あの型は、たぶん耳にしたことがあるでしょう。「連絡を忘れられると、私は傷つく」。すっきりしていて、フェアで、夫婦向けのワークブックそのまま。そしてたぶん、実際に一緒に暮らしている相手に試してみて、その人の顔がスッと無表情になるのを見たことがあるでしょう。なぜなら、その言葉の下にあるワークシートが、相手には聞こえてしまったから。話していたのはテクニックであって、あなた自身ではなかったのです。
その反応は当然です。テンプレートから作った文は、テンプレートから作った文に聞こえます。言葉がリハーサルされたように感じられると、相手はリラックスしません。身構えるのです。「うまくあしらわれている」と感じることは、「操作されている」と感じることに、とても近いのですから。
ですから、アイ・メッセージの「本当にいい部分」は残して、人質交渉みたいに聞こえさせてしまう部分は手放しましょう。この道具は、本当に優れています。多くの人は、その「殻」だけを習って、それが「何のためのものか」を習わなかっただけなのです。
そもそもどこから来たのか
この考え方は、ふだん登場する恋愛アドバイスよりも、ずっと古いものです。トーマス・ゴードンという心理学者が、1960年代に「アイ・メッセージ（I-message）」という言葉を作りました。最初は親や教師のために、のちには管理職のために。彼の洞察は、小さくて鋭いものでした。あなたが困りごとをかかえているとき、正直なやり方は、相手が「どういう人間か」を言うことではなく、その状況が「自分にどう降りかかってくるか」を説明することだ、というものです。
「あなたって本当に思いやりがない」は、判決です。それは相手に「あなたはこういう人間だ」と告げます。判決には、言い争うか、のみ込むか以外に、できることがありません。「あなたが来るのかどうかわからないまま、ここに座っていたんだ」は、情報です。それは相手に、まず自分の人格を弁護しなくても応えられる「何か」を渡してくれます。
それがエンジンのすべてです。あなたは、判断（ジャッジ）を、自分自身の経験についての事実と交換するのです。メイヨー・クリニックは、この入れ替えをこのうえなくシンプルに言い表しています。「あなたは間違っている」ではなく「私は意見がちがう」と言い、「あなたがこれをやるべきだ」ではなく「これを手伝ってほしい」と言う、と。必要としていることは同じ。でも、開く扉はまったく別ものなのです。
なぜ「あなた」は人を戦わせるのか
代名詞が、本来あるべき以上に大きな意味を持つのには、理由があります。
文が「あなたはいつも」や「あなたは絶対に」で始まると、相手の神経系は、中身を処理する前から、それを「攻撃が来た」と読み取ります。相手は困りごとを聞くのをやめて、防御の準備を始めるのです。これは、あなたもリアルタイムで見たことがあるはず。会話は、冷めた夕食についての話ではなくなり、「どっちが悪者か」についての話に変わってしまいます。
夫婦関係の研究者ジョン・ゴットマンは、何十年もかけて、夫婦がまさにこれをするのを研究室で観察しました。彼は、「不満（コンプレイント）」と「批判（クリティシズム）」は別の生きものだと見出しました。不満は、起きた特定のことについてのもの。批判は、その人まるごとを引きずり込みます。「またキッチンが散らかっていて、私はイライラしている」は不満です。「あなたはだらしない、絶対に片づけない」は批判です。彼の研究は、批判――とりわけ軽蔑（けいべつ）のにじんだ種類のもの――が、関係が壊れていくことの最も強い予測因子の一つだと見出しました。彼が指し示す処方箋は、ほとんど退屈なほど実用的です。自分の気持ちを述べ、特定のことを名指しし、それから自分が本当に必要としていることを言う、というもの。
この最後の部分が、いつも飛ばされます。そして、ほとんどの試みが静かに失敗するのは、まさにそこなのです。
みんなが忘れる部分：お願い
ここに落とし穴があります。人は「あなたが___すると、私は___と感じる」を習って、そこで止まってしまいます。気持ちに名前をつけ、それを相手の行動に結びつけ、そして待つのです。でも、お願いのついていない気持ちは、ただ行儀のよくなった不満にすぎません。相手は、あなたの居心地の悪さを手渡されたまま、それについて自分に何をしてほしいのか、見当もつかずに残されてしまいます。
クリーブランド・クリニックは、もっとすっきりした型を教えていて、これは盗む価値があります。彼らはそれを「問題・気持ち・お願い」と呼びます。状況を説明する。それが自分にどう響くかを言う。それから、何かを頼むか、話し合うことを頼む。「これ、一緒に解決できないかな？」。お願いこそが、苦情を「招き」に変えるものです。それは相手に、あなたが謝罪だけでなく、前へ進む道を望んでいるのだと伝えます。
ですから、まるごと一つの例は、台本というより、声に出して考えている人のように見えます。
平日の夜にお皿がたまっていくのに気づいていて、結局11時に恨みがましい気持ちでそれを洗うことになって、それが本当に嫌なんだ。うまくいく分担を、一緒に考えられないかな？
「あなたが___すると、私は傷つく」は、ありません。ただ本物のことを、率直に言って、扉を開けたままにしているだけです。
なぜ、あなたの本物の言葉は例文のようには聞こえないのか
ここが、ワークシートが決して触れない部分です。型は足場（あしば）です。あなたは、その形を覚えているあいだ、それを使います。ちょうど、踊りを覚えているあいだ、拍を数えるように。そして、やがて数えるのをやめるのです。
言葉が「あなた自身のもの」として出てくるのを助ける、いくつかのこと。
- 「私は～と感じる（I feel that）」を落とす。 「あなたは私を尊重していない、と私は感じる」は、衣をまとった「あなた」メッセージです。「～と（that）」という語が、その証拠。本物の気持ちは、一語です。傷ついた、こわい、さびしい、へとへと。もしその前に「～と」を置けないなら、あなたは本物の気持ちに名前をつけています。
- パターンではなく、特定のことから入る。 「あなたはいつも」は、ほぼ確実にけんかを招きます。相手は、自分がそうしなかった一回を探し出そうとして、そうなるともう、証拠についての言い争いになってしまうからです。具体的な一回の出来事は、かわしにくく、直しやすいのです。
- 必要なことを、声に出して言う。 たとえそれが、自分をさらけ出すように感じても。むしろ、そういうときこそ。人は読心術師ではありませんし、言葉にされなかった願いこそが、くすぶり続けるものです。
- 短くする。文が長いほど、用意してきたように聞こえます。ひと息ぶんの真実は、念入りに言い回した一段落に勝ります。
- 自分の声を、そこに込める。こわばった平板な伝え方は、完璧な言葉さえ冷たく響かせます。どのみち、メッセージの大半は声の調子が運ぶのですから。
いくつかの書き換え、ビフォーとアフター
この違いは、説明するより感じるほうがかんたんです。そこで、私たちの多くが実際に口にしたことのある文を、それぞれの隣に、もっと正直な言い方を添えて並べてみます。書き換えのほうが、望んでいることについて「やわらかく」なっているわけではない、ということに気づいてください。むしろ、もっとはっきりしていることが多いのです。ただ、相手を裁判にかけるのをやめているだけです。
- 「あなたって全然手伝ってくれない。」 こう言ってみては：「今日はお皿も洗濯もして、もうエネルギーがからっぽなの。平日の夜のことは、二人で分担してほしい。」 最初のは人格への告発。二つ目は、理由のついたお願いです。
- 「いつもスマホばっかり、聞いてもいないでしょ。」 こう言ってみては：「さっき今日のことを話していたとき、あなたがスクロールしていて、誰もいない相手に話している気がしたの。少しのあいだ、目を向けてくれたらうれしい。」 特定の瞬間、本物の気持ち、はっきりしたお願い。
- 「どうしていつも遅刻させるの？」 こう言ってみては：「始まったあとに入っていくのが、本当に不安なんだ。10分早く出ることを目指せないかな？」 不安こそが、ずっと本当のことだったのです。非難は、ただそれを隠していただけ。
- 「あの会議で、あなたのせいでばかみたいな気分になった。」 こう言ってみては：「私が発表しているときに割り込まれて、チームの前で出ばなをくじかれた気がしたの。自分の話を最後まで言えるようにしてほしい。」 あなたがどう感じたかは、誰にも言い争えません。あなたに何かを「感じさせた」かどうかについてなら、一日じゅう言い争えますが。
これらすべての下にあるパターンは、同じです。あなたは、ある場面と、それに対する自分自身の反応を説明し、それから、かわりに何を望むかを名指しています。相手の魂の診断は、ありません。
それが自分に向けられたときにすること
たいていのアドバイスは、これを他人に対して行うスキルとして扱います。でも、あなたは少なくとも同じくらいの頻度で「受け取る側」になります。そして、アイ・メッセージをどう受け取るかが、次のひとことがそもそも来るかどうかを決めるのです。
誰かが、なんとか「予定が私抜きで決まって、のけ者にされた気がした」と伝えてくれたとき、いちばんやってはいけないのは、事実に手を伸ばすこと。「そんなことなかったよ」とか「あの夜、君あいてなかったでしょ」は反射ですが、それは相手に「心を開くと言い争いになる」と教えてしまいます。相手は、心を開くのをやめてしまうでしょう。
かわりにとるべき動きは、事実を弁護する前に、気持ちを受け取ること。「そんなふうに響いていたなんて気づかなかった、もっと聞かせて」は、あなたに何の損もさせず、扉を開けたままにします。事実には、あとからでもたどり着けます。相手が「聞いてもらえた」と感じたあとで、はじめて。誰かが、自分の内側についての本当のことをあなたに伝えるという、小さなリスクを取ってくれました。それを、反論ではなく好奇心で迎えること。それが、相手にとって、あなたに正直であり続けることを安全にする方法です。その安全さは、誰の夜があいていたかという一点で勝つことよりも、ずっと価値があります。
それでもうまくいかないとき
これが呪文ではない、ということは、正直に言っておく価値があります。すべてを正しくやっても、防御的な反応が返ってくることはあります。相手にも自分なりのつらい一日があるからかもしれませんし、その話題が本当に重いものだからかもしれません。
それでいいのです。アイ・メッセージは、やり取りのあなたの半分をコントロールします。相手の半分はコントロールできません。それがしてくれるのは、もし会話が横道にそれても、それは「あなたが非難から入ったせいで」横道にそれたのではない、と確かにしてくれることです。あなたは、相手に真実のきれいなバージョンを渡しました。それをどうするかは、相手のものです。
そして、不器用でいることを自分に許してあげてください。最初の10回は、機械的に感じるでしょう。文の途中で、自分が「あなたはいつも」へ滑り戻っているのに気づいて、戻ってやり直さなければならないはず。それは失敗ではありません。習慣を学び直すというのは、そういう見た目をしているのです。なめらかさは、あとから来ます。そしてそれは、一発目で完璧な言い回しを決めることからではなく、くり返しから来るのです。
もっと難しい会話についての一言
ここまでの話の多くは、二人とも、調子のいい日には物事をよくしたいと思っている、基本的に安全な関係を前提にしています。多くの関係は、そういうものです。
そうでない関係もあります。もし、ある相手に単純な気持ちを名指ししただけで、罰せられたり、ばかにされたり、怖い思いをさせられたりするなら、問題はあなたの言い回しではありませんし、どんなコミュニケーション技術もそれを直しはしません。それは別の状況であり、別の種類の助けを必要とします。カウンセラーやセラピストが、あなたが本当は何に直面しているのか、そして次に何をするのが安全なのかを、一緒に整理する手助けをしてくれます。もし、ある関係があなたに身の安全への恐れを抱かせるなら、一人で言葉でなんとか切り抜けようとするのではなく、どうか、そのために訓練された人――専門家や支援の窓口――に手を伸ばしてください。
でも、日々のこと――冷めた夕食や、口にされなかった恨みや、小さな千の物事については、これは、あるかぎりで最も役立つスキルの一つです。魔法の言葉が人の武装を解くからではありません。相手を裁判にかけることなく、自分自身の経験についての真実を語ることが、聞いてもらうための、ただよりやさしく、より正直なあり方だからです。台本は、しょせん補助輪でしかありませんでした。あなたは、いつだって、自分らしく聞こえてよかったのです。
出典
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
- The Gottman Institute, How to Improve Communication in Your Relationship
- Gordon Training International, What are the Essential Components of an I-Message?