Dari basa-basi ke obrolan sungguhan: menyelami lebih dalam dengan orang-orang yang kamu cintai

Bayangkan makan malam dengan seseorang yang sudah lama kamu kenal. Orang tua, pasangan, teman lama. Makanannya enak, percakapannya mengalir, dan di sekitar jam kedua kamu sadar kamu sudah membahas cuaca, lalu lintas, berita, pekerjaan mereka, pekerjaanmu, dan sama sekali tak satu pun yang berarti. Kamu pulang dengan perut kenyang dan hati sedikit hampa. Kalian bersama tiga jam dan kamu tak pernah benar-benar tiba.

Kesenjangan itu lebih umum dari yang orang akui. Kita bisa mencintai seseorang dengan dalam dan tetap menjaga sebagian besar percakapan kita di permukaan, sebagian karena kebiasaan, sebagian karena ketakutan, sebagian karena tak ada yang pernah mengajari kita cara menyelami lebih dalam. Kabar baiknya, perpindahan dari basa-basi ke obrolan sungguhan bukanlah bakat kepribadian yang dibawa lahir oleh sebagian orang. Ia mengikuti pola yang sudah dipelajari para peneliti selama puluhan tahun, dan begitu kamu bisa melihat polanya, kamu bisa memakainya dengan sengaja.

Kenapa kita mandek di permukaan

Basa-basi mendapat reputasi buruk, tapi ia mengerjakan tugas yang nyata. Ia adalah pemanasan. Ia memberi sinyal bahwa kamu ramah, ia membiarkan dua orang menyelaraskan diri, dan ia berisiko rendah, tak ada yang terluka membahas cuaca. Masalahnya, banyak hubungan tak pernah lulus melewatinya. Pemanasannya menjadi seluruh permainan.

Psikolog yang mempelajari bagaimana orang jadi dekat menggambarkan prosesnya sebagai bergerak di sepanjang dua garis sekaligus. Satu adalah keluasan, jumlah topik berbeda yang akan kamu sentuh dengan seseorang. Yang lain adalah kedalaman, seberapa jauh di bawah permukaan kamu akan turun pada salah satunya. Seorang rekan kerja mungkin punya keluasan, kamu akan mengobrol soal proyek, rencana akhir pekan, tempat baru di ujung jalan, tetapi sangat sedikit kedalaman. Sebuah hubungan mendalam saat percakapannya berhenti sekadar melebar dan mulai turun: dari apa yang kamu lakukan ke bagaimana perasaanmu tentangnya, dari pendapatmu ke ketakutanmu, dari peristiwa harimu ke apa yang sebenarnya kamu inginkan dari hidupmu. Kerangka itu, disebut teori penetrasi sosial (social penetration theory), telah jadi tulang punggung riset hubungan sejak 1970-an, dan gagasan intinya sederhana. Kedekatan dibangun dengan menyelam lebih dalam, perlahan dan bersama-sama.

Bagian "bersama-sama" itu sama pentingnya dengan kedalamannya. Membuka diri yang sehat itu timbal balik. Satu orang membagikan sesuatu yang sedikit rentan, yang lain menyambutnya dengan sesuatu milik mereka sendiri, dan kepercayaannya naik satu takik tiap kali. Saat ia sepihak, saat satu orang terus menumpahkan dan yang lain terus mengelak, ia tidak membangun kedekatan. Ia membangun ketidaknyamanan.

Jadi kalau percakapanmu terasa mandek di permukaan, biasanya bukan karena kamu tak peduli. Ia karena tak ada yang mengambil risiko kecil untuk maju lebih dulu.

Apa yang sebenarnya menahanmu di atas

Membantu kalau kamu menyebut ketakutannya dengan jujur, karena ia hampir selalu jenis ketakutan tertentu. Beberapa tersangka yang biasa:

Ada kekhawatiran bahwa kamu akan jadi terlalu banyak. Bahwa kalau kamu mengatakan apa yang sebenarnya terjadi, kamu akan membebani orang lain, atau tampak butuh perhatian, atau membuat keadaan canggung. Kebanyakan orang membawa suatu versi dari ini, dan sebagian besar waktu ia keliru. Hal yang kamu takut akan mendorong orang menjauh biasanya justru hal yang menarik mereka lebih dekat, karena ia memberitahu mereka bahwa kamu memercayai mereka.

Ada ketakutan dilihat dan tidak disukai. Selama sebuah hubungan tinggal di permukaan, tak ada yang bisa menolak dirimu yang sejati, karena dirimu yang sejati tak pernah muncul. Tetap dangkal bisa terasa seperti perlindungan. Ia jenis perlindungan yang juga menjagamu tetap sedikit kesepian.

Dan ada kebiasaan belaka. Sebagian keluarga dan sebagian persahabatan memang tak pernah mengembangkan ototnya. Kamu membahas logistik dan orang lain dan berita karena begitulah alur yang sudah dijalani hubungan itu bertahun-tahun. Alurnya bisa diubah, tetapi hanya oleh seseorang yang dengan sengaja membelokkan keluar darinya.

Tak satu pun dari ini cacat karakter. Mereka insting pelindung yang dulu masuk akal di suatu titik. Pekerjaannya bukan mempermalukan dirimu agar keluar dari mereka. Ia adalah menyadari instingnya lalu, sesekali, memilih untuk melangkah satu langkah melewatinya.

Hal yang sebenarnya membangun kedekatan

Inilah salah satu temuan yang paling diam-diam penuh harapan dalam ilmu hubungan. Pada 1990-an, psikolog Arthur Aron dan kolega-koleganya membawa pasangan-pasangan orang asing ke laboratorium dan menyuruh mereka saling bertanya satu set 36 pertanyaan yang mulai ringan lalu makin pribadi. Yang awal mudah ("Apakah kamu ingin terkenal? Dalam hal apa?"). Yang belakangan menyayat lebih dalam ("Kapan terakhir kali kamu menangis di depan orang lain?"). Dibandingkan pasangan yang menghabiskan waktu yang sama untuk basa-basi, orang-orang yang mengerjakan pertanyaan yang lebih dalam pulang dengan rasa jauh lebih dekat. Satu pasangan dari rangkaian penelitian itu akhirnya menikah.

Kamu tak butuh lembar 36 pertanyaan, walau mereka mudah ditemukan dan benar-benar menyenangkan untuk dicoba. Pelajaran di balik studi itulah bagian yang layak disimpan. Kedekatan tidak diciptakan oleh gestur agung atau bertahun-tahun sejarah. Ia diciptakan oleh kejujuran yang meningkat dan timbal balik, dua orang bergantian melangkah sedikit lebih jauh dari yang terasa nyaman, kurang lebih pada tempo yang sama. Strukturnya juga penting: ia mulai mudah lalu menumpuk. Tak ada yang diminta menelanjangi jiwanya dalam lima menit pertama.

Itulah seluruh resepnya, sebenarnya. Selami sedikit lebih dalam dari biasanya. Biarkan orang lain mengimbangimu. Jangan terburu-buru.

Cara membawa percakapan satu lapis lebih dalam

Obrolan sungguhan jarang mengumumkan dirinya. Ia biasanya mulai dengan satu pertanyaan yang sedikit lebih berani, atau satu jawaban yang sedikit lebih jujur dari yang dituntut momennya. Beberapa cara masuk:

• Tukar "gimana harimu" dengan sesuatu yang bersudut. "Apa bagian terbaik dari harimu?" atau "Apa yang akhir-akhir ini membebanimu?" meminta jawaban yang sebenarnya alih-alih refleks. Pertanyaannya memberi orang lain izin untuk mengatakan sesuatu yang sejati.
• Maju lebih dulu, dan maju dengan sedikit kerentanan. Kalau kamu ingin kedalaman, kamu biasanya harus membelanjakan koin pertama. Mengatakan "jujur, aku merasa agak kesepian bulan ini" memberi orang lain sesuatu yang nyata untuk disambut. Orang cenderung mengimbangi level yang kamu setel.
• Ikuti perasaannya, bukan cuma faktanya. Saat seseorang memberitahumu apa yang terjadi, tanyakan bagaimana ia mendarat. "Bagaimana rasanya?" atau "Apa yang ada di kepalamu?" mengubah laporan menjadi percakapan. Kebanyakan orang sedang menunggu seseorang bertanya.
• Ajukan pertanyaan kedua. Jawaban pertama hampir selalu jawaban yang sopan dan terlatih. Jawaban sejati hidup satu pertanyaan lebih dalam. "Kamu bilang tak apa-apa, tapi sebenarnya gimana keadaanmu soal itu?" adalah tempat banyak kedekatan bersembunyi.
• Buat aman untuk jujur lewat caramu bereaksi. Kalau seseorang memberitahumu sesuatu yang lembut dan kamu mengalihkan topik, membenahinya, atau mengunggulinya, mereka belajar untuk tak pergi ke sana lagi. Respons yang paling menghubungkan sering yang paling sederhana: "Kedengarannya berat. Ceritakan lebih banyak."

Tak satu pun dari ini membutuhkan suasana yang berat atau acara yang serius. Sebagian percakapan terdalam terjadi di mobil, saat berjalan, saat mencuci piring, di mana pun kontak matanya opsional dan tak ada tekanan untuk berlakon. Berdampingan kadang lebih mudah daripada bertatap muka.

Saat seseorang membuka diri padamu

Menyelam lebih dalam adalah jalan dua arah, dan separuhnya adalah apa yang kamu lakukan saat orang lain mengambil risikonya. Di sinilah banyak orang yang berniat baik tanpa sengaja membanting pintu. Seseorang memberitahumu bahwa mereka sedang kesulitan, dan dorongan untuk membantu menyala, jadi kamu meraih solusi, atau hikmah, atau cerita tentang saat sesuatu yang serupa terjadi padamu. Itu terasa seperti peduli. Ia sering mendarat seperti dipotong.

Saat seseorang membagikan sesuatu yang lembut, hal paling menghubungkan yang bisa kamu lakukan biasanya yang paling pasif. Biarkan ia mendarat. Jangan terburu-buru membenahinya. Riset soal apa yang membuat orang merasa dekat menunjuk ke arah yang sama dengan yang sudah diketahui para pendengar terbaik: orang ingin merasa dimengerti sebelum mereka ingin merasa dinasihati.

Beberapa hal yang menjaga pintunya tetap terbuka:

• Pantulkan kembali apa yang kamu dengar sebelum kamu merespons. "Kedengarannya kamu sudah memikul ini sendirian cukup lama" memberitahu seseorang bahwa mereka berhasil menembusmu. American Psychological Association menunjuk persis jenis mendengarkan ini, menyerap sudut pandang pasanganmu dan perasaan mereka, sebagai salah satu penanda hubungan yang bertahan.
• Tahan dorongan membenahi. Kecuali mereka meminta nasihat, mereka mungkin ingin saksi, bukan konsultan. "Itu kedengarannya benar-benar berat" berbuat lebih dari sepuluh saran.
• Jangan jadikan soal dirimu. Sedikit "aku juga" bisa membangun keterhubungan, tapi kalau tiap pengakuan jadi ceritamu, orang lain diam-diam belajar bahwa panggungnya bukan milik mereka.
• Tetap hangat bahkan kalau ia berat. Perhatianmu yang tenang dan tak terburu-buru memberitahu mereka bahwa hubungannya bisa menampung hal-hal yang nyata. Itulah seluruh intinya, kamu sedang membuktikan bahwa air yang lebih dalam itu aman.

Bagaimana kamu menerima kejujuran seseorang mengajari mereka apakah akan membawakanmu lebih banyak lagi. Lakukan bagian ini dengan benar dan orang akan membuka diri padamu sepanjang sisa hidupmu.

Jangan lewatkan kabar baiknya

Ada bentuk obrolan sungguhan yang lebih senyap yang terabaikan, dan ia mungkin tempat termudah untuk memulai. Kita cenderung mengira keintiman dibangun di momen-momen yang sulit, menghibur seseorang yang berduka atau ketakutan. Itu benar. Tapi riset oleh psikolog Shelly Gable menemukan bahwa bagaimana kamu merespons saat seseorang membagikan kabar baik sama pentingnya bagi kesehatan sebuah hubungan, kadang lebih.

Saat pasangan atau temanmu memberitahumu sesuatu berjalan baik, kamu punya empat cara merespons. Kamu bisa benar-benar bersemangat dan penasaran ("Itu luar biasa, ceritakan semuanya"). Kamu bisa suam-suam kuku ("Oh, bagus"). Kamu bisa mencari awan di balik celah cerahnya ("Yah, berarti kerjaanmu makin banyak sekarang"). Atau kamu bisa nyaris tak mengangkat kepala. Hanya yang pertama, yang hangat dan tertarik, yang sebenarnya membangun ikatannya. Dalam studi-studi Gable, pasangan yang dengan andal merayakan kemenangan satu sama lain melaporkan lebih banyak keintiman dan kepuasan, dan lebih kecil kemungkinannya putus di bulan-bulan berikutnya. Hadir untuk sukacita seseorang ternyata jadi salah satu cara paling diremehkan untuk jadi dekat.

Jadi kalau percakapan rentan yang besar terasa terlalu berat hari ini, mulai di sini. Lain kali seseorang yang kamu cintai memberitahumu satu hal kecil yang baik, taruh ponselmu dan tanyakan satu pertanyaan yang sungguhan tentangnya. Itu juga obrolan sungguhan.

Saat ia tak terbuka

Menyelam lebih dalam butuh dua orang, dan kadang orang lain belum siap, atau belum mampu. Kalau kamu terus mengulurkan tangan dan terus-menerus mendapat elakan, itu layak dihormati alih-alih dipaksakan. Sebagian orang sudah lama belajar bahwa kerentanan tidak aman, dan itu lambat untuk diurai. Kamu bisa menjaga pintunya tetap terbuka tanpa mendorong siapa pun melewatinya.

Layak juga jujur pada dirimu sendiri soal kenapa permukaan terasa lebih aman. Kalau gagasan untuk dikenal membuat dadamu menyesak, kalau kamu mendapati dirimu membelok menjauhi kedekatan bahkan dengan orang yang kamu percaya, kalau luka lama membuat membuka diri terasa benar-benar berbahaya, itu hal-hal yang lembut, dan mereka justru jenis hal yang layak dibawa ke terapis atau konselor. Menginginkan keterhubungan dan menemukannya menakutkan pada saat yang sama adalah salah satu kekusutan paling manusiawi yang ada, dan ia salah satu yang bisa dibantu dilonggarkan oleh profesional yang baik.

Kebanyakan hubungan tak begitu butuh diperbaiki melainkan diperdalam. Percakapan sungguhan berikutnya biasanya tinggal satu kalimat jujur saja jaraknya. Kamu cuma perlu jadi orang yang mengucapkannya lebih dulu.

Sumber

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• Greater Good in Action (UC Berkeley), 36 Questions for Increasing Closeness
• Greater Good in Action (UC Berkeley), Capitalizing on Positive Events
• EBSCO Research Starters, Self-disclosure