Cara mengetahui kapan harus pergi

Kamu mungkin sudah punya firasat. Biasanya begitulah ini bermula. Bukan dengan satu peristiwa mengerikan, melainkan dengan suara kecil yang lelah yang terus muncul di jam-jam ganjil, menanyakan pertanyaan yang sama yang terus kamu bujuk diri untuk lepas darinya. Haruskah aku masih di sini?

Sebagian besar orang yang menanyakan pertanyaan itu sudah lama menanyakannya. Mereka jadi pandai menjawabnya hingga lenyap. Itu cuma minggu yang buruk. Semua orang punya masa sulit. Ia sedang banyak tekanan sekarang. Mungkin kalau aku sedikit lebih sabar, sedikit kurang menuntut, sedikit lebih baik, semuanya akan beres.

Ini bukan tulisan tentang menyerah pada orang. Hubungan yang sungguhan itu sulit, dan bagian-bagian sulitnya bukan tanda ada yang rusak. Tapi ada beda antara hubungan yang sedang melewati sesuatu dan hubungan yang, perlahan, mengambil lebih banyak darimu daripada yang ia berikan kembali. Membedakan keduanya adalah salah satu hal tersulit yang harus dilakukan seseorang. Jadi mari kita coba lakukan dengan jujur.

Kenapa keputusan ini begitu sulit dibuat

Pergi terasa seperti kegagalan. Kita diajari bahwa bertahan adalah kesetiaan dan pergi adalah menyerah, bahwa orang baik menyelesaikan masalah, bahwa cinta berarti kamu tidak menyerah. Jadi saat sebuah hubungan menyakitkan, naluri pertama sering kali berusaha lebih keras alih-alih menatap lurus apakah ia seharusnya dilanjutkan.

Ada juga jebakan yang lebih tenang, dan ia punya nama. Kita cenderung terus menanam pada sesuatu cuma karena kita sudah menanam begitu banyak. Para ekonom menyebutnya jebakan biaya hangus. Tahun-tahun yang sudah kamu curahkan, sejarahnya, apartemen bersama atau anak-anak bersama, versi masa depanmu yang sudah kamu bangun di kepalamu. Semua itu jadi alasan untuk bertahan, bahkan saat tak satu pun darinya sebenarnya adalah bukti bahwa bertahan itu baik untukmu. Berhati-hatilah di sini. Waktu yang sudah kamu habiskan toh sudah hilang. Satu-satunya pertanyaan yang sungguhan adalah apa yang akan setahun berikutnya dalam hidupmu berikan ongkosnya padamu, dan apa yang akan ia beri.

Satu hal lagi membuat ini sulit. Saat kamu berada di dalam hubungan yang menguras, penilaianmu sendiri adalah salah satu hal pertama yang jadi kabur. Kalau kamu sudah lama dibilang terlalu sensitif, atau bahwa hal-hal yang kamu ingat tidak pernah terjadi, kamu mungkin benar-benar kesulitan memercayai bacaanmu atas situasinya. Kabut itu bukan bukti bahwa kamu salah. Kadang ia adalah informasi tersendiri.

Seperti apa seharusnya sebuah hubungan terasa

Ada baiknya punya sesuatu untuk dijadikan tolok ukur, karena saat kamu sudah lama tidak bahagia kamu bisa lupa bahkan apa garis dasarnya.

Hubungan yang sehat, jenis yang klinisi gambarkan dan kebanyakan dari kita kenali saat melihatnya, berbagi beberapa kualitas sederhana. Ada rasa hormat pada batas masing-masing dan kehidupan terpisah masing-masing. Kepercayaan yang membangun, alih-alih mengikis, dari waktu ke waktu. Ruang untuk berbeda pendapat tanpa ia jadi perang. Kebaikan sebagai cuaca biasa, bukan pengecualian langka. Rasa bahwa kamu aman dengan orang ini, didukung olehnya, dan benar-benar jadi prioritas. Seperti yang Cleveland Clinic sampaikan, kebaikan dalam sebuah hubungan tampak seperti merasa aman, didukung, dan seperti kamu berarti bagi orang lain.

Perhatikan apa yang tidak ada dalam daftar itu. Ia tidak mengatakan hubungannya tak pernah berkonflik, tak pernah mengecewakan, tak pernah butuh kerja keras. Setiap ikatan yang dekat punya gesekan. Pertanyaannya adalah apakah, di balik gesekannya, kondisi-kondisi dasar itu ada. Saat mereka ada, masa-masa sulit bisa dilalui. Saat mereka hilang, sebanyak apa pun usaha di pihakmu tak bisa memanufaktur mereka seorang diri.

Tanda-tanda mungkin saatnya menanggapi pertanyaannya dengan serius

Tidak ada kartu skor yang memutuskan ini untukmu. Tapi pola-pola tertentu layak mendapat perhatian sungguhan, terutama saat mereka berulang dan tidak bergeser apa pun yang kamu coba.

• Kamu merasa seperti berjalan di atas kulit telur. Kamu mengelola kata-katamu, nadamu, wajahmu, terus-menerus bersiap menghadapi reaksi. Hubungan yang sehat tidak berjalan di atas rasa takut semacam itu.
• Duniamu jadi lebih kecil. Orang-orang yang dulu dekat denganmu sudah menjauh, atau kamu sudah dikemudikan menjauh dari mereka. Isolasi dari teman dan keluarga adalah salah satu tanda peringatan paling jelas yang disebut para advokat kekerasan dalam rumah tangga, karena ia menyingkirkan orang-orang yang justru bisa membantumu melihat dengan jernih.
• Kamu secara rutin dibuat merasa kecil. Dibilang kamu tak pernah melakukan apa pun dengan benar, perasaanmu diremehkan atau diejek, dikritik di depan orang lain. Tetesan penghinaan mengikis dengan cara yang tidak dilakukan satu pertengkaran tunggal.
• Momen-momen baik mulai berfungsi sebagai permintaan maaf. Pola sebuah ledakan diikuti kehangatan dan janji yang tiba-tiba, lalu ketegangan membangun lagi, adalah sesuatu yang secara khusus para advokat gambarkan. Kalau kamu mendapati dirimu hidup demi fase rujuk, itu layak diperhatikan.
• Tubuhmu mencatat skor. Sulit tidur, simpul di perutmu sebelum bertemu dengannya, rasa lega saat ia pergi. Ketegangan hubungan yang berlangsung lama terkait dengan dampak nyata pada kesehatan fisik dan mental, dan tubuhmu sering mencatat ongkosnya sebelum pikiranmu mengakuinya.
• Kamu berhenti mengenali dirimu sendiri. Kamu lebih cemas, lebih mati rasa, lebih kecil, lebih pendiam dari dirimu yang dulu.

Satu atau dua masa sulit tidak membuat sebuah hubungan jadi perkara yang sia-sia. Pola yang tetap dan tak bergerak selama berbulan-bulan atau bertahun-tahun adalah hal yang berbeda.

Beberapa pertanyaan jujur untuk direnungkan

Kalau kamu sedang berusaha memikirkannya, pertanyaan-pertanyaan ini cenderung memotong keributan lebih baik daripada daftar centang mana pun:

1. Kalau seorang teman menggambarkan hubungan yang persis ini padaku, apa yang akan kukatakan padanya? Kita hampir selalu lebih jernih soal situasi orang lain daripada situasi kita sendiri. Pinjam kejernihan itu.
2. Apakah aku bertahan untuk apa adanya, atau untuk apa yang kuharap ia bisa jadi? Harapan bukan hal buruk. Tapi ada beda antara pasangan yang sedang aktif berubah dan pasangan yang kamu tunggu untuk berubah.
3. Apa yang sudah aku minta, lebih dari sekali, yang terus tidak aku dapatkan? Pola lebih berarti daripada janji di sini.
4. Akan jadi siapa aku setahun dari sekarang kalau tidak ada apa pun soal ini yang berubah? Bayangkan secara konkret. Perhatikan bagaimana tubuhmu menjawab sebelum kepalamu.

Kamu tidak harus menuntaskan semua ini dalam sekali duduk. Sering kali hal yang paling berguna hanyalah berhenti membujuk dirimu lepas dari pertanyaannya dan membiarkan dirimu benar-benar menatapnya.

Saat ini lebih besar daripada sekadar keputusan yang sulit

Ada garis yang mengubah segalanya. Kalau kamu merasa takut pada pasanganmu, kalau kamu pernah diancam, dikendalikan, atau disakiti, atau kalau pergi terasa secara fisik tidak aman, ini bukan lagi pertanyaan apakah hubungannya layak. Keselamatanmu yang utama, titik. Meninggalkan situasi yang penuh kekerasan bisa jadi momen paling berbahaya, yang justru sebabnya ia layak dilakukan dengan bantuan alih-alih sendirian. Advokat terlatih bisa membicarakannya denganmu secara rahasia dan membantumu menyusun rencana, tanpa tekanan dan tanpa penghakiman.

Dan kalau kamu memikul ini diam-diam, letih dan tak yakin, tolong jangan memikulnya sendirian. Seorang terapis atau konselor bisa membantumu melihat situasinya lebih jernih dan memantapkan pijakanmu sendiri selagi kamu memutuskan. Seorang teman tepercaya bisa jadi tempat mengucapkan hal itu dengan lantang untuk pertama kalinya. Menyebutnya pada satu orang yang aman sering kali jadi tempat kabutnya mulai terangkat.

Pergi bukanlah sama dengan menyerah, dan bertahan bukanlah sama dengan cinta. Keduanya bisa jadi pilihan yang berani, tergantung apa yang benar adanya. Kamu boleh menginginkan hidup yang terasa aman dan baik. Menginginkan itu bukanlah meminta terlalu banyak.

Sumber

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The National Domestic Violence Hotline, Warning Signs of Abuse
• Harvard Health Publishing, Fostering healthy relationships