Vous le sentez presque venir. Un certain ton, un certain sujet, et vous savez déjà, tous les deux, exactement comment les dix prochaines minutes vont se dérouler, parce que vous l'avez déjà vécu. Peut-être cent fois. Les mêmes mots, la même blessure, le même silence après. Vous pourriez jouer les deux rôles vous-même, à ce stade.
Si c'est votre cas, respirez. C'est l'une des choses les plus banales dans un amour qui dure. Cela ne veut pas dire que vous vous êtes trompé de personne, et cela ne veut pas dire que l'un de vous deux est le problème. Cela veut dire que vous êtes tombés sur le genre de désaccord que deux personnes précises, avec deux histoires précises, allaient forcément rencontrer.
La plupart des conflits ne se résolvent pas, et c'est normal
Le chercheur en couple John Gottman a passé des décennies à observer des couples se disputer en laboratoire, puis à les suivre pendant des années pour voir lesquels duraient. Un résultat l'a surpris lui-même. Environ 69 % des sujets de dispute des couples sont ce qu'il appelait des problèmes perpétuels. Ils ne se règlent pas. Ils viennent de vraies différences de personnalité ou de ce dont chacun a besoin pour se sentir bien, et ils ont tendance à revenir sans cesse, tout au long d'une relation.
L'objectif de résoudre la dispute une fois pour toutes n'était donc jamais réaliste. Les couples heureux connaissent aussi ces impasses. La différence, c'est ce qu'ils en font.
Gottman a découvert que les couples qui restaient proches n'étaient pas ceux qui avaient éliminé leurs disputes récurrentes. C'étaient ceux qui arrivaient à parler du sujet sensible en gardant un peu de chaleur dans la pièce, un peu d'humour, le sentiment d'être dans le même camp même en désaccord. Quand un couple perd cela et que la conversation se fige, le problème devient ce qu'il appelait l'enlisement. L'enlisement, c'est la même dispute, mais avec les portes fermées. Chaque round vous laisse un peu plus détaché l'un de l'autre.
Le changement qui aide est minuscule et il change tout. Vous arrêtez d'essayer de gagner la dispute et vous commencez à essayer de rester connectés pendant qu'elle se déroule.
De quoi vous disputez-vous vraiment ?
Voici une question qui mérite qu'on s'y arrête. Quand la dispute sur la vaisselle dans l'évier revient pour la quarantième fois, est-ce vraiment à propos de la vaisselle ?
Généralement pas. Le sujet de surface est réel, mais en dessous se cache quelque chose de plus tendre. L'un entend est-ce que je compte pour toi. L'autre entend est-ce que je suis jamais assez bien. La vaisselle, c'est juste l'endroit où ces questions plus anciennes, plus profondes, sont sorties se battre.
C'est pour cela que la dispute revient, peu importe le nombre de fois où vous négociez le partage des tâches. Vous continuez à résoudre le mauvais niveau. Le tableau des tâches règle la vaisselle. Il ne touche pas au sentiment de porter cela seul, ni au sentiment d'être critiqué chez soi.
Alors avant le prochain round, interrogez-vous sur ce qui se cache sous le sujet. Vous pouvez le faire seul, simplement en vous demandant : de quoi ai-je vraiment besoin ici ? De respect. De réassurance. De sentir que vous formez une équipe. De ne pas être le seul adulte qui remarque le linge. Nommer cela, même en silence, change la façon dont vous entrez dans la conversation.
Votre corps doit être de la partie
Il y a une raison physique pour laquelle ces discussions déraillent, et il vaut la peine de la connaître, car ce n'est pas une question de volonté.
Quand une dispute s'échauffe, votre système nerveux peut basculer en alerte. Gottman appelait cela la submersion. Votre rythme cardiaque grimpe, votre respiration s'accélère, et votre corps se crispe comme face à une menace. Dans cet état, vous perdez littéralement l'accès aux parties de vous qui écoutent bien, restent généreuses et trouvent les mots. Vous n'êtes pas difficile exprès. Vous êtes pris en otage.
Quand l'un de vous, ou vous deux, êtes submergés, rien de bon ne se décide. Le geste le plus utile dans une dispute qui monte est donc souvent de l'arrêter.
- Dites-le avant d'exploser. Mettez-vous d'accord à l'avance sur un signal simple, un mot ou une main levée, que l'un de vous peut utiliser pour dire je suis submergé, j'ai besoin d'une pause. Sans honte attachée, personne n'a de compte à rendre.
- Prenez vraiment le temps. Il faut généralement environ 20 minutes à un corps submergé pour redescendre. Prenez au moins cela. Puis allez faire quelque chose de vraiment apaisant, une marche, de la musique, une douche, n'importe quoi qui n'est pas la dispute.
- Ne répétez pas votre plaidoyer pendant la pause. C'est le point sur lequel la plupart des gens se trompent. Si vous passez les 20 minutes à construire votre argumentaire et à repasser la pire phrase de l'autre, votre corps reste en alerte et vous revenez encore plus échauffé. La pause ne fonctionne que si vous lâchez vraiment prise un moment.
- Promettez de revenir. Une pause n'est pas un moyen d'éviter la conversation. Fixez un moment où vous la reprendrez, même juste "après le dîner", pour que l'autre ne reste pas en suspens.
Comment rouvrir la conversation sans relancer la guerre ?
Une fois que vous êtes tous les deux calmes, l'objectif de la reprise n'est pas un verdict. C'est la compréhension. Deux choses rendent cela bien plus probable.
Commencez en douceur
La façon dont une conversation s'ouvre en dit long sur la façon dont elle finit. Une plainte qui commence par ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin atterrit très différemment d'une plainte qui commence par ce qui ne va pas chez l'autre. "Je me suis senti seul cette semaine avec le coucher des enfants, et j'aimerais un coup de main" ouvre une porte. "Tu n'aides jamais avec les enfants" la referme d'un coup. Même sujet. Soirée complètement différente.
Soyez curieux plutôt que de construire votre dossier
Quand vous repassez la dispute, résistez à l'envie de juger qui a raison. Essayez de comprendre pourquoi cela touche autant chacun de vous. Demandez ce que l'autre ressentait, ce qu'il craignait, de quoi il avait besoin à ce moment-là. Puis dites le vôtre. Vous n'avez pas besoin d'être d'accord pour comprendre quelqu'un. Et se sentir compris, c'est en grande partie ce pour quoi les gens se battent vraiment.
L'American Psychological Association le dit simplement : les couples qui vont bien ne sont pas ceux qui n'ont pas de conflits, ce sont ceux qui les gèrent en écoutant et en faisant un effort sincère pour comprendre le point de vue de l'autre, plutôt qu'en criant, en méprisant ou en se fermant. Un petit changement de langage aide plus qu'on ne le pense. Parlez du problème comme du nôtre, quelque chose que vous affrontez ensemble tous les deux, plutôt que quelque chose que l'un de vous fait subir à l'autre.
Quand la réparation compte-t-elle plus que la résolution ?
Vous allez encore vous tromper. Tout le monde s'emporte, dit la phrase blessante, s'en va alors qu'il ne le faudrait pas. Ce qui distingue les couples solides, ce n'est pas l'absence de rupture. C'est la réparation qui suit.
Une réparation peut être minuscule. "J'ai été dur tout à l'heure, je suis désolé." Une main sur une épaule. Une mauvaise blague qui vous permet à tous les deux de souffler. Ces petits gestes, c'est votre façon de vous dire que le lien tient bon même si la dispute a été moche. Les couples capables de faire cela, de retendre la main l'un vers l'autre après un éclat, sont ceux qui ont tendance à durer. La dispute n'est pas le danger. C'est le fait de se refroidir et de ne pas revenir qui l'est.
Alors si vous ne retenez qu'une chose de tout cela : visez à terminer les disputes récurrentes en douceur, pas à les faire disparaître pour de bon. La récurrence ne partira peut-être jamais tout à fait. La cruauté, le mépris, la distance glaciale qui suit, cela, en revanche, peut disparaître.
Quand faut-il demander de l'aide ?
Parfois, la boucle est trop forte pour être brisée seul, et ce n'est pas un échec. Si vos disputes tournent régulièrement au mépris ou aux insultes, si vous avez cessé de vraiment vous parler, si vous redoutez de vous retrouver dans la même pièce, ou si vous continuez simplement à essayer ce qui précède sans que rien ne change, un thérapeute de couple peut vous aider à voir le schéma que vous êtes tous les deux trop proches pour percevoir. Demander de l'aide tôt, avant que les choses ne s'enkystent, fonctionne généralement bien mieux que d'attendre la crise.
Et si le conflit cesse un jour de vous sembler sûr, s'il y a de l'intimidation, du contrôle, ou une quelconque forme de violence physique ou émotionnelle, c'est une situation différente et elle mérite un soutien pensé spécifiquement pour cela. Vous n'avez pas à déterminer si cela "compte" avant de demander de l'aide. Vous avez le droit de tendre la main, toujours, et vous n'avez pas à le faire seul.
Sources
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy