Membentengi diri: kenapa orang menutup diri, dan cara membuka pintunya lagi

Kamu sedang berusaha membicarakan sesuatu. Suaramu makin tegang, suaranya makin pelan, lalu dia tiba-tiba pergi begitu saja. Mata jatuh ke lantai atau ke ponsel. Jawaban satu kata, atau tak ada sama sekali. Kamu bertanya ada apa dan kamu dapat "nggak apa-apa" yang datar. Makin keras kamu mendesak, makin jauh dia tampak menghanyut, sampai kamu berbicara dengan seseorang yang terlihat seperti sudah meninggalkan ruangan padahal masih duduk persis di depanmu.

Penutupan diri itu ada namanya. Peneliti menyebutnya membentengi diri, dan kalau kamu pernah ada di salah satu ujungnya, kamu tahu betapa kesepiannya rasanya. Orang yang mengejar merasa terdampar dan diabaikan. Orang yang jadi diam biasanya juga merasakan sesuatu, meski dari luar kamu takkan pernah menebak apa.

Apa yang terlihat seperti ketidakpedulian, lebih sering daripada tidak, justru kebalikannya.

Apa yang sebenarnya dilakukan tubuh yang menutup diri

Peneliti hubungan John Gottman menghabiskan puluhan tahun mengamati pasangan bertengkar di laboratorium, terpasang ke monitor. Ia menyadari bahwa sebagian orang, di tengah konflik, akan begitu saja berhenti menanggapi. Mereka memalingkan diri, menunduk, mengeras, berhenti memberi semua sinyal kecil yang berkata "aku masih di sini bersamamu". Ia menamai ini salah satu pola yang paling menggerus sebuah hubungan seiring waktu.

Tapi monitornya menceritakan kisah yang lebih aneh. Orang yang secara lahiriah jadi kosong sering kali justru menyala di dalam. Detak jantung naik melewati 100 denyut per menit. Semburat hormon stres. Seluruh sistem lawan-atau-lari menyentak aktif. Gottman menyebut keadaan ini kebanjiran, dan begitu seseorang kebanjiran, bagian berpikir otak mundur dan bagian alarm mengambil alih.

Jadi keheningannya bukan strategi. Ia lebih dekat ke pemutus arus. Saat tubuh memutuskan ada terlalu banyak arus yang mengalir lewat sistem, ia memutus sambungannya supaya kabelnya tak terbakar. Orang yang menatap karpet bukan sedang mengabaikanmu. Mereka menabrak dinding di dalam diri mereka sendiri, dan jadi diam adalah yang tersisa saat sistemnya kewalahan dan kata-katanya tak mau keluar.

Itu penting, karena ia mengubah apa yang kamu hadapi. Kamu tak bisa menalar seseorang keluar dari keadaan kebanjiran sebagaimana kamu tak bisa membujuk seseorang keluar dari bersin. Sistem saraf mereka memegang kendali sekarang, dan ia tak menerima pertanyaan.

Kenapa ia terjadi begitu cepat

Klinisi punya nama klinis untuk keadaan kebanjiran: gairah fisiologis yang menyebar. Itu seluruh tubuh masuk ke alarm sekaligus, dan ia adalah bagian yang dalam dan tua dari cara kita dirancang. Sistem yang memicunya tak berhenti memeriksa apakah ancamannya seekor harimau atau percakapan dapur yang tegang. Ia cuma memicu.

Inilah bagian yang tak adilnya. Orang tak kebanjiran dengan kecepatan yang sama. Sebagian tubuh terjungkal ke alarm penuh jauh lebih cepat daripada yang lain, dan mereka juga lebih lambat turun kembali begitu itu terjadi. Jadi kamu bisa punya dua orang dalam pertengkaran yang sama dengan pengalaman fisik yang sama sekali berbeda. Yang satu masih bisa berpikir dan bicara. Yang lain sudah melewati garisnya tiga kalimat lalu dan kini cuma berusaha bertahan. Bagi orang pertama, yang kedua terlihat seperti tiba-tiba angkat tangan tanpa alasan. Dari dalam, ada alasan yang sangat bagus. Ia cuma tak terlihat.

Mengetahui ini mengambil sebagian sengatan pribadinya. Penutupan diri sering kali bukan tentang seberapa peduli seseorang atau seberapa dewasa mereka. Banyak darinya adalah sirkuit bawaan, dan seberapa cepat tubuh tertentu mencapai batasnya.

Menutup diri tak sama dengan mendiamkan

Ini layak diperlambat, karena keduanya terus-menerus dikacaukan dan kekacauan itu menimbulkan kerusakan nyata.

Mendiamkan adalah sebuah langkah. Itu menahan dengan sengaja, jadi diam untuk menghukum, untuk menang, untuk membuat orang lain berkeringat. Ada tujuan di baliknya, dan tujuannya adalah melayangkan pukulan.

Membentengi diri, dalam arti yang dimaksud Gottman, biasanya sama sekali tak punya tujuan. Itu yang dilakukan orang yang kebanjiran saat mereka kehabisan kapasitas. Sebagaimana disampaikan Gottman Institute dengan lugas, mendiamkan dimaksudkan untuk menyakiti orang lain, sementara membentengi diri adalah kebanjiran dan pertahanan diri. Dari seberang ruangan keduanya bisa terlihat identik. Di baliknya, keduanya makhluk yang berbeda.

Kenapa bedanya begitu penting? Karena kalau kamu membaca penutupan diri yang kewalahan sebagai kekejaman yang disengaja, kamu akan menanggapinya dengan lebih banyak panas, dan lebih banyak panas justru yang membanjiri sistemnya lebih jauh. Kamu akhirnya menghukum seseorang untuk keadaan yang tak bisa mereka kendalikan, dan kalian berdua tenggelam lebih dalam. Membacanya dengan akurat adalah pemulihan yang pertama.

(Tak satu pun dari ini adalah izin gratis. Kalau keheningan dipakai sebagai senjata, dengan sengaja dan berulang kali, itu masalah nyata yang layak disebut dan diminta bantuannya. Intinya bukan memaafkan setiap penarikan diri. Tapi berhenti mengira yang terburuk saat yang terburuk biasanya bukan yang sedang terjadi.)

Pengejaran yang memperburuknya

Ada tarian yang dapat diprediksi secara suram yang cenderung mengakar. Satu orang ingin membicarakannya dan mendesak masuk. Yang lain merasakan tekanannya, kebanjiran, dan menarik diri. Penarikan dirinya terbaca sebagai penolakan, jadi orang pertama mendesak lebih keras. Yang membanjiri orang kedua lebih banyak. Peneliti menyebut ini pola menuntut-menarik diri, dan ia adalah salah satu dinamika yang paling banyak diteliti pada pasangan.

Sebuah studi oleh Lauren Papp dan koleganya, mengamati pasangan menangani perselisihan yang nyata di rumah alih-alih di laboratorium, menemukan bahwa kedua versi pola ini, satu pasangan menuntut sementara yang lain menarik diri, terkait dengan perasaan yang lebih negatif dan penyelesaian yang lebih sedikit. Peran-perannya tak terpaku pada jenis kelamin atau karakter. Itu posisi yang dijatuhi dua orang, dan salah satu dari kalian bisa jadi si pengejar pada satu topik dan si penutup diri pada topik berikutnya.

Jebakannya adalah naluri tiap orang membuat reaksi orang lain lebih buruk. Mengejar lebih keras terasa seperti satu-satunya cara menjangkau seseorang yang menghanyut. Itulah justru hal yang mendorong mereka makin keluar.

Kalau kamu yang menutup diri

Tujuan di sini bukan memaksa dirimu terus bicara menembus kebanjiran. Kamu tak bisa, dan mencobanya biasanya membuat pusarannya lebih kencang. Tujuannya adalah meninggalkan percakapannya dengan cara yang tak terasa seperti penelantaran, dan benar-benar kembali.

1. Tangkap tanda-tanda awalnya. Kebanjiran punya bayangan peringatan. Wajah panas, rahang mengatup, jadi kosong, dorongan mendadak untuk kabur atau membungkam orang lain. Makin cepat kamu menyadarinya, makin banyak pilihan yang kamu punya.
2. Sebutkan alih-alih menghilang. Beberapa kata jujur mengubah segalanya: "Aku mulai kewalahan dan aku tak bisa berpikir jernih. Aku tak meninggalkan ini. Aku butuh waktu sebentar." Kalimat itu adalah beda antara jeda dan dinding. Yang satu berkata tunggu aku; yang lain berkata kamu sendirian.
3. Ambil jeda yang nyata, dan buat cukup panjang. Tubuh butuh kira-kira dua puluh menit untuk turun dari kebanjiran penuh, kadang lebih. Beberapa tarikan napas dalam takkan cukup. Berjalanlah, duduk di luar, lakukan sesuatu dengan tanganmu.
4. Jangan melatih pertengkarannya. Inilah jebakan yang dilewatkan kebanyakan orang. Kalau kamu menghabiskan jedanya memutar ulang kalimat terburuk mereka dan menyusun sanggahanmu, tubuhmu tetap kebanjiran sepanjang waktu dan jedanya tak berbuat apa-apa. Lepaskan argumennya untuk sekarang. Kamu bisa mengangkatnya lagi nanti, saat kepalamu sudah kembali.
5. Kembali. Inilah bagian yang membuat jedanya bisa dipercaya. Kalau kamu bilang dua puluh menit lalu menghilang dua hari, jeda berikutnya takkan dipercaya. Kembali, bahkan cuma untuk bilang "oke, kurasa aku bisa bicara sekarang", adalah yang mengajari orang lain bahwa keheninganmu bukan akhir.

Kalau kamu yang terus dikunci di luar

Sisi ini benar-benar sulit, karena setiap naluri yang kamu punya keliru untuk saat itu.

Saat seseorang yang kamu cintai jadi kosong, tarikannya adalah mengejar, menuntut tanggapan, menaikkan taruhan sampai mereka akhirnya bereaksi. Melawan sistem saraf yang kebanjiran, itu langkah yang paling buruk. Kamu menyiram bahan bakar ke api dan bertanya-tanya kenapa ia menyebar.

Yang membantu sebagai gantinya:

• Turunkan suhu di ruangan, mulai dari dirimu. Kamu tak bisa menarik seseorang keluar dari kebanjiran selagi kamu juga kebanjiran. Lembutkan suaramu. Lepaskan kepalan. Duduklah. Ketenanganmu adalah hal paling berguna yang kamu punya.
• Tawarkan jalan keluar yang kamu harap mereka ambil. Coba sesuatu seperti, "Aku bisa lihat ini terlalu banyak sekarang. Ayo berhenti dan kita kembali ke sini sebentar lagi." Menyebutkan jedanya untuk mereka bisa jadi kelegaan saat mereka tak bisa menemukan kata untuk memintanya.
• Jangan membaca keheningannya sebagai keseluruhan cerita. Menggoda untuk mengisi keheningan dengan tafsir yang paling kejam. Coba tahan. Penutupan diri yang kewalahan jarang menjadi vonis atas hubungannya seperti yang terasa di saat itu.
• Urus lukamu sendiri secara terpisah. Dikunci di luar itu menyengat, dan luka itu nyata dan layak dirawat. Cuma usahakan jangan membuat orang yang kebanjiran bertanggung jawab atasnya di tarikan napas yang sama saat mereka sedang berusaha pulih.

Kenapa kembali adalah inti dari semuanya

Jeda hanya berhasil kalau ia koma, bukan titik. Pemulihannya bukan pergiannya. Tapi kepulangannya, dengan suara yang lebih lembut dan kesediaan mencoba percakapannya lagi dari tempat yang lebih tenang.

Seiring waktu, pasangan yang mahir akan hal ini membangun semacam kesepakatan bersama: saat salah satu dari kita kebanjiran, kita berhenti sejenak, kita tak menghukum satu sama lain karenanya, dan kita kembali. Kesepakatan itulah yang menjaga momen yang kewalahan dari mengeras jadi pola yang diam-diam mencerai-beraikan sebuah hubungan.

Ada kekhawatiran yang muncul di sini, dan itu wajar. "Kalau kita terus mengambil jeda, bukankah kita cuma akan terus menghindari hal yang sebenarnya selamanya?" Ketakutannya adalah jedanya jadi pintu keluar darurat yang permanen dan masalahnya tak pernah tersentuh. Itu memang terjadi, tapi hanya saat jedanya tak punya kepulangan yang terpasang di dalamnya. Jeda adalah penghindaran saat ia tak punya akhir. Ia adalah pemulihan saat ia punya batas waktu dan ada orang yang benar-benar berjalan kembali masuk lewat pintu. Bedanya bukan jedanya. Tapi janji yang melekat pada jedanya, dan apakah janji itu ditepati cukup banyak kali sampai orang lain belajar memercayainya.

Membantu juga mengingat apa yang sedang kamu coba perbaiki di saat itu, yang lebih kecil dari yang terasa. Kamu tak harus menyelesaikan seluruh perselisihannya untuk membuat jedanya berhasil. Kamu cuma harus membuat dua tubuh cukup tenang untuk berada di ruangan yang sama lagi dengan sedikit niat baik. Masalah yang sebenarnya, cuciannya atau uangnya atau mertuanya atau apa pun yang memicu ini, hampir selalu lebih mudah dibereskan begitu tak ada yang kebanjiran. Tenang dulu, isi kemudian. Dalam urutan yang salah, kamu tak dapat keduanya.

Kapan mendatangkan lebih banyak bantuan

Kadang dindingnya terlalu tinggi untuk dipanjat sendiri, dan itu bukan kegagalan siapa pun. Kalau siklus penutupan diri yang sama terus berulang tak peduli apa pun yang kalian berdua coba, kalau keheningannya dipakai untuk mengontrol atau menghukum, atau kalau kamu mulai merasa kecil, cemas, atau tak aman di rumahmu sendiri, itu tanda-tanda untuk mengulurkan tangan minta dukungan. Terapis pasangan bisa membantumu membangun kebiasaan jeda-dan-kembali dan menggali apa yang ada di bawah kebanjirannya. Kalau ada ketakutan akan keselamatanmu, bicaralah dengan profesional atau sumber daya kekerasan dalam rumah tangga sendirian, secara pribadi, sebelum apa pun yang lain.

Jadi diam di bawah tekanan itu manusiawi. Kebanyakan dari kita melakukannya. Pintu yang dibanting di saat sulit hampir selalu bisa dibuka lagi, dengan lembut, dari kedua sisi, begitu tubuh-tubuh di baliknya mendapat kesempatan untuk mereda.

Sumber

• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Stonewalling
• The Gottman Institute, Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?
• Papp, Kouros & Cummings, Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home (Personal Relationships)
• Psychology Today, What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?