কীভাবে সত্যিই শুনবেন, যাতে অন্যজন বুঝতে পারে তাকে শোনা হয়েছে

আপনি ভালোবাসেন এমন কেউ আপনাকে এমন কিছু বলছে যা তার কাছে গুরুত্বপূর্ণ, আর আপনি টের পাচ্ছেন নিজে ভেসে যাচ্ছেন। আপনার একটা অংশ মাথা নাড়ছে। আরেকটা অংশ ইতিমধ্যেই উত্তরটা, সমাধানটা, নিজের জীবন থেকে এমন একটা উদাহরণ যা প্রমাণ করে আপনি বুঝেছেন—তা গড়ছে। তারা বলা শেষ করার মধ্যেই আপনি তৈরি। আপনি জবাব দেন। আর তাদের মুখের কিছু একটা সামান্য বন্ধ হয়ে আসে।

আপনি তাদের অবজ্ঞা করার চেষ্টা করছিলেন না। আপনি সম্ভবত সাহায্য করার চেষ্টা করছিলেন। কিন্তু আপনার সামনের মানুষটা যা চাইতে এসেছিল, তা সে পেল না—আর সেটা হলো শোনা পাওয়া। ভালো-মন আর ভালো-করে-পৌঁছানোর মধ্যেকার সেই ফাঁকটাই সেই জায়গা যেখান দিয়ে আমাদের সম্পর্ক থেকে অনেকটা ঘনিষ্ঠতা নিরিবিলিভাবে চুঁইয়ে বেরিয়ে যায়।

সুখবর হলো সত্যিকারের শোনা একটা দক্ষতা, কোনো ব্যক্তিত্বের ধরন নয়। কারও কারও কাছে এটা সহজে আসে। সবাই এতে আরও ভালো হতে পারে। আর এতে ভালো হওয়াটার দাম আছে, কারণ আরেকজনের কাছে বোঝা পাওয়া কোনো নরম শৌখিনতা নয়। যাঁরা নিজেদের সম্পর্কে শোনা ও মূল্যবান বোধ করেন, তাঁরা সাধারণত কম চাপে থাকেন, কম একাকী থাকেন, আর সব মিলিয়ে আরও স্থির থাকেন। উল্টোটাও ঠিক ততটাই সত্যি: কেউ যখন দীর্ঘদিন না-শোনা বোধ করে, তখন তা তাকে ক্ষইয়ে দেয়।

শোনা পাওয়া আসলে একজন মানুষের জন্য কী করে

শোনাকে শিষ্টাচারের ঘরে ফেলে দেওয়ার লোভ হয়, ভদ্র মানুষরা যা করে এমন কিছু হিসেবে। এর প্রভাব তার চেয়ে গভীরে যায়।

কেউ যখন সত্যিই শোনা বোধ করে, তখন তার ওপর থেকে একটুকরো চাপ নেমে যায়। নিজের কথাটা বোঝাতে তাকে আর ক্রমাগত ঠেলে যেতে হয় না। সে আর সদা-প্রস্তুত হয়ে থাকা ছাড়তে পারে। আপনি এটা বাস্তব সময়েই ঘটতে দেখতে পারেন, কাঁধে, শ্বাসে। সেই মুক্তিটাই একটা কারণ যে শোনা পাওয়া একজন মানুষ আরেকজনকে দিতে পারে এমন সবচেয়ে শান্ত করা জিনিসগুলোর একটা, আর এজন্যই এত মানুষ একটা ভালো কথোপকথন শেষে কেবল তথ্যগুলো যতটা ব্যাখ্যা করতে পারে তার চেয়ে হালকা বোধ করে।

গবেষণা সমর্থন করে এটা কতটা গুরুত্বপূর্ণ। ডাক্তার ও রোগীদের নিয়ে করা গবেষণায়, শোনা বোধ করা আর গা-ঝাড়া-দেওয়া বোধ করার মধ্যেকার পার্থক্য যেখানেই মাপা হয় সেখানেই ধরা পড়ে। রোগীরা যখন বোধ করতেন যে তাঁদের চিকিৎসক সত্যিই শুনছেন আর সহানুভূতি দেখাচ্ছেন, তখন তাঁরা জানাতেন যে তাঁরা আরও সন্তুষ্ট আর আরও সমর্থিত বোধ করছেন। তাঁরা যখন বোধ করতেন যে তাঁদের ডাক্তার কখনো শোনেন না, তখন আবেগিক ক্ষতিটা মাপার মতোই বেশি হতো। ওটা একটা চিকিৎসা-পরিবেশ, কিন্তু শিক্ষাটা সোজা আপনার রান্নাঘর আর আপনার গ্রুপ চ্যাটে গিয়ে পড়ে: শোনা পাওয়া একটা সম্পর্কের ওপর বসানো সাজসজ্জা নয়। এটা সম্পর্ক কীভাবে তার কাজ করে তারই একটা অংশ।

একটা আরও নিরিবিলি সুফলও আছে, আর সেটা আপনার জন্য। আপনি যখন নিখুঁত উত্তরটা দেওয়ার জন্য টানাটানি করা থামিয়ে কেবল মানুষটাকে গ্রহণ করেন, তখন কথোপকথন কম ক্লান্তিকর হয়ে ওঠে। আপনি আর একসঙ্গে দুটো কাজ সামলাচ্ছেন না, শোনা আর অডিশন দেওয়া। আপনি কেবল প্রথমটাই করতে পারেন।

কেন আমরা এতে এত খারাপ (আর কেন সেটা আপনার দোষ নয়)

শোনাকে নিষ্ক্রিয় মনে হয়। স্থির হয়ে বসুন, চুপ থাকুন, শব্দগুলো ভেতরে আসতে দিন। এতটুকুই যদি লাগত, তাহলে আমরা সবাই এতে ভালো হতাম।

আসলে যা ঘটে তা হলো আপনার মন দ্রুত আর কথোপকথন ধীর। অন্যজন যত দ্রুত কথা বলতে পারে তার কয়েকগুণ দ্রুত আপনি ভাবতে পারেন, আর সেই বাড়তি সামর্থ্যটাকে কোথাও যেতে হয়। তাই সেটা যায় বিচার করায়, তুলনা করায়, আপনার জবাব মহড়া দেওয়ায়, তারা ঠিক কিনা তা ঠিক করায়। গবেষকরা সত্যিকারের শোনাকে কয়েকটা চলমান অংশসহ একটা সক্রিয় প্রক্রিয়া হিসেবে বর্ণনা করেন: শব্দগুলো গ্রহণ করা, তাদের তলার অনুভূতিটা পড়া, আর তারপর অন্যজনকে দেখানো যে আপনি দুটোই পেয়েছেন। চিকিৎসকরা কখনো একে তিন ধাপে ভাগ করেন—বক্তা কী বোঝাতে চাইছে তা টের পাওয়া (যা সে জোরে বলেনি সেই অংশগুলোসহ), তা প্রক্রিয়া করা, আর এমনভাবে সাড়া দেওয়া যা প্রমাণ করে আপনি সেখানে ছিলেন। খেয়াল করুন এর কতটা পরিশ্রম। এর কোনোটাই চেষ্টার অনুপস্থিতি নয়।

একটা সহজাত প্রবৃত্তিও আপনার বিপক্ষে কাজ করে। কেউ যখন আমাদের কাছে একটা সমস্যা আনে, তখন আমাদের বেশিরভাগই সোজা একটা সমাধানের দিকে হাত বাড়াই, কারণ সমাধান করাকে যত্ন করা মনে হয় আর নীরবতাকে অকেজো মনে হয়। কখনো কখনো একটা সমাধানই ঠিক যা চাওয়া হচ্ছে। প্রায়ই তা নয়। একটা দ্রুত সমাধান 'চলো এটা এখানেই শেষ করি' হিসেবে পৌঁছাতে পারে, এমনকি আপনি যখন বোঝাতে চেয়েছিলেন 'আমি তোমার বোঝাটা তোমার থেকে নামিয়ে নিতে চাই'।

সত্যিই শোনা পাওয়া দেখতে কেমন

শেষ কবে আপনি আরেকজন মানুষের কাছে পুরোপুরি বোঝা বোধ করেছিলেন, তা ভাবুন। সম্ভাবনা আছে যে তারা চমকপ্রদ ছিল না। তাদের চমৎকার কোনো পরামর্শ ছিল না। তারা কেবল পুরোপুরি আপনার সঙ্গে ছিল। আপনি পার্থক্যটা টের পেতেন।

সেই মানুষটা প্রায় নিশ্চিতভাবেই যা করছিল তা এখানে।

তারা মনোযোগ ভাঙার জিনিসগুলো সরিয়ে দিয়েছিল, এমনকি হাতের ভেতরেরটাও

আপনি আধাআধি শুনে সেটাকে গোনায় ধরতে পারেন না। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক মনোযোগসহ উপস্থিত থাকাকে তার তালিকার একেবারে ওপরের দিকে রাখে, আর উপস্থিতির সবচেয়ে বড় শত্রু হলো ফোন। একে উল্টো করে রাখুন, বা অন্য ঘরে রাখুন। আপনার শরীর মানুষটার দিকে ফেরান। তাদের আপনার চোখ দিন। এর কোনোটাই ভদ্র দেখানোর ব্যাপার নয়। এটা অন্যজনকে আপনার আসল মনোযোগ দেওয়ার ব্যাপার, যা পাওয়ার মুহূর্তে আর না-পাওয়ার মুহূর্তে তারা টের পায়।

তারা নিজেদের জবাব সাজানো থামিয়েছিল

এটাই কঠিনটা, কারণ এটা স্বয়ংক্রিয়ভাবে ঘটে। যে মুহূর্তে আপনি আপনার জবাবের খসড়া করতে শুরু করেন, সে মুহূর্তে আপনি কথোপকথন ছেড়ে চলে গেছেন, যদিও আপনি এখনো সেখানে বসে আছেন। বরং এটা করে দেখুন: কী ভাবছেন তা ঠিক করার আগে অন্যজনকে পুরোপুরি বলা শেষ করতে দিন। আপনি এমন জিনিস ধরবেন যা নাহলে এড়িয়ে যেত, আর আপনি তাদের কথা ভাবার সময়কার সেই ছোট নীরবতাটা তাদের জানায় যে আপনি সত্যিই সেগুলো ওজন করেছিলেন। নীরবতা সাড়া দিতে না-পারা নয়। এটা সাড়া দেওয়ারই একটা অংশ।

তারা এটা ফিরিয়ে বলেছিল

এটাই সেই পদক্ষেপ যা সবচেয়ে বেশি কাজ করে আর সবচেয়ে কম অনুশীলন করা হয়। কেউ সত্যিকারের কিছু ভাগ করার পর, আপনি যা শুনলেন তা নিজের ভাষায় ফিরিয়ে বলুন। 'তাহলে মনে হচ্ছে তুমি ডেডলাইন নিয়ে রাগ করছ না, তুমি কষ্ট পেয়েছ যে ওরা তোমাকে আগে জিজ্ঞেস করেনি।' এই তো। আপনি একমত হচ্ছেন না, সমাধান করছেন না, বা নম্বর দিচ্ছেন না। আপনি যাচাই করছেন।

এটা করলে দুটো জিনিস ঘটে। আপনি যদি ঠিক ধরেন, মানুষটা একটা ছোট স্বস্তির 'ক্লিক' অনুভব করে, বোঝা-পাওয়ার সেই নির্দিষ্ট অনুভূতিটা। আপনি যদি সামান্য ভুল ধরেন, তারা আপনাকে সংশোধন করে, আর এখন আপনারা দুজনেই এক সেকেন্ড আগের চেয়ে এটা আরও ভালো বোঝেন। হারার কোনো চাল নেই। ফিরিয়ে বলা, যাকে বিশেষজ্ঞরা প্রতিফলনমূলক বা প্যারাফ্রেজিং বলেন, গবেষণার মূল কৌশলগুলোর একটা, ঠিক এই কারণেই যে এটা দুদিকেই কাজ করে।

তারা অনুভূতিটা শুনছিল, কেবল তথ্যটা নয়

মানুষ আমাদের যা বলে তার বেশিরভাগের পৃষ্ঠের নিচে একটা আবেগ থাকে যা একজন সাক্ষী খুঁজছে। অভদ্র সহকর্মী নিয়ে গল্পটা আসলে অসম্মানিত বোধ করা নিয়ে। ডাক্তারের অ্যাপয়েন্টমেন্টের লম্বা বিবরণটা আসলে ভয় নিয়ে। আপনাকে মন-পড়া মানুষ হতে হবে না। আপনি যা খেয়াল করছেন তার নাম দিতে পারেন, মৃদুভাবে আর একটা অনুমান হিসেবে। 'এটা তো ক্লান্তিকর শোনাচ্ছে।' 'তুমি যতটা দেখাচ্ছ তার চেয়ে বেশি চিন্তিত মনে হচ্ছে।' আপনি ভুল হলে তারা বলে দেবে। আপনি কাছাকাছি হলে, আপনি তাদের দেখিয়েছেন যে যেটা সবচেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ ছিল সেই অংশটাই আপনি খেয়াল রাখছিলেন।

তারা ধরে নেওয়ার বদলে জিজ্ঞেস করেছিল

ভালো প্রশ্ন একধরনের উদারতা। জেরা করার মতো নয়, এমন ধরনের যা একটা দরজা খুলে দেয়। 'ওটা তোমার কাছে কেমন ছিল?' 'এখন তোমার কী দরকার, মন হালকা করা নাকি সমস্যাটা সমাধান করা?' ঘনিষ্ঠ সম্পর্কে শেষেরটা প্রায় জাদুর মতো, কারণ এটা সেই নীরব অমিলটা শেষ করে দেয় যেখানে একজন সান্ত্বনা চায় আর অন্যজন একটা পাঁচ-দফা পরিকল্পনা ধরিয়ে দেয়। জিজ্ঞেস করুন, আর আপনি অনুমান করা থামাতে পারেন।

একটা সত্যিকারের কথোপকথনে এটা শুনতে কেমন

তালিকায় থাকা পদক্ষেপগুলো যান্ত্রিক মনে হতে পারে। আপনার সঙ্গে থাকা কেউ যখন বিধ্বস্ত হয়ে ঘরে ফেরে, তখন এগুলো কীভাবে একসঙ্গে মেলে তা এখানে।

তারা ব্যাগটা নামিয়ে বলে যে নতুন ম্যানেজার গোটা দলটা নতুন করে সাজিয়েছেন আর কাজটা হয়ে যাওয়ার আগ পর্যন্ত তাদের বলেননি। আপনার প্রথম প্রবৃত্তিটা স্পষ্ট: এটা হাস্যকর, তোমার কিছু একটা বলা উচিত, ঠিক এই কথাটা পাঠাও। ওটা ধরে রাখুন।

বরং আপনি ফোনটা নামিয়ে রেখে তাদের দিকে ফেরেন। 'আচ্ছা। বলো কী হয়েছিল।' আপনি তাদের পুরো ব্যাপারটা বের করতে দেন, এমনকি যে অংশগুলো ঘুরে ঘুরে ফিরে আসে সেগুলোও, তাদের বাক্য শেষ না করে। তারা থামলে আপনি সেটা ভরে দেন না। আপনি এক পল নীরবতায় বসে থেকে তারপর যা শুনেছেন তা বলেন। 'তাহলে তুমি ঘটনাটা ঘটে যাওয়ার পরে জানতে পেরেছ, একটা মিটিংয়ে, সবার সামনে।' তারা মাথা নাড়ে, আর যে অংশটা তখনো বলেনি সেটা যোগ করে, যে অংশটা আসলে বুকে বাজে: এতে তাদের নিজেদের অদৃশ্য মনে হয়েছিল।

এটাই সুতোটা। আপনি একে মৃদুভাবে টানেন। 'এটা তো সময়সূচির ব্যাপার বলে কম, বরং বেশি মনে হচ্ছে যেন তোমাকে মুছে ফেলা হয়েছিল।' এবার তারা সত্যিই কথা বলছে, কারণ আপনি তথ্যের তলার অনুভূতিটা খুঁজে পেয়েছেন। আপনি কিছুই সমাধান করেননি। আপনার দরকারও হয়নি। একটা ধারণা দেওয়ার আগেই আপনি সেই একটা প্রশ্ন করেন যা বেশিরভাগ কথোপকথন বাঁচায়: 'তুমি কি কী করবে তা ভেবে দেখতে চাও, নাকি কেবল একটু এটা নিয়ে রাগ করতে চাও?' তারা যা-ই উত্তর দিক, আপনি অবশেষে অনুমান না করে তাদের সঠিক জিনিসটা দিতে পারেন।

গোটা আদান-প্রদানটা হয়তো চার মিনিট লাগে। কেউ এমন পরামর্শ পেল না যা সে চায়নি। আর মানুষটা একা বোধ করে ঢুকে কেউ একজন তার পক্ষে আছে এই বোধ নিয়ে বেরিয়ে গেল।

কয়েকটা জিনিস যা থামানো উচিত

কখনো কখনো ভালো শোনা মূলত বাধা সৃষ্টিকারী জিনিসগুলো সরিয়ে দেওয়া।

• পরামর্শটা চাওয়ার আগ পর্যন্ত ধরে রাখুন। নিশ্চিত না হলে, জিজ্ঞেস করুন। 'তুমি কি আমার মতামত চাও, নাকি কেবল চাও আমি শুনি?' আপনি এটা জিজ্ঞেস করলে বেশিরভাগ মানুষ স্বস্তির নিঃশ্বাস ফেলে।
• তাদের গল্পের ওপর আপনারটা চাপানো এড়ান। 'আরে, আমার সঙ্গেও ঠিক এমন হয়েছিল' ভেতর থেকে যোগসূত্র মনে হয় আর বাইরে থেকে ছিনতাই মনে হয়। অল্পটুকু বাঁধন তৈরি করে। বেশিটা আলোর কেন্দ্রটা আপনার ওপর সরিয়ে নেয়।
• অনুভূতিটা সারিয়ে দিতে তাড়াহুড়ো করবেন না। 'চিন্তা কোরো না', 'সব ঠিক হয়ে যাবে', 'ভালো দিকটা দেখো' শুনতে এমন লাগতে পারে যেন আপনি অনুভূতিটা চলে যাক চান যাতে আপনি আবার আরামে থাকতে পারেন। একটা কঠিন মুহূর্তে কারও সঙ্গে বসে থাকা তাদের অনুভূতি থেকে কথা বলে বের করে আনার চেয়ে বেশি কাজের।
• আত্মপক্ষ সমর্থনের তাড়না খেয়াল করুন। তারা যা বলছে তা যখন আপনাকে নিয়ে, তখন নিজেকে ব্যাখ্যা করার প্রবৃত্তিটা প্রচণ্ড। আপনি পারেন। পরে। আগে নিশ্চিত করুন তারা বোঝা বোধ করছে, এমনকি মতের অমিলেও। মানুষ অনেক দ্বন্দ্ব সহ্য করতে পারে যদি তারা বিশ্বাস করে যে আপনি সত্যিই তাদের শুনেছেন।

যখন কেবল শোনাই যথেষ্ট নয়

ভালো শোনা যা বইতে পারে তার একটা সীমা আছে, আর সেটা কোথায় তা নিয়ে সৎ থাকা সাহায্য করে।

একই বেদনাদায়ক কথোপকথন যদি কোনো নড়াচড়া ছাড়াই বারবার ঘুরতে থাকে, কিংবা আপনি ভালোবাসেন এমন কেউ যদি একটা কঠিন সপ্তাহের চেয়ে ভারী কিছুতে ডুবে যেতে থাকে, তাহলে ভালোভাবে শোনা একটা শুরু, কোনো সমাধান নয়। একজন ভালো দম্পতি বা পারিবারিক থেরাপিস্ট দুজন মানুষকে এমনভাবে একে অপরকে শুনতে শেখাতে পারেন যা একা শেখা সত্যিই কঠিন। আর কেউ যদি বারবার আপনাকে বলতে থাকে, কথায় বা মুখে, যে তারা আশাহীন বা অনিরাপদ বোধ করছে, তাহলে আপনার কাজ বোঝা থেকে সরে গিয়ে তাদের সত্যিকারের সহায়তা পাইয়ে দেওয়ায় যায়। শোনা হলো যেভাবে আপনি খেয়াল করার মতো যথেষ্ট কাছে থাকেন। পরিস্থিতির প্রয়োজন হলে এটা পেশাদার সাহায্যের বিকল্প নয়।

তবে বেশিরভাগ সময় মাপকাঠিটা আমরা যতটা ভয় পাই তার চেয়ে নিচু আর বেশি নাগালের মধ্যে। আপনাকে নিখুঁত কথাটা বলতে হবে না। আপনাকে মূলত ফোনটা নামিয়ে রাখতে হবে, মহড়া দেওয়া থামাতে হবে, আর অন্যজনকে দেখতে দিতে হবে যে তারা যা বলেছে তা আসলেই আপনার কাছে পৌঁছেছে। ওটা করুন, আর আপনি তাদের পরামর্শের চেয়ে বিরল কিছু দেন। আপনি তাদের এর মধ্যে একা না-থাকার অভিজ্ঞতাটা দেন।

সূত্র

• Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
• StatPearls / NIH National Library of Medicine, Active Listening
• Frontiers in Psychiatry (PubMed Central), Validation of the Chinese version of the Active-Empathic Listening Scale
• American Psychological Association, Active listening — APA Dictionary of Psychology