দ্রুত পরামর্শ
- একটা শান্ত সময় বাছুন, কোনো চলতি মুহূর্ত নয়।
- "এটা তোলা নিয়ে আমি নার্ভাস ছিলাম" দিয়ে শুরু করুন।
- আপনার কথা বলুন, তারপর জিজ্ঞেস করুন "তুমি এটাকে কীভাবে দেখো?"
আপনি জানেন কোনটার কথা। যে জিনিসটা আপনি আপনার সঙ্গী, আপনার বাবা-মা, আপনার বন্ধু, আপনার বসকে বলতে চাইছেন। আপনি স্নানঘরে এটা মহড়া দিয়েছেন। আপনি টেক্সটটা লিখে মুছে ফেলেছেন। হয়তো তিন-তিনবার ঠিক করেছেন আজই সেই দিন, আর তারপর আজ চুপচাপ আগামী সপ্তাহ হয়ে গেছে।
কথোপকথনটা আপনার বুকে বিনাভাড়ায় থাকে। ঘুম না এলে এটা সেখানে থাকে, আর প্রতিবার মানুষটার কাছাকাছি গেলে আর প্রসঙ্গটা অনুচ্চারিত হয়ে বাতাসে ঝুলে থাকলে যে ছোট্ট কেঁপে ওঠাটা টের পান, তাতেও এটা থাকে।
আমরা প্রথমে নরম কিছু বলতে চাই। এটা এড়িয়ে যাওয়ার মানে এই নয় যে আপনি ভীতু। এর মানে আপনার মস্তিষ্ক ঠিক সেটাই করছে যা করার জন্য এটা বিবর্তিত হয়েছিল।
কেন আপনার শরীর একটা কথোপকথনকে হুমকির মতো গণ্য করে
আপনার মস্তিষ্কের যে অংশ বিপদ সামলায় সে শারীরিক হুমকি আর সামাজিক হুমকির মধ্যে পরিষ্কার রেখা টানে না। সংঘাতের সম্ভাবনা, ভুল বোঝা যাওয়ার, ভালোবাসার কেউ দূরে সরে যাওয়ার সম্ভাবনা—সবই ঝুঁকি হিসেবে নথিভুক্ত হয়। আপনার হৃৎস্পন্দন বেড়ে যায়। আপনার পেট শক্ত হয়ে আসে। আপনার মন সবচেয়ে খারাপ পরিস্থিতির চিত্রনাট্য বানাতে শুরু করে, প্রতিটা আগেরটার চেয়ে আরও বিপর্যয়কর।
তাই আপনি সেই কাজটা করেন যা সংকেতটাকে দ্রুততম শান্ত করে। আপনি এড়িয়ে যান। আর এটা কাজ করে, একটা বিকেলের জন্য। স্বস্তিটা সত্যি, আর ঠিক সেই কারণেই অভ্যাসটা লেগে থাকে।
সমস্যা হলো সময়ের সঙ্গে এড়িয়ে যাওয়া যা করে তা নিয়ে। না-বলা কথাটা গলে যায় না। এটা শক্ত হয়। ছোট ছোট ক্ষোভ জমতে থাকে। যেখানে কথোপকথনটা থাকা উচিত ছিল সেই ফাঁকে দূরত্ব বাড়ে, আর আপনি যত অপেক্ষা করেন, গোটা ব্যাপারটা আপনার মাথায় তত বড় আর ভয়ংকর হয়ে ওঠে। শেষে আপনি নিজের বানানো একটা দানবকে ভয় পান।
আপনার মাথার কথোপকথনটা আসলটার চেয়ে খারাপ
এখানে একটা ফলাফল ধরে রাখার মতো, কারণ এটা উদ্বেগ আপনাকে যে গল্প বলে তার বিরুদ্ধে জোরে ধাক্কা দেয়।
শিকাগো বিশ্ববিদ্যালয়ের Nicholas Epley-র নেতৃত্বে গবেষকরা একগুচ্ছ পরীক্ষা চালিয়েছিলেন যেখানে মানুষকে অনুমান করতে বলা হয়েছিল অর্থপূর্ণ, সৎ কথোপকথনগুলো কেমন যাবে, তারপর মাপা হয়েছিল আসলে কেমন গেল। মানুষ ধারাবাহিকভাবে আশা করেছিল এই কথোপকথনগুলো যতটা হলো তার চেয়ে বেশি অস্বস্তিকর হবে। তারা শূন্য দৃষ্টি আর নীরবতার জন্য তৈরি ছিল। বদলে তারা পেল সংযোগ। সব পরীক্ষায় মানুষ কম আঁচ করেছিল অন্যজন তাদের কথায় কতটা আগ্রহী হবে।
ভাবুন আপনি যে কথোপকথনটা এড়াচ্ছেন তার জন্য এটার মানে কী। আপনার মাথায় যে রূপটা চলছে, যেখানে অন্যজন গুটিয়ে যায়, আত্মরক্ষায় নামে, চলে যায়—তা প্রায় নিশ্চিতভাবেই সত্যিকারে যা হবে তার চেয়ে অন্ধকারতর। আপনার কল্পনা কোনো নিরপেক্ষ কথক নয়। আপনি যখন উদ্বিগ্ন, তখন এটা ভয়ের গল্প লেখে।
এটা কঠিন কথোপকথনকে সহজ করে দেয় না। তবে এর মানে এই যে আপনার মাথায় চলা সবচেয়ে খারাপ পরিস্থিতির লুপটা দুর্বল প্রমাণ। আপনি এমন একটা বিপর্যয়ের ভবিষ্যদ্বাণী করছেন যেটার আশা করার আপনার খুব সামান্যই কারণ আছে।
একটা শব্দ বলার আগে
একটু প্রস্তুতি শুধু আপনার শব্দ পালিশ করার চেয়ে বেশি করে। এটা আপনার শরীরকে শান্ত করে, যাতে আপনি আরও স্থিরভাবে ঢোকেন।
*Crucial Conversations*-এর সহলেখক Joseph Grenny এমন একটা কথা বলেন যা চুপচাপ সব বদলে দেয়: শুরু করার আগে আপনি আসলে কী চান তা পরিষ্কার করুন। জেতা নয়। আসল লক্ষ্য। আপনি কি এই মানুষটার আরও কাছে আসতে চান? একটা নির্দিষ্ট সমস্যা সমাধান করতে চান? বোঝা যেতে চান? যখন আপনি আপনার সত্যিকারের লক্ষ্যটা জানেন, তখন আপনি লড়াইয়ের জন্য প্রস্তুত হওয়া বন্ধ করেন আর যে পরিণতিটা আপনার কাছে গুরুত্বপূর্ণ সেটার দিকে এগোতে শুরু করেন।
দরজা খোলার আগে যা সাহায্য করে এমন কয়েকটা জিনিস:
- আপনি কী চান তা একটা বাক্যে, নিজের জন্য, নাম দিন। "আমি চাই আমরা একই ঝগড়া বারবার করা বন্ধ করি"—এটা একটা লক্ষ্য। "আমি জিততে চাই"—এটা একটা ফাঁদ।
- নিজেকে জিজ্ঞেস করুন অন্যজন হয়তো সমস্যাটা কী মনে করতে পারে। আপনাকে সঠিক হতে হবে না। শুধু নিজের রূপটার ওপর মুঠোটা একটু আলগা করলেই আপনি ভালো শ্রোতা হয়ে ওঠেন।
- একটা সত্যিকারের সময় ও জায়গা বাছুন। যেতে যেতে নয়, টেক্সটে নয়, একটা ক্লান্তিকর দিনের শেষে নয়। কেউ বলার আগেই একটা শান্ত পরিবেশ তাপমাত্রা কমিয়ে দেয়।
- প্রথমে শরীরটা স্থির করুন। একটা ধীর নিঃশ্বাস ছাড়ুন, পা মেঝেতে, কাঁধ নামানো। সিস্টেম যখন সংকেতে থাকে তখন পরিষ্কারভাবে ভাবা যায় না।
আপনার কোনো চিত্রনাট্য দরকার নেই। আপনার দরকার একটা দিক আর সেটা অনুসরণ করার মতো যথেষ্ট-শান্ত একটা শরীর।
আসলে কীভাবে এটা শুরু করবেন
সবচেয়ে কঠিন অংশটা হলো প্রথম বাক্য। তাই এটাকে ছোট আর সৎ করুন।
আপনাকে পুরো ব্যাপারটার গোটা ভার দিয়ে শুরু করতে হবে না। আপনি বলতে পারেন যে এটা কঠিন। "একটা ব্যাপার আছে যা নিয়ে আমি কথা বলতে চাইছি, আর এটা তোলা নিয়ে আমি নার্ভাস ছিলাম"—এটা একদম ভালো একটা সূচনা। এটা সত্যি, কম-নাটকীয়, আর ইঙ্গিত দেয় যে আপনি শান্তিতে আসছেন।
সেখান থেকে কয়েকটা পদক্ষেপ ব্যাপারটাকে ঝগড়ায় হেলে পড়া থেকে আটকায়:
- অভিযোগ থেকে নয়, নিজের অভিজ্ঞতা থেকে বলুন। "যখন শেষ মুহূর্তে পরিকল্পনা বদলায়, তখন আমার মনে হয় আমি যেন গৌণ একটা ব্যাপার"—এটা "তুমি সবসময় আমার সঙ্গে বাতিল করো"-র চেয়ে একেবারে আলাদাভাবে পড়ে। একটা দরজা খোলে। অন্যটা সেটা ঝপাত করে বন্ধ করে।
- কথাটা সোজাসুজি বলুন, তারপর কথা থামান। অতিরিক্ত ব্যাখ্যা করা বা নরম করে গুলিয়ে ফেলার তাড়নাটাকে ঠেকান। স্পষ্ট আর সদয় হারিয়ে দেয় অস্পষ্ট আর গদগদকে।
- তারপর শুনুন, সত্যিই। Cleveland Clinic-এর চিকিৎসকরা বলেন, মানুষ যখন সত্যিকারে শোনা বোধ করে, তখন তারা ঝগড়ার জন্য প্রস্তুত হওয়া বন্ধ করে। একটা সত্যিকারের প্রশ্ন করুন। "তুমি এটাকে কীভাবে দেখো?" আর তারপর তারা উত্তর দেওয়ার সময় একটা নীরবতা থাকতে দিন।
- উত্তপ্ত না হয়ে দৃঢ় থাকুন। লক্ষ্য সদয়, স্পষ্ট আর শান্ত। যদি টের পান আপনি ভেসে যাচ্ছেন, তবে বলা ঠিক আছে, "আমি এটা নিয়ে কথা চালিয়ে যেতে চাই, কিন্তু আমার এক মিনিট দরকার।" একটা বিরতি হার নয়।
আপনি এর সবটা মসৃণভাবে করবেন না। কেউই করে না। আপনি একটা বাক্যে হোঁচট খাবেন, আপনার গলা কাঁপতে পারে। সেটা ব্যর্থতা নয়। নার্ভাস অবস্থায় সাহসী কিছু করা দেখতে ঠিক এমনই লাগে।
যদি ভালো না যায়
কখনও অন্যজন প্রস্তুত থাকে না। তারা আত্মরক্ষায় নামে, বা চুপ হয়ে যায়, বা এমন কিছু বলে যা লাগে। এটা ঘটে, আর তা চেষ্টা করার মূল্যটা মুছে দেয় না।
আপনি জোর না করেই মুহূর্তটার নাম দিতে পারেন। "আমি দেখতে পাচ্ছি এটা অনেক কিছু। আমরা কি কাল এতে ফিরে আসতে পারি?"—এটা আপনাদের দুজনকেই সম্মানসহ একটা প্রস্থান দেয়। একটা কথোপকথনের লক্ষ্য কদাচিৎ সবকিছু ঠিক করা। লক্ষ্য হলো প্রসঙ্গটা খুলে দেওয়া যাতে এটা অবশেষে নড়তে পারে।
আর এড়িয়ে যাওয়া যা কখনও আপনাকে বলে না: এমনকি একটা আনাড়ি কথোপকথনও সাধারণত এটা যে নীরবতার জায়গা নিল তার চেয়ে ভালো লাগে। আপনি যে ভয়টা বয়ে বেড়াচ্ছেন তা সাধারণত কথোপকথনটার চেয়ে ভারী।
কখন কিছু সাহায্য আনবেন
বেশিরভাগ এড়িয়ে যাওয়া কথোপকথন সাধারণ, কঠিন, আর নিজে নিজেই সম্পূর্ণ পার করার মতো। কিছু কিছু নয়, আর আপনি কোন ধরনটার মুখোমুখি তা নিয়ে সৎ থাকা ভালো।
সম্পর্কটায় যদি কোনো নিয়ন্ত্রণ, ভীতিপ্রদর্শন, বা আপনার নিরাপত্তা নিয়ে ভয়ের ধরন থাকে, তবে এখানকার পরামর্শ ভুল হাতিয়ার, আর আপনার সুস্থতাই আগে। আপনি যে কথোপকথনটা বারবার এড়াচ্ছেন তা যদি শোক, বিষণ্নতা, বা সবকিছু বড্ড বেশি এমন অনুভূতির ওপর বসে থাকে, তবে সমর্থন চাওয়ার অনুমতি পাওয়ার আগে আপনাকে একা সেটা সামলাতে হবে না। একজন থেরাপিস্ট বা কাউন্সেলর আপনাকে একটা নির্দিষ্ট কথোপকথনের জন্য প্রস্তুত হতে সাহায্য করতে পারেন, আর একজন দম্পতি বা পরিবার থেরাপিস্ট কঠিনগুলো ধরে রাখতে পারেন যাতে সেগুলো একই পুরোনো ঝগড়ায় ভেঙে না পড়ে।
সাহায্যের দিকে হাত বাড়ানো এতে আপনার ব্যর্থতার চিহ্ন নয়। এটা একটা চিহ্ন যে আপনি সম্পর্কটাকে, আর নিজেকে, যথেষ্ট গুরুত্বের সঙ্গে নিচ্ছেন যাতে এটা ভালোভাবে করা যায়।
কথোপকথনটা অপেক্ষা করছে। এটা অপেক্ষা করেই যাবে, আপনি যত সপ্তাহ এটা ফেলে রাখবেন প্রতিটায় একটু একটু ভারী হবে। শুরু করতে আপনাকে নির্ভয় হতে হবে না। আপনাকে শুধু ছোট্ট প্রথম বাক্যটা বলতে হবে, আর বাকিটা অনুসরণ করতে দিতে হবে।
সূত্র
- American Psychological Association, Getting beyond small talk: Study finds people enjoy deep conversations with strangers
- Cleveland Clinic, 10 Tips To Deal With Difficult People
- Harvard Business Review, 4 Things to Do Before a Tough Conversation
- Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations When You Don't Like Conflict