Fiducia in sé senza arroganza

Immagina due persone che entrano nella stessa riunione. La prima parla per prima, parla più forte e non sembra mai dubitare di una sola parola che le esce di bocca. La seconda ascolta, fa una buona domanda, dice chiaramente cosa pensa e ammette l'unica cosa di cui non è sicura. A quasi tutti noi hanno insegnato a leggere la prima persona come sicura di sé. Col tempo, lavorando accanto a entrambe, impari di quale delle due ti fidi davvero.

La fiducia in sé ha un problema di reputazione. Tendiamo a immaginarla come volume e certezza, la persona che non vacilla mai. Così, quando qualcuno teme di «risultare arrogante», il consiglio che riceve di solito è di abbassarsi, occupare meno spazio, mettere cautele su tutto. È la correzione sbagliata. Il contrario dell'arroganza non è rimpicciolirsi. È un tipo di fiducia più saldo e più utile, che non ha bisogno di un pubblico.

Non sono due punti sulla stessa linea

L'errore più comune è trattare fiducia e arroganza come la stessa cosa, solo in quantità diverse. Un po' è bene, troppa scivola nell'arroganza. Per questa logica resti al sicuro tenendo la manopola bassa.

In realtà sono cose diverse rivolte in direzioni diverse. La fiducia riguarda soprattutto te e il lavoro: credo di poter venirne a capo, e sono disposto a provarci? L'arroganza riguarda soprattutto le altre persone: sono migliore di te, non mi serve il tuo contributo, non accetterò di essere messo in discussione. Una ti apre. L'altra ti chiude. Puoi essere profondamente sicuro di te e completamente umile allo stesso tempo, e le persone migliori con cui hai lavorato di solito lo erano.

C'è anche una versione più silenziosa di questo errore. La fiducia è facile da fingere e facile da confondere con la competenza. Lo psicologo del lavoro Tomas Chamorro-Premuzic lo dice senza mezzi termini: la competenza è quanto sei davvero bravo in qualcosa, mentre la fiducia è solo quanto bravo credi di essere, e le due non viaggiano in modo affidabile insieme. Molte persone suonano certe e si sbagliano. Molte persone capaci danno per scontato in silenzio di essere degli impostori. Quindi la persona più rumorosa nella stanza non è una scommessa sicura, e nemmeno lo è la convinzione che il tuo dubbio su te stesso significhi che non sei all'altezza.

Da dove viene la cosa vera

Se la fiducia non è un carattere a cui sei condannato, da dove viene? Lo psicologo Albert Bandura ha passato decenni su un'idea strettamente collegata che ha chiamato autoefficacia, la tua convinzione di poter davvero fare una cosa specifica. Il suo lavoro, riassunto dall'American Psychological Association, indica alcuni luoghi in cui quella convinzione si costruisce, e nessuno di essi è «decidere di sentirsi sicuri».

Il più grande è semplicemente fare cose difficili e sopravvivervi. Ogni volta che affronti qualcosa un po' al di sopra di te e ne esci dall'altra parte, raccogli una prova. Aiuta anche vedere persone come te riuscirci. E aiuta l'incoraggiamento onesto di qualcuno del cui giudizio ti fidi. Nota cosa manca da quell'elenco: la spavalderia. Non ti convinci a parole della vera fiducia. La guadagni in piccole ripetizioni, e il motivo per cui non si inacidisce in arroganza è che ricordi quanto di recente non sapevi fare quella cosa.

È questo il segnale più pulito tra le due. L'arroganza è fragile. Deve difendere il ritratto di qualcuno che già sa tutto, perciò non può permettersi domande, riscontri o errori. La fiducia è resistente. Poggia su «ho già risolto cose difficili, e posso farlo di nuovo», il che significa che non ha nulla da perdere nel dire «giusta osservazione, non ci avevo pensato».

Come si manifesta nella pratica

La differenza tra le due non è un sentimento. Si vede in piccoli comportamenti osservabili. Alcuni che vale la pena esercitare:

• Di' «non lo so» senza vacillare. Poi di' cosa farai per scoprirlo. Ammettere il confine di ciò che sai si legge come sicurezza, non come debolezza, perché solo chi è a proprio agio sulle proprie gambe può farlo con disinvoltura.
• Chiedi pareri e poi usali davvero. L'arroganza chiede in modo retorico, avendo già deciso. La fiducia chiede perché gli altri vedono cose che tu non vedi, e cambiare idea di conseguenza è una forza, non una ritirata.
• Riconosci il merito con generosità. Quando sei sicuro del tuo valore, le vittorie degli altri non ti costano nulla. Accaparrarsi il merito è quasi sempre il segno di qualcuno che si sente meno sicuro di quanto sembri.
• Ammetti gli errori in modo schietto. «Ho sbagliato, ecco cosa sto cambiando» è una delle frasi più sicure che una persona possa dire, e una delle più rare. La ricerca sui leader ha scoperto che chi sa ammettere i fallimenti spesso appare più genuinamente sicuro, non meno.
• Mantieni il tuo punto di vista e resta aperto allo stesso tempo. Puoi dire esattamente cosa pensi e sentirlo davvero quando chiedi cosa vedono tutti gli altri. Le due cose non sono in tensione. Quella combinazione è gran parte di ciò che intendiamo per persona salda.

Nessuna di queste richiede di essere più rumorosi. La maggior parte è più silenziosa.

Quando il problema è troppo poca, non troppa

Molte persone riflessive leggono un articolo come questo e si preoccupano dell'estremo sbagliato della scala. Non rischiano l'arroganza. Stanno così attente a non sembrare piene di sé che svalutano una reale capacità, restano in silenzio in stanze dove il loro parere aiuterebbe, e lasciano vincere per inerzia la voce più rumorosa.

Se questo sei tu, nascondere la tua competenza non è umiltà. È solo un costo che paga tutta la stanza. Svalutare ciò che sai non ti rende più simpatico, e priva le persone di un aiuto di cui avevano bisogno. La fiducia silenziosa deve comunque essere udibile. Di' la cosa. Prendi l'incarico che ti spaventa un po'. Lasciati vedere mentre sei capace. Puoi fare tutto questo e ascoltare comunque più di chiunque altro, riconoscere comunque il merito al tuo team, cambiare comunque idea. È tutto qui il punto: le due cose non sono mai state opposte.

Una nota sui giorni più difficili

C'è una differenza tra l'umiltà sana e la voce che ti dice che sei un impostore qualsiasi cosa tu realizzi. Quasi tutti noi abbiamo un po' di quella voce, e una dieta costante di piccole vittorie la zittisce nel tempo. Per alcune persone, però, è più forte e più costante, quel tipo di dubbio implacabile che sconfina in come dormi, in come lavori e in come tratti te stesso.

Se il tuo critico interiore ha smesso di essere occasionale e ha cominciato a comandare la scena, non è un problema di fiducia da cui puoi uscire esercitandoti da solo, e merita di essere preso sul serio. Parlarne con un terapeuta non è un'ammissione di fallimento. È una delle mosse più sicure che ci siano, scegliere un sostegno vero invece di tirare avanti a denti stretti. L'obiettivo non è mai stato sentirsi certi tutto il tempo. È fidarsi di poter reggere ciò che arriva, e lasciare che le persone intorno a te aiutino a portarlo.

Fonti

• Harvard Business Review, Less-Confident People Are More Successful
• Harvard Business Review, If Humility Is So Important, Why Are Leaders So Arrogant?
• American Psychological Association, Self-efficacy: The theory at the heart of human agency