C'est peut-être ce parent qui corrige tout ce que vous dites. Celui qui lance un débat politique avant même que le repas soit servi. Ce père ou cette mère dont vous avez cessé de chercher l'approbation il y a des années, et dont vous sentez pourtant encore l'attraction. Vous savez déjà de qui il s'agit. Vous sentez probablement déjà une petite tension dans la poitrine rien qu'en lisant ces lignes.
Voici quelque chose qu'il vaut la peine de dire tout haut avant d'aller plus loin : redouter une réunion de famille ne fait pas de vous quelqu'un de froid, d'ingrat, ou un mauvais fils ou une mauvaise fille. Cela fait de vous une personne qui a une histoire avec d'autres personnes. Les fêtes replongent tout le monde dans d'anciens rôles. Vous êtes un adulte presque toute l'année, et puis vous passez une porte en particulier, et vous voilà de nouveau à quatorze ans, sur vos gardes.
Vous ne pouvez pas contrôler qui est cette personne, ni comment elle va se comporter. Ce n'est pas à vous de régler cela. Ce que vous pouvez faire, en revanche, c'est décider à l'avance combien de vous-même vous êtes prêt à donner aux heures difficiles. C'est tout l'enjeu. Faisons un plan.
Décidez ce que vous attendez vraiment de cette journée
Avant de penser à la logistique, soyez honnête sur l'objectif. La plupart d'entre nous entrent dans ces journées en portant un fantasme qu'on n'oserait jamais dire à voix haute : que cette année sera celle où ils nous verront enfin, où ils s'excuseront, où ils changeront. Quand cela n'arrive pas, la déception frappe comme une blessure toute fraîche, alors qu'elle est en réalité très ancienne.
Essayez d'échanger ce fantasme contre quelque chose que vous pouvez réellement atteindre. Pas « ma mère et moi allons enfin nous comprendre », plutôt « je resterai bienveillant, je ne mordrai pas à l'hameçon, et je serai rentré chez moi à vingt et une heures en me sentant bien ». Un objectif atteignable fait deux choses. Il vous protège d'une déception qu'il n'était de toute façon pas en votre pouvoir d'éviter, et il vous donne un moyen clair de savoir, à la fin de la soirée, que vous vous en êtes bien sorti. Vous avez tenu bon. C'est une victoire, et personne ne peut vous la retirer.
Repérez d'abord vos propres déclencheurs
Les personnes qui se font surprendre lors des réunions de famille sont généralement celles qui étaient entrées en pensant que cette fois serait différente. Celles qui gardent leur calme savent, elles, exactement où se trouvent les mines.
Alors faites un petit bilan à l'avance. Qu'est-ce qui vous atteint, précisément, à tous les coups ? Un certain ton méprisant, peut-être. Une remarque sur votre poids, votre travail, votre situation amoureuse, vos enfants, ou vos choix de vie. Le fait qu'on vous coupe la parole. La façon dont une personne accapare tout l'espace dans la pièce. Nommer tout cela à l'avance, ce n'est pas du pessimisme. C'est de la préparation. Quand la remarque finira par arriver, ce ne sera pas une embuscade. Vous penserez : voilà, c'est ce que je savais qui allait venir, et ce petit éclair de reconnaissance vous laisse une seconde pour choisir votre réponse au lieu de réagir sous le coup de l'instinct.
Posez les limites avant d'arriver, pas dans le feu de l'action
Une limite est simplement une affirmation claire de ce que vous ferez ou ne ferez pas. Ce n'est ni une punition, ni une tentative de contrôler l'autre personne. Comme le formule la Cleveland Clinic, des limites saines communiquent vos propres besoins tout en reconnaissant ceux des personnes autour de vous. Elles vous concernent, vous, pas gagner une bataille.
L'astuce, c'est que les limites passent bien mieux quand on les pose tôt et calmement, pas en pleine dispute, la mâchoire serrée. Voici quelques formes que cela peut prendre :
- Limitez la dose. Vous ne devez la journée entière à personne. Décidez à l'avance de votre heure d'arrivée et de départ, conduisez vous-même ou gardez votre propre moyen de rentrer, et vous vous êtes tranquillement offert une sortie qui ne demande la permission de personne.
- Nommez les sujets à éviter, légèrement. « Je n'ai pas envie de parler politique aujourd'hui, je préfère profiter du repas. » Dit une fois, chaleureusement, avant que les esprits ne s'échauffent. Il se peut que vous deviez le répéter. Ce n'est pas grave. Répéter n'est pas être impoli.
- Utilisez « je » plutôt que « tu ». « J'ai besoin de sortir prendre l'air quelques minutes » n'invite aucune dispute. « Tu fais toujours ça » en démarre une. Garder le focus sur vos propres besoins désarme l'autre, ce qui est exactement le but recherché.
- Restez bref. Vous n'avez pas besoin d'un paragraphe de justification. « Ça ne me convient pas » est une phrase complète. Trop expliquer donne à l'autre une dizaine de points sur lesquels rebondir.
La vérité tranquille sur les limites, c'est qu'elles n'ont de sens que si vous les tenez. Si vous dites que vous partirez dès que les cris commencent, alors partez. Tenir parole, sans drame et avec douceur, c'est ce qui apprend aux autres où se trouve réellement la limite.
Le champ de mines politique, en particulier
Une bonne partie des tensions des fêtes se concentre aujourd'hui sur un seul sujet : quelqu'un veut débattre de l'actualité. Vous n'imaginez pas à quel point ce phénomène s'est répandu. L'American Psychological Association a rapporté que près de deux adultes sur cinq prévoient d'éviter les proches avec qui ils sont en désaccord pendant les fêtes, et bien plus de la moitié espèrent simplement échapper à la politique à table. Vous n'êtes pas seul, et vous n'êtes pas le seul à être fatigué de tout ça.
Vous avez le droit de vous en écarter. La psychologue Tania Israel fait une remarque utile ici : ne vous enfermez pas dans une règle rigide, silence total ou bataille constante. Restez flexible et lisez le moment présent. Si une conversation semble pouvoir mener quelque part de bienveillant, une histoire personnelle ouvrira souvent bien plus d'esprits qu'une pile de faits ne le fera jamais. Si c'est manifestement un appât, vous n'êtes pas obligé de mordre. « On ne sera jamais d'accord là-dessus, et je t'aime quand même, passe-moi les pommes de terre » referme une porte sans la claquer.
Gardez quelques sorties de secours dans votre poche
Sur le moment, l'esprit se vide. Alors préparez-le à l'avance avec quelques petits gestes simples et répétables, que vous pourrez utiliser sans réfléchir :
- Changez de chaîne. Posez une question sur quelque chose que la personne aime vraiment. Les gens continuent rarement à vous chercher des noises pendant qu'ils parlent de leur jardin, de leurs petits-enfants, ou du match.
- Trouvez-vous une tâche. Proposez d'aider en cuisine, de faire circuler un plat, de sortir le chien. Bouger est une façon parfaitement respectable de quitter une conversation.
- Prenez la pause toilettes dont vous n'avez pas vraiment besoin. Deux minutes seul, une longue expiration lente, les épaules qui redescendent, et vous avez réinitialisé votre corps avant de retourner dans la pièce.
- Repérez votre allié. La plupart des réunions comptent au moins une personne rassurante, un cousin, un frère ou une sœur, votre propre partenaire. Croisez son regard. Savoir qu'une seule personne voit ce qui se passe peut vous porter loin.
Rien de tout cela n'est spectaculaire. C'est justement le but. L'objectif n'est pas de gagner la pièce. C'est de garder les pieds sous vous.
Ensuite, soyez de votre propre côté
En rentrant chez vous, résistez à l'envie de rejouer chaque échange et de vous noter dessus. Vous étiez dans une situation difficile, et vous l'avez traversée. Cela compte. Faites quelque chose qui vous ressource vraiment, une marche, une série que vous aimez, un appel à quelqu'un auprès de qui c'est facile d'être. Le conseil tout simple de l'APA sur le stress des fêtes est de protéger les bases : le sommeil, le mouvement, et un peu de temps qui vous appartient vraiment, parce que ce sont ces choses-là qui empêchent le stress de s'accumuler jour après jour.
Et autorisez-vous à ressentir deux choses à la fois. Vous pouvez être soulagé que ce soit terminé, et un peu triste que ce n'ait pas été plus chaleureux. Les deux sont permis. La plupart des histoires de famille vivent dans ce double sentiment.
Quand est-ce plus qu'une simple fête difficile ?
Il y a une différence entre un proche qui vous épuise et une relation qui vous fait du mal. Si le fait d'être près d'un membre de votre famille vous laisse réellement effrayé, s'il y a une forme quelconque de maltraitance, ou si l'appréhension se répercute sur votre sommeil, votre appétit, ou votre capacité à fonctionner pendant des semaines autour de cette période, cela mérite plus qu'un plan pour faire face. Un thérapeute peut vous aider à comprendre ce que vous devez, ce que vous ne devez pas, et à quoi pourrait ressembler une distance plus saine, ce qui peut vouloir dire, pour certaines personnes, beaucoup moins de contact, voire aucun. Choisir sa propre sécurité plutôt qu'une obligation n'est pas égoïste. C'est parfois la chose la plus aimante que vous puissiez faire, pour vous-même et, à long terme, pour la relation aussi.
Vous n'avez pas à réparer toute votre famille cette année. Vous devez juste traverser quelques heures en gardant votre paix intérieure globalement intacte. C'est suffisant. Soyez indulgent avec vous-même en y allant, et encore plus indulgent en en sortant.
Sources
- American Psychological Association, Political tensions threaten to compound holiday stress
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- American Psychological Association, Holidays don't have to mean excess stress. It's time to reframe your thoughts