Traverser les fêtes avec un membre de la famille difficile

Peut-être que c'est le proche qui corrige tout ce que vous dites. Celui qui lance la politique avant même que la nourriture soit sur la table. Le parent dont vous avez cessé de courir après l'approbation il y a des années et dont vous sentez malgré tout l'attraction. Vous savez déjà de qui il s'agit. Vous avez probablement la poitrine un peu plus serrée rien qu'en lisant ceci.

Voici quelque chose qui mérite d'être dit à voix haute avant d'aller plus loin : redouter un rassemblement de famille ne fait pas de vous quelqu'un de froid, d'ingrat, ni un mauvais fils ou une mauvaise fille. Cela fait de vous une personne qui a une histoire avec d'autres personnes. Les fêtes ramènent tout le monde dans ses vieux rôles. Vous êtes un adulte la majeure partie de l'année, et puis vous franchissez une certaine porte et vous avez de nouveau quatorze ans, sur la défensive.

Vous ne pouvez pas contrôler qui est cette personne ni comment elle se comportera. Cette partie-là ne vous revient pas à régler. Ce que vous pouvez faire, c'est décider à l'avance quelle part de vous-même vous allez livrer aux heures difficiles. C'est tout l'enjeu. Faisons un plan.

Décidez ce que vous voulez vraiment de la journée

Avant la logistique, soyez honnête sur l'objectif. La plupart d'entre nous entrent en portant un fantasme qu'on ne dirait jamais à voix haute : que c'est l'année où ils nous verront enfin, s'excuseront, ou changeront. Quand ça n'arrive pas, la déception fait l'effet d'une blessure neuve, même si c'en est une ancienne.

Essayez d'échanger ce fantasme contre quelque chose que vous pouvez réellement atteindre. Pas « ma mère et moi allons enfin nous comprendre ». Plutôt « je vais rester aimable, je ne vais pas mordre à l'hameçon, et je serai rentré à neuf heures en me sentant correct ». Un objectif atteignable fait deux choses. Il vous protège d'une déception qu'il n'a jamais été en votre pouvoir d'éviter, et il vous donne un moyen clair de savoir, à la fin de la soirée, que vous vous en êtes bien sorti. Vous avez tenu bon. C'est une victoire, et c'en est une que personne ne peut vous enlever.

Repérez d'abord vos propres déclencheurs

Les gens qui se font prendre au dépourvu aux réunions de famille sont en général ceux qui sont entrés en supposant que cette fois serait différente. Ceux qui restent stables ont tendance à savoir exactement où se trouvent les mines.

Alors faites un inventaire tranquille à l'avance. Qu'est-ce qui, précisément, vous atteint à chaque fois ? Peut-être un certain ton méprisant. Une remarque sur votre poids, votre travail, votre situation amoureuse, vos enfants ou vos choix. Le fait d'être interrompu. La façon dont une personne aspire tout l'air de la pièce. Les nommer à l'avance n'est pas du pessimisme. C'est de la préparation. Quand la remarque finit par arriver, ce ne sera pas une embuscade. Vous vous direz : voilà, c'est la chose que je savais venir, et ce petit éclair de reconnaissance vous achète une seconde pour choisir votre réponse au lieu de riposter par instinct.

Posez les limites avant d'arriver, pas dans le feu de l'action

Une limite n'est qu'un énoncé clair de ce que vous ferez et ne ferez pas. Ce n'est pas une punition, et ce n'est pas une tentative de contrôler l'autre personne. Comme le formule la Cleveland Clinic, des limites saines communiquent vos propres besoins tout en reconnaissant ceux des gens autour de vous. Elles parlent de vous, pas de gagner.

L'astuce, c'est que les limites passent bien mieux quand vous les posez tôt et calmement, pas en plein milieu d'une dispute, mâchoire serrée. Quelques formes que cela peut prendre :

• Limitez la dose. Vous ne devez à personne la journée entière. Décidez à l'avance de votre heure d'arrivée et de départ, conduisez vous-même ou gardez votre propre moyen de rentrer, et vous vous êtes discrètement donné une sortie qui ne nécessite pas de permission.
• Nommez les sujets interdits, avec légèreté. « Je ne me lance pas dans la politique aujourd'hui, je préfère juste profiter du repas. » Dit une fois, chaleureusement, avant que les esprits ne s'échauffent. Vous devrez peut-être le répéter. Ce n'est pas grave. La répétition n'est pas de l'impolitesse.
• Utilisez le « je » plutôt que le « tu ». « J'ai besoin de sortir quelques minutes » n'invite à aucune bagarre. « Tu fais toujours ça » en déclenche une. Garder l'attention sur vos propres besoins fait baisser les défenses de l'autre, ce qui est exactement ce que vous voulez.
• Restez bref. Vous n'avez pas besoin d'un paragraphe de justification. « Ça ne me convient pas » est une phrase complète. Trop expliquer tend à l'autre une douzaine de prises pour argumenter.

La vérité tranquille sur les limites, c'est qu'elles ne valent quelque chose que si vous les tenez. Si vous dites que vous partirez quand les cris commenceront, alors partez. Aller au bout, avec douceur et sans drame, c'est ce qui apprend aux gens où se situe réellement la frontière.

Le champ de mines politique, en particulier

Une grande partie de la tension des fêtes passe aujourd'hui par un même canal : quelqu'un veut débattre de l'actualité. Vous n'imaginez pas à quel point c'est devenu courant. L'American Psychological Association a rapporté que près de deux adultes sur cinq prévoient d'éviter les proches avec qui ils sont en désaccord pendant les fêtes, et bien plus de la moitié espèrent simplement esquiver complètement la politique à table. Vous faites partie d'une foule nombreuse et fatiguée.

Vous avez le droit de ne pas participer. La psychologue Tania Israel fait ici une remarque utile : ne vous enfermez pas dans une règle rigide, soit le silence total soit la bataille permanente. Restez souple et lisez le moment. Si une conversation semble pouvoir vraiment mener quelque part de bienveillant, une histoire personnelle a tendance à ouvrir les esprits bien plus qu'un empilement de faits ne le fera jamais. Si c'est clairement un appât, vous n'êtes pas obligé de mordre. « On ne sera jamais d'accord là-dessus, et je t'aime quand même, passe-moi les pommes de terre » ferme une porte sans la claquer.

Gardez quelques sorties prêtes dans votre poche arrière

Sur le moment, l'esprit se vide. Alors chargez-le à l'avance avec deux ou trois petits gestes répétables que vous pouvez attraper sans réfléchir :

1. Changez de chaîne. Posez à la personne une question sur quelque chose qu'elle aime vraiment. Les gens vous asticotent rarement pendant qu'ils parlent de leur jardin, de leurs petits-enfants ou du match.
2. Trouvez-vous une tâche. Proposez de donner un coup de main en cuisine, de faire passer un plat, de promener le chien. Le mouvement est une façon parfaitement respectable de quitter une conversation.
3. Prenez la pause toilettes dont vous n'avez pas besoin. Deux minutes seul, une longue expiration lente, les épaules relâchées, et vous avez réinitialisé votre corps avant d'y retourner.
4. Trouvez votre allié. La plupart des rassemblements comptent au moins une personne refuge, un cousin, un frère ou une sœur, votre propre partenaire. Croisez son regard. Savoir qu'une personne voit ce qui se passe peut vous porter loin.

Rien de tout cela n'est spectaculaire. C'est tout l'intérêt. Le but n'est pas de gagner la pièce. C'est de garder vos appuis sous vous.

Ensuite, soyez de votre côté

Quand vous rentrez, résistez à l'envie de repasser chaque échange et de vous noter dessus. Vous étiez dans une situation difficile et vous l'avez traversée. Ça compte. Faites quelque chose qui vous remplit vraiment, une marche, une série que vous adorez, un appel à quelqu'un avec qui c'est facile d'être. Le conseil tout simple de l'APA face au stress des fêtes est de protéger les fondamentaux, le sommeil, le mouvement, et un peu de temps qui est vraiment à vous, car ce sont eux qui empêchent votre stress de s'empiler jour après jour.

Et donnez-vous la permission de ressentir deux choses à la fois. Vous pouvez être soulagé que ce soit fini et un peu triste que ça n'ait pas été plus chaleureux. Les deux sont permis. La plupart des affaires de famille vivent dans ce double sentiment.

Quand c'est plus qu'une fête difficile

Il y a une différence entre un proche épuisant et une relation qui vous fait du mal. Si être auprès d'un membre de la famille vous laisse réellement effrayé, s'il y a de la maltraitance, ou si l'appréhension déborde sur votre sommeil, votre appétit ou votre capacité à fonctionner pendant des semaines autour de cette période, cela vaut plus qu'un plan pour tenir le coup. Un thérapeute peut vous aider à déterminer ce que vous devez, ce que vous ne devez pas, et à quoi pourrait ressembler une distance plus saine, y compris, pour certaines personnes, une dose de contact bien plus petite, voire nulle. Choisir votre propre sécurité plutôt qu'une obligation n'est pas égoïste. C'est parfois la chose la plus aimante que vous puissiez faire, pour vous-même et, à long terme, pour la relation aussi.

Vous n'avez pas à réparer toute votre famille cette année. Vous avez seulement à traverser quelques heures avec votre paix en grande partie intacte. C'est suffisant. Allez-y doucement avec vous-même à l'entrée, et plus doucement encore à la sortie.

Sources

• American Psychological Association, Political tensions threaten to compound holiday stress
• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• American Psychological Association, Holidays don't have to mean excess stress. It's time to reframe your thoughts