Cara mengetahui kapan harus pergi

Kamu mungkin sudah punya perasaan tentang ini. Biasanya begitulah semua ini dimulai. Bukan dengan satu kejadian buruk yang besar, tapi dengan suara kecil yang lelah, yang terus muncul di jam-jam yang tidak terduga, menanyakan pertanyaan yang sama yang selalu kamu coba bantah sendiri. Apakah aku masih harus di sini?

Kebanyakan orang yang menanyakan itu sudah menanyakannya sejak lama. Mereka sudah jago mengelak dari jawabannya. Ini cuma minggu yang berat. Semua orang punya masa sulit. Dia sedang banyak tekanan sekarang. Mungkin kalau aku lebih sabar, tidak terlalu banyak menuntut, sedikit lebih baik, semuanya akan baik-baik saja.

Ini bukan tulisan tentang menyerah pada orang lain. Hubungan yang nyata itu memang sulit, dan bagian-bagian sulit itu bukan tanda bahwa ada yang rusak. Tapi ada perbedaan antara hubungan yang sedang melewati sesuatu, dan hubungan yang perlahan-lahan mengambil lebih banyak dari dirimu daripada yang diberikannya kembali. Membedakan kedua hal ini adalah salah satu hal tersulit yang harus dihadapi seseorang. Jadi, mari kita coba melihatnya dengan jujur.

Kenapa keputusan ini sesulit ini?

Melangkah pergi rasanya seperti gagal. Kita diajarkan bahwa tetap tinggal itu setia, dan pergi itu menyerah, bahwa orang baik selalu mencari jalan keluar, bahwa cinta berarti tidak pernah berhenti mencoba. Jadi ketika sebuah hubungan menyakitkan, insting pertama biasanya adalah mencoba lebih keras, bukan benar-benar melihat apakah hubungan itu memang pantas dilanjutkan.

Ada juga jebakan yang lebih diam-diam, dan ini punya nama. Kita cenderung terus menanam lebih banyak ke sesuatu, hanya karena kita sudah menanam begitu banyak sebelumnya. Ahli ekonomi menyebutnya *sunk cost fallacy*. Tahun-tahun yang sudah kamu lalui, sejarah bersama, apartemen atau anak-anak yang kamu bagi berdua, gambaran masa depan yang sudah kamu bayangkan. Semua itu jadi alasan untuk tetap tinggal, meskipun sebenarnya tidak ada satu pun dari itu yang membuktikan bahwa bertahan itu baik untukmu. Hati-hati di titik ini. Waktu yang sudah kamu habiskan sudah hilang, apa pun pilihanmu. Pertanyaan yang sebenarnya adalah, apa yang akan direnggut oleh setahun ke depan dalam hidupmu, dan apa yang akan diberikannya.

Satu hal lagi yang membuat ini sulit. Ketika kamu berada di dalam hubungan yang menguras, penilaianmu sendiri termasuk salah satu hal pertama yang jadi kabur. Kalau selama ini kamu sering dibilang terlalu sensitif, atau bahwa hal-hal yang kamu ingat itu tidak pernah terjadi, kamu mungkin benar-benar sulit mempercayai penilaianmu sendiri terhadap situasi ini. Kekaburan itu bukan bukti bahwa kamu salah. Kadang, itu justru sebuah informasi tersendiri.

Seharusnya seperti apa rasanya sebuah hubungan?

Ada baiknya punya sesuatu untuk jadi patokan, karena ketika kamu sudah lama tidak bahagia, kamu bisa lupa seperti apa sebenarnya standar normalnya.

Hubungan yang sehat, seperti yang digambarkan para ahli klinis dan yang kebanyakan dari kita kenali begitu melihatnya, punya beberapa kualitas sederhana. Ada rasa hormat terhadap batasan masing-masing, dan terhadap kehidupan yang tetap dimiliki masing-masing. Kepercayaan yang tumbuh, bukan yang terus terkikis, dari waktu ke waktu. Ruang untuk tidak sepakat tanpa itu berubah jadi perang. Kebaikan yang jadi hal biasa sehari-hari, bukan pengecualian yang jarang muncul. Perasaan bahwa kamu aman bersama orang ini, didukung olehnya, dan benar-benar jadi prioritas. Seperti yang dikatakan Cleveland Clinic, kebaikan dalam sebuah hubungan itu terasa seperti merasa aman, didukung, dan merasa dianggap penting oleh orang lain.

Perhatikan apa yang tidak ada di daftar itu. Tidak disebutkan bahwa hubungan itu tidak pernah ada konflik, tidak pernah mengecewakan, tidak pernah butuh usaha. Setiap hubungan dekat pasti ada gesekan. Pertanyaannya adalah, apakah di balik gesekan itu, kondisi-kondisi dasar itu tetap ada. Kalau ada, masa-masa sulit itu masih bisa dilewati. Kalau sudah tidak ada, tidak ada usaha sebesar apa pun darimu yang bisa menciptakannya sendirian.

Tanda-tanda bahwa mungkin sudah waktunya menghadapi pertanyaan itu dengan serius

Tidak ada daftar penilaian yang bisa memutuskan ini untukmu. Tapi ada pola-pola tertentu yang layak diperhatikan dengan sungguh-sungguh, terutama kalau itu terus berulang dan tidak berubah apa pun yang kamu coba lakukan.

• Kamu merasa seperti berjalan di atas kaca pecah. Kamu terus mengatur kata-katamu, nada bicaramu, ekspresi wajahmu, selalu siap menghadapi reaksi. Hubungan yang sehat tidak berjalan dengan rasa takut seperti itu.
• Duniamu jadi makin kecil. Orang-orang yang dulu dekat denganmu perlahan menjauh, atau kamu sengaja dijauhkan dari mereka. Terisolasi dari teman dan keluarga adalah salah satu tanda peringatan paling jelas yang disebut oleh para pendamping korban kekerasan dalam rumah tangga, karena itu menghilangkan orang-orang yang sebenarnya bisa membantumu melihat dengan jernih.
• Kamu terus-terusan dibuat merasa kecil. Dibilang tidak pernah melakukan apa pun dengan benar, perasaanmu diremehkan atau diejek, dikritik di depan orang lain. Rasa hina yang menetes sedikit demi sedikit itu lebih merusak dibanding satu kali bertengkar besar.
• Momen-momen baik mulai berfungsi sebagai permintaan maaf. Pola meledak marah, lalu tiba-tiba jadi hangat dan penuh janji, lalu tegang lagi perlahan, ini adalah sesuatu yang secara khusus digambarkan oleh para pendamping korban. Kalau kamu mendapati dirimu hidup demi fase "baikan" itu, itu layak diperhatikan.
• Tubuhmu ikut mencatat semuanya. Susah tidur, perut yang mengencang sebelum bertemu dengannya, rasa lega ketika dia pergi. Tekanan hubungan yang berlangsung lama terbukti berkaitan dengan dampak nyata pada kesehatan fisik dan mental, dan tubuhmu sering mencatat harganya lebih dulu sebelum pikiranmu mengakuinya.
• Kamu sudah tidak mengenali dirimu sendiri lagi. Kamu jadi lebih cemas, lebih hambar, lebih kecil, lebih diam dibanding dulu.

Satu atau dua masa sulit tidak membuat sebuah hubungan jadi tidak ada harapan. Pola yang tetap dan tidak berubah selama berbulan-bulan atau bertahun-tahun adalah hal yang berbeda.

Beberapa pertanyaan jujur untuk direnungkan

Kalau kamu sedang mencoba memikirkannya, pertanyaan-pertanyaan ini biasanya lebih membantu menembus kebingungan dibanding daftar centang apa pun:

1. Kalau seorang teman menceritakan hubungan yang persis seperti ini padaku, apa yang akan aku katakan padanya? Kita hampir selalu lebih jernih melihat situasi orang lain dibanding situasi diri sendiri. Pinjam kejernihan itu.
2. Apakah aku bertahan demi apa yang sekarang ini, atau demi apa yang aku harap bisa terjadi nanti? Harapan bukan hal yang buruk. Tapi ada perbedaan antara pasangan yang benar-benar sedang berubah, dan pasangan yang kamu tunggu-tunggu untuk berubah.
3. Apa yang sudah aku minta, lebih dari sekali, yang terus tidak aku dapatkan? Di sini, pola jauh lebih berarti daripada janji.
4. Akan jadi seperti apa diriku setahun dari sekarang, kalau tidak ada yang berubah dari semua ini? Bayangkan secara nyata. Perhatikan bagaimana tubuhmu menjawabnya, bahkan sebelum pikiranmu sempat menjawab.

Kamu tidak harus menyelesaikan semua ini dalam sekali duduk. Sering kali, hal paling berguna hanyalah berhenti membantah pertanyaan itu, dan membiarkan dirimu benar-benar melihatnya.

Kapan ini lebih besar dari sekadar keputusan yang sulit?

Ada satu garis yang mengubah segalanya. Kalau kamu merasa takut pada pasanganmu, kalau kamu pernah diancam, dikontrol, atau disakiti, atau kalau pergi terasa tidak aman secara fisik, ini bukan lagi soal apakah hubungan itu layak dipertahankan. Keselamatanmu adalah yang utama, titik. Meninggalkan situasi yang penuh kekerasan bisa menjadi momen paling berbahaya, dan justru karena itulah sebaiknya dilakukan dengan bantuan, bukan sendirian. Pendamping yang terlatih bisa membicarakannya bersamamu secara rahasia dan membantumu membuat rencana, tanpa tekanan dan tanpa penghakiman.

Dan kalau kamu memikul semua ini sendirian, dalam diam, kelelahan, dan tidak yakin, tolong jangan pikul sendirian. Terapis atau konselor bisa membantumu melihat situasi ini lebih jernih, dan menjaga pijakanmu sendiri selagi kamu memutuskan. Seorang teman yang bisa dipercaya bisa jadi tempat untuk pertama kalinya mengucapkan hal ini dengan lantang. Menceritakannya pada satu orang yang aman, sering kali itulah titik di mana kekaburan mulai memudar.

Melangkah pergi tidak sama dengan menyerah, dan tetap tinggal tidak sama dengan cinta. Keduanya bisa jadi pilihan yang berani, tergantung mana yang benar. Kamu berhak menginginkan hidup yang terasa aman dan penuh kebaikan. Menginginkan itu bukanlah permintaan yang berlebihan.

Sumber

1. Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
2. The National Domestic Violence Hotline, Warning Signs of Abuse
3. Harvard Health Publishing, Fostering healthy relationships