Il existe une fatigue particulière qui vient du fait de ne pas être entendu. Pas la fatigue d'une longue journée. La fatigue d'avoir choisi ses mots avec soin, de les voir glisser sur l'autre sans laisser de trace, et de devoir tout reprendre depuis le début. Vous avez pesé vos mots. Vous êtes resté calme. Vous avez attendu le bon moment. Et pourtant, vous avez fini la conversation avec l'impression de parler à un mur.
Si c'est là où vous en êtes, la première chose à dire, c'est que cela compte. Se sentir incompris n'est pas un petit désagrément qu'on devrait pouvoir hausser des épaules. Les chercheurs qui étudient cette question décrivent une expérience bien réelle et corrosive, qui nourrit la frustration, un sentiment d'être écarté, et une perte de confiance progressive. Quand les gens en viennent à penser qu'ils ne seront pas compris, ils finissent souvent par se taire complètement. Alors si vous avez remarqué que vous parliez moins ces derniers temps, ou que vous vous préparez au pire avant d'aborder un sujet, ce n'est pas de la faiblesse. C'est ce que le fait de ne pas être entendu produit chez une personne.
Ce qui suit n'est pas une méthode pour gagner une dispute. C'est une série de démarches honnêtes vers un objectif plus difficile, plus humain : être reçu par quelqu'un qui, pour l'instant, ne vous reçoit pas.
Que veut vraiment dire « se sentir entendu » ?
Il est utile de préciser ce qui vous manque réellement, car « il ne m'écoute pas » recouvre beaucoup de choses à la fois.
Une équipe de chercheurs a récemment tenté de définir ce dont est fait ce sentiment d'être entendu, et ils ont dégagé quelques composantes. Il y a la voix, le sentiment de pouvoir dire ce que l'on pense. Il y a l'attention, l'impression que l'autre est vraiment avec vous, et pas à moitié ailleurs. Il y a l'empathie, le sentiment qu'il perçoit ce que vous ressentez de votre côté. Il y a le respect, le fait d'être traité comme quelqu'un qui mérite d'être pris au sérieux. Et il y a une forme de terrain commun, l'impression de s'être réellement rejoints quelque part.
Ce qui est frappant, c'est que les gens ne vivent pas ces éléments comme des cases séparées à cocher. Ils se ressentent plutôt comme un tout, présent ou absent. On ne sait généralement pas dire quelle pièce manquait. On sait simplement si on est reparti en se sentant accueilli, ou seul dans la conversation.
C'est utile, parce que cela déplace le problème. Le but n'est pas d'amener l'autre à être d'accord avec vous. On peut tout à fait se sentir pleinement entendu par quelqu'un qui continue de voir les choses autrement. Ce que vous cherchez, c'est l'expérience de compter pour lui pendant que vous parlez. C'est un objectif plus modeste, et plus accessible, que de gagner.
Pourquoi les gens cessent-ils d'écouter ?
Quand quelqu'un n'arrive pas à recevoir ce que vous dites, cela ne signifie presque jamais qu'il ne tient pas à vous. Le plus souvent, cela veut dire qu'une part de lui s'est fermée.
La cause la plus fréquente est la défensive, et elle fonctionne de manière prévisible. Dès qu'une personne se sent blâmée ou critiquée, même légèrement, même sans que ce soit votre intention, une partie du cerveau bascule en mode protection. L'écoute s'éteint. La personne ne pèse plus votre propos. Elle se protège d'une attaque, prépare sa réplique, cherche l'endroit où c'est elle, en réalité, qui a été lésée. On sent le moment où cela bascule. La conversation penche, et soudain c'est vous qui êtes sur le banc des accusés.
Au fond, la défensive est une manière discrète de dire : « le problème, ce n'est pas moi, c'est toi. » Tant qu'elle est à l'œuvre, rien de ce que vous dites ne passe, car l'entendre reviendrait à admettre une faute, et à ce moment-là, la faute paraît insupportable. Le chercheur John Gottman, qui étudie depuis des décennies la manière dont les couples se parlent, cite la défensive comme l'un des schémas les plus sûrs pour couler une conversation. Tant qu'elle est active, vous n'êtes pas vraiment dans un dialogue. Vous êtes dans deux monologues parallèles.
Il existe d'autres raisons. Certaines personnes sont submergées, à un point tel que leur corps est en état d'alerte et qu'elles ne peuvent tout simplement pas traiter un propos complexe. D'autres sont épuisées ou distraites, et n'écoutent qu'avec un quart de leur attention. D'autres ont grandi dans un contexte où se tromper était dangereux, et ont appris tôt à esquiver plutôt qu'à recevoir. Comprendre le pourquoi n'excuse rien. Mais cela indique où porter ses efforts.
Avant de dire un mot
Le réflexe, quand on se sent incompris, c'est de parler plus fort, plus longtemps, ou avec de meilleurs arguments. Cela se retourne presque toujours contre vous. Plus de volume se lit comme plus de menace, et plus de menace renforce justement la défensive qui vous bloque.
Le travail commence donc avant d'ouvrir la bouche.
D'abord, apaisez votre propre corps. Impossible de tenir une conversation stable quand votre cœur s'emballe et que votre mâchoire est crispée. Quelques expirations lentes, les pieds au sol, les épaules relâchées. Ce n'est pas un détail. C'est ce qui vous permet de garder accès à votre propre clarté d'esprit, et un corps plus calme dans la pièce apaise aussi le corps de l'autre.
Ensuite, soyez honnête avec vous-même sur ce que vous attendez de cette conversation en particulier. Être compris ? Résoudre un problème précis ? Ne plus vous sentir aussi seul face à ça ? Des objectifs différents appellent des conversations différentes, et « je veux qu'il admette enfin que j'avais raison » est un objectif qui garantit presque que vous repartirez tous les deux incompris.
Enfin, choisissez votre moment. Une vraie conversation demande que les deux personnes aient un peu de disponibilité. Coincer quelqu'un en pleine porte, en plein milieu d'une tâche, ou déjà agacé, joue contre vous. Il est légitime de demander : « C'est un bon moment, ou tu préfères qu'on en parle plus tard ? » Laisser l'autre dire non vous garantit un oui qui sera vraiment présent.
Sur le moment : comment passer le mur
Quand vous parlez enfin, quelques gestes changent réellement la manière dont une personne fermée réagit. Ce ne sont pas des astuces. Ils fonctionnent parce qu'ils font baisser le niveau de menace suffisamment pour que l'écoute revienne.
- Commencez par la relation, pas par le reproche. Avant d'aborder le sujet difficile, dites pourquoi vous en parlez. « Je te dis ça parce que je veux qu'on aille bien, pas pour faire de toi le méchant de l'histoire. » Énoncer votre intention à voix haute retire à la conversation son allure de procès dès le départ.
- Parlez depuis votre propre expérience. « Je me suis senti mis à l'écart quand le plan a changé sans qu'on me le dise » est plus difficile à contester que « Tu m'exclus toujours. » Le premier est un compte-rendu venu de vous, que personne ne peut vraiment remettre en cause. Le second est une accusation, et les accusations appellent une défense.
- Donnez-lui d'abord quelque chose avec quoi être d'accord. Trouvez la plus petite vérité de son côté et nommez-la. « Tu as raison, je me referme au lieu de dire ce qui ne va pas. » Assumer même une part de responsabilité est, curieusement, la manière la plus directe de faire tomber la défensive. Cela dit à l'autre que vous êtes là pour réparer, pas pour instruire un procès, et une personne qui ne se braque plus peut enfin entendre la suite.
- Posez une question, puis écoutez vraiment. « Comment tu as vécu ça, de ton côté ? » et laissez un vrai silence suivre. Reformulez ce que vous entendez avant de répondre : « Donc, de là où tu étais, on aurait dit que j'avais déjà tranché. » Même si l'autre se montre difficile, se sentir précisément compris désarme. On continue rarement à se battre contre quelqu'un qui cherche visiblement à nous comprendre.
- Restez sur un seul sujet. La tentation, une fois qu'on a enfin son attention, c'est de tout ressortir d'un coup. Résistez-y. Un seul sujet, abordé avec douceur, a une chance d'aboutir. Une liste ressemble à une embuscade, et les volets se referment.
Le piège de la sur-explication
Il existe un schéma dans lequel presque tout le monde tombe quand il se sent incompris, et il aggrave les choses à chaque fois. Vous sentez que votre propos n'est pas passé, alors vous l'expliquez à nouveau. Puis encore, avec plus de détails, plus de justifications, plus d'exemples empilés pour prouver que vous avez raison. Vous avez l'impression de redoubler d'efforts. Pour l'autre, cela devient une pression.
Plus vous accumulez les arguments, plus cela ressemble à un dossier monté contre lui, et plus il se referme. On sent en général le moment où la conversation cesse d'en être une, et devient un plaidoyer devant un jury dont le verdict est déjà écrit. Passé un certain point, se répéter n'est plus communiquer. C'est supplier, et supplier n'ouvre presque jamais personne.
Si vous vous surprenez en pleine spirale, le meilleur réflexe est presque toujours de vous arrêter et de renverser la logique. Dire moins, demander plus. « J'ai beaucoup parlé. Toi, comment tu vois les choses ? » Une phrase claire sur ce dont vous avez besoin, suivie d'une vraie curiosité pour le point de vue de l'autre, fait plus qu'une explication en béton de dix minutes. Être compris et défendre son point ne sont pas la même chose, et quand vous vous sentez incompris, le second finit par saboter discrètement le premier.
Et si le corps prend le dessus ?
Parfois, rien de tout cela ne fonctionne, parce que l'autre est trop submergé pour réfléchir. Sa voix monte, ou devient plate et froide, ou il répète la même phrase en boucle. Ce n'est pas de l'entêtement au sens ordinaire. C'est un système nerveux en état d'alerte, et aucune formulation, même parfaite, ne peut atteindre un cerveau dans cet état.
Le bon geste, ici, c'est une pause, proposée comme une attention et non comme une punition. Quelque chose comme : « Je vois qu'on s'échauffe tous les deux. Je ne veux pas dire quelque chose que je regretterai. On peut se laisser vingt minutes et y revenir ? » Les détails comptent. Fixez un vrai moment pour reprendre, pour que ce soit vécu comme une pause et non comme un abandon. Puis utilisez réellement ce temps pour vous apaiser, plutôt que pour répéter votre plaidoyer. Une pause fonctionne quand les deux corps se calment vraiment. Elle échoue quand ce n'est qu'une mi-temps entre deux rounds.
Et si le mur ne bouge pas ?
Voici la partie plus difficile à entendre. Vous pouvez faire tout cela avec patience et justesse, et certaines personnes n'écouteront quand même pas. Pas parce que vous vous y êtes mal pris, mais parce qu'elles ne peuvent pas, ou ne veulent pas, vous rejoindre en ce moment. C'est une réalité douloureuse, et faire comme si ce n'était pas le cas ne vous aide pas.
Si c'est votre situation, quelques repères peuvent vous aider à tenir.
Vous pouvez être entendu sans que cette personne précise vous entende. Porter quelque chose qu'on n'a pas pu dire est lourd, et vous méritez au moins un endroit où l'on vous reçoit avec attention et sans jugement, comme peut le faire un ami sincère ou une oreille attentive et stable. Le dire à quelqu'un capable de le recevoir n'est pas un lot de consolation. C'est un vrai soulagement, et cela vous protège de l'usure lente que provoque le sentiment d'être constamment écarté.
Vous pouvez aussi ajuster ce que vous attendez de cette relation sans y renoncer entièrement. Certaines personnes peuvent vous entendre sur les petites choses, mais pas sur les grandes, ou à l'écrit mais pas à l'oral, ou seulement une fois calmées. Apprendre les vraies limites de quelqu'un n'est pas la même chose qu'accepter d'être mal traité. C'est choisir, en conscience, où placer son espoir.
Et il vaut la peine d'être honnête sur la différence entre quelqu'un qui écoute mal, et quelqu'un qui se sert du refus d'écouter comme d'un moyen de contrôle. Si vos mots sont régulièrement déformés, si l'on vous fait sentir que vos besoins sont déraisonnables du seul fait d'exister, si vous vous surprenez à vous effacer pour préserver la paix, c'est un problème différent d'une conversation maladroite. Un conseiller ou un thérapeute peut vous aider à voir clairement ce schéma et à décider ce que vous voulez en faire. Une ligne d'écoute sur les violences conjugales ou familiales peut aussi vous aider, si quoi que ce soit dans la situation vous semble dangereux.
Se sentir incompris pendant longtemps use plus que la relation. Cela vous use vous, votre sommeil, votre confiance, la personne que vous êtes ailleurs aussi. Si vous remarquez que cela vous arrive, parler à un thérapeute n'est pas une réaction excessive. Vous n'avez pas besoin d'attendre que les choses deviennent insupportables pour mériter du soutien. Être rejoint, quelque part, par quelqu'un, est un besoin fondamental, pas un luxe qu'il faudrait mériter à force d'efforts.
Le but n'a jamais été de forcer quelqu'un d'autre à écouter. C'est impossible, et le poursuivre vous épuisera. Ce que vous pouvez faire, c'est parler d'une manière qui donne à l'écoute sa meilleure chance, observer honnêtement si cela passe, et vous assurer qu'au moins vous, vous ne serez jamais la dernière personne à prendre votre propre expérience au sérieux.
Sources
- PLOS ONE, Feeling heard: Operationalizing a key concept for social relations
- Journal of Health Psychology, "Not feeling heard" in health care: A critical review of the detrimental effects of poor-quality listening
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
- HelpGuide, Effective Communication: Improving Your Interpersonal Skills