Beda antara masalah yang bisa dipecahkan dan masalah yang abadi

Kebanyakan pasangan punya satu pertengkaran yang sudah mereka jalani seratus kali. Ia mengenakan baju yang berbeda setiap kali. Satu minggu soal cucian piring, berikutnya soal pesan yang tak dibalas, berikutnya soal bagaimana kalian menghabiskan hari Sabtu. Tapi di bawahnya, ia pertengkaran yang sama, dan kalian berdua tahu itu begitu ia mulai, karena kalian bisa merasakan ketakutan lama yang familier tiba sebelum salah satu dari kalian menyelesaikan kalimat pertama.

Kalau itu terdengar seperti kamu, ini sesuatu yang layak didengar lebih awal: ada kemungkinan besar pertengkaran tertentu itu tidak akan pernah terpecahkan. Bukan karena kamu bersama orang yang salah. Bukan karena salah satu dari kalian sedang menyulitkan. Karena sebagian ketidaksepakatan memang tidak dirancang untuk dipecahkan sama sekali. Mereka dimaksudkan untuk dikelola, dengan lembut, untuk waktu yang lama.

Gagasan itu datang dari peneliti hubungan John Gottman, yang menghabiskan puluhan tahun menyaksikan pasangan nyata bertengkar di lab dan melacak mana yang bertahan. Salah satu temuannya yang paling sering diulang itu mencolok. Kira-kira 69 persen hal yang dipertengkarkan pasangan adalah apa yang ia sebut masalah abadi, jenis yang tidak pernah benar-benar hilang. Hanya bagian yang lebih kecil yang sebenarnya bisa dipecahkan. Kebanyakan dari kita tidak pernah diberi tahu ini, jadi kita memperlakukan setiap pertengkaran berulang sebagai kegagalan. Bukan. Itu matematika dua orang yang berbagi satu kehidupan.

Dua jenis kesulitan yang sangat berbeda

Langkah pertama keluar dari pertengkaran yang macet adalah mencari tahu jenis pertengkaran apa ia sebenarnya. Ada dua, dan mereka menuntut hal yang sama sekali berbeda darimu.

Masalah yang bisa dipecahkan adalah soal sebuah situasi. Ia punya bentuk yang bisa kalian berdua lihat, dan di suatu tempat di dalamnya ada jawaban yang bisa dikerjakan. Siapa yang memesan janji dokter gigi. Seberapa keras TV setelah pukul sepuluh. Apakah ibumu menginap tiga malam atau lima. Masalah-masalah ini bisa terasa panas dalam momennya, tapi panasnya di permukaan. Begitu kalian mendarat pada rencana yang bisa kalian berdua jalani, isunya kurang lebih tetap terpecahkan. Ia mungkin muncul lagi, tapi ia tidak membuka kembali luka lama yang sama setiap kali.

Masalah abadi berbeda sampai ke dasarnya. Ia tumbuh dari siapa kalian berdua: perbedaan yang tahan lama dalam kepribadian, dalam temperamen, dalam apa yang masing-masing kalian butuhkan untuk merasa aman dan betah. Salah satu dari kalian mendambakan spontanitas dan yang lain butuh rencana. Satu hangat dan suka bergaul, yang lain memulihkan diri dalam keheningan. Satu membelanjakan untuk menikmati hidup sekarang, yang lain menabung untuk merasa aman nanti. Tak satu pun dari itu cacat. Mereka cuma perbedaan yang nyata dan tahan lama antara dua sistem saraf, dan sebanyak apa pun pertengkaran tidak mengikisnya halus. Kamu bisa membicarakan pengeluaran selama tiga puluh tahun dan kalian akan tetap, pada dasarnya, seorang pembelanja dan seorang penabung.

Riset Gottman menemukan bahwa isu-isu abadi ini muncul pada setiap pasangan, yang bahagia sekalipun. Bedanya antara pasangan yang berkembang dan pasangan yang tidak bukan apakah mereka punya masalah ini. Semua orang punya. Tapi bagaimana mereka membawanya.

Kenapa berusaha "menang" malah memperburuknya

Saat kamu salah mengira masalah abadi sebagai masalah yang bisa dipecahkan, kamu terus meraih garis akhir yang tidak ada. Setiap percakapan menjadi upaya lain untuk akhirnya menyelesaikannya, untuk membuat pasanganmu mengakui kamu benar dan berubah. Dan karena perbedaannya nyata dan tidak akan pergi ke mana-mana, setiap upaya gagal. Kegagalannya menyengat, jadi lain kali kamu masuk sedikit lebih keras, sedikit lebih berlapis baja.

Pengerasan lambat itu punya nama dalam kerja Gottman: kebuntuan. Konflik yang buntu punya rasa tertentu. Kalian bicara dan bicara dan tidak ke mana-mana. Kamu mulai merasa ditolak oleh orang yang paling kamu cintai. Topiknya berhenti menjadi topik dan mulai menjadi titik sakit, begitu bermuatan sampai kamu bersiaga sebelum kamu bahkan mengangkatnya. Seiring waktu kehangatannya bocor keluar. Kamu berhenti membawa humor ke sana, berhenti membawa keingintahuan, dan kalian berdua menggali lebih dalam ke sudut masing-masing. Dibiarkan cukup lama, kebuntuan tidak cuma memburukkan satu isu itu. Ia perlahan mendinginkan seluruh hubungan saat kalian berdua diam-diam menyerah untuk dipahami.

Jalan keluarnya bukan solusi yang lebih baik. Tapi percakapan yang lebih baik. Frasa Gottman untuk tujuannya adalah bergerak "dari kebuntuan ke dialog," dan tujuan dialog itu nyaris mengejutkan sederhananya. Kamu bukan berusaha untuk sepakat. Kamu berusaha membicarakan hal itu tanpa saling menyakiti, dan untuk memahami apa artinya sebenarnya bagi orang di seberangmu.

Apa yang biasanya ada di bawahnya

Pertengkaran soal pengeluaran jarang soal uang. Pertengkaran soal keterlambatan jarang soal jam. Pertengkaran abadi cenderung duduk di atas sesuatu yang lembut, sebuah harapan atau ketakutan atau kebutuhan yang sangat berarti bagi salah satu dari kalian dan yang belum sepenuhnya dilihat yang lain.

Seorang penulis yang meliput riset ini di Psychology Today menyampaikannya dengan gamblang: pasangan bertengkar soal hal yang terlihat, tugas rumah atau kalender, tapi topik permukaan itu biasanya menutupi kebutuhan yang lebih dalam di bawahnya. Satu orang merasa kebebasan mereka sedang ditekan. Yang lain merasa sendirian, seolah mereka tidak terlalu berarti. Saat kamu cuma bertengkar soal permukaannya, kamu terus saling meleset, karena hal yang sebenarnya tidak pernah ada di meja.

Jadi pertanyaan yang lebih berguna dalam pertengkaran berulang bukan "bagaimana kita menyelesaikan ini." Ia lebih tenang dari itu. Kenapa ini begitu berarti buatmu? Apa yang kamu takutkan akan terjadi kalau ini berjalan sebaliknya? Ini mengingatkanmu pada apa, saat tumbuh besar? Di bawah si penabung sering kali ada seorang anak yang menyaksikan keluarganya berebut uang. Di bawah si pembelanja sering kali ada seseorang yang belajar bahwa kegembiraan itu rapuh dan sebaiknya kamu ambil selagi ia ada. Tak satu pun dari mereka salah. Mereka dua orang yang masuk akal yang sedang melindungi dua hal yang nyata.

Cara menangani pertengkaran yang akan terus kamu jalani

Kamu tidak akan membuat masalah abadi lenyap. Kamu bisa membuatnya jauh kurang menyakitkan untuk dijalani. Beberapa hal benar-benar membantu.

1. Sebutkan ia apa adanya, dengan lantang, bersama. Ada kelegaan dalam cukup mengatakan, "Kurasa kita tidak akan memecahkan yang satu ini, dan kurasa kita tidak harus." Menyebut sebuah pertengkaran sebagai abadi mengeluarkan sebagian panik darinya. Kamu berhenti memperlakukan setiap putaran sebagai krisis dan mulai memperlakukannya sebagai cuaca yang familier.
2. Jadilah penasaran sebelum jadi membujuk. Lain kali ia muncul, tahan tarikan untuk meyakinkan. Ajukan satu pertanyaan yang sungguh tentang kenapa ia berarti bagi mereka, dan benar-benar dengarkan jawabannya alih-alih menyiapkan balasanmu. Kamu sedang mengumpulkan informasi tentang orang yang kamu cintai, bukan membangun perkara hukum.
3. Tenangkan tubuhmu sendiri dulu. Percakapan ini melonjakkan sistem saraf dengan cepat. Kalau jantungmu berdebar dan pikiranmu sudah menyempit dan jahat, kamu kehilangan akses ke dirimu yang terbaik, dan tidak ada hal baik yang diputuskan dari sana. Tidak apa-apa bilang, "Aku mau terus membicarakan ini, aku cuma butuh dua puluh menit untuk reda." Lalu benar-benar reda, dan kembali.
4. Cari tumpang tindih yang kecil. Kamu tidak butuh kesepakatan penuh. Kamu butuh titik tengah yang bisa dikerjakan yang menghormati apa yang tidak bisa masing-masing kalian lepaskan. Cari tahu satu bagian yang sungguh tidak bisa kamu tawar, sebutkan bagian-bagian di mana kamu punya ruang, dan bangun pengaturan sementara di sekitar itu. Lalu tinjau kembali. Masalah abadi dirundingkan ulang sepanjang hayat, bukan dipecahkan sekali.
5. Jaga kasih sayang tetap di ruangan. Sedikit kehangatan mengubah seluruh pertukarannya. Tangan di lengan, sedikit humor bersama tentang betapa bisa ditebaknya pertengkaran ini sekarang, pengingat bahwa kalian satu tim bahkan selagi berbeda pendapat. Pasangan yang mengelola isu-isu ini dengan baik adalah yang bisa membicarakan hal sulit tanpa kehilangan kelembutannya.

Biarkan dirimu sedikit tergerakkan

Ada satu bagian lagi yang diam-diam menahan semua ini bersama, dan Gottman memberinya nama yang gamblang: menerima pengaruh. Itu berarti tetap sungguh terbuka pada sudut pandang pasanganmu, bersedia diubah sedikit oleh apa yang mereka katakan, bahkan pada isu-isu di mana kamu tidak akan pernah sepenuhnya sepakat. Itu bedanya antara mendengarkan untuk menemukan cacat dalam apa yang mereka katakan dan mendengarkan untuk benar-benar menyerap sebagiannya.

Ini terdengar lunak, dan ia kebalikan dari dramatis. Tapi ia menahan beban. Saat kamu membiarkan perspektif pasanganmu menggesermu meski sedikit, seluruh nada pertengkaran berulangnya berubah. Mereka berhenti merasa seperti sedang bicara ke tembok, yang berarti mereka tidak harus meningkatkan tensi untuk didengar, yang berarti kamu tidak harus bertahan diri. Pertengkarannya jadi lebih kecil. Kalian masih seorang penabung dan seorang pembelanja. Kalian cuma dua orang yang masing-masing memberi ruang bagi kebenaran satu sama lain, alih-alih dua orang yang masing-masing menunggu yang lain akhirnya menyerah.

Menerima pengaruh juga praktik yang bisa kamu bangun. Lain kali pertengkaran lama itu mulai, coba temukan satu hal dalam apa yang dikatakan pasanganmu yang bisa kamu setujui dengan jujur, dan katakan itu sebelum kamu mengatakan apa pun yang lain. "Kamu benar bahwa aku jadi ketus soal ini." "Itu adil, aku memang sudah menjauh." Konsesi kecil, ditawarkan lebih dulu, cenderung melembutkan seluruh percakapan dengan cara yang tidak akan pernah dilakukan bantahan pintar mana pun.

Tak satu pun dari ini berarti setiap perbedaan bisa dikerjakan, dan ia tidak berarti kamu harus menerima diperlakukan buruk. Penghinaan, pengendalian, dan kekejaman bukan masalah abadi untuk dikelola. Mereka alasan untuk mencari bantuan atau mempertimbangkan ulang hubungannya. Kerangka di sini untuk dua orang yang berniat baik yang terus tersangkut pada perbedaan jujur yang sama.

Kapan layak menghadirkan bantuan

Kadang sebuah pertengkaran sudah buntu begitu lama sampai kamu tidak bisa menemukan jalan kembali ke percakapan yang sungguh sendirian. Topiknya radioaktif, setiap upaya berakhir di tembok yang sama, dan kalian sudah mulai merasa seperti teman sekamar yang kebetulan sedih. Itu bukan vonis atas hubungannya. Itu tanda bahwa isunya sudah mengeras melampaui titik di mana kalian berdua bisa melembutkannya tanpa uluran tangan.

Terapis pasangan yang baik melakukan persis kerja semacam ini, membantumu mengeluarkan sengat dari sebuah isu yang macet supaya kalian bisa bicara lagi. Kalau suasana hatimu sendiri adalah bagian dari yang membuat konflik begitu sulit, kalau kamu memikul kecemasan, depresi, atau luka lama yang menyala di momen-momen ini, bicara dengan dokter atau terapis sendiri juga sepadan. Dan kalau sebuah hubungan pernah membuatmu merasa takut atau tidak aman, itu bergerak jauh melampaui konflik biasa, dan menjangkau profesional atau saluran dukungan adalah hal yang baik untuk dilakukan bagi dirimu sendiri.

Pasangan yang menempuh jarak jauh bukan yang menemukan pasangan tanpa gesekan. Mereka adalah yang belajar bertengkar soal hal lama yang sama dengan sedikit lebih lembut setiap dekade. Kamu bisa mencintai seseorang dan tetap punya pertengkaran yang tidak pernah berakhir. Kebanyakan orang yang saling mencintai begitu.

Sumber

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
• Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away