Que faire quand vous vous disputez toujours pour la même chose

Vous le sentez presque venir. Un certain ton, un certain sujet, et vous savez tous les deux exactement comment vont se dérouler les dix prochaines minutes, parce que vous l'avez déjà fait. Peut-être une centaine de fois. Les mêmes mots, la même blessure, le même silence ensuite. À ce stade, vous pourriez jouer les deux rôles vous-même.

Si c'est votre cas, respirez. C'est l'une des choses les plus ordinaires de l'amour qui dure. Cela ne veut pas dire que vous avez fait le mauvais choix, et cela ne veut pas dire que l'un de vous est le problème. Cela veut dire que vous avez touché le genre de désaccord sur lequel deux personnes précises, avec deux histoires précises, allaient forcément buter.

La plupart des conflits ne se résolvent pas, et c'est normal

Le chercheur en relations John Gottman a passé des décennies à observer des couples se disputer en laboratoire, puis à les suivre pendant des années pour voir lesquels duraient. L'un de ses constats l'a surpris lui-même. Environ 69 pour cent de ce que les couples se reprochent relève de ce qu'il appelait des problèmes perpétuels. Ils ne se règlent pas. Ils viennent de véritables différences de personnalité ou dans ce dont chacun a besoin pour se sentir bien, et ils ont tendance à resurgir encore et encore tout au long de la vie d'une relation.

Le but de régler la dispute une bonne fois pour toutes n'a donc jamais été réaliste. Les couples heureux ont eux aussi ces bras de fer. La différence, c'est ce qu'ils en font.

Gottman a constaté que les couples qui restaient proches n'étaient pas ceux qui éliminaient leurs disputes récurrentes. C'étaient ceux qui pouvaient continuer à parler du sujet sensible avec un peu de chaleur encore dans la pièce, un peu d'humour, le sentiment d'être du même côté même en désaccord. Quand un couple perd cela et que la conversation se calcifie, le problème devient ce qu'il appelait l'enlisement. L'enlisement, c'est la même dispute, mais désormais portes closes. Chaque tour vous laisse un peu plus détachés l'un de l'autre.

Le changement qui aide est minime et il change tout. Vous cessez d'essayer de gagner la dispute et vous commencez à essayer de rester liés pendant qu'elle a lieu.

Ce sur quoi vous vous disputez vraiment

Voici une question qui vaut la peine d'être méditée. Quand la dispute sur la vaisselle dans l'évier revient pour la quarantième fois, est-elle vraiment au sujet de la vaisselle ?

Le plus souvent, non. Le sujet de surface est réel, mais en dessous se trouve quelque chose de plus tendre. L'un entend : est-ce que je compte pour toi. L'autre entend : suis-je un jour à la hauteur. La vaisselle est juste l'endroit où ces questions plus anciennes, plus profondes, sont sorties se battre.

Voilà pourquoi la dispute se répète, peu importe le nombre de fois où vous renégociez le tableau des tâches. Vous ne cessez de résoudre la mauvaise couche. Le tableau s'occupe de la vaisselle. Il ne touche pas au sentiment de porter tout cela seul, ni au sentiment d'être critiqué dans sa propre maison.

Alors, avant le prochain tour, intéressez-vous à la couche sous le sujet. Vous pouvez le faire seul, simplement en vous demandant : de quoi ai-je réellement besoin ici ? Du respect. D'être rassuré. De me sentir en équipe. De ne pas être le seul adulte qui remarque le linge. Nommer cela, même en silence, change la façon dont vous abordez la conversation.

Votre corps doit être de la partie

Il y a une raison physique pour laquelle ces discussions déraillent, et elle mérite d'être connue parce qu'elle n'a rien à voir avec la volonté.

Quand une dispute s'échauffe, votre système nerveux peut basculer en alarme. Gottman appelait cela le submergement. Votre rythme cardiaque grimpe, votre respiration s'accélère, et votre corps se met en garde comme face à une menace. Dans cet état, vous perdez littéralement l'accès aux parties de vous qui écoutent bien, restent généreuses et trouvent les mots. Vous n'êtes pas difficile exprès. Vous avez été détourné.

Quand l'un de vous, ou les deux, est submergé, rien de bon ne se décide. Le geste le plus utile dans une dispute échauffée est donc souvent de l'arrêter.

• Annoncez-le avant d'exploser. Convenez à l'avance d'un signal simple, un mot ou une main levée, que l'un ou l'autre peut utiliser pour dire : je suis submergé, j'ai besoin d'une pause. Aucune honte là-dedans, personne n'est en tort.
• Prenez un vrai temps. Il faut généralement une vingtaine de minutes à un corps submergé pour redescendre. Prenez-en au moins autant. Puis allez faire quelque chose de vraiment apaisant, une marche, de la musique, une douche, n'importe quoi qui ne soit pas la dispute.
• Ne répétez pas votre plaidoirie pendant la pause. C'est ce que la plupart des gens ratent. Si vous passez les vingt minutes à construire votre dossier et à rejouer leur pire réplique, votre corps reste en alarme et vous revenez plus échauffé. La pause ne marche que si vous lâchez vraiment prise un moment.
• Promettez de revenir. Une pause n'est pas une façon d'esquiver la conversation. Fixez un moment où vous la reprendrez, même un simple « après le dîner », pour que l'autre ne reste pas en suspens.

Comment rouvrir le sujet sans rallumer la guerre

Une fois que vous êtes tous deux calmes, le but de la reprise n'est pas un verdict. C'est la compréhension. Deux choses la rendent bien plus probable.

Commencez en douceur

La manière dont une conversation s'ouvre prédit beaucoup de la manière dont elle se termine. Une plainte qui commence par ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin atterrit très différemment d'une plainte qui commence par ce qui ne va pas chez l'autre. « Je me suis senti seul avec le coucher des enfants cette semaine et j'aimerais un coup de main » ouvre une porte. « Tu n'aides jamais avec les enfants » la claque. Même problème. Soirée complètement différente.

Soyez curieux plutôt que de bâtir votre dossier

Quand vous rejouez la dispute, résistez à l'envie de juger qui a raison. Essayez de comprendre pourquoi cela vous touche chacun si fort. Demandez ce qu'ils ressentaient, ce qu'ils craignaient, ce dont ils avaient besoin à ce moment-là. Puis dites le vôtre. Vous n'avez pas à être d'accord pour comprendre quelqu'un. Et être compris est l'essentiel de ce pour quoi les gens se battent en réalité.

L'American Psychological Association le dit simplement : les couples qui s'en sortent bien ne sont pas ceux qui n'ont pas de conflit, mais ceux qui le gèrent par l'écoute et un effort sincère de voir le point de vue de l'autre, plutôt que par les cris, le mépris ou le repli. Un petit glissement de langage aide plus qu'on ne le croit. Parlez du problème comme du nôtre, quelque chose que vous affrontez ensemble, plutôt que comme quelque chose que l'un fait à l'autre.

Quand réparer compte plus que résoudre

Vous allez quand même vous tromper. Tout le monde s'emporte, dit la chose blessante, s'en va alors qu'il ne devrait pas. Ce qui distingue les couples solides n'est pas de ne jamais se déchirer. C'est de réparer ensuite.

Une réparation peut être minime. « J'ai été dur tout à l'heure, je suis désolé. » Une main sur une épaule. Une mauvaise blague qui vous fait souffler tous les deux. Ces gestes minuscules sont la façon de vous dire l'un à l'autre que le lien est intact même si la dispute a tourné au vinaigre. Les couples qui savent faire cela, qui savent se retendre la main après une explosion, sont ceux qui tendent à durer. La dispute n'est pas le danger. Devenir froid et ne pas revenir, voilà le danger.

Alors, si vous ne deviez retenir qu'une chose de tout ceci : visez à clore les disputes récurrentes en douceur, pas à les clore définitivement. La part récurrente ne disparaîtra peut-être jamais tout à fait. La cruauté, le mépris, la distance glaciale qui suit, eux, le peuvent.

Quand faire appel à de l'aide

Parfois la boucle est trop forte pour être brisée seul, et ce n'est pas un échec. Si vos disputes virent régulièrement au mépris ou aux insultes, si vous avez cessé de vraiment vous parler, si vous redoutez d'être dans la même pièce, ou si vous essayez simplement les choses ci-dessus sans que rien ne change, un thérapeute de couple peut vous aider à voir le schéma dont vous êtes tous deux trop proches pour le voir. Demander de l'aide tôt, avant que les choses ne durcissent, fonctionne en général bien mieux qu'attendre une crise.

Et si le conflit cesse un jour de sembler sûr, s'il y a de l'intimidation, du contrôle, ou une forme de violence physique ou émotionnelle, c'est une situation différente, et elle mérite un soutien pensé spécialement pour cela. Vous n'avez pas à déterminer si cela « compte » avant de demander de l'aide. Tendre la main est permis, toujours, et vous n'avez pas à le faire seul.

Sources

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy