যখন আপনার মনে হয় কেউ শোনে না: যে শুনবে না এমন কারও কাছে পৌঁছানো

একধরনের বিশেষ ক্লান্তি আছে যা না-শোনা হওয়া থেকে আসে। একটা লম্বা দিনের ক্লান্তি নয়। নিজেকে যত্ন করে ব্যাখ্যা করার, সেটাকে অন্যজনের গা থেকে পিছলে যেতে দেখার, আর আবার শুরু করার ক্লান্তি। আপনি শব্দগুলো বেছেছিলেন। আপনি শান্ত ছিলেন। আপনি একটা ভালো মুহূর্তের জন্য অপেক্ষা করেছিলেন। আর কোনোভাবে তবু কথোপকথনটা শেষ করলেন এই অনুভূতি নিয়ে যে আপনি একটা দেয়ালের সঙ্গে কথা বলছিলেন।

আপনি যদি সেখানে থাকেন, প্রথম যে কথাটা বলার মতো তা হলো এটা গুরুত্বপূর্ণ। না-শোনা হওয়াটা এমন একটা ছোট অসুবিধা নয় যা আপনার কাঁধ ঝাঁকিয়ে উড়িয়ে দিতে পারা উচিত। যেসব গবেষক এটা নিয়ে গবেষণা করেন তারা একে একটা সত্যিকারের আর ক্ষয়কারী অভিজ্ঞতা হিসেবে বর্ণনা করেন, যা হতাশা জন্ম দেয়, অগ্রাহ্য হওয়ার একটা বোধ, আর আস্থার একটা ধীর ক্ষয়। মানুষ যখন ঠিক করে যে তাদের বোঝা হবে না, তারা প্রায়ই একদম কথা বলা থামিয়ে দেয়। তাই আপনি যদি ইদানীং নিজেকে চুপ হয়ে যেতে অনুভব করেন, কিংবা কিছু তোলার আগে নিজেকে শক্ত করে নিতে, সেটা দুর্বলতা নয়। না-শোনা হওয়া একজন মানুষের সঙ্গে এটাই করে।

যা এর পরে আসছে তা কোনো তর্ক জেতার স্ক্রিপ্ট নয়। এটা একটা কঠিনতর, আরও মানবিক লক্ষ্যের জন্য কয়েকটা সৎ পদক্ষেপ: এমন কারও কাছে গৃহীত হওয়া যে, এই মুহূর্তে, আপনাকে গ্রহণ করছে না।

"শোনা হওয়া" আসলে কী বোঝায়

আপনি যে জিনিসটা মিস করছেন সে বিষয়ে নিখুঁত হওয়া সাহায্য করে, কারণ ওই বাক্যে "তারা শোনে না"-টা অনেক কাজ করছে।

গবেষকদের একটি দল সম্প্রতি বোঝার চেষ্টা করেছিল শোনা হওয়ার অনুভূতিটা আসলে কী দিয়ে গড়া, আর তারা গুটিকয়েক অংশে গিয়ে নামল। আছে কণ্ঠ, এই বোধ যে আপনি যা মানে করেন তা বলতে পারেন। আছে মনোযোগ, এই অনুভূতি যে অন্য মানুষটি সত্যিকারভাবে আপনার সঙ্গে আছে, আধা-অন্য-কোথাও নয়। আছে সহমর্মিতা, এই বোধ যে আপনার দিক থেকে এটা কেমন লাগে তারা তা ধরতে পারছে। আছে সম্মান, গুরুত্বের সঙ্গে নেওয়ার মতো কেউ হিসেবে গণ্য হওয়া। আর আছে একধরনের অভিন্ন ভিত, এই অনুভূতি যে আপনারা দুজন আসলে মাঝখানে কোথাও মিলেছেন।

যেটা চমকপ্রদ তা হলো মানুষ এগুলোকে আলাদা আলাদা ঘর হিসেবে অনুভব করে না যেগুলোতে টিক দিতে হয়। এগুলো একটা গোটা অনুভূতি হিসেবে ধরা দেয়, উপস্থিত বা অনুপস্থিত। আপনি সাধারণত বলতে পারেন না কোন অংশটা অনুপস্থিত ছিল। আপনি শুধু জানেন আপনি গৃহীত বোধ করে ফিরলেন নাকি কথোপকথনে একা বোধ করে।

এটা কাজের, কারণ এটা সমস্যাটাকে নতুন করে দাঁড় করায়। লক্ষ্যটা অন্য মানুষটিকে আপনার সঙ্গে একমত করানো নয়। এমন কারও দ্বারা পুরোপুরি শোনা বোধ করা সম্ভব যে এখনো এটাকে অন্যরকম দেখে। আপনি যা চাইছেন তা হলো বাক্যের মাঝখানে তাদের কাছে গুরুত্ব পাওয়ার অভিজ্ঞতা। জেতার চেয়ে এটা একটা ছোট, আরও নাগালের মধ্যে থাকা লক্ষ্য।

কেন মানুষ শোনা থামায়

কেউ যখন আপনি যা বলছেন তা গ্রহণ করবে না, তার প্রায় কখনোই এই মানে হয় না যে তারা আপনার পরোয়া করে না। সাধারণত এর মানে তাদের ভেতরে কিছু একটা বন্ধ হয়ে গেছে।

সবচেয়ে সাধারণ কারণ হলো আত্মরক্ষামূলকতা, আর এটা একটা অনুমানযোগ্য উপায়ে কাজ করে। যে মুহূর্তে একজন মানুষ দোষারোপিত বা সমালোচিত বোধ করে, সামান্যও, এমনকি যখন আপনি তা চাননি, মস্তিষ্কের একটা অংশ আত্মরক্ষায় চলে যায়। শোনা বন্ধ হয়ে যায়। তারা আর আপনার বক্তব্য ওজন করছে না। তারা একটা আক্রমণের বিরুদ্ধে পাহারা দিচ্ছে, তাদের পাল্টা যুক্তি গড়ছে, এমন জায়গা খুঁজছে যেখানে আসলে তারাই ভুক্তভোগী ছিল। আপনি এটা ঘটতে অনুভব করতে পারেন। কথোপকথনটা হেলে যায়, আর হঠাৎ আপনিই বিচারের কাঠগড়ায়।

আত্মরক্ষামূলকতা, মূলে, "সমস্যাটা আমি নই, তুমি"—এ কথা বলার একটা নীরব উপায়। এটা চলতে থাকলে, আপনি যা-ই বলুন কিছুই ভেতরে ঢোকে না, কারণ একে ভেতরে ঢুকতে দেওয়ার মানে হবে দোষ স্বীকার করা, আর সেই মুহূর্তে দোষকে বেঁচে-থাকা-অসম্ভব মনে হয়। সম্পর্ক-গবেষক জন গটম্যান, যিনি দশকের পর দশক দম্পতিদের কথা বলতে দেখেছেন, আত্মরক্ষামূলকতাকে সেইসব নির্ভরযোগ্য ধরনের একটি বলে চিহ্নিত করেন যা একটা কথোপকথন ডুবিয়ে দেয়। যতক্ষণ এটা সক্রিয়, আপনি আসলে একটা সংলাপে নেই। আপনি দুটো সমান্তরাল একক-বক্তৃতায় আছেন।

আরও কারণ আছে। কেউ কেউ প্লাবিত, এত বেশি উত্তেজিত যে তাদের শরীর সংকেতধ্বনিতে আছে আর তারা সত্যিই একটা জটিল বক্তব্য প্রক্রিয়া করতে পারে না। কেউ কেউ ক্লান্ত বা অমনোযোগী আর তাদের মনোযোগের চার ভাগের এক ভাগ দিয়ে শুনছে। কেউ কেউ এমন জায়গায় বড় হয়েছে যেখানে ভুল হওয়া বিপজ্জনক ছিল, আর তারা অল্প বয়সেই শিখেছে শুষে নেওয়ার বদলে ঠেলে সরাতে। কেন তা জানা একে ক্ষমা করে না। এটা আপনাকে বলে কোথায় তাক করতে হবে।

একটা শব্দ বলার আগে

না-শোনা বোধ করলে প্রবৃত্তি হয় এটা আরও জোরে, আরও দীর্ঘ, বা আরও ভালো প্রমাণসহ বলা। সেটা প্রায় সবসময় উল্টো ফল দেয়। বেশি জোরকে বেশি হুমকি হিসেবে পড়া হয়, আর বেশি হুমকি ঠিক সেই আত্মরক্ষামূলকতাকেই গভীর করে যা আপনাকে আটকাচ্ছে।

তাই কাজটা শুরু হয় আপনি মুখ খোলার আগে।

প্রথমে, নিজের শরীরকে থিতু করুন। আপনার হৃদয় ধপধপ করছে আর চোয়াল শক্ত—এমন অবস্থায় আপনি একটা স্থির কথোপকথন চালাতে পারেন না। কয়েকটা ধীর নিঃশ্বাস ছাড়া, পা মেঝেতে, কাঁধ নিচে। এটা কোনো ভদ্রতা নয়। এভাবেই আপনি নিজের স্বচ্ছ চিন্তার নাগাল ধরে রাখেন, আর ঘরে একটা শান্ততর শরীর অন্যজনের শরীরকেও শান্ততর করে।

দ্বিতীয়ত, এই নির্দিষ্ট কথোপকথন থেকে আপনি কী চান তা নিয়ে নিজের কাছে সৎ হন। বোঝা যেতে? একটা নির্দিষ্ট সমস্যা সমাধান করতে? এতে আর এত একা বোধ না করতে? ভিন্ন লক্ষ্য ভিন্ন কথোপকথন দাবি করে, আর "আমি চাই তারা শেষমেশ স্বীকার করুক যে আমি ঠিক ছিলাম" এমন একটা লক্ষ্য যা প্রায় নিশ্চিত করে যে আপনারা দুজনেই না-শোনা হয়ে ফিরবেন।

তৃতীয়ত, আপনার মুহূর্ত বেছে নিন। একটা সত্যিকারের কথোপকথনের জন্য দুজনেরই কিছুটা সামর্থ্য দরকার। কাউকে দরজা দিয়ে ঢোকার মুহূর্তে, কাজের মাঝখানে, বা আগে থেকেই বিরক্ত অবস্থায় ধরা সম্ভাবনাটা আপনার বিরুদ্ধে সাজায়। জিজ্ঞেস করা ন্যায্য: "এখন কি ঠিক আছে, নাকি ভালো কোনো সময় আছে?" তাদের না বলতে দেওয়া আপনাকে এমন একটা হ্যাঁ কিনে দেয় যা আসলে উপস্থিত।

ওই মুহূর্তে: কীভাবে পৌঁছাবেন

আপনি যখন সত্যিই কথা বলেন, গুটিকয়েক পদক্ষেপ সত্যিই বদলে দেয় একজন বন্ধ মানুষ কীভাবে সাড়া দেয়। এর কোনোটাই কৌশল নয়। এরা কাজ করে কারণ এরা হুমকির মাত্রা যথেষ্ট নামিয়ে দেয় যাতে শোনা আবার সচল হতে পারে।

১. অভিযোগ নয়, সম্পর্ক দিয়ে শুরু করুন। কঠিন কথাটার আগে, কেন তুলছেন তা বলুন। "আমি এটা তুলছি কারণ আমি চাই আমরা ঠিক থাকি, তোমাকে খারাপ লোক বানাতে চাই বলে নয়।" নিজের উদ্দেশ্য জোরে বলে দেওয়া কথোপকথনটা শুরু হওয়ার আগেই বিচারের কাঠগড়া থেকে নামিয়ে দেয়। ২. নিজের অভিজ্ঞতা থেকে বলুন। "পরিকল্পনা বদলেছিল আর আমাকে বলা হয়নি, তখন আমি বাইরে রাখা বোধ করেছিলাম"—এটা "তুমি সবসময় আমাকে বাদ দাও"-র চেয়ে তর্ক করা কঠিন। প্রথমটা আপনার ভেতর থেকে একটা প্রতিবেদন, যা কেউ আসলে অস্বীকার করতে পারে না। দ্বিতীয়টা একটা অভিযোগ, আর অভিযোগ একটা আত্মরক্ষা ডেকে আনে। ৩. আগে তাদের একমত হওয়ার মতো কিছু দিন। তাদের পক্ষের সবচেয়ে ছোট সত্যি জিনিসটা খুঁজে তার নাম বলুন। "তুমি ঠিকই বলেছ যে আমি কী ভুল তা বলার বদলে চুপ হয়ে যাই।" আংশিক দায়িত্বও নেওয়া, অদ্ভুতভাবে, আত্মরক্ষামূলকতা গলানোর সবচেয়ে সরাসরি উপায়। এটা অন্য মানুষটিকে বলে আপনি এখানে মেরামত করতে এসেছেন, বিচার করতে নয়, আর যে নিজেকে শক্ত করছে না সে অবশেষে বাকিটা শুনতে পারে। ৪. জিজ্ঞেস করুন, তারপর সত্যিই শুনুন। "এটা তোমার কাছে কেমন লেগেছিল?" আর তারপর একটা সত্যিকারের নীরবতা। উত্তর দেওয়ার আগে আপনি যা শোনেন তা ফিরিয়ে বলুন: "তাহলে তোমার অবস্থান থেকে, মনে হয়েছিল আমি আগেই ঠিক করে ফেলেছি।" তারা কঠিন আচরণ করলেও, সঠিকভাবে বোঝা যাওয়াটা নিরস্ত্রীকারী। যে স্পষ্টভাবে তাদের ঠিকভাবে বুঝতে চাইছে, মানুষ খুব কমই তার সঙ্গে লড়াই চালিয়ে যায়। ৫. একটা জিনিসেই থাকুন। অবশেষে যখন তাদের মনোযোগ পান, প্রলোভন হয় সবকিছু তুলে আনার। প্রতিরোধ করুন। একটা বিষয়, আলতো করে ধরা, একটা সুযোগ পায়। একটা তালিকাকে একটা অতর্কিত আক্রমণ মনে হয়, আর জানালার পাল্লা নেমে আসে।

অতিরিক্ত-ব্যাখ্যার ফাঁদ

একটা ধরন আছে যাতে না-শোনা বোধ করলে প্রায় সবাই পড়ে, আর এটা প্রতিবার জিনিসটা খারাপ করে। আপনি টের পান আপনার বক্তব্য পৌঁছায়নি, তাই আপনি আবার ব্যাখ্যা করেন। তারপর আবার, আরও বিস্তারিতে, আরও যুক্তিতে, আরও উদাহরণ জড়ো করে প্রমাণ করতে যে আপনি ঠিক। মনে হয় যেন বেশি চেষ্টা করা। অন্য মানুষটির কাছে এটা চাপ হিসেবে পৌঁছায়।

আপনি যত বেশি কারণ জমান, এটা তত বেশি তাদের বিরুদ্ধে গড়া একটা মামলার মতো শোনায়, আর তারা তত বেশি গেঁড়ে বসে। আপনি সাধারণত সেই মুহূর্তটা টের পান যখন এটা একটা কথোপকথন হওয়া থামায় আর হয়ে ওঠে আপনি একটা জুরির কাছে প্রমাণ পেশ করছেন যে জুরি ইতিমধ্যেই মন ঠিক করে ফেলেছে। একটা নির্দিষ্ট সীমার পর, নিজের কথা বারবার বলা যোগাযোগ নয়। এটা মিনতি করা, আর মিনতি খুব কমই কাউকে খোলে।

আপনি যদি নিজেকে ঘূর্ণির মাঝখানে ধরে ফেলেন, ভালো পদক্ষেপটা প্রায় সবসময়ই থেমে এটাকে উল্টে দেওয়া। কম বলুন, বেশি জিজ্ঞেস করুন। "আমি অনেক বলে ফেললাম। এটা নিয়ে তোমার ভাবনা কী?" আপনার যা দরকার তার একটা স্পষ্ট বিবৃতি, এরপর তাদের দিকটা নিয়ে সত্যিকারের কৌতূহল, সবচেয়ে নিশ্ছিদ্র দশ মিনিটের ব্যাখ্যার চেয়ে বেশি করে। বোঝা যাওয়া আর নিজের পক্ষে যুক্তি পেশ করা একই কাজ নয়, আর আপনি যখন না-শোনা বোধ করেন, দ্বিতীয়টা নীরবে প্রথমটাকে নাশকতা করবে।

যখন শরীর দখল নেয়

কখনো কখনো এর কোনোটাই কাজ করে না, কারণ অন্য মানুষটি ভাবতে না-পারার মতো বেশি প্লাবিত। তাদের কণ্ঠ চড়ে, কিংবা ফ্যাকাশে আর ঠান্ডা হয়ে যায়, কিংবা তারা একই লাইন বারবার বলতে শুরু করে। সেটা সাধারণ অর্থে জেদ নয়। সেটা সংকেতধ্বনিতে থাকা একটা স্নায়ুতন্ত্র, আর যত ভালো শব্দ-বিন্যাসই হোক, সেই অবস্থায় থাকা একটা মস্তিষ্কে পৌঁছায় না।

এখানে পদক্ষেপটা একটা বিরতি, শাস্তি নয় বরং যত্ন হিসেবে দেওয়া। এমন কিছু: "আমি দেখছি আমরা দুজনেই গরম হয়ে উঠছি। আমি এমন কিছু বলতে চাই না যার জন্য আমার আফসোস হবে। আমরা কি বিশ মিনিট নিয়ে এতে ফিরে আসতে পারি?" খুঁটিনাটিটা গুরুত্বপূর্ণ। ফিরে আসার একটা সত্যিকারের সময়ের নাম বলুন, যাতে এটাকে একটা বিরতি মনে হয়, পরিত্যাগ নয়। তারপর বিরতিটা সত্যিই থিতু হতে ব্যবহার করুন, নিজের মামলা মহড়া দিতে নয়। একটা বিরতি তখনই কাজ করে যখন দুটো শরীরই সত্যিকারভাবে শান্ত হয়। যখন এটা স্রেফ দুই রাউন্ডের মাঝের একটা বিরাম, তখন এটা ব্যর্থ হয়।

যখন দেয়ালটা নড়ে না

এই অংশটা শোনা কঠিনতর। আপনি ধৈর্য আর দক্ষতা দিয়ে এর সবটাই করতে পারেন, আর কিছু মানুষ তবু শুনবে না। আপনি ভুল করেছেন বলে নয়, বরং তারা এই মুহূর্তে আপনার সঙ্গে মিলতে সক্ষম বা ইচ্ছুক নয় বলে। এটা একটা সত্যিকারের আর যন্ত্রণাদায়ক জিনিস, আর অন্যথা ভান করা আপনাকে সাহায্য করে না।

এটা যদি আপনার পরিস্থিতি হয়, কয়েকটা জিনিস ধরে রাখার মতো।

ওই একজন মানুষ আপনাকে না শুনলেও আপনি শোনা হতে পারেন। কিছু একটা না-বলা বয়ে বেড়ানো ভারী, আর আপনি অন্তত একটা জায়গার যোগ্য যেখানে আপনাকে মনোযোগের সঙ্গে আর বিচার ছাড়া গ্রহণ করা হয়, যেভাবে একজন ভালো বন্ধু বা একজন স্থির শ্রোতা দিতে পারেন। এমন কাউকে এটা বলা যে গ্রহণ করতে পারে—তা কোনো সান্ত্বনা পুরস্কার নয়। এটা একটা সত্যিকারের স্বস্তির রূপ, আর এটা আপনাকে দীর্ঘস্থায়ীভাবে অগ্রাহ্য বোধ করা থেকে আসা ধীর ক্ষয় থেকে রক্ষা করে।

আপনি সম্পর্কটা পুরোপুরি ছেড়ে না দিয়েও তার কাছ থেকে কী আশা করেন তা সমন্বয় করতে পারেন। কিছু মানুষ ছোট জিনিসে আপনাকে শুনতে পারে আর বড় জিনিসে নয়, কিংবা লেখায় কিন্তু মুখে নয়, কিংবা শুধু ঠান্ডা হওয়ার পরে। কারও সত্যিকারের সীমা শেখা খারাপ আচরণ মেনে নেওয়ার সমান নয়। এটা ইচ্ছাকৃতভাবে বেছে নেওয়া, আপনার আশাটা কোথায় খরচ করবেন।

আর একজন খারাপ শ্রোতা আর একজন যে না-শোনাকে নিয়ন্ত্রণ হিসেবে ব্যবহার করে—এ দুজনের পার্থক্য নিয়ে সৎ হওয়া দরকার। আপনার কথা যদি নিয়মিতভাবে মোচড়ানো হয়, আপনাকে যদি অনুভব করানো হয় যে আপনার প্রয়োজনগুলো অস্তিত্বে থাকার জন্যই অযৌক্তিক, আপনি যদি শান্তি রাখতে নিজেকে গুটিয়ে নিতে দেখেন, সেটা একটা আনাড়ি কথোপকথনের চেয়ে আলাদা সমস্যা। একজন কাউন্সেলর বা থেরাপিস্ট আপনাকে ধরনটা স্পষ্টভাবে দেখতে আর এ নিয়ে আপনি কী করতে চান তা ঠিক করতে সাহায্য করতে পারেন। পরিস্থিতির কিছু যদি অনিরাপদ মনে হয়, তাহলে একটা গার্হস্থ্য বা সম্পর্ক সহায়তা লাইনও তা পারে।

দীর্ঘকাল না-শোনা থাকা সম্পর্কের চেয়ে বেশি কিছুকে ক্ষইয়ে দেয়। এটা আপনাকে ক্ষইয়ে দেয়, আপনার ঘুমকে, আপনার আত্মবিশ্বাসকে, যে আপনিকে আপনি বাকি সব জায়গায় নিয়ে যান তাকে। আপনি যদি লক্ষ্য করেন তা ঘটছে, একজন থেরাপিস্টের সঙ্গে কথা বলা কোনো বাড়াবাড়ি নয়। সমর্থনের যোগ্য হতে আপনাকে জিনিসগুলো অসহনীয় হওয়া পর্যন্ত অপেক্ষা করতে হবে না। কোথাও, কারও দ্বারা, গৃহীত হওয়া একটা মৌলিক প্রয়োজন, এমন একটা বিলাসিতা নয় যা আপনাকে বেশি চেষ্টা করে অর্জন করতে হবে।

লক্ষ্যটা কখনো আরেকজন মানুষকে শোনাতে বাধ্য করা ছিল না। আপনি পারেন না, আর সেটার পেছনে ছোটা আপনাকে নিঃশেষ করবে। আপনি যা করতে পারেন তা হলো এমনভাবে কথা বলা যা শোনাকে তার সেরা সুযোগ দেয়, সততার সঙ্গে লক্ষ্য করা সেটা পৌঁছাচ্ছে কিনা, আর নিশ্চিত করা যে অন্তত আপনি নিজেই শেষ মানুষটি নন যে আপনার নিজের অভিজ্ঞতাকে গুরুত্বের সঙ্গে নেয়।

সূত্রসমূহ

• PLOS ONE, Feeling heard: Operationalizing a key concept for social relations
• Journal of Health Psychology, "Not feeling heard" in health care: A critical review of the detrimental effects of poor-quality listening
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
• HelpGuide, Effective Communication: Improving Your Interpersonal Skills