Saat kamu merasa tak didengar: menjangkau seseorang yang enggan mendengarkan

Ada satu jenis lelah yang muncul karena tidak didengar. Bukan lelah karena hari yang panjang. Tapi lelah karena menjelaskan diri dengan hati-hati, melihatnya luput begitu saja dari orang lain, lalu mengulang dari awal lagi. Kamu sudah memilih kata-katamu. Kamu tetap tenang. Kamu menunggu momen yang pas. Dan entah bagaimana, kamu tetap mengakhiri obrolan dengan rasa seperti sedang bicara ke tembok.

Kalau itu yang kamu alami, hal pertama yang perlu disampaikan adalah: itu penting. Merasa tak didengar bukan gangguan kecil yang seharusnya bisa kamu kibaskan begitu saja. Para peneliti yang mempelajari ini menggambarkannya sebagai pengalaman yang nyata dan menggerogoti, yang menumbuhkan rasa frustrasi, perasaan diremehkan, dan hilangnya kepercayaan secara perlahan. Saat orang memutuskan bahwa mereka tak akan dimengerti, mereka sering kali berhenti bicara sama sekali. Jadi kalau belakangan kamu merasa dirimu jadi pendiam, atau menyiapkan diri sebelum mengangkat sesuatu, itu bukan kelemahan. Itulah yang dilakukan ketidakdengaran pada seseorang.

Apa yang berikut ini bukan naskah untuk memenangkan adu argumen. Ini sederet langkah jujur untuk tujuan yang lebih sulit dan lebih manusiawi: diterima oleh seseorang yang, saat ini, sedang tidak menerimamu.

Apa arti “merasa didengar” sebenarnya

Ada baiknya kita cermat soal hal yang sedang kamu rindukan, karena “mereka tidak mendengarkan” itu menanggung banyak makna dalam satu kalimat.

Sekelompok peneliti baru-baru ini mencoba memetakan apa sebenarnya yang menyusun rasa didengar, dan mereka menemukan beberapa unsur. Ada suara, perasaan bahwa kamu bisa mengatakan apa yang kamu maksud. Ada perhatian, perasaan bahwa orang lain benar-benar hadir bersamamu dan tidak setengah melayang ke tempat lain. Ada empati, perasaan bahwa mereka menangkap bagaimana rasanya dari sisimu. Ada rasa hormat, diperlakukan sebagai seseorang yang layak dianggap serius. Dan ada semacam titik temu, perasaan bahwa kalian berdua benar-benar bertemu di suatu tempat di tengah.

Yang menarik, orang tidak mengalami ini sebagai kotak-kotak terpisah yang dicentang satu per satu. Mereka cenderung merasakannya sebagai satu perasaan utuh, ada atau tidak ada. Biasanya kamu tak bisa menunjuk bagian mana yang kurang. Kamu hanya tahu apakah kamu pergi dengan rasa terhubung atau merasa sendirian dalam obrolan itu.

Itu berguna, karena membingkai ulang masalahnya. Tujuannya bukan membuat orang lain setuju denganmu. Mungkin saja kamu merasa benar-benar didengar oleh orang yang tetap memandangnya berbeda. Yang kamu kejar adalah pengalaman dianggap penting bagi mereka di tengah-tengah kalimat. Itu sasaran yang lebih kecil dan lebih bisa dijangkau ketimbang menang.

Kenapa orang berhenti mendengarkan

Saat seseorang tak mau menyerap yang kamu sampaikan, itu hampir tak pernah berarti mereka tak peduli padamu. Biasanya itu berarti ada sesuatu dalam diri mereka yang menutup.

Penyebab paling umum adalah sikap defensif, dan ia bekerja dengan pola yang bisa ditebak. Saat seseorang merasa disalahkan atau dikritik, sedikit saja, bahkan ketika kamu tak bermaksud begitu, satu bagian otak beralih ke mode melindungi diri. Pendengaran pun mati. Mereka tak lagi menimbang poinmu. Mereka menjaga diri dari serangan, menyusun bantahan, mencari titik di mana sebenarnya merekalah yang dirugikan. Kamu bisa merasakannya terjadi. Obrolan miring, dan tiba-tiba kamulah yang sedang diadili.

Sikap defensif, pada dasarnya, adalah cara halus untuk berkata “masalahnya bukan aku, tapi kamu.” Selama ia menyala, tak ada satu pun ucapanmu yang masuk, karena membiarkannya masuk berarti mengakui salah, dan rasa bersalah terasa tak tertanggungkan pada momen itu. Peneliti hubungan John Gottman, yang menghabiskan puluhan tahun mengamati pasangan berbicara, menyebut sikap defensif sebagai salah satu pola yang bisa diandalkan untuk menenggelamkan sebuah obrolan. Selama ia aktif, kalian sebenarnya tidak sedang berdialog. Kalian sedang bermonolog secara paralel.

Ada alasan-alasan lain juga. Sebagian orang sedang kewalahan, begitu tegang sampai tubuhnya dalam mode siaga dan mereka benar-benar tak bisa mencerna poin yang rumit. Sebagian lelah atau terganggu dan mendengarkan dengan seperempat perhatian. Sebagian tumbuh besar di lingkungan tempat menjadi salah itu berbahaya, dan sejak dini belajar mengelak alih-alih menyerap. Tahu alasannya tidak membenarkannya. Tapi itu memberi tahu kamu ke mana harus mengarahkan langkah.

Sebelum kamu bicara sepatah kata pun

Naluri, saat kamu merasa tak didengar, adalah menyampaikannya lebih keras, lebih panjang, atau dengan bukti yang lebih baik. Itu hampir selalu malah membalik. Suara yang lebih keras terbaca sebagai ancaman yang lebih besar, dan ancaman yang lebih besar memperdalam sikap defensif yang justru sedang menghalangimu.

Jadi pekerjaannya dimulai sebelum kamu membuka mulut.

Pertama, tenangkan tubuhmu sendiri. Kamu tak bisa menjalani obrolan yang mantap saat jantungmu berdebar dan rahangmu menegang. Beberapa embusan napas pelan, kaki menapak di lantai, bahu turun. Ini bukan basa-basi. Inilah cara kamu tetap punya akses ke pikiran jernihmu sendiri, dan tubuh yang lebih tenang di ruangan itu membuat tubuh orang lain ikut lebih tenang.

Kedua, jujurlah pada diri sendiri soal apa yang kamu inginkan dari obrolan yang ini. Ingin dimengerti? Ingin menyelesaikan satu masalah tertentu? Ingin berhenti merasa begitu sendirian di dalamnya? Tujuan yang berbeda menuntut obrolan yang berbeda, dan “aku ingin mereka akhirnya mengakui aku yang benar” adalah tujuan yang hampir pasti membuat kalian berdua pulang dengan rasa tak didengar.

Ketiga, pilih momenmu. Obrolan yang sungguhan butuh kedua orang punya sedikit ruang. Menangkap seseorang begitu ia masuk pintu, atau di tengah pekerjaan, atau saat sudah kesal, menumpuk peluang melawanmu. Wajar untuk bertanya: “Sekarang waktu yang oke, atau ada waktu yang lebih baik?” Membiarkan mereka berkata tidak akan membelimu sebuah “ya” yang benar-benar hadir.

Saat momennya tiba: cara supaya pesanmu sampai

Saat kamu memang bicara, segelintir langkah benar-benar mengubah cara orang yang sedang menutup diri merespons. Tak satu pun darinya adalah trik. Itu berhasil karena menurunkan tingkat ancaman cukup banyak sehingga kemampuan mendengarkan kembali menyala.

1. Mulai dari hubungannya, bukan dari keluhannya. Sebelum hal yang berat, sampaikan kenapa kamu mengangkatnya. “Aku membahas ini karena aku ingin kita baik-baik saja, bukan karena aku mau menjadikanmu pihak yang jahat.” Menyatakan niatmu dengan lantang menarik obrolan keluar dari posisi sidang sebelum ia bahkan dimulai.
2. Bicaralah dari pengalamanmu sendiri. “Aku merasa tersisih saat rencananya berubah dan aku tak diberi tahu” lebih sulit dibantah ketimbang “Kamu selalu mengabaikanku.” Yang pertama adalah laporan dari dalam dirimu, yang tak benar-benar bisa dibantah siapa pun. Yang kedua adalah tuduhan, dan tuduhan mengundang pembelaan.
3. Beri mereka sesuatu untuk disetujui lebih dulu. Temukan hal terkecil yang benar dari sisi mereka dan sebutkan. “Kamu benar, aku memang jadi diam daripada bilang apa yang salah.” Mengambil tanggung jawab, sekalipun sebagian, anehnya, adalah cara paling langsung untuk meluruhkan sikap defensif. Itu memberi tahu orang lain bahwa kamu di sini untuk memperbaiki, bukan menuntut, dan orang yang tak sedang menjaga diri akhirnya bisa mendengar sisanya.
4. Tanya, lalu sungguh-sungguh dengarkan. “Gimana itu terasa buat kamu?” lalu hening yang sungguhan. Pantulkan kembali apa yang kamu dengar sebelum kamu menjawab: “Jadi dari posisimu, kelihatannya aku sudah memutuskan duluan.” Bahkan kalau mereka sedang menyulitkan, dimengerti dengan tepat itu meluluhkan. Orang jarang terus bertengkar dengan seseorang yang jelas-jelas berusaha memahami mereka dengan benar.
5. Tetap pada satu hal. Godaannya, saat kamu akhirnya mendapat perhatian mereka, adalah mengangkat semuanya. Tahan. Satu persoalan, dipegang dengan lembut, punya peluang. Sebuah daftar terasa seperti penyergapan, dan tirainya pun turun.

Jebakan terlalu banyak menjelaskan

Ada satu pola yang hampir semua orang terjatuh ke dalamnya saat merasa tak didengar, dan ia memperburuk keadaan setiap kali. Kamu merasa poinmu tak nyampe, jadi kamu jelaskan lagi. Lalu lagi, dengan detail lebih banyak, pembenaran lebih banyak, contoh ditumpuk untuk membuktikan kamu benar. Rasanya seperti berusaha lebih keras. Bagi orang lain, itu terasa sebagai tekanan.

Makin banyak alasan yang kamu tumpuk, makin terdengar seperti perkara yang sedang dibangun untuk menyudutkan mereka, dan makin keras pula mereka bertahan. Biasanya kamu bisa merasakan momen saat itu berhenti jadi obrolan dan berubah jadi kamu menyodorkan bukti ke juri yang pikirannya sudah bulat. Lewat titik tertentu, mengulang-ulang diri bukan lagi berkomunikasi. Itu memohon, dan memohon jarang membuka siapa pun.

Kalau kamu mendapati dirimu di tengah pusaran itu, langkah yang lebih baik hampir selalu adalah berhenti dan membalikkannya. Bicara lebih sedikit, tanya lebih banyak. “Aku sudah ngomong banyak. Menurutmu gimana?” Satu pernyataan jelas tentang apa yang kamu butuhkan, diikuti rasa ingin tahu yang tulus tentang sisinya, lebih ampuh ketimbang penjelasan sepuluh menit yang paling kedap sekalipun. Dimengerti dan menyampaikan argumen bukanlah kegiatan yang sama, dan saat kamu merasa tak didengar, yang kedua diam-diam akan menyabotase yang pertama.

Saat tubuh yang mengambil alih

Kadang tak satu pun dari ini berhasil, karena orang lain terlalu kewalahan untuk berpikir. Suaranya meninggi, atau jadi datar dan dingin, atau mereka mulai mengulang kalimat yang sama. Itu bukan keras kepala dalam arti biasa. Itu sistem saraf yang sedang dalam siaga, dan tak ada rangkaian kata sebagus apa pun yang menjangkau otak dalam keadaan itu.

Langkahnya di sini adalah jeda, yang ditawarkan sebagai bentuk kepedulian, bukan hukuman. Sesuatu seperti: “Aku lihat kita berdua mulai panas. Aku nggak mau bilang sesuatu yang nanti aku sesali. Bisa kita ambil jeda dua puluh menit lalu balik lagi ke ini?” Rinciannya penting. Sebut waktu yang nyata untuk kembali, supaya terbaca sebagai rehat dan bukan ditinggalkan. Lalu benar-benar gunakan jeda itu untuk menenangkan diri, bukan untuk melatih ulang argumenmu. Jeda berhasil saat kedua tubuh benar-benar tenang. Ia gagal saat ia cuma istirahat di antara dua ronde.

Saat temboknya tak bergeser

Ini bagian yang lebih berat untuk didengar. Kamu bisa melakukan semua ini dengan sabar dan terampil, dan sebagian orang tetap tak mau mendengarkan. Bukan karena kamu salah, tapi karena mereka tak mampu atau tak mau menemuimu saat ini. Itu hal yang nyata dan menyakitkan, dan berpura-pura sebaliknya tak membantumu.

Kalau itu situasimu, ada beberapa hal yang layak kamu pegang.

Kamu bisa didengar tanpa satu orang itu mendengarkanmu. Memikul sesuatu yang tak terucap itu berat, dan kamu layak punya setidaknya satu tempat di mana kamu diterima dengan perhatian dan tanpa penghakiman, sebagaimana seorang teman baik atau pendengar yang teguh bisa berikan. Mengatakannya kepada seseorang yang bisa menyerapnya bukan hadiah hiburan. Itu bentuk kelegaan yang nyata, dan ia melindungimu dari pengikisan perlahan yang muncul karena merasa terus-menerus diremehkan.

Kamu juga bisa menyesuaikan apa yang kamu harapkan dari hubungan itu tanpa menyerah sepenuhnya. Sebagian orang bisa mendengarkanmu soal hal-hal kecil tapi tidak yang besar, atau lewat tulisan tapi tidak secara lisan, atau hanya setelah mereka mereda. Belajar mengenali batas sesungguhnya seseorang tidaklah sama dengan menerima perlakuan buruk. Itu memilih, dengan sengaja, di mana kamu menaruh harapanmu.

Dan layak juga jujur soal beda antara seseorang yang memang pendengar yang buruk dan seseorang yang memakai sikap tak mendengarkan sebagai kendali. Kalau kata-katamu rutin diputarbalikkan, kalau kamu dibuat merasa kebutuhanmu tak masuk akal hanya karena ada, kalau kamu mendapati dirimu mengecil demi menjaga kedamaian, itu masalah yang berbeda dari sekadar obrolan yang canggung. Seorang konselor atau terapis bisa membantumu melihat polanya dengan jelas dan memutuskan apa yang ingin kamu lakukan soal itu. Begitu pula saluran dukungan kekerasan dalam rumah tangga atau hubungan kalau ada hal apa pun dari situasi itu yang terasa tak aman.

Merasa tak didengar dalam waktu lama menggerogoti lebih dari sekadar hubungannya. Ia menggerogoti dirimu, tidurmu, rasa percaya dirimu, versi dirimu yang kamu bawa ke mana-mana. Kalau kamu menyadari itu terjadi, bicara dengan terapis bukanlah reaksi yang berlebihan. Kamu tak perlu menunggu sampai keadaan tak tertahankan untuk layak mendapat dukungan. Ditemui, di suatu tempat, oleh seseorang, adalah kebutuhan dasar, bukan kemewahan yang harus kamu dapatkan dengan berusaha lebih keras.

Tujuannya tak pernah membuat orang lain mendengarkan. Kamu tak bisa, dan mengejarnya akan mengurasmu. Yang bisa kamu lakukan adalah bicara dengan cara yang memberi peluang terbaik bagi mendengarkan, mengamati dengan jujur apakah ia nyampe, dan memastikan bahwa kamu, setidaknya, bukan orang terakhir yang tersisa yang menganggap serius pengalamanmu sendiri.

Sumber

• PLOS ONE, Feeling heard: Operationalizing a key concept for social relations
• Journal of Health Psychology, "Not feeling heard" in health care: A critical review of the detrimental effects of poor-quality listening
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
• HelpGuide, Effective Communication: Improving Your Interpersonal Skills