Si estás en crisis o pensando en hacerte daño, no estás solo. En EE. UU., llama o envía un mensaje al 988 (Línea de Prevención del Suicidio y Crisis, 24/7), envía la palabra HOME al 741741 (Línea de Crisis por Texto), o llama al 911 en una emergencia. En cualquier parte del mundo, en findahelpline.com encuentras líneas de crisis gratuitas y confidenciales en tu propio país y en tu idioma. Si estás en peligro inmediato, llama al número de emergencias de tu zona.
Sería mucho más fácil si ya no sintieras nada por esa persona. Así, irte sería solo un trámite. Lo cruel es que el sentimiento sigue aquí, intacto, dirigido a alguien que no va a volver. La extrañas a deshoras. Buscas tu teléfono para contarle algo pequeño. Repasas los días buenos y borras los malos. Y una parte de ti sigue esperando, aunque sabes que no deberías.
Si ahí es donde estás ahora, no eres débil ni estás roto. Eres alguien cuyo corazón todavía no entendió el mensaje. Esa distancia entre lo que sabes y lo que sientes es todo el problema. Y es un problema normal.
Hablemos de por qué es tan terco, y luego de qué hacer mientras dura.
Tu cerebro está tratando esto como una abstinencia
Hay una razón por la que extrañar a alguien puede sentirse menos como tristeza y más como un ansia.
Un grupo de investigadores liderado por la antropóloga Helen Fisher metió en un escáner cerebral a personas que habían sido rechazadas hacía poco y que decían seguir profundamente enamoradas, y les mostró fotos de la persona que las había dejado. Las zonas que se activaron no eran solo las relacionadas con el duelo. Eran zonas ligadas a la recompensa, la motivación y el ansia, parte del mismo circuito que se activa cuando alguien está enganchado a una droga y necesita su próxima dosis. Los participantes contaron que pasaban más del 85 por ciento de sus horas despiertos pensando en la persona que había terminado la relación.
Detente un segundo en eso, porque resulta extrañamente liberador. La razón por la que no puedes simplemente decidir superarlo es que una parte de tu cerebro está procesando a esa persona como procesaría algo de lo que dependes físicamente. El anhelo no es un defecto de carácter. Es un sistema de ansias haciendo exactamente lo que evolucionó para hacer.
Aquí está la parte que más importa. En esa misma investigación, la actividad cerebral ligada al apego se fue apagando mientras más tiempo pasaba desde la ruptura. El impulso no desaparece el primer día. Se va desvaneciendo. No porque tú lo hayas forzado, sino porque así funcionan estos sistemas cuando dejan de recibir alimento.
Hazle duelo como a la pérdida que es
Solemos reservar la palabra duelo para la muerte. Pero perder un futuro que ya habías empezado a construir es una pérdida real, y pide lo mismo que pide la muerte. Tienes que sentirlo para poder cerrarlo.
Eso significa dejar que la tristeza llegue en vez de huir de ella. Llora si te dan ganas. Enójate si te dan ganas. Escribe ese mensaje larguísimo y no lo envíes. Los sentimientos que te niegas a sentir no se van, solo esperan. Las personas que se permiten atravesar el duelo, en oleadas, sin un calendario fijo, suelen salir del otro lado más rápido que quienes aprietan los dientes y le llaman a eso fortaleza.
Pero hay una diferencia entre sentir y dar vueltas. El duelo avanza. La rumiación gira en círculos. Si notas que llevas una hora repasando los mismos tres recuerdos o armando el mismo argumento de por qué esa persona va a volver, eso es el círculo, y el círculo mantiene abierta la herida. Cuando lo detectes, el paso no es regañarte. Es llevar suavemente tu atención a tu cuerpo o a lo que te rodea, y hacer una sola cosa pequeña y real. Ponte de pie. Sal a caminar. Llama a alguien.
Deja al ansia sin combustible, con cuidado
Aquí es donde un paso con la mente clara ayuda más, y donde también es más difícil.
Los clínicos de salud mental son bastante directos en esto: en la medida en que puedas, corta todo contacto. Nada de mensajes, nada de revisar su perfil, nada de pasar por su casa "por casualidad", nada de "seguir siendo amigos" mientras tu corazón sigue completamente abierto. Puede sentirse frío, incluso cruel contigo. No lo es. Cada vez que buscas una dosis de esa persona, alimentas el mismo sistema que te mantiene con dolor, y reinicias el reloj de cuando por fin se va a calmar. Los consejeros suelen sugerir darle tiempo de verdad, semanas o incluso un par de meses, antes de decidir si tiene sentido tener algún contacto.
Algunas cosas hacen que cortar el contacto sea soportable, y no solo doloroso:
- Silencia o deja de seguir en vez de bloquear de forma dramática, si un bloqueo total se siente demasiado definitivo. La meta es tener menos recordatorios, no hacer una declaración.
- Guarda las reliquias por ahora. La sudadera, la lista de canciones, las fotos. No tienes que quemar nada. Con una caja en el clóset basta.
- Decide de antemano qué vas a hacer en ese momento de las 9 de la noche en el que te dan unas ganas enormes de escribirle. Una caminata, un amigo en específico al que puedas escribirle en su lugar, una serie que guardas solo para esos momentos.
- Cuando llegue el impulso, intenta esperar veinte minutos antes de actuar. Las ansias suben y bajan como una ola. La mayoría pasa si no les echas gasolina.
Y sé honesto con la historia que te cuentas en los momentos de debilidad. El anhelo tiene una forma de retocar la relación hasta que solo quedan las partes buenas. Si te ayuda, escribe las razones reales por las que terminó, sin adornos, y lee esa lista cuando la nostalgia empiece a reescribir la historia.
Cuida el cuerpo que está cargando con todo esto
Cuando tienes el corazón destrozado, lo básico parece no importar. Pero sí importa. Es lo que sostiene todo lo demás.
Una ruptura golpea el cuerpo, no solo el ánimo. El sueño se desordena, el apetito desaparece o se dispara, todo se siente más pesado. No necesitas sentirte motivado para hacer las cosas pequeñas. Solo necesitas hacerlas. Come algo de verdad. Sal a que te dé la luz del día. Mueve el cuerpo, aunque sea un poco. Dale alguna estructura a tus días, porque las horas vacías son donde vive la espiral.
Ten cuidado también con las salidas fáciles y obvias. Una copa o tres pueden borrar el dolor por una noche, pero suelen dejarte peor al día siguiente, y hacen mucho más probable ese mensaje de las 9 de la noche. Adormecerte pausa el duelo, no lo hace avanzar.
Vuelve a ser, poco a poco, una persona completa
Cuando amas profundamente a alguien, tu vida crece alrededor de esa persona. Sus gustos, sus horarios, la versión de ti que existía en su compañía. Así que parte de lo que duele no es solo extrañarla. Es que ya no estás del todo seguro de quién eres sin ella en el cuarto.
Esta es también la parte silenciosamente esperanzadora. El trabajo ahora es recuperar ese espacio, poco a poco. Retoma algo que sea solo tuyo, algo en lo que esa persona no tuvo nada que ver. Vuelve a ver a los amigos con los que te alejaste mientras estabas en pareja. Di que sí a un plan que normalmente rechazarías. Al principio nada de esto se va a sentir suficiente. Hazlo de todos modos. No estás tratando de reemplazar lo que perdiste. Te estás recordando que eres una persona completa por ti mismo, algo que, en el fondo, ya eres.
¿Cuándo necesitas apoyarte en algo más que en el tiempo?
El duelo de una ruptura tiene que doler, y tiene que ir aliviándose, de forma desigual, con el paso de las semanas y los meses. Ese es el curso normal. Los amigos y la familia son parte de cómo se sale adelante; deja que las personas que te quieren estén realmente presentes, aunque aislarte parezca más fácil.
A veces, sin embargo, esto es más grande de lo que un amigo puede sostener. Si pasan las semanas y no te mueves ni un poco, si no puedes funcionar en el trabajo, ni comer, ni dormir, si dejaste de importarte lo que antes te importaba, o si el dolor llegó al punto de sentir que no quieres seguir aquí, ese es el momento de buscar ayuda profesional. Un buen terapeuta no es una señal de que fallaste en superarlo. Es alguien capacitado para ayudarte a cargar con esto y a reconstruirte, y el duelo por una ruptura es algo que atienden todo el tiempo. Si en algún momento sientes que no estás a salvo con tus propios pensamientos, no esperes a que se te pase solo. Comunícate hoy mismo con una línea de crisis o con alguien de tu confianza.
No te vas a sentir así para siempre, aunque ahora mismo todo tu cuerpo esté convencido de que sí. El amor puede tardar mucho en desvanecerse, y es posible que nunca desaparezca del todo. Está permitido. Aun así puedes construir una buena vida junto a él. El dolor se va haciendo más pequeño. Tú te vas haciendo más grande. Una mañana cualquiera, dentro de un tiempo, te darás cuenta de que esa persona no fue lo primero que pensaste al despertar, y entenderás que lo peor ya quedó atrás.
Fuentes
- Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
- Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
- HelpGuide.org, Coping with a Breakup or Divorce