যখন একটা সম্পর্কই হয়ে ওঠে চাপের উৎস

এক ধরনের ক্লান্তি আছে যা কাজ থেকে আসে না। আপনি এটা টের পান যখন আপনার ফোনে তাদের নাম জ্বলে ওঠে আর বার্তাটা পড়ার আগেই আপনার বুকটা ধক করে নেমে যায়। আপনি এটা টের পান মহড়ায়, বাড়ি ফেরার পথে মাথার ভেতর যে কথোপকথনগুলো চালিয়ে যান তাতে, কী বলবেন তা সাজিয়ে নিতে যাতে এটা বিস্ফোরিত না হয়। আপনি এটা টের পান আপনার কাঁধে। একসঙ্গে হওয়ার আগেই আপনি প্রস্তুত হয়ে আছেন।

যে সম্পর্কগুলোর আমাদের ধরে রাখার কথা সেগুলোই আবার নীরবে আমাদের ক্ষইয়ে দিতে পারে। একজন সঙ্গী। একজন বাবা বা মা। একজন বড় ভাইবোন, ঘনিষ্ঠ বন্ধু, যে সহকর্মীর থেকে আপনি দূরে যেতে পারেন না। যে সংযোগের একটা নরম অবতরণস্থল হওয়ার কথা সেটা যখন এমন কিছুতে পরিণত হয় যার জন্য আপনি নিজেকে শক্ত করে রাখেন, সেটা আপনার কল্পনা নয়। আপনার শরীর একটা সৎ হিসেব রাখছে।

আর গোড়াতেই জোর দিয়ে বলার মতো অংশটা হলো: সম্পর্ক আপনার স্বাস্থ্যের ওপর সবচেয়ে শক্তিশালী শক্তিগুলোর একটি, দুই দিকেই। প্রাপ্তবয়স্ক জীবনের সবচেয়ে দীর্ঘ গবেষণা আমাদের আছে, Harvard Study of Adult Development, যা আশি বছরেরও বেশি ধরে মানুষকে অনুসরণ করেছে, আর এর সবচেয়ে স্পষ্ট ফল হলো যে আমাদের ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের উষ্ণতা আঁচ দেয় কয়েক দশক পরে আমরা কতটা সুখী আর কতটা সুস্থ থাকব, টাকা, খ্যাতি, এমনকি জিনের চেয়েও বেশি নির্ভরযোগ্যভাবে। সেই একই গবেষণা দেখেছে উল্টোটাও ঠিক ততটাই সত্যি। দ্বন্দ্বে ভরা, অসুখী সম্পর্কে থাকা মানুষেরা বেশি শারীরিক আর মানসিক যন্ত্রণার কথা জানিয়েছেন, আর বিচ্ছিন্নতা শরীরের ওপর একটা মাপা যায় এমন ক্ষতি করেছে। ভালো সম্পর্ক আমাদের রক্ষা করে। খারাপগুলো আমাদের কাছে দাম নেয়। এটা আবেগী কথা নয়। এটাই তথ্য।

একজন মানুষের থেকে আসা চাপ আপনার ওপর আসলে কী করে

চাপ মানে চাপ, উৎস একটা সময়সীমা হোক বা একজন মানুষ। পার্থক্য হলো একটা প্রকল্প আপনি সাধারণত শেষ করতে পারেন। একটা সম্পর্ক চলতেই থাকে।

যখন কিছু একটা হুমকির মতো মনে হয়, আপনার শরীর চাপের হরমোনে প্লাবিত হয়, হৃৎস্পন্দন দ্রুত হয়, পেশি টানটান হয়, মনোযোগ সংকুচিত হয়। সেই ব্যবস্থা একটা ক্ষণস্থায়ী জরুরি অবস্থার জন্য চমৎকার আর জীবনযাপনের ধরন হিসেবে ভয়ংকর। যখন চাপের উৎস এমন কেউ যাকে আপনি রোজ দেখেন, সতর্কঘণ্টা কদাচিৎ পুরোপুরি থামে। আপনি সারাক্ষণ একটু চালু হয়ে, একটু সাবধানে বাঁচেন।

যথেষ্ট দীর্ঘ সময় ধরে চললে, সেই নিচু গুঞ্জন শরীরে দেখা দেয়। ঘুমের সমস্যা। মাথাব্যথা, চেপে ধরা চোয়াল, একটা পেট যা শান্ত হয় না। চারপাশের প্রতিটি সর্দিকাশি ধরে ফেলা। যারা কোনো দোষ করেনি তাদের সঙ্গে আরও ছোট মেজাজ। কোথা থেকে আসছে ঠিক বোঝা যায় না এমন একটা চাপা আশঙ্কা। এগুলোর কোনোটিই একা কিছু প্রমাণ করে না। একসঙ্গে, এক নির্দিষ্ট মানুষকে ঘিরে, এগুলো বিশ্বাস করার মতো একটা সংকেত।

একটা আবেগী মূল্যও আছে, আর সেটা আরও চুপিসারে। কারও মেজাজ সামলাতে যথেষ্ট সময় কাটান আর আপনি নিজেরটার হিসেব হারাতে শুরু করেন। তাদের মুখ পড়তে, আবহাওয়া বুঝতে, শান্তি রাখতে নিজেকে মানিয়ে নিতে আপনি দক্ষ হয়ে ওঠেন। এতটাই অভ্যস্ত হয়ে যান যে "এখানে আমি আসলে কী চাই" প্রশ্নটা নীরব হয়ে যায়। আপনার নিজের কণ্ঠের সেই মিলিয়ে যাওয়া অন্যতম নিশ্চিত লক্ষণ যে একটা সম্পর্ক যা দেয় তার চেয়ে বেশি নিচ্ছে।

এটা বাইরের দিকেও ছড়িয়ে পড়ে। সারাদিন এক মানুষের জন্য রেশন করা ধৈর্যটা আপনাকে ভালোবাসে এমন অন্যদের জন্য থাকে না। আপনি পরিকল্পনা বাতিল করেন কারণ ভালো সঙ্গী হওয়ার শক্তি আপনার নেই। যে বন্ধুরা সত্যিই সাহায্য করত তাদের সঙ্গে আপনি নীরব হয়ে যান, খানিকটা ক্লান্তিতে আর খানিকটা পরিস্থিতি যেভাবে হয়েছে তা নিয়ে এক ছোট, একগুঁয়ে লজ্জায়। একটা সম্পর্কের চাপের একটা স্বভাব আছে বাকি সব সম্পর্ককে পাতলা করে দেওয়ার, যা আপনার যা দরকার তার ঠিক উল্টো।

ঘষাঘষি স্বাভাবিক। এটা হয়তো ঘষাঘষির চেয়ে বেশি কিছু।

প্রতিটি ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের কঠিন সময় থাকে। দুজন মানুষ যারা একে অপরের প্রতি যত্নশীল তারা তবুও একে অপরকে বিরক্ত করবে, হতাশ করবে, তর্ক করবে। দ্বন্দ্ব নিজে সমস্যা নয়। যে দম্পতিরা ঘনিষ্ঠ থাকেন তাঁরা সেই দম্পতি নন যাঁরা কখনো ঝগড়া করেন না। তাঁরা সেই দম্পতি যাঁরা ঝগড়া করেন আর তারপর ফিরে আসার পথ খুঁজে পান।

তাহলে সাধারণ রুক্ষ পর্বটাকে কীভাবে আলাদা করবেন সেই ধরনের গতিশীলতা থেকে যা আপনাকে ধীরে ধীরে ক্ষইয়ে দিচ্ছে? গবেষক জন গটম্যান কয়েক দশক ধরে তাঁর গবেষণাগারে সত্যিকারের দম্পতিদের ঝগড়া দেখেছেন, আর দেখেছেন যে সম্পর্ক ভেঙে পড়ার আঁচ দিত না দ্বন্দ্বের উপস্থিতি। জিনিস উত্তপ্ত হলে মানুষ একে অপরের সঙ্গে কীভাবে আচরণ করে তার গুটিকয়েক নির্দিষ্ট ধরন দিত। তিনি তাদের চারটির নাম দিয়েছিলেন।

• সমালোচনা যা কী ঘটেছে তার বদলে আপনি কে তার পেছনে লাগে। "তুমি ফোন করতে ভুলে গিয়েছ" একটা অভিযোগ। "তুমি এত স্বার্থপর, তুমি নিজের ছাড়া আর কারও কথা ভাবোই না" আপনার চরিত্রের ওপর একটা আক্রমণ।
• ঘৃণা, যা ক্ষয়কারীটা। চোখ ঘুরিয়ে নেওয়া, ব্যঙ্গ, খোঁচা, ঘৃণার সেই ছোট্ট বাঁকানো ঠোঁট। গটম্যান দেখেছিলেন ঘৃণাই ছিল সবচেয়ে জোরালো একক আঁচ যে একটা সম্পর্ক শেষ হবে। এটা অন্য মানুষটাকে বারবার বলে যে আপনি তাকে ছোট করে দেখেন।
• আত্মরক্ষামূলকতা, যেখানে প্রতিটি উদ্বেগের জবাবে আসে একটা অজুহাত বা পাল্টা আক্রমণ, তাই কিছুই আসলে গিয়ে পৌঁছায় না বা মেরামত হয় না।
• দেয়াল তোলা, বন্ধ হয়ে যাওয়া, নীরব শাস্তি, সেই দেয়াল যা উঠে যায় যাতে কথোপকথন কেবল মরে যায়।

একটা কঠিন সপ্তাহে এগুলোর একটার ঝলক থাকতে পারে। সত্যিকারের সংকটে থাকা একটা সম্পর্ক এগুলোর ওপরই চলে। যদি আপনার বেশিরভাগ কথোপকথন ঘৃণায় টকে যায়, যদি কোনো সমস্যা তুলতে না পারেন এটা আবার আপনার দিকেই ফিরে না এসে, যদি মতবিরোধ মেরামতের বদলে দেয়াল আর নীরবতায় শেষ হয়, তবে সেটা গভীরতর একটা ধরন, আর সততার সঙ্গে এটাকে নাম দেওয়াই হলো প্রথম জিনিস যা এটা বদলাতে পারে।

পিছিয়ে আসা কেন এত কঠিন

চাপটা যদি এতই স্পষ্ট, মানুষ কখনো জিজ্ঞেস করে, তবে কেন কেবল এটা বদলে দেওয়া হয় না, বা চলে যাওয়া হয় না? যে এই জিনিসগুলোর একটার ভেতরে বাস করেছে সে জানে প্রশ্নটা ভেতর থেকে এটা আসলে কেমন লাগে তা ধরতে পারে না।

এর খানিকটা ইতিহাস। আপনি এই মানুষটার সঙ্গে একটা গোটা জীবন গড়েছেন, কিংবা মনে পড়ার আগে থেকেই তাকে চেনেন। তাদের একটা রূপ আছে যার প্রেমে পড়েছিলেন, বা যার দরকার নিয়ে বড় হয়েছেন, আর আপনি সেই রূপটার ফিরে আসার জন্য অপেক্ষা করতে থাকেন। ভালো দিনগুলো, যখন আসে, প্রমাণের মতো লাগে যে খারাপ দিনগুলোই ব্যতিক্রম। সেই আশা সত্যি, আর এটাও সেই জিনিসগুলোর একটি যা মানুষকে সবচেয়ে বেশিদিন আটকে রাখে। ঝড়ের পরের দয়াটা ঝড়ের চেয়েও শক্ত করে আপনাকে বাঁধতে পারে।

এর খানিকটা ধীর অনুপ্রবেশ। প্রায় কোনো সম্পর্কই রাতারাতি উষ্ণ থেকে যন্ত্রণাদায়ক হয় না। এটা একবারে এক ডিগ্রি সরে, আর আপনি একবারে এক ডিগ্রি মানিয়ে নেন, যতক্ষণ না আপনি এমন জিনিস সহ্য করছেন যা প্রথম দিন কখনো মেনে নিতেন না। ততক্ষণে স্বাভাবিক কেমন লাগত তা মনে করা, কিংবা কিছু একটা ঠিক নেই এই নিজের বোধটায় বিশ্বাস রাখা, সত্যিই কঠিন হয়ে যেতে পারে।

আর এর খানিকটা নিছক ভালোবাসা, বা আনুগত্য, বা কর্তব্য। এগুলোর কোনোটিই দুর্বলতা নয়। এগুলো সেই একই সহজাত বোধ যা আপনাকে একজন ভালো সঙ্গী, ভালো সন্তান, ভালো বন্ধু করে তোলে। এখানে কাজটা সেই অনুভূতিগুলো বন্ধ করে দেওয়া নয়। এটা তালিকায় আর একটা আনুগত্য যোগ করা: যেটা আপনি নিজের কাছে দেনা।

আপনি আসলে কী করতে পারেন

আরেকজন মানুষের ভেতর নতুন ব্যক্তিত্ব বসিয়ে দেওয়ার সুযোগ আপনার নেই। রাত তিনটায় যেমন লাগে তার চেয়ে আপনার নড়াচড়ার জায়গা বেশি আছে। কয়েকটি জিনিস যা সত্যিই সাহায্য করে।

নিজের কাছে সোজাসুজি এটাকে নাম দিন

কিছু স্থির করার আগে, কী সত্যি তা নিয়ে সৎ হোন। লিখে ফেলার চেষ্টা করুন। আশঙ্কাটা কখন দেখা দেয়? কোন কথোপকথনের পর আপনি নিজেকে ছোট বোধ করেন? যে মুহূর্তগুলো আঘাত করে তাতে ঠিক কী ঘটে? নির্দিষ্টতা "হয়তো আমি বাড়াবাড়ি করছি"-এর কুয়াশা কেটে দেয়। আপনি কারও বিরুদ্ধে মামলা সাজাচ্ছেন না। আপনি নিজেকে বারবার বিভ্রান্ত করা বন্ধ করতে অস্বীকার করছেন।

আগে নিজের স্নায়ুতন্ত্রের যত্ন নিন

শরীর যখন এখনও সতর্কতায়, তখন আপনি পরিষ্কারভাবে ভাবতে বা একটা ভালো সীমা টানতে পারবেন না। যে কথোপকথন নিয়ে আপনার আশঙ্কা, তার আগে নিজেকে কয়েকটা ধীর নিঃশ্বাস দিন, মেঝেতে পা, কাঁধ নিচে। পরে এমন কিছু করুন যা আপনাকে সত্যিই থিতু করে, কেবল অসাড় করে দেয় এমন কিছু নয়। লক্ষ্য হলো সারাক্ষণ চালু হয়ে বাঁচা বন্ধ করা, যাতে আপনার বিচারবুদ্ধি আবার সচল হয়।

সীমা নিয়ে নির্দিষ্ট হোন

একটা সীমা শাস্তি বা চূড়ান্ত হুমকি নয়। এটা একটা স্পষ্ট ঘোষণা যে আপনি কী করবেন আর কী করবেন না। "তুমি গলা চড়ালে আমি আর কথা চালিয়ে যাব না, আমি সরে যাব আর পরে আবার চেষ্টা করতে পারি" একটা সীমা। লক্ষ করুন এটা তাদের নিয়ন্ত্রণের চেষ্টা করে না। এটা বর্ণনা করে আপনি কী করবেন, যা একমাত্র জিনিস যা আপনি আসলে নিয়ন্ত্রণ করেন। কঠিন অংশ এটা বলা নয়। কঠিন অংশ তৃতীয়বার পরীক্ষিত হওয়ার সময় এটা ধরে রাখা, যখন তারা ঠেলা দেয়, গাল ফোলায়, বা আপনাকে বলে আপনি নাটক করছেন। যারা আপনার নুয়ে পড়ায় অভ্যস্ত তারা সীমার ওপর ভর দেবে দেখতে এটা সত্যি কিনা। সেটা ধরে নিন, আর আগেভাগেই স্থির করুন যে একবার টলে যাওয়া মানে আপনি ব্যর্থ হননি। ছোট থেকে শুরু করুন, এমন একটা জিনিস দিয়ে যা আপনি সত্যিই মেনে চলতে পারবেন, এমন এক ঢালাও ফরমান নয় যা রাখবেন না।

এই এক সম্পর্কের বাইরের জগৎটা আবার গড়ুন

চাপের একটা স্বভাব আছে আপনার জীবনকে যে মানুষটা এটা ঘটাচ্ছে তার আকারে সংকুচিত করে দেওয়ার। ইচ্ছে করেই উল্টো দিকে ঠেলুন। যে বন্ধুর সঙ্গে নীরব হয়ে গেছেন তাকে ফোন করুন। কাজটায় হ্যাঁ বলুন। শরীর নাড়ান, বাইরে বেরোন, ঘুমান। আপনার জীবন যত প্রশস্ত, কোনো একটা সম্পর্কের আপনার সারাদিনের পুরো আবহাওয়া ঠিক করে দেওয়ার ক্ষমতা তত কম, আর আপনি এটা তত স্পষ্ট দেখবেন।

মেরামতের চেষ্টা করুন, যদি এটা দুই-মুখী রাস্তা হয়

চাপের নিচে থাকা অনেক সম্পর্ক সারতে পারে, আর একজন ভালো দম্পতি- বা পরিবার-থেরাপিস্ট দুজন ইচ্ছুক মানুষকে একে অপরকে আঘাত না করে তর্ক করতে শিখতে সাহায্য করতে পারেন। মুশকিল হলো ইচ্ছুক শব্দটা। মেরামতের জন্য দুজনকেই নিজের অংশের দায় নিতে হয়। আপনিই যদি একমাত্র চেষ্টাকারী হন, তবুও নিজের একজন থেরাপিস্টের সঙ্গে কাজ করা মূল্যবান, কারণ এটা আপনাকে পরিস্থিতিটা পরিষ্কার দেখতে আর আপনার কী দরকার তা স্থির করতে সাহায্য করে, অন্য মানুষটা যা-ই করুক না কেন।

যখন চাপটা আরও গুরুতর কিছু

একটা কঠিন সম্পর্ক আর একটা ক্ষতিকর সম্পর্কের মধ্যে একটা রেখা আছে, আর এটা চেনা জানা থাকা গুরুত্বপূর্ণ।

যদি কেউ আপনি কোথায় যান আর কাকে দেখেন তা নিয়ন্ত্রণ করে, আপনার ফোনে নজর রাখে, যারা আপনাকে ভালোবাসে তাদের থেকে আপনাকে বিচ্ছিন্ন করে, বাস্তবতাকে এমনভাবে মুচড়ে দেয় যে আপনি নিজের স্মৃতিতেই সন্দেহ করেন, আপনাকে হুমকি দেয়, বা আপনাকে ভয় পাইয়ে দেয়, তবে সেটা রুক্ষ পর্ব নয়। সেগুলো একটা নির্যাতনমূলক সম্পর্কের সতর্ক-চিহ্ন, আর সেগুলো যেকোনো ধরনের বন্ধনে দেখা দিতে পারে, কেবল প্রেমের সম্পর্কে নয়। ডিমের খোসার ওপর হাঁটা, কারও প্রতিক্রিয়ায় ভয় পাওয়া, যত সময় গড়ায় তত ছোট আর একাকী বোধ করা, এগুলো নিজেকে বুঝিয়ে এড়িয়ে যাওয়ার জিনিস নয়।

এর কোনোটা যদি চেনা মনে হয়, আপনাকে এটা একা বাছাই করতে হবে না, আর সাহায্যের জন্য হাত বাড়ানোর আগে সব বুঝে ফেলতে হবে না। আপনি National Domestic Violence Hotline-এ কল বা টেক্সট করতে পারেন, বিনামূল্যে আর গোপনীয়, যেকোনো সময়, আর কেবল এর জন্য প্রশিক্ষিত কারও সঙ্গে এটা নিয়ে কথা বলতে পারেন। বিশ্বাস করেন এমন একজনকে মনের কথা বলুন। আপনি কখনো তাৎক্ষণিক বিপদে থাকলে এটাকে যেমন জরুরি অবস্থা তেমনভাবেই নিন আর সাহায্যের জন্য ডাকুন।

ধীর, নীরব ধরনের চাপের জন্য, যে চাপের কোনো নাম নেই কিন্তু আপনাকে নিঃশেষ করে রেখে যায়, একজন থেরাপিস্ট বা কাউন্সেলর আপনাকে দেখতে সাহায্য করতে পারেন আসলে কী ঘটছে আর আপনার পরের পদক্ষেপ ঠিক করতে। হাত বাড়ানো মানে এই নয় যে আপনি সম্পর্কে ব্যর্থ হয়েছেন বা আপনি যাকে ভালোবাসেন তাকে ছেড়ে দিচ্ছেন। এর মানে আপনি দামটা লক্ষ করেছেন, আর স্থির করেছেন যে আপনার যত্ন পাওয়ার যোগ্যতা আছে।

লক্ষ্য কখনোই সম্পর্কটা জেতা ছিল না, কিংবা নিজেকে ছোট করতে করতে এটার সঙ্গে খাপ খাওয়ানো নয়। লক্ষ্য হলো ঘরে ফিরতে পারা, ঘর যে রূপই নিক না কেন, আর অবশেষে আপনার কাঁধটা নামিয়ে দিতে পারা।

সূত্র

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better (Harvard Study of Adult Development)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Mayo Clinic, Chronic stress puts your health at risk
• The National Domestic Violence Hotline, Get Help: call, text, or chat 24/7