Comment oublier quelqu'un que vous aimez encore

Ce serait tellement plus simple si vous n'aimiez plus. Partir ne serait alors qu'une formalité. Le plus cruel, c'est que le sentiment est encore là, intact, tourné vers quelqu'un qui ne reviendra pas. Cette personne vous manque à des heures bizarres. Vous tendez la main vers votre téléphone pour lui dire un petit rien. Vous repassez les bons jours en coupant les mauvais au montage. Et une part de vous attend encore, même si vous savez à quoi vous en tenir.

Si c'est là que vous en êtes en ce moment, vous n'êtes ni faible ni brisé. Vous êtes une personne dont le cœur n'a pas reçu le mémo. Cet écart, entre ce que vous savez et ce que vous ressentez, c'est tout le problème. Et c'est un problème normal.

Parlons de pourquoi c'est si tenace, puis de ce qu'il faut faire pendant que cela dure.

Votre cerveau traite ça comme un manque

Il y a une raison pour laquelle l'absence de quelqu'un peut ressembler moins à de la tristesse qu'à un état de manque.

Des chercheurs menés par l'anthropologue Helen Fisher ont placé sous un scanner cérébral des personnes récemment rejetées, qui se disaient encore profondément amoureuses, et leur ont montré des photos de la personne qui les avait quittées. Les régions qui se sont activées n'étaient pas seulement celles liées au chagrin. C'étaient des régions liées à la récompense, à la motivation et au manque, une partie des mêmes circuits qui s'allument lorsqu'une personne est accrochée à une drogue et attend sa prochaine dose. Les participants déclaraient passer plus de 85 % de leurs heures de veille à penser à la personne qui avait rompu.

Laissez infuser cela un instant, car c'est étrangement libérateur. Si vous ne pouvez pas simplement décider d'être passé à autre chose, c'est qu'une partie de votre cerveau traite cette personne comme il traiterait quelque chose dont vous seriez physiquement dépendant. Le manque n'est pas un défaut de caractère. C'est un système de désir qui fait exactement ce pour quoi il a évolué.

Voici ce qui compte le plus. Dans cette même recherche, l'activité cérébrale liée à l'attachement s'apaisait à mesure que le temps passait depuis la rupture. L'attraction ne disparaît pas le premier jour. Elle s'estompe. Non pas parce que vous l'avez forcée, mais parce que c'est ce que font ces systèmes quand on cesse de les nourrir.

Faites-en le deuil, car c'en est un

Nous avons tendance à réserver le mot deuil à la mort. Mais perdre un avenir que vous aviez déjà à moitié construit est une vraie perte, et elle réclame la même chose que la mort. Il faut la ressentir pour la traverser jusqu'au bout.

Cela veut dire laisser la tristesse arriver au lieu de la fuir. Pleurez si cela vient. Soyez en colère si cela vient. Écrivez le long message jamais envoyé et ne l'envoyez pas. Les émotions que vous refusez de ressentir ne s'en vont pas ; elles attendent, simplement. Les gens qui se laissent traverser le deuil, par vagues, sans calendrier précis, en ressortent souvent plus vite que ceux qui serrent les dents et appellent cela de la force.

Il y a une différence, cependant, entre ressentir et tourner en rond. Le deuil avance. La rumination boucle. Si vous remarquez que vous venez de passer une heure à repasser les trois mêmes souvenirs ou à reconstruire le même dossier sur les raisons de son retour, c'est la boucle, et la boucle maintient la plaie ouverte. Quand vous vous en apercevez, le geste n'est pas de vous gronder. C'est de poser doucement votre attention sur votre corps ou sur ce qui vous entoure, et de faire une petite chose bien réelle. Levez-vous. Sortez. Appelez quelqu'un.

Privez le manque, en douceur

C'est ici qu'un pas lucide aide le plus, et c'est là que c'est le plus dur.

Les cliniciens en santé mentale sont assez directs sur ce point : autant que cela vous est raisonnablement possible, coupez le contact. Pas de messages, pas de coups d'œil sur sa page, pas de détour devant chez elle, pas de « on reste juste amis » alors que votre cœur est encore grand ouvert. Cela peut sembler froid, voire cruel envers vous-même. Ça ne l'est pas. Chaque fois que vous cherchez une dose de cette personne, vous nourrissez le système même qui vous maintient dans la souffrance, et vous remettez à zéro le compteur de son apaisement. Les conseillers suggèrent souvent de laisser un vrai délai — quelques semaines ou quelques mois — avant de décider si un contact a même le moindre sens.

Quelques éléments rendent le « zéro contact » supportable plutôt que simplement douloureux :

• Mettez en sourdine ou cessez de suivre plutôt que de bloquer de façon spectaculaire, si un blocage net vous semble trop définitif. Le but est moins de rappels, pas une déclaration.
• Rangez les reliques pour l'instant. Le sweat, la playlist, les photos. Vous n'avez rien à brûler. Une boîte au fond d'un placard suffit.
• Décidez à l'avance de ce que vous ferez à 21 h, au moment où l'envie de la contacter vous prendra. Une marche, un ami précis à qui écrire à la place, une série gardée uniquement pour ces instants-là.
• Quand l'envie surgit, essayez de la laisser passer vingt minutes avant d'agir. Les pulsions montent puis retombent. La plupart passent si vous ne jetez pas d'huile sur le feu.

Et soyez honnête sur l'histoire que vous vous racontez dans les moments de faiblesse. Le manque a l'art de retoucher la relation jusqu'à ne laisser que les bons côtés. Si cela aide, notez les vraies raisons de la rupture, sans détour, et relisez cette liste quand la nostalgie se met à réécrire le passé.

Prenez soin du corps qui porte tout cela

Quand le cœur est en miettes, les besoins de base semblent hors sujet. Ils ne le sont pas. Ils sont porteurs.

Le chagrin d'amour frappe le corps, pas seulement l'humeur. Le sommeil se dérègle, l'appétit disparaît ou s'emballe, tout pèse plus lourd. Vous n'avez pas besoin de vous sentir motivé pour faire les petites choses. Vous avez juste à les faire. Mangez quelque chose de vrai. Sortez à la lumière du jour. Bougez votre corps, ne serait-ce qu'un peu. Donnez une forme à vos journées, car c'est dans les heures vides que vit la spirale.

Méfiez-vous aussi des échappatoires évidentes. Un verre ou trois brouillent la douleur le temps d'une soirée et tendent à vous laisser plus bas le lendemain, et ils rendent le message de 21 h bien plus probable. Anesthésier met le deuil en pause ; cela ne le fait pas avancer.

Redevenir lentement une personne entière

Quand on aime quelqu'un profondément, sa vie grandit autour de lui. Ses préférences, son emploi du temps, la version de vous-même qui existait en sa compagnie. Une part de ce qui fait mal n'est donc pas seulement son absence. C'est de ne plus très bien savoir qui vous êtes sans cette personne dans la pièce.

C'est aussi la part discrètement porteuse d'espoir. Le travail, maintenant, consiste à reprendre cet espace, un petit morceau à la fois. Reprenez quelque chose qui n'appartient qu'à vous, une chose à laquelle cette personne n'avait rien à voir. Revoyez les amis qui se sont éloignés pendant que vous étiez en couple. Dites oui à un projet que vous esquiveriez d'habitude. Rien de tout cela ne semblera suffisant au début. Faites-le quand même. Vous n'essayez pas de remplacer ce que vous avez perdu. Vous vous rappelez à vous-même que vous êtes une personne entière, seule, ce que, quelque part sous tout cela, vous êtes déjà.

Quand s'appuyer sur plus que le temps

Le chagrin d'une rupture est censé faire mal, et il est censé s'alléger, de façon inégale, au fil des semaines et des mois. C'est l'arc normal. Les amis et la famille font partie de la manière dont on traverse cela ; laissez les gens qui vous aiment être réellement présents, même quand s'isoler semble plus facile.

Parfois, pourtant, c'est plus grand que ce qu'un ami peut porter. Si les semaines passent sans que vous bougiez, si vous ne pouvez plus fonctionner au travail, ni manger, ni dormir, si vous avez cessé de vous soucier de ce qui comptait autrefois, ou si la douleur a basculé jusqu'à vous donner l'impression de ne plus vouloir être là, c'est le moment de faire appel à un professionnel. Un bon thérapeute n'est pas le signe que vous avez échoué à tourner la page. C'est quelqu'un de formé pour vous aider à porter cela et à vous reconstruire, et le chagrin de rupture, ils le soignent en permanence. Si vous vous sentez un jour en danger face à vos propres pensées, n'attendez pas seul que cela passe. Contactez une ligne d'écoute de crise ou une personne de confiance aujourd'hui.

Vous ne ressentirez pas cela pour toujours, même si en ce moment tout votre corps en est persuadé. L'amour mettra peut-être longtemps à s'estomper, et il ne disparaîtra peut-être jamais complètement. C'est permis. Vous pouvez tout de même bâtir une belle vie à côté de lui. La douleur rétrécit. Vous, vous grandissez. Un matin ordinaire, dans quelque temps, vous vous rendrez compte que cette personne n'était pas la première à laquelle vous avez pensé, et vous comprendrez que le pire est déjà derrière vous.

Sources

• Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• HelpGuide.org, Coping with a Breakup or Divorce