزام به فعلًا، بدلًا من إعلان شامل لن تستمر فيه.

أعِد بناء العالم خارج هذه العلاقة الواحدة

للتوتّر طريقة في تضييق حياتك حول الشخص المسبِّب له. ادفع في الاتجاه المعاكس عن قصد. اتصل بالصديق الذي صمتّ معه. وافِق على الدعوة. حرّك جسدك، اخرج، نم جيدًا. كلما اتّسعت حياتك، قلّت قدرة أي علاقة واحدة على تحديد مزاج يومك كله، وستراها بوضوح أكبر.

جرّب الإصلاح، إن كان الطريق ذا اتجاهين

كثير من العلاقات المتوتّرة يمكن أن تُشفى، ومعالج أزواج أو أسرة جيد يمكن أن يساعد شخصين راغبَين على تعلّم الجدال دون أن يجرح أحدهما الآخر. لكن المشكلة في كلمة "راغبَين". فالإصلاح يتطلّب أن يتحمّل الطرفان مسؤولية نصيبهما. وإن كنت أنت وحدك من يحاول، فالعمل مع معالِجك الخاص يبقى ذا قيمة، لأنه يساعدك على رؤية الموقف بوضوح وتقرير ما تحتاجه، مهما فعل الطرف الآخر.

متى يكون التوتّر أمرًا أكثر خطورة؟

هناك خط فاصل بين علاقة صعبة وعلاقة مؤذية، ومن المهم أن تعرف كيف تميّزه.

إن كان شخص ما يتحكّم في أماكن ذهابك ومن تراهم، يراقب هاتفك، يعزلك عمن يحبونك، يشوّه الحقيقة حتى تشكّ في ذاكرتك، يهدّدك، أو يجعلك خائفًا، فهذه ليست مرحلة صعبة عابرة. هذه علامات تحذيرية لعلاقة مسيئة، ويمكن أن تظهر في أي نوع من الروابط، لا في العلاقات الرومانسية فقط. السير على أطراف أصابعك، الخوف من ردود فعل شخص ما، الشعور بأنك أصغر وأكثر وحدة كلما طال الأمر، هذه ليست أمورًا تقنع نفسك بتجاهلها.

إن بدا لك أي من هذا مألوفًا، فلست مضطرًا لأن تحلّ الأمر وحدك، ولست مضطرًا لأن تفهم كل شيء قبل أن تطلب المساعدة. يمكنك الاتصال أو إرسال رسالة نصية إلى National Domestic Violence Hotline، وهو مجاني وسرّي، متاح على مدار الساعة، لتتحدّث مع شخص مدرَّب تحديدًا لهذا الغرض. اثق بشخص واحد تثق به. وإن كنت في خطر فوري، فتعامل مع الأمر كطارئ حقيقي واطلب المساعدة فورًا.

أما بالنسبة للتوتّر الأبطأ والأكثر صمتًا، ذلك النوع الذي لا اسم له لكنه يستنزفك، فمعالج نفسي أو مستشار يمكن أن يساعدك على رؤية ما يحدث فعلًا وتحديد خطوتك التالية. طلب المساعدة لا يعني أنك فشلت في العلاقة أو أنك تتخلّى عن شخص تحبه. إنه يعني أنك لاحظت الكلفة، وقرّرت أنك تستحق أن تُعتنى بك.

الهدف لم يكن يومًا الفوز في العلاقة، أو أن تجعل نفسك أصغر حتى تتلاءم معها. الهدف أن تتمكّن من العودة إلى بيتك، أيًا كان شكل ذلك البيت، وأن تدع كتفيك تنخفضان أخيرًا.

المصادر

• Harvard Gazette، Good genes are nice, but joy is better (Harvard Study of Adult Development)
• The Gottman Institute، The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Mayo Clinic، Chronic stress puts your health at risk
• The National Domestic Violence Hotline، Get Help: call, text, or chat 24/7