Sostenere qualcuno che sta soffrendo

La maggior parte di noi si blocca un po' quando una persona a cui teniamo sta andando in pezzi. Vogliamo aiutare. Allo stesso tempo non vogliamo peggiorare le cose, così temporeggiamo. Diciamo "fammi sapere se ti serve qualcosa", che è gentile e quasi mai viene raccolto, e poi aspettiamo, e l'attesa sembra non fare nulla perché in gran parte è così.

La buona notizia è che l'asticella per essere davvero utili è più bassa di quanto pensi. Non ti servono le parole giuste. Non ti serve una laurea in psicologia né una soluzione. Ciò che le persone in difficoltà ricordano, molto dopo che la crisi è passata, è chi si è presentato ed è rimasto nella stanza con loro. Quella parte la puoi fare.

Non puoi sistemarlo, e non è quello il compito

Ecco la trappola in cui quasi tutti cadono. Un amico ti racconta qualcosa di pesante, e il tuo cervello inizia subito a dare la caccia alla soluzione. Cerchi un consiglio, un lato positivo, la cosa che ha funzionato per tuo cugino. Viene dall'amore. Tende anche ad arrivare come una porta che si chiude.

Quando una persona soffre, ciò che di solito cerca per prima cosa è il semplice senso che un'altra persona lo veda e non stia scappando. Mental Health First Aid traccia una linea utile tra l'ascolto attivo, in cui verifichi i fatti e offri opzioni, e l'ascolto *empatico*, in cui metti tutto questo da parte e cerchi solo di sentire dentro di te com'è essere loro in questo momento. Per qualcuno in difficoltà, il secondo viene prima. Le risorse e la risoluzione dei problemi possono aspettare. Spesso arrivano molto meglio una volta che la persona si sente ascoltata.

Quindi quando ti accorgi di caricare consigli, fermati. Prova invece:

• "Sembra davvero difficile. Sono contento che me l'abbia detto."
• "Non lo capisco del tutto, ma voglio capirlo. Raccontami di più."
• "Non devi aver risolto tutto in questo momento."

Nota che nessuna di queste cerca di dissuaderli da come si sentono. È questo il punto. "Almeno non è peggio" e "andrà tutto bene" e "hai provato a fare una corsa" portano tutte sotto un messaggio silenzioso: *smetti di sentirti così.* Anche quando hai buone intenzioni, chiede loro di gestire il tuo disagio invece del proprio.

Come ascoltare davvero

Ascoltare bene è una cosa fisica tanto quanto verbale. Alcune mosse che fanno una vera differenza:

Metti via il telefono. Del tutto, a faccia in giù o in tasca. L'attenzione piena è più rara di un consiglio, e le persone la percepiscono all'istante. La Mayo Clinic, scrivendo per gli amici e i familiari di chi ha la depressione, mette la semplice attenzione e la pazienza in cima a ciò che aiuta.

Adatta il loro ritmo. Se parlano lentamente e a voce bassa, non entrare a voce alta e veloce. Rallenta. Lascia stare i silenzi invece di affrettarti a riempirli. Una pausa non è un problema da risolvere.

Rispecchia ciò che hai sentito. Non come una tecnica da eseguire, solo per assicurarti di aver capito. "Quindi sembra che la parte peggiore sia sentire di non poterlo dire a nessuno." Quando lo ripeti, succedono due cose: si sentono compresi, e tu cogli i punti in cui hai dato per scontato qualcosa di sbagliato.

Chiedi, non dare per scontato. "Cosa ti aiuterebbe davvero in questo momento?" batte tirare a indovinare. A volte la risposta è la compagnia. A volte è un passaggio a un appuntamento. A volte è solo questo, stare seduti qui, non essere soli con tutto ciò.

Offri qualcosa di concreto

"Fammi sapere se ti serve qualcosa" rimette tutto il compito sulle spalle della persona che è già sopraffatta. Deve capire di cosa ha bisogno, decidere che va bene chiederlo, e poi chiederlo. Quando stai soffrendo, sono tre passi di troppo.

Quindi rendilo concreto e facile a cui dire di sì. "Porto la cena martedì, alle sei va bene?" "Sono libero sabato mattina, vuoi che ti accompagni a quell'appuntamento?" "Posso prendere i bambini per un paio d'ore così riesci a dormire?" Un'offerta concreta è un regalo. Una vaga è un compito a casa.

Lo stesso vale per restare in contatto. Un breve messaggio senza richieste, senza una domanda a cui devono rispondere, solo "oggi sto pensando a te", può contare più di quanto immagini. Dice: non sei sparito dai miei radar. Le persone in un momento basso spesso danno per scontato di essere diventate un peso e si ritirano in silenzio. Un contatto costante e senza pretese spinge dolcemente contro quella storia.

Quando è più pesante di una brutta giornata

C'è una differenza tra una persona che attraversa un periodo difficile e una persona la cui sofferenza sta iniziando a prendere il sopravvento. I segnali a cui vale la pena prestare attenzione, soprattutto quando sono nuovi, stanno peggiorando o sono legati a una perdita recente: allontanarsi dalle persone su cui di solito si appoggia, dormire troppo o troppo poco, perdere interesse per le cose a cui teneva, grandi cambiamenti di umore, parlare di essere un peso o di sentirsi senza speranza o in trappola. Il NIMH suggerisce che quando sintomi come questi sono gravi e durano da due settimane o più, è il momento di coinvolgere un professionista.

Da te non ci si aspetta che diagnostichi nulla. Stai solo notando, e nominando con delicatezza ciò che vedi. "Ho notato che ultimamente non sei proprio te stesso, e ci tengo a te. Hai pensato di parlarne con qualcuno?" Poi puoi aiutare con la parte davvero difficile quando si è già a terra: trovare un nome, fare la telefonata, arrivare al primo appuntamento. La logistica del chiedere aiuto può sembrare impossibile da dentro un momento basso. È un punto in cui un amico costante vale moltissimo.

Se sei preoccupato per la loro sicurezza

A volte la preoccupazione va più a fondo, e hai paura che la persona possa farsi del male. L'istinto è spesso di girarci intorno in punta di piedi. L'indicazione dei professionisti della crisi è l'opposto. Chiedi in modo diretto e calmo. "Stai pensando al suicidio?" Chiederlo non pianta l'idea. Quello che fa è dire alla persona che le è permesso essere onesta, e che tu puoi reggere la verità.

La 988 Suicide and Crisis Lifeline inquadra tutto come pochi passi semplici: chiedi, ci sei, aiutali a stare al sicuro, aiutali a connettersi a un sostegno continuativo, e dai un seguito dopo. Una regola ferma attraversa tutto questo. Se qualcuno ti dice di avere un piano per farsi del male, non accettare di mantenerlo segreto. Quella è l'unica promessa che non fai. Coinvolgi un aiuto, anche a costo che il momento sembri imbarazzante, perché l'alternativa è peggiore. Puoi chiamare o scrivere tu stesso al 988, per avere indicazioni, anche se non sei tu in crisi.

Non bruciarti del tutto

Prendersi cura di qualcuno in un periodo buio ha un costo, e far finta che non ce l'abbia è il modo in cui le persone buone si esauriscono in silenzio. Persino i professionisti della crisi lo dicono chiaramente: sostenere qualcun altro può logorare la tua stessa salute mentale, e ti è permesso, anzi ci si aspetta, di cercare sostegno anche tu.

Questo potrebbe significare appoggiarti alle tue persone, mantenere intatta una parte della tua routine, o porre un limite che riesci davvero a tenere. Non sei il loro terapeuta, e non puoi essere disponibile alle tre di notte ogni notte per sempre senza che qualcosa ceda. Tenere un confine non è abbandonarli. Un te stabile e ancora in piedi è molto più utile per loro nel lungo periodo di un te schiacciato.

Non andrai bene in ogni conversazione. Inciamperai su una frase, o guarderai il telefono nel momento sbagliato, o dirai la cosa poco utile e ti morderai le labbra dopo. Va bene. La persona che continua a presentarsi, in modo imperfetto, batte la persona che ha aspettato finché non sapeva esattamente cosa dire. Presentarsi è tutto. Il resto lo potete capire insieme.

Fonti

• National Institute of Mental Health, Caring for Your Mental Health
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else
• Mental Health First Aid, The Quiet Power of Empathic Listening