Bahasa cinta, ditimbang ulang: apa yang sebenarnya membantu seseorang merasa dicintai

Banyak pasangan pernah punya versi tertentu dari percakapan ini. Satu orang berkata, "Bahasa cintaku adalah waktu berkualitas, dan kamu selalu di ponsel." Yang lain berkata, "Tapi aku melakukan hal-hal untukmu sepanjang hari. Aku mengisi bensin mobilmu. Aku mengurus telepon asuransi yang kamu takuti." Kedua orang mengatakan kebenaran. Kedua orang merasa sedikit tak terlihat. Dan di suatu tempat di bawah kata-katanya ada pertanyaan nyata yang berusaha dijawab bahasa cinta: bagaimana aku menunjukkan pada orang ini bahwa aku mencintai mereka dengan cara yang sungguh bisa mereka rasakan?

Pertanyaan itu baik. Ia layak ditanggapi serius. Kerangka yang kebanyakan orang jangkau untuk menjawabnya ternyata lebih goyah daripada yang disiratkan popularitasnya, dan mengetahui kenapa bisa membuatmu lebih baik, bukan lebih buruk, dalam mencintai orang-orang dalam hidupmu.

Lima bahasa cinta berasal dari buku tahun 1992 oleh Gary Chapman, seorang pendeta dan konselor pernikahan. Gagasannya sederhana dan lekat, yang sebagian alasannya kenapa ia menyebar ke puluhan juta pembaca. Chapman mengusulkan bahwa orang terutama memberi dan menerima cinta dengan salah satu dari lima cara: kata-kata penegasan, waktu berkualitas, tindakan pelayanan, sentuhan fisik, dan menerima hadiah. Temukan bahasa utama pasanganmu, begitu pikirnya, ucapkan, dan mereka akan merasa dicintai. Ucapkan yang salah dan pesannya hilang dalam penerjemahan.

Itu kisah yang berguna. Ia memberi satu generasi pasangan cara yang lebih tenang membicarakan kebutuhan alih-alih bertukar tuduhan. Masalahnya adalah apa yang terjadi saat kamu memeriksa kisahnya terhadap bukti.

Apa yang sebenarnya ditemukan penelitian

Pada 2024, tim ilmuwan hubungan yang dipimpin Emily Impett di University of Toronto, bersama Haeyoung Gideon Park dan Amy Muise, meninjau studi yang ada tentang bahasa cinta dan menerbitkan penilaian mereka di jurnal Current Directions in Psychological Science. Mereka menengok tiga klaim yang menjadi pijakan seluruh kerangka itu. Tak satu pun dari ketiganya bertahan dengan baik.

Klaim pertama adalah bahwa tiap orang punya satu bahasa cinta utama. Saat para peneliti meminta orang menilai kelima kategori sendiri-sendiri, alih-alih memaksa pilihan di antaranya, sesuatu yang membeberkan terjadi. Orang menilai kelimanya penting. Nyaris tak ada yang ingin hanya kata-kata tanpa waktu, atau hanya sentuhan tanpa bantuan di rumah. Kita menginginkan seluruh rangkaiannya. Kuis yang membuat gagasan ini terkenal bekerja dengan membuatmu memilih satu opsi atas yang lain, berulang kali, yang bisa memanufaktur preferensi "utama" yang sebenarnya tak ada saat kamu berhenti memaksa tukarannya.

Klaim kedua adalah bahwa ada tepat lima bahasa. Saat para ilmuwan menjalankan angkanya, kategorinya tak rapi tersortir jadi lima. Studi yang berbeda mendarat di tiga, atau empat, dan mereka meninggalkan hal-hal yang jelas penting, seperti sekadar didengarkan, atau merasa dihormati. Lima adalah angka yang mudah diingat. Ia bukan temuan.

Klaim ketiga adalah yang praktis, alasan orang mengikuti kuisnya sama sekali: bahwa pasangan lebih bahagia saat mereka "cocok", atau saat satu orang belajar mengucapkan bahasa yang lain. Di sini buktinya tipis dan campur aduk. Beberapa studi menemukan bahwa pasangan dengan bahasa yang cocok tak lebih puas daripada pasangan yang tak cocok. Beberapa studi menunjuk ke arah sebaliknya. Ringkasan jujurnya adalah bahwa efeknya kecil dan tak andal, yang bukan apa yang kamu harapkan dari gagasan yang seharusnya jadi kunci hubungan yang bahagia. Sebagaimana Impett menyebutnya, orang pada dasarnya lebih bahagia dalam hubungan saat mereka menerima salah satu dari ungkapan cinta ini.

Kalimat terakhir itu yang harus dipegang. Ia diam-diam menata ulang segalanya. Kalau menerima salah satu dari ini membuat orang lebih bahagia, maka tujuannya tak pernah menemukan satu saluran yang benar dan mencurahkan segalanya ke sana. Tujuannya adalah terus hadir dalam beberapa cara, dan terus memperhatikan apakah ia mendarat.

Metafora yang lebih baik: bukan bahasa, melainkan pola makan

Para peneliti Toronto menawarkan citra yang berbeda, dan ia lebih baik hati. Alih-alih bahasa yang kamu kuasai atau tidak, pikirkan cinta sebagai pola makan yang seimbang.

Tubuhmu tak berjalan pada satu nutrien. Kamu butuh protein dan sayur dan lemak dan air, dalam suatu keseimbangan kasar, dari waktu ke waktu. Kamu bisa bertahan sebentar pada satu makanan. Kamu tak akan tumbuh subur. Hubungan bekerja dengan cara yang sama. Orang butuh kasih sayang dan penghargaan dan waktu dan bantuan praktis dan merasa dimengerti, bukan salah satunya dengan mengorbankan yang lain. Sebagaimana Impett menggambarkannya, gagasan pola makan "menjaga semua ungkapan cinta tetap di menu dan mengundang pasangan untuk berbagi apa yang mereka butuhkan di waktu yang berbeda."

Ini penting karena alasan yang nyata. Metafora bahasa bisa menjadi dalih. "Itu bukan bahasaku" berubah jadi alasan untuk melewatkan hal yang diminta pasanganmu. Metafora pola makan menutup celah itu. Kamu tak boleh menyajikan hanya hidangan yang suka kamu masak. Rentang panjang tanpa kasih sayang meninggalkan bekas, bahkan pada seseorang yang "bahasanya" katanya tindakan pelayanan. Rentang panjang merasa tak dihargai menggerus seseorang yang bersumpah mereka hanya peduli waktu berkualitas.

Ia juga melepaskan tekanan dari gagasan bahwa kamu harus memecahkan sandi. Kamu tak harus mendiagnosis orangmu lalu melakukan satu perilaku sempit dengan sempurna. Kamu harus menjaga beberapa hal tetap mengalir.

Apa yang ada di bawah semuanya

Lepaskan kategorinya dan ada temuan yang memang punya dukungan kuat di belakangnya, satu yang membentang melalui penelitian hubungan puluhan tahun dengan nama yang lebih polos. Kata yang dipakai psikolog adalah responsivitas.

Responsivitas adalah rasa yang dirasakan bahwa seseorang mengerti kamu. Bahwa mereka memahami apa yang sebenarnya kamu butuhkan, mereka peduli akannya, dan mereka melakukan sesuatu tentangnya. Greater Good Science Center di Berkeley, merangkum penelitian bahasa cinta, menunjuk persis ini: yang membantu seseorang merasa dicintai adalah ditanggapi dengan cara yang memenuhi kebutuhan nyata mereka, supaya mereka merasa dimengerti, diakui, dan diperhatikan. Perhatikan urutannya. Memahami datang lebih dulu. Tindakannya baru berarti cinta kalau ia diarahkan ke apa yang sebenarnya orang ini inginkan, bukan ke apa yang kamu asumsikan mereka inginkan atau apa yang kamu inginkan di posisi mereka.

Itu juga benang kecil kabar baik yang terkubur dalam studi bahasa cinta. Sedikit yang menengok apakah mengetahui preferensi pasanganmu memprediksi kepuasan menemukan kaitan positif. Bukan karena kategorinya nyata, tapi karena tindakan memperhatikan cukup dekat untuk mengetahui adalah hal yang membantu itu sendiri. Bahasa cinta selalu jadi penunjuk yang kikuk ke arah responsivitas. Penunjuknya opsional. Hal yang ia tunjuk bukan.

Responsivitas adalah kenapa pasangan mobil-dan-asuransi dan pasangan waktu-berkualitas keduanya merasa tak terlihat. Itu sebenarnya bukan soal pelayanan lawan waktu. Salah satunya berkata "Aku butuh merasa jadi prioritas" dan tak didengar. Yang lain berkata "Aku hadir untukmu terus-menerus dan ia tak mendarat" dan juga tak didengar. Perbaikannya bukan memilih kategori yang benar. Ia bahwa masing-masing benar-benar menyerap apa yang diminta yang lain dan menanggapi itu.

Cara benar-benar membantu seseorang merasa dicintai

Di sinilah ini jadi praktis. Kamu bisa membangun responsivitas dengan sengaja. Beberapa hal yang cenderung berhasil:

1. Tanya, lalu percayai apa yang mereka katakan. "Apa yang membuatmu paling merasa dicintai olehku?" adalah pertanyaan yang lebih baik daripada kuis mana pun, karena ia tentang orang ini, bukan kategori. Tanyakan lebih dari sekali sepanjang tahun. Jawabannya berubah. Orang tua baru yang berjalan tanpa tidur butuh hal yang berbeda daripada di awal.

1. Perhatikan apa yang mendarat. Perhatikan momen-momen kecil orangmu melunak, berbinar, condong masuk. Itu data. Kalau mereka rileks tiap kali kamu menaruh ponselmu saat makan malam, kamu telah belajar sesuatu yang lebih andal daripada label. Kalau secarik catatan di tasnya membuat seluruh paginya, terima isyaratnya.

1. Berhenti menjatah jenis-jenis yang kamu rasa canggung. Kebanyakan dari kita bersandar pada ungkapan yang datang dengan mudah dan diam-diam melewatkan yang tidak. Kalau mengucapkan hal-hal lembut dengan lantang terasa kaku, itu biasanya justru hal yang layak dilatih, karena ia kemungkinan hal yang dirindukan pasanganmu.

1. Cocokkan dengan momennya, bukan buku panduannya. Seseorang dalam kesusahan nyata biasanya butuh kenyamanan dan kehadiran sebelum mereka butuh kamu memperbaiki masalahnya atau menyerahkan hadiah. Baca situasinya. Responsivitas adalah soal waktu sebanyak soal isi.

1. Ucapkan apa yang kamu butuhkan tanpa menjadikannya ujian. Memberi isyarat lalu mendendam atas kegagalan membaca pikiranmu adalah racun yang lambat. "Aku merasa jauh darimu, bisakah kita punya satu malam tanpa layar minggu ini" memberi pasanganmu peluang nyata untuk hadir. Orang umumnya ingin. Mereka sering hanya tak tahu caranya, dan permintaan yang jelas adalah hadiah.

Perhatikan bahwa tak satu pun dari ini menuntutmu menjadi satu-satunya sumber segalanya bagi pasanganmu. Teman, keluarga, dan kemantapanmu sendiri semua menyuapi pola makan yang sama. Menaruh seluruh bobot merasa dicintai pada satu orang adalah hal yang berat untuk dipikul, dan itu bukan intinya.

Saat kamu dan orangmu sungguh berbeda

Layak menyebut kasus yang menjadi alasan bahasa cinta dibangun, karena ia nyata. Kadang dua orang sungguh-sungguh mengungkapkan kepedulian dengan cara bawaan yang berbeda. Satu meninggalkan catatan dan berkata "Aku cinta kamu" dua puluh kali sehari. Yang lain menunjukkannya dengan memperbaiki sepedamu dan membaca buku panduan ponsel barumu supaya kamu tak perlu. Masing-masing bisa diam-diam merasa dirugikan, dan masing-masing bisa diam-diam mengira yang lain tak berusaha.

Nasihat lamanya adalah belajar bahasa yang lain dan memproduksi lebih banyak darinya. Itu tak salah, tapi ia tak lengkap, dan ia bisa mengental jadi menghitung skor. Langkah yang lebih awet bersisi dua. Kamu meregang ke arah apa yang dibutuhkan pasanganmu, dan pasanganmu meregang ke arah apa yang kamu butuhkan, dan kalian berdua jadi sedikit lebih baik mengenali cinta yang sudah ada di sana dalam bentuk yang tak kamu latih untuk melihatnya. Catatannya cinta. Sepeda yang diperbaiki cinta. Banyak dari nyeri dalam hubungan panjang datang dari cinta yang ditawarkan dalam dialek yang tak pernah dipelajari orang lain untuk dibaca. Kamu bisa belajar membacanya. Kamu juga bisa meminta, dengan polos, beberapa kata dalam dialekmu sendiri.

Gerak ganda itu, meregang ke arah mereka dan membantu mereka melihatmu, adalah kerja yang tak ada kuis yang bisa melakukannya untukmu. Ia juga, selama bertahun-tahun, yang membuat dua orang yang berbeda merasa seperti satu tim alih-alih dua orang bergiliran dikecewakan.

Saat jurangnya lebih besar dari sebuah metafora

Kadang masalahnya bukan bahwa kamu mengucapkan bahasa yang salah. Tapi bahwa koneksinya telah menipis, pertengkaran yang sama terus berputar, atau salah satu atau kalian berdua berhenti menjangkau yang lain sama sekali. Itu umum, itu manusiawi, dan itu juga layak ditanggapi serius ketimbang ditunggu sampai berlalu.

Terapis pasangan bukan tanda kegagalan. Ia lebih dekat dengan apa yang dilakukan pelatih yang baik bagi seorang atlet: seseorang di luar situasi yang bisa melihat pola yang kalian berdua terlalu dekat untuk dilihat. Kalau kamu memikul ini sebagian besar sendirian, merasa terus-menerus rendah, cemas, atau putus asa tentangnya, itu alasan untuk bicara dengan dokter atau terapismu sendiri juga. Dan kalau sebuah hubungan pernah membuatmu merasa takut, dikendalikan, atau tak aman, itu bukan ketidakcocokan bahasa cinta. Itu percakapan yang berbeda dan lebih mendesak, dan kamu layak mendapat dukungan untuk melakukannya.

Bagian yang berguna dari bahasa cinta tak pernah lima kotak yang rapi. Ia adalah naluri untuk berhenti dan bertanya bagaimana orang di depanmu sebenarnya merasa diperhatikan, lalu melakukan hal itu dengan sengaja. Kamu bisa menyimpan nalurinya dan melepaskan rumusnya. Perhatikan, tanya, jaga beberapa jenis cinta tetap mengalir, dan tanggapi apa yang kamu dengar. Itulah seluruh keahliannya. Ia lebih sederhana daripada kuis dan jauh lebih terjangkau.

Sumber

• University of Toronto, Little evidence linking five 'love languages' to healthy relationships, researchers say
• Impett, Park & Muise, Popular Psychology Through a Scientific Lens: Evaluating Love Languages From a Relationship Science Perspective (Current Directions in Psychological Science, 2024)
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Is There Science Behind the Five Love Languages?