Apa yang harus dilakukan saat kalian selalu bertengkar soal hal yang sama

Kamu hampir bisa merasakannya datang. Nada tertentu, topik tertentu, dan kalian berdua tahu persis bagaimana sepuluh menit ke depan akan berjalan, karena kalian sudah pernah melakukannya. Mungkin seratus kali. Kata-kata yang sama, luka yang sama, keheningan yang sama setelahnya. Sekarang kamu bahkan bisa memainkan kedua peran itu sendiri.

Kalau itu kamu, tarik napas. Ini salah satu hal paling biasa dalam cinta jangka panjang. Itu tak berarti kamu salah memilih, dan tak berarti salah satu dari kalian adalah masalahnya. Itu berarti kalian sudah menabrak jenis ketaksepakatan yang memang selalu akan ditabrak oleh dua orang tertentu, dengan dua riwayat tertentu.

Kebanyakan konflik tidak terpecahkan, dan itu normal

Peneliti hubungan John Gottman menghabiskan puluhan tahun mengamati pasangan bertengkar di laboratorium, lalu mengikuti mereka selama bertahun-tahun untuk melihat siapa yang bertahan. Satu temuan mengejutkan bahkan dirinya sendiri. Kira-kira 69 persen hal yang dipertengkarkan pasangan adalah apa yang ia sebut masalah abadi. Mereka tak terpecahkan. Mereka datang dari perbedaan nyata dalam kepribadian atau dalam apa yang dibutuhkan tiap orang untuk merasa baik-baik saja, dan mereka cenderung muncul lagi dan lagi sepanjang seluruh hidup sebuah hubungan.

Jadi tujuan memecahkan pertengkaran untuk selamanya memang tak pernah realistis. Pasangan yang bahagia juga punya kebuntuan seperti ini. Bedanya adalah apa yang mereka lakukan dengannya.

Gottman menemukan bahwa pasangan yang tetap dekat bukan mereka yang menghapus pertengkaran berulang mereka. Mereka adalah pasangan yang bisa terus membicarakan topik yang sensitif itu dengan kehangatan yang masih ada di ruangan, sedikit humor, perasaan bahwa kita berada di pihak yang sama bahkan saat kita tak sepakat. Saat sebuah pasangan kehilangan itu dan percakapannya mengeras, masalahnya menjadi apa yang ia sebut kebuntuan total. Kebuntuan total adalah pertengkaran yang sama, tapi kini dengan pintu-pintu tertutup. Tiap putaran membuat kalian sedikit lebih lepas satu sama lain.

Pergeseran yang membantu itu kecil dan ia mengubah segalanya. Kamu berhenti berusaha memenangkan pertengkaran dan mulai berusaha tetap terhubung selama berlangsung.

Apa yang sebenarnya kalian pertengkarkan

Inilah pertanyaan yang layak direnungkan. Saat pertengkaran soal piring-di-bak-cuci terjadi untuk keempat puluh kalinya, apakah ia benar-benar soal piring?

Biasanya tidak. Topik permukaannya nyata, tapi di bawahnya ada sesuatu yang lebih lembut. Yang satu mendengar apakah aku berarti untukmu. Yang lain mendengar apakah aku akan pernah cukup baik. Piring cuma tempat di mana pertanyaan-pertanyaan yang lebih tua dan lebih dalam itu keluar untuk bertengkar.

Inilah kenapa pertengkarannya berulang tak peduli berapa kali kalian menegosiasikan jadwal pekerjaan rumah. Kalian terus memecahkan lapisan yang keliru. Jadwal itu mengurus piring. Ia tak menyentuh perasaan bahwa kamu memikul ini sendirian, atau perasaan dikritik di rumahmu sendiri.

Jadi sebelum putaran berikutnya, jadilah penasaran terhadap lapisan di bawah topiknya. Kamu bisa melakukan ini sendirian, cukup dengan bertanya pada dirimu: apa yang sebenarnya kubutuhkan di sini? Rasa hormat. Penenangan. Merasa seperti satu tim. Tidak menjadi satu-satunya orang dewasa yang menyadari cucian. Menamainya, bahkan dalam hati, mengubah caramu melangkah masuk ke percakapan.

Tubuhmu harus ikut serta

Ada alasan fisik kenapa pembicaraan ini keluar jalur, dan ia layak diketahui karena bukan soal kekuatan kemauan.

Saat pertengkaran memanas, sistem sarafmu bisa beralih ke alarm. Gottman menyebutnya flooding. Detak jantungmu naik, napasmu mempercepat, dan tubuhmu bersiaga seolah menghadapi ancaman. Dalam keadaan itu kamu secara harfiah kehilangan akses ke bagian dirimu yang mendengarkan dengan baik, tetap murah hati, dan menemukan kata-kata. Kamu tidak sedang menyulitkan dengan sengaja. Kamu telah dibajak.

Saat salah satu atau kalian berdua sedang flooded, tak ada hal baik yang diputuskan. Jadi gerakan paling berguna dalam pertengkaran yang memanas sering kali adalah menghentikannya.

• Sebut sebelum meledak. Sepakati lebih dulu sebuah isyarat sederhana, sepatah kata atau telapak tangan terangkat, yang bisa dipakai salah satu dari kalian untuk berarti aku sedang flooded, aku butuh jeda. Tanpa rasa malu yang menempel, tak ada yang dalam masalah.
• Ambil jeda yang sungguhan. Biasanya butuh sekitar 20 menit bagi tubuh yang flooded untuk turun kembali. Ambil setidaknya itu. Lalu lakukan sesuatu yang benar-benar menenangkan, jalan kaki, musik, mandi, apa pun yang bukan pertengkarannya.
• Jangan berlatih saat jeda. Inilah bagian yang paling sering keliru. Kalau kamu menghabiskan 20 menit itu menyusun argumenmu dan memutar ulang kalimat terburuk mereka, tubuhmu tetap dalam alarm dan kamu kembali lebih panas. Jedanya cuma berhasil kalau kamu benar-benar melepaskannya sebentar.
• Berjanjilah untuk kembali. Jeda bukan cara mengelak dari percakapan. Sebutkan waktu kamu akan melanjutkannya lagi, bahkan cuma "setelah makan malam", supaya orangnya tak dibiarkan menggantung.

Cara membukanya kembali tanpa memulai ulang perang

Begitu kalian berdua tenang, tujuan dari mengulang itu bukan vonis. Tapi pemahaman. Dua hal membuatnya jauh lebih mungkin.

Mulai dengan lembut

Cara sebuah percakapan terbuka memprediksi banyak tentang bagaimana ia berakhir. Keluhan yang dimulai dengan apa yang kamu rasakan dan apa yang kamu butuhkan mendarat sangat berbeda dari yang dimulai dengan apa yang salah pada orang lain. "Aku merasa sendirian dengan urusan jam tidur minggu ini dan aku ingin sekali dibantu" membuka pintu. "Kamu tak pernah membantu mengurus anak-anak" membantingnya. Masalah yang sama. Malam yang sepenuhnya berbeda.

Jadilah penasaran alih-alih menyusun argumen

Saat kamu memutar ulang pertengkarannya, tahan dorongan untuk mengadili siapa yang benar. Cobalah memahami kenapa ini begitu keras menghantam masing-masing dari kalian. Tanyakan apa yang mereka rasakan, apa yang mereka takutkan, apa yang mereka butuhkan di momen itu. Lalu katakan punyamu. Kamu tak harus setuju untuk memahami seseorang. Dan dipahami adalah sebagian besar dari apa yang sebenarnya diperjuangkan orang.

American Psychological Association mengatakannya dengan gamblang: pasangan yang berhasil bukan mereka yang tanpa konflik, mereka adalah pasangan yang menanganinya dengan mendengarkan dan upaya jujur untuk melihat sisi orang lain, alih-alih berteriak, menghina, atau menutup diri. Satu pergeseran bahasa kecil membantu lebih dari yang kamu duga. Bicarakan masalahnya sebagai milik kita, sesuatu yang kalian berdua hadapi bersama, alih-alih sesuatu yang dilakukan salah satu dari kalian pada yang lain.

Saat perbaikan lebih penting daripada penyelesaian

Kamu tetap akan keliru. Semua orang membentak, mengatakan hal yang tajam, pergi saat seharusnya tidak. Yang membedakan pasangan yang stabil bukanlah tak pernah retak. Tapi memperbaiki setelahnya.

Perbaikan bisa kecil. "Aku tadi kasar, maaf ya." Tangan di bahu. Lelucon garing yang membuat kalian berdua bisa menarik napas lega. Gerakan-gerakan mungil itu adalah cara kalian saling memberitahu bahwa ikatannya masih utuh meski pertengkarannya jadi jelek. Pasangan yang bisa melakukan ini, yang bisa mengulurkan kembali ke arah satu sama lain setelah ledakan, adalah mereka yang cenderung bertahan. Pertengkarannya bukanlah bahayanya. Menjadi dingin dan tak kembali itulah bahayanya.

Jadi kalau kamu mengambil satu hal dari semua ini: sasarlah untuk mengakhiri pertengkaran berulang dengan lembut, bukan mengakhirinya secara permanen. Bagian berulangnya mungkin takkan pernah benar-benar hilang. Kekejaman, penghinaan, jarak dingin setelahnya, itu bisa.

Kapan membawa bantuan

Kadang putarannya terlalu kuat untuk diputus sendirian, dan itu bukan kegagalan. Kalau pertengkaranmu secara teratur berubah jadi penghinaan atau saling memaki, kalau kalian sudah berhenti benar-benar bicara, kalau kamu takut berada di ruangan yang sama, atau kalau kamu sekadar terus mencoba hal-hal di atas dan tak ada yang berubah, seorang terapis pasangan bisa membantumu melihat pola yang kalian berdua terlalu dekat untuk melihatnya. Mendapatkan bantuan lebih awal, sebelum segalanya mengeras, cenderung jauh lebih berhasil daripada menunggu krisis.

Dan kalau konfliknya sampai berhenti terasa aman, kalau ada intimidasi, kendali, atau bentuk kekerasan fisik atau emosional apa pun, itu situasi yang berbeda dan ia pantas mendapat dukungan yang dimaksudkan khusus untuk itu. Kamu tak harus memilah apakah ia "terhitung" sebelum meraih bantuan. Meraih bantuan itu boleh, selalu, dan kamu tak harus melakukannya sendirian.

Sumber

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy