Ada jenis lelah tertentu yang muncul karena tidak didengar. Bukan lelahnya hari yang panjang. Ini lelah karena sudah menjelaskan diri dengan hati-hati, melihatnya lewat begitu saja tanpa membekas di orang lain, lalu mengulang dari awal lagi. Kamu sudah memilih kata-kata dengan cermat. Kamu tetap tenang. Kamu menunggu momen yang pas. Dan entah bagaimana, kamu tetap mengakhiri percakapan itu dengan perasaan seperti bicara pada tembok.
Kalau itu yang sedang kamu rasakan, hal pertama yang perlu dikatakan adalah: ini penting. Merasa tidak didengar bukan gangguan kecil yang seharusnya bisa kamu abaikan begitu saja. Para peneliti yang mempelajari hal ini menyebutnya sebagai pengalaman yang nyata dan menggerogoti, yang memicu frustrasi, rasa diremehkan, dan hilangnya kepercayaan secara perlahan. Ketika orang memutuskan bahwa mereka tidak akan dipahami, mereka sering kali berhenti bicara sama sekali. Jadi kalau belakangan ini kamu merasa jadi lebih diam, atau bersiap-siap sebelum menyampaikan sesuatu, itu bukan kelemahan. Itu adalah yang terjadi pada seseorang ketika ia tidak didengar.
Yang akan dibahas berikut ini bukan naskah untuk memenangkan perdebatan. Ini adalah sejumlah langkah jujur untuk tujuan yang lebih manusiawi dan lebih sulit: agar diterima oleh seseorang yang, saat ini, belum bisa menerimamu.
Sebenarnya, apa arti "merasa didengar"?
Ada baiknya kita perjelas dulu apa yang sebenarnya hilang, karena kalimat "mereka tidak mendengarkan" itu sebenarnya menyimpan banyak makna.
Sekelompok peneliti belum lama ini mencoba mencari tahu, apa sebenarnya yang membentuk rasa didengar, dan mereka menemukan beberapa unsurnya. Ada suara, rasa bahwa kamu bisa mengatakan apa yang kamu maksud. Ada perhatian, perasaan bahwa orang lain benar-benar hadir bersamamu, bukan setengah hati. Ada empati, rasa bahwa mereka memahami bagaimana rasanya dari sudut pandangmu. Ada rasa hormat, diperlakukan sebagai seseorang yang layak dianggap serius. Dan ada semacam titik temu, perasaan bahwa kalian berdua benar-benar bertemu di tengah.
Yang menarik, orang tidak mengalami ini sebagai kotak-kotak terpisah yang harus dicentang satu per satu. Semuanya cenderung terasa sebagai satu perasaan utuh, ada atau tidak ada. Biasanya kamu tidak bisa menunjuk bagian mana yang hilang. Kamu hanya tahu apakah kamu pulang dengan perasaan diterima, atau merasa sendirian dalam percakapan itu.
Ini berguna, karena membingkai ulang masalahnya. Tujuannya bukan membuat orang lain setuju denganmu. Kamu bisa merasa benar-benar didengar oleh seseorang yang tetap melihatnya berbeda. Yang sedang kamu cari adalah pengalaman merasa berarti bagi mereka, di tengah kalimat yang kamu ucapkan. Itu target yang lebih kecil dan lebih mungkin dicapai daripada sekadar menang.
Kenapa orang berhenti mendengarkan?
Ketika seseorang tidak mau menyerap apa yang kamu katakan, hampir tidak pernah berarti mereka tidak peduli padamu. Biasanya artinya ada sesuatu dalam diri mereka yang menutup diri.
Penyebab paling umum adalah sikap defensif, dan caranya bekerja bisa ditebak. Begitu seseorang merasa disalahkan atau dikritik, sekecil apa pun, bahkan saat kamu sama sekali tidak bermaksud begitu, bagian otaknya beralih ke mode melindungi diri. Kemampuan mendengarkannya seketika mati. Mereka tidak lagi menimbang maksudmu. Mereka sedang bertahan dari serangan, menyusun bantahan, mencari titik di mana sebenarnya merekalah yang dirugikan. Kamu bisa merasakannya terjadi. Percakapan berubah arah, dan tiba-tiba kamulah yang seperti sedang diadili.
Pada dasarnya, sikap defensif adalah cara diam-diam untuk berkata "masalahnya bukan aku, tapi kamu." Selama sikap ini aktif, apa pun yang kamu katakan tidak akan masuk, karena membiarkannya masuk berarti mengakui kesalahan, dan di saat itu, mengakui kesalahan terasa tidak mungkin ditanggung. Peneliti hubungan, John Gottman, yang sudah puluhan tahun mengamati pasangan-pasangan berbicara, menyebut sikap defensif sebagai salah satu pola yang secara konsisten menenggelamkan sebuah percakapan. Selama itu aktif, kamu sebenarnya tidak sedang berdialog. Kamu sedang menjalani dua monolog yang berjalan sejajar.
Ada juga alasan lain. Sebagian orang kebanjiran emosi, begitu terguncang hingga tubuhnya dalam mode siaga dan benar-benar tidak sanggup memproses hal yang rumit. Sebagian lelah atau teralihkan, dan hanya mendengarkan dengan seperempat perhatian. Sebagian tumbuh di lingkungan di mana melakukan kesalahan itu berbahaya, sehingga sejak kecil mereka belajar mengelak daripada menyerap. Mengetahui alasannya bukan berarti memaafkannya. Tapi itu memberitahumu ke mana harus mengarahkan upayamu.
Sebelum kamu mengucapkan sepatah kata pun
Naluri kita, saat merasa tidak didengar, adalah mengatakannya lebih keras, lebih panjang, atau dengan bukti yang lebih kuat. Itu hampir selalu jadi bumerang. Volume yang lebih tinggi terbaca sebagai ancaman yang lebih besar, dan ancaman yang lebih besar memperdalam sikap defensif yang justru menghalangimu.
Jadi, usahanya dimulai sebelum kamu membuka mulut.
Pertama, tenangkan tubuhmu sendiri. Kamu tidak bisa menjalani percakapan yang stabil sementara jantungmu berdebar kencang dan rahangmu mengeras. Beberapa embusan napas perlahan, kaki menapak di lantai, bahu diturunkan. Ini bukan sekadar basa-basi. Ini caranya agar kamu tetap punya akses ke pikiranmu yang jernih, dan tubuh yang lebih tenang di ruangan itu juga membuat tubuh orang lain lebih tenang.
Kedua, jujurlah pada dirimu sendiri tentang apa yang sebenarnya kamu inginkan dari percakapan ini. Dipahami? Menyelesaikan masalah tertentu? Berhenti merasa sendirian menghadapinya? Tujuan yang berbeda memerlukan percakapan yang berbeda pula, dan "aku ingin mereka akhirnya mengaku bahwa aku benar" adalah tujuan yang hampir pasti membuat kalian berdua pulang tanpa merasa didengar.
Ketiga, pilih momen yang tepat. Percakapan yang sesungguhnya butuh kedua belah pihak punya ruang untuk hadir. Menangkap seseorang saat baru masuk pintu, atau sedang sibuk, atau sudah kesal duluan, membuat peluangmu makin kecil. Wajar kok untuk bertanya: "Sekarang waktu yang tepat, atau ada waktu yang lebih baik?" Membiarkan mereka bilang tidak, justru membuat "ya" yang kamu dapat nanti benar-benar hadir sepenuhnya.
Saat momennya tiba: cara agar bisa menembus
Ketika kamu benar-benar berbicara, ada beberapa langkah yang bisa mengubah cara seseorang yang sedang menutup diri merespons. Tak satu pun dari ini trik. Semuanya berhasil karena menurunkan tingkat ancaman, cukup untuk membuat kemampuan mendengarkan kembali aktif.
- Mulai dari hubungan, bukan dari keluhan. Sebelum masuk ke hal yang berat, katakan dulu kenapa kamu mengangkat ini. "Aku membicarakan ini karena aku ingin kita baik-baik saja, bukan karena aku ingin membuatmu jadi pihak yang salah." Menyatakan niatmu dengan jelas membuat percakapan tidak langsung terasa seperti pengadilan sejak awal.
- Bicaralah dari pengalamanmu sendiri. "Aku merasa tersisih ketika rencananya berubah dan aku tidak diberi tahu" lebih sulit dibantah daripada "Kamu selalu mengabaikanku." Kalimat pertama adalah laporan dari dalam dirimu, yang sebenarnya tidak bisa benar-benar dibantah orang lain. Kalimat kedua adalah tuduhan, dan tuduhan mengundang pembelaan.
- Beri mereka sesuatu yang bisa disetujui lebih dulu. Cari hal terkecil yang benar dari sisi mereka, lalu sebutkan. "Kamu benar, aku memang jadi diam daripada mengatakan apa yang salah." Mengambil tanggung jawab, walau sebagian, adalah cara paling langsung untuk melumerkan sikap defensif. Ini memberi tahu orang lain bahwa kamu ada di sana untuk memperbaiki, bukan untuk menuntut, dan orang yang tidak lagi bersiap bertahan akhirnya bisa mendengar selebihnya.
- Bertanya, lalu benar-benar dengarkan. "Bagaimana rasanya buat kamu?" lalu diamlah sungguhan. Ulangi kembali apa yang kamu dengar sebelum menanggapi: "Jadi dari sudut pandangmu, sepertinya aku sudah memutuskan lebih dulu." Bahkan kalau mereka sedang sulit diajak bicara, dipahami dengan tepat itu melunakkan pertahanan. Orang jarang terus melawan seseorang yang jelas-jelas berusaha memahami mereka dengan benar.
- Fokus pada satu hal saja. Godaannya, ketika akhirnya kamu mendapat perhatian mereka, adalah membawa semua hal sekaligus. Tahan godaan itu. Satu masalah, disampaikan dengan lembut, punya peluang. Daftar panjang terasa seperti serangan mendadak, dan orang itu langsung menutup diri.
Jebakan menjelaskan berlebihan
Ada pola yang hampir semua orang jatuh ke dalamnya ketika merasa tidak didengar, dan pola ini selalu memperburuk keadaan. Kamu merasa maksudmu tidak sampai, jadi kamu menjelaskannya lagi. Lalu lagi, dengan lebih detail, lebih banyak justifikasi, lebih banyak contoh yang ditumpuk untuk membuktikan kamu benar. Rasanya seperti sedang berusaha lebih keras. Tapi bagi orang lain, itu terasa seperti tekanan.
Semakin banyak alasan yang kamu tumpuk, semakin terdengar seperti kasus yang sedang dibangun untuk melawan mereka, dan semakin keras mereka bertahan. Kamu biasanya bisa merasakan saat itu berhenti jadi percakapan dan berubah menjadi kamu menyajikan bukti pada juri yang sudah membuat keputusan sebelumnya. Melewati titik tertentu, mengulang-ulang bukan lagi berkomunikasi. Itu memohon, dan memohon jarang membuka hati siapa pun.
Kalau kamu menyadari dirimu mulai berputar dalam pola ini, langkah yang lebih baik hampir selalu adalah berhenti dan membalikkan arahnya. Katakan lebih sedikit, tanyakan lebih banyak. "Aku sudah bicara banyak. Menurut kamu gimana?" Satu pernyataan yang jelas tentang apa yang kamu butuhkan, diikuti rasa ingin tahu yang tulus tentang sudut pandang mereka, memberikan hasil lebih baik daripada penjelasan sepuluh menit yang paling rapi sekalipun. Dipahami dan membuktikan diri benar bukanlah hal yang sama, dan ketika kamu merasa tidak didengar, yang kedua diam-diam akan menyabotase yang pertama.
Bagaimana kalau tubuh mengambil alih?
Kadang tak satu pun dari ini berhasil, karena orang lain sudah terlalu terguncang untuk berpikir. Suaranya meninggi, atau justru jadi datar dan dingin, atau mereka mulai mengulang-ulang kalimat yang sama. Itu bukan keras kepala dalam artian biasa. Itu sistem saraf dalam mode siaga, dan tidak ada susunan kata sebaik apa pun yang bisa menjangkau otak dalam keadaan seperti itu.
Langkah yang tepat di sini adalah jeda, ditawarkan sebagai bentuk perhatian, bukan hukuman. Sesuatu seperti: "Aku lihat kita berdua sama-sama mulai panas. Aku nggak mau mengucapkan sesuatu yang nanti aku sesali. Bisa kita ambil waktu dua puluh menit dan lanjutkan lagi nanti?" Detailnya penting. Sebutkan waktu yang jelas untuk kembali, supaya ini terasa seperti jeda, bukan ditinggalkan begitu saja. Lalu benar-benar gunakan waktu jeda itu untuk menenangkan diri, bukan untuk menyiapkan argumen lagi. Jeda berhasil kalau kedua tubuh benar-benar mereda. Jeda gagal kalau hanya jadi istirahat sebentar sebelum ronde berikutnya.
Bagaimana kalau temboknya tidak bergeser?
Ini bagian yang lebih berat untuk didengar. Kamu bisa melakukan semua ini dengan sabar dan terampil, dan sebagian orang tetap tidak akan mendengarkan. Bukan karena kamu salah melakukannya, tapi karena mereka memang tidak mampu atau tidak mau menemuimu di titik ini. Itu hal yang nyata dan menyakitkan, dan berpura-pura sebaliknya tidak akan membantumu.
Kalau ini situasimu, ada beberapa hal yang perlu kamu pegang.
Kamu bisa didengar tanpa harus didengar oleh orang itu secara khusus. Menyimpan sesuatu yang tidak terucap itu berat, dan kamu layak mendapatkan setidaknya satu tempat di mana kamu diterima dengan perhatian dan tanpa penghakiman, seperti yang bisa diberikan teman baik atau pendengar yang stabil. Mengatakannya pada seseorang yang bisa menerimanya bukan hadiah hiburan. Itu bentuk kelegaan yang nyata, dan itu melindungimu dari kikisan perlahan yang muncul akibat terus-menerus merasa diabaikan.
Kamu juga bisa menyesuaikan harapanmu terhadap hubungan itu tanpa harus sepenuhnya menyerah padanya. Sebagian orang bisa mendengarkanmu soal hal-hal kecil tapi tidak untuk hal besar, atau lewat tulisan tapi tidak secara langsung, atau hanya setelah mereka tenang. Mengenali batas nyata seseorang bukan berarti menerima perlakuan buruk. Itu adalah memilih, dengan sadar, ke mana kamu menaruh harapanmu.
Dan penting juga untuk jujur soal perbedaan antara seseorang yang memang kurang pandai mendengarkan dan seseorang yang menggunakan sikap tidak mendengarkan sebagai bentuk kendali. Kalau kata-katamu selalu diputarbalikkan, kalau kamu dibuat merasa bahwa kebutuhanmu tidak masuk akal hanya karena ada, kalau kamu jadi terbiasa mengecilkan diri demi menjaga kedamaian, itu masalah yang berbeda dari sekadar percakapan yang canggung. Konselor atau terapis bisa membantumu melihat pola itu dengan jelas dan memutuskan apa yang ingin kamu lakukan. Begitu juga layanan bantuan kekerasan dalam rumah tangga atau hubungan, kalau ada sesuatu dalam situasimu yang terasa tidak aman.
Merasa tidak didengar dalam waktu lama tidak hanya menggerus hubungan itu. Itu juga menggerusmu, tidurmu, kepercayaan dirimu, versi dirimu yang kamu bawa ke mana pun kamu pergi. Kalau kamu menyadari hal ini terjadi, berbicara dengan terapis bukan reaksi yang berlebihan. Kamu tidak perlu menunggu sampai keadaan tak tertahankan untuk berhak mendapat dukungan. Diterima, di suatu tempat, oleh seseorang, adalah kebutuhan dasar, bukan kemewahan yang harus kamu peroleh dengan berusaha lebih keras.
Tujuannya memang bukan untuk membuat orang lain mendengarkan. Kamu tidak bisa, dan mengejar itu hanya akan menguras habis tenagamu. Yang bisa kamu lakukan adalah berbicara dengan cara yang memberi peluang terbaik bagi orang lain untuk mendengarkan, memperhatikan dengan jujur apakah itu berhasil, dan memastikan bahwa setidaknya kamu sendiri bukan orang terakhir yang menganggap serius pengalamanmu.
Sumber
- PLOS ONE, Feeling heard: Operationalizing a key concept for social relations
- Journal of Health Psychology, "Not feeling heard" in health care: A critical review of the detrimental effects of poor-quality listening
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
- HelpGuide, Effective Communication: Improving Your Interpersonal Skills