حين تكون العلاقة مصدراً للتوتّر

ثمة نوع خاصّ من التعب لا يأتي من العمل. تلحظه حين يضيء اسمه على هاتفك فتهبط معدتك قبل أن تكون قد قرأت الرسالة أصلاً. تلحظه في التمرين الذهني، في المحادثات التي تديرها في رأسك في طريق العودة إلى البيت، وأنت تخطّط لما ستقوله كي لا ينفجر الأمر. تلحظه في كتفيك. وحين تكونان معاً، تكون متحفّزاً أصلاً.

العلاقات التي يُفترض أن تسندنا قد تكون أيضاً هي التي تسحقنا في صمت. شريك. أحد الوالدين. شقيق بالغ، أو صديق مقرّب، أو زميل عمل لا تستطيع الابتعاد عنه. حين تتحوّل العلاقة التي يُفترض أن تكون مكاناً ليّناً تحطّ فيه إلى شيء تتجلّد له، فذلك ليس وهماً في رأسك. جسدك يحتفظ بسجلّ صادق.

وإليك ما يستحقّ أن يُقال بصوت واضح مبكراً: العلاقات من أقوى القوى المؤثّرة في صحّتك، في الاتّجاهين معاً. أطول دراسة عن حياة البالغين نملكها، دراسة Harvard لتطوّر البالغين، تابعت الناس أكثر من ثمانين عاماً، وأوضح نتائجها أن دفء علاقاتنا الوثيقة يتنبّأ بمدى سعادتنا وصحّتنا بعد عقود، بشكل أكثر موثوقية من المال أو الشهرة أو حتى الجينات. ووجدت الدراسة نفسها أن العكس حقيقي بالقدر ذاته. الأشخاص في شراكات مليئة بالخلاف وغير سعيدة أبلغوا عن ألم جسدي وعاطفي أكبر، والعزلة كلّفت الجسد ثمناً يمكن قياسه. العلاقات الجيّدة تحمينا. والسيّئة تكلّفنا. هذا ليس كلاماً عاطفياً. إنه ما تقوله البيانات.

ماذا يفعل بك التوتّر الناتج عن شخص فعلاً

التوتّر توتّر، سواء كان مصدره موعداً نهائياً أو شخصاً. الفرق أنك تستطيع عادة أن تُنهي مشروعاً. أما العلاقة فتستمرّ.

حين يبدو شيء مهدِّداً، يغمر جسدك هرمونات التوتّر، ويتسارع قلبك، وتتوتّر عضلاتك، ويضيق انتباهك. ذلك النظام بديع لحالة طارئة قصيرة، وفظيع كأسلوب حياة. حين يكون مصدر الإجهاد شخصاً تراه كل يوم، نادراً ما ينطفئ الإنذار تماماً. تعيش مشحوناً بعض الشيء، متحفّزاً بعض الشيء، على مدار الساعة.

وإن استمرّ ذلك مدة طويلة كفاية، يظهر هذا الطنين الخافت في الجسد. صعوبة في النوم. صداع، وفكّ مطبِق، ومعدة لا تهدأ. التقاط كل زكام يمرّ. صبر أقصر مع أناس لم يفعلوا شيئاً خطأً. إحساس زاحف بالرهبة لا تكاد تعرف مصدره. لا شيء من هذا يثبت شيئاً بمفرده. لكنها مجتمعة، حول شخص بعينه، إشارة تستحقّ أن تثق بها.

ثمة كلفة عاطفية أيضاً، وهي أكثر تسلّلاً. أنفِق وقتاً كافياً في إدارة أمزجة أحدهم فتبدأ تفقد أثر مزاجك أنت. تُتقن مسح وجهه، وقراءة الأجواء، وتعديل نفسك للحفاظ على السلام. تصير بارعاً في هذا حتى يخفت سؤال «ماذا أريد أنا هنا فعلاً». خفوت صوتك أنت من أوثق العلامات على أن العلاقة تأخذ أكثر مما تعطي.

وهو يفيض إلى الخارج أيضاً. الصبر الذي أنفقت اليوم كلّه في تقنينه لشخص واحد لا يبقى منه شيء للآخرين الذين يحبّونك. تلغي خططاً لأنك لا تملك طاقة لأن تكون رفيقاً جيّداً. وتصمت مع الأصدقاء الذين قد يساعدونك فعلاً، جزئياً من الإنهاك وجزئياً من خجل صغير عنيد ممّا آلت إليه الأمور. الإجهاد في علاقة واحدة له قدرة على أن يُرقّق كل ما سواها، وهذا عكس ما تحتاجه تماماً.

الاحتكاك طبيعي. وقد يكون هذا أكثر من احتكاك.

كل علاقة وثيقة لها فترات صعبة. شخصان يهتمّ كلّ منهما بالآخر سيظلّان يزعج أحدهما الآخر، ويخيّب أحدهما ظنّ الآخر، ويتجادلان. الخلاف بذاته ليس المشكلة. الأزواج الذين يبقون متقاربين ليسوا هم من لا يتشاجرون أبداً. بل من يتشاجرون ثم يجدون طريق العودة.

فكيف تميّز الفترة الصعبة العادية عن نوع من الديناميكية ينهكك ببطء؟ أمضى الباحث John Gottman عقوداً يراقب أزواجاً حقيقيين يتجادلون في مختبره، ووجد أن وجود الخلاف ليس هو ما يتنبّأ بتفكّك العلاقة. بل حفنة من الأنماط المحدّدة في كيفية معاملة الناس بعضهم لبعض حين تشتدّ الأمور. سمّى أربعة منها.

• النقد الذي يستهدف من أنت بدلاً من ما حدث. «نسيت أن تتّصل» شكوى. أما «أنت أناني جداً، ولا تفكّر أبداً في أحد سوى نفسك» فهجوم على شخصيّتك.
• الاحتقار، وهو النمط الأشدّ تآكلاً. تدوير العينين، والسخرية، والتهكّم، وتلك التواءة صغيرة من الاشمئزاز. وجد Gottman أن الاحتقار أقوى منبّئ منفرد بأن العلاقة ستنتهي. إنه يقول للطرف الآخر، مرة بعد مرة، إنك تنظر إليه من علٍ.
• التموضع الدفاعي، حيث يُقابَل كل قلق بعذر أو هجوم مضادّ، فلا يصل شيء ولا يُصلَح شيء أبداً.
• الانغلاق كالجدار، أي الانطواء التامّ، والمعاملة بالصمت، والجدار الذي يرتفع فتموت المحادثة ببساطة.

قد يشهد أسبوع صعب ومضة واحدة من هذه. أما علاقة في ورطة حقيقية فتسير عليها. إن كانت معظم محادثاتك تتحوّل إلى احتقار، وإن كنت لا تستطيع طرح مشكلة دون أن ترتدّ إليك، وإن كانت الخلافات تنتهي بجدران وصمت بدل الإصلاح، فذلك نمط أعمق، وتسميته بصدق هي أول ما يمكن أن يغيّره.

لماذا يصعب التراجع خطوة

إن كان الإجهاد بهذا الوضوح، يسأل الناس أحياناً: لماذا لا تغيّره ببساطة، أو ترحل؟ من عاش داخل واحدة من هذه العلاقات يعرف أن السؤال يغفل كيف يبدو الأمر فعلاً من الداخل.

جزء منه هو التاريخ. لقد بنيت حياة كاملة مع هذا الشخص، أو عرفته منذ ما قبل أن تعي. ثمة نسخة منه أحببتها، أو نشأت محتاجاً إليها، وأنت تظلّ تنتظر عودة تلك النسخة. الأيام الجيّدة، حين تأتي، تبدو دليلاً على أن الأيام السيّئة هي الاستثناء. ذلك الأمل حقيقي، وهو أيضاً من الأشياء التي تُبقي الناس عالقين أطول مدة. اللطف بعد العاصفة قد يقيّدك أشدّ من العاصفة نفسها.

وجزء منه هو الزحف البطيء. لا تكاد علاقة تنتقل من الدفء إلى الألم بين ليلة وضحاها. إنها تنزاح درجة في كل مرة، وأنت تتكيّف درجة في كل مرة، حتى تصير تحتمل أشياء ما كنت لتقبلها يوم واحد. عندها قد يصعب حقاً أن تتذكّر كيف كان الطبيعي، أو أن تثق بإحساسك أنت أن شيئاً ما ليس على ما يرام.

وجزء منه هو الحبّ الصريح، أو الوفاء، أو الواجب. لا شيء من هذه ضعف. إنها الغرائز نفسها التي تجعلك شريكاً جيّداً، وابناً جيّداً، وصديقاً جيّداً. العمل هنا ليس أن تُطفئ تلك المشاعر. بل أن تضيف وفاءً آخر إلى القائمة: ذاك الذي تدين به لنفسك.

ما الذي يمكنك فعله فعلاً

لا يُتاح لك أن تركّب شخصية جديدة في إنسان آخر. لكنك تملك مجالاً للحركة أوسع مما يبدو في الثالثة صباحاً. إليك بضعة أمور تساعد فعلاً.

سمِّه لنفسك بوضوح

قبل أن تقرّر شيئاً، كن صادقاً بشأن ما هو حقيقي. جرّب أن تدوّنه. متى يظهر الشعور بالرهبة؟ بعد أيّ المحادثات تشعر بأنك أصغر؟ ما الذي يحدث بالضبط في اللحظات التي تؤلم؟ التفاصيل تشقّ ضباب «ربما أبالغ في ردّ فعلي». أنت لا تبني قضية ضدّ أحد. أنت ترفض أن تستمرّ في التلاعب بإدراك نفسك.

اعتنِ بجهازك العصبي أنت أولاً

لا تستطيع أن تفكّر بوضوح أو تضع حدّاً جيّداً وجسدك ما زال في حالة إنذار. قبل محادثة تخشاها، امنح نفسك بضع زفرات بطيئة، وقدميك على الأرض، وكتفيك مرتخيين. وبعدها، افعل شيئاً يهدّئك حقاً لا شيئاً يخدّرك فحسب. الهدف أن تكفّ عن العيش مشحوناً، كي يعود حُكمك إلى العمل.

كن محدّداً في شأن الحدود

الحدّ ليس عقوبة ولا إنذاراً أخيراً. إنه بيان واضح لما ستفعله وما لن تفعله. جملة «لن أتابع الحديث إن رفعت صوتك، سأبتعد ويمكننا المحاولة لاحقاً» هي حدّ. لاحظ أنه لا يحاول التحكّم به. إنه يصف ما ستفعله أنت، وهو الشيء الوحيد الذي تتحكّم به فعلاً. الجزء الصعب ليس قوله. بل الالتزام به في المرة الثالثة التي يُختبر فيها، حين يقاومك، أو يعبس، أو يقول لك إنك تبالغ. الناس الذين اعتادوا أن تلين لهم سيتّكئون على الحدّ ليروا إن كان حقيقياً. توقّع ذلك، وقرّر مسبقاً أن تعثّرك مرة لا يعني أنك فشلت. ابدأ صغيراً، بشيء واحد تستطيع فعلاً أن تنفّذه، لا بمرسوم شامل لن تلتزم به.

أعِد بناء العالم خارج هذه العلاقة الواحدة

للإجهاد قدرة على أن يقلّص حياتك حتى تنحصر في الشخص المسبّب له. ادفع في الاتّجاه المعاكس عن قصد. اتّصل بالصديق الذي صمتّ عنه. قل نعم لتلك الدعوة. حرّك جسدك، واخرج، ونَم. كلّما اتّسعت حياتك، قلّت قدرة أيّ علاقة واحدة على أن ترسم مزاج يومك كلّه، وازداد وضوح رؤيتك لها.

جرّب الإصلاح، إن كان الطريق ذا اتّجاهين

كثير من العلاقات المُجهَدة يمكن أن يتعافى، ويستطيع معالِج جيّد للأزواج أو للعائلة أن يعين شخصين راغبين على تعلّم كيف يتجادلان دون أن يجرح أحدهما الآخر. المفتاح هو كلمة «راغبين». الإصلاح يتطلّب أن يتحمّل كلا الطرفين نصيبه. وإن كنت الوحيد الذي يحاول، يبقى العمل مع معالِجك أنت أمراً يستحقّ، لأنه يعينك على رؤية الموقف بوضوح وتقرير ما تحتاجه، مهما فعل الطرف الآخر.

حين يكون التوتّر شيئاً أخطر

ثمة خطّ بين علاقة صعبة وعلاقة مؤذية، ويهمّ أن تعرف كيف تلمحه.

إن كان أحدهم يتحكّم بأين تذهب ومن ترى، ويراقب هاتفك، ويعزلك عن من يحبّونك، ويحرّف الواقع حتى تشكّ في ذاكرتك أنت، ويهدّدك، أو يجعلك خائفاً، فذلك ليس فترة صعبة. تلك علامات تحذير على علاقة مسيئة، وقد تظهر في أي نوع من الروابط، لا في العاطفية وحدها. المشي على قشر البيض، والخوف من ردود فعل أحدهم، والشعور بأنك أصغر وأكثر وحدة كلما طال الأمر، ليست أموراً تُقنع نفسك بالتخلّي عنها.

إن كان أيّ من هذا مألوفاً، فلست مضطراً أن تفكّ خيوطه وحدك، ولست مضطراً أن تكون قد فهمت كل شيء قبل أن تطلب المساعدة. يمكنك أن تتّصل أو تراسل الخطّ الوطني للعنف الأسري (National Domestic Violence Hotline)، وهو مجاني وسرّي، في أي ساعة، وتتحدّث ببساطة مع شخص مدرّب على هذا تحديداً. بُح لشخص واحد تثق به. وإن كنت يوماً في خطر مباشر، فعامِله على أنه الطارئ الذي هو واطلب المساعدة.

أما النوع الأبطأ الأهدأ من الإجهاد، ذاك الذي لا يحمل اسماً لكنه يتركك مستنزَفاً، فيستطيع معالِج نفسي أو مرشد أن يعينك على رؤية ما يجري حقاً وتحديد خطوتك التالية. طلب المساعدة لا يعني أنك فشلت في العلاقة أو أنك تتخلّى عمّن تحبّ. بل يعني أنك لاحظت الكلفة، وقرّرت أنك تستحقّ العناية.

لم يكن الهدف يوماً أن تنتصر في العلاقة أو أن تُصغّر نفسك حتى تناسبها. بل أن تكون قادراً على العودة إلى البيت، بأيّ صورة اتّخذها البيت، وأن تُرخي كتفيك أخيراً.

المصادر

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better (Harvard Study of Adult Development)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Mayo Clinic, Chronic stress puts your health at risk
• The National Domestic Violence Hotline, Get Help: call, text, or chat 24/7