빠른 팁
- 비난이 아니라 부드럽게 시작하세요.
- 하나의 분명하고 구체적인 요청을 하세요.
- 화가 났다면 한 박자 기다리세요.
당신은 아마 샤워하면서 그 말을 연습해 봤을 겁니다. 파트너에게, 상사에게, 어머니에게, 자꾸 약속을 취소하는 친구에게 꼭 해야 하는 그 말을요. 무슨 말을 하고 싶은지 정확히 압니다. 그러다 그 순간이 오면, 그 말은 엉뚱하게 쏟아져 나와 전체가 싸움으로 번지거나, 아니면 또 한 번 삼켜 버린 채 또 한 주 동안 짊어지고 다닙니다.
대부분의 사람은 그 둘만이 유일한 선택지라고 생각합니다. 터뜨리거나, 입을 다물거나. 그렇지 않습니다. 세 번째 길이 있는데, 그것과 나머지 둘의 차이는 당신의 용기나 말솜씨에 있지 않습니다. 거의 전부가 처음 10초에 달려 있습니다.
왜 대부분의 요청이 싸움으로 번지는가
당신이 마침내 마음에 걸려 있던 무언가를 꺼낼 때, 상대의 뇌는 당신의 말을 채 처리하기도 전에 빠르고 자동적인 위협 점검을 합니다. 당신의 첫마디가 공격처럼 들리면 그들의 경계가 올라가고, 그러면 이제 당신은 대화를 하는 게 아닙니다. 대치 상태에 빠진 겁니다. 그들은 방어하고, 당신은 더 세게 밀어붙이고, 정작 이야기하러 온 본래의 필요는 누가 먼저 시작했는가 아래에 파묻혀 버립니다.
부부 연구자 John과 Julie Gottman은 사람들이 실제로 어떻게 다투는지를 여러 해 동안 기록했습니다. 그들의 가장 분명한 발견 중 하나는 너무 단순해서 거의 불공평할 정도입니다. 대화는 시작한 분위기와 같은 분위기로 끝나는 경향이 있다는 것입니다. 거칠게 시작하면 적어도 시작할 때만큼, 보통은 더 긴장된 상태로 끝납니다. 부드럽게 시작하면 진짜 기회가 생깁니다. 그들의 장기 연구에서, 어려운 대화가 어떻게 시작되었는지는 그 대화가 어떻게 가닿을지를 놀라울 만큼 많이 예측했습니다.
이상하게도 이건 좋은 소식입니다. 가장 중요한 부분이 바로 당신이 미리 계획할 수 있는 부분이라는 뜻이니까요. 대화 전체를 통제할 필요는 없습니다. 주로 시작만 통제하면 됩니다.
불평과 공격을 가르는 선
한번 보고 나면 모든 것을 바꿔 놓는 구분이 있습니다.
불평은 일어난 특정한 일에 관한 것입니다. 공격은 그 사람이 어떤 사람인지에 관한 것입니다. "부엌이 또 엉망으로 남아 있었어"는 불평입니다. "넌 너무 게을러"는 공격입니다. 같은 답답함에서 나왔을지 몰라도, 둘은 완전히 다른 자리에 가닿습니다. 불평은 상대에게 고칠 거리를 줍니다. 공격은 방어할 거리를 줍니다.
Gottman 부부는 그 부드러운 버전을 부드러운 시작(soft start-up)이라고 부르는데, 그것이 통하는 이유는 위협 점검을 건너뛰기 때문입니다. 당신은 상대를 재판에 세우는 게 아니라, 어떤 상황과 그것이 당신에게 미친 영향을 짚는 것입니다. 그들은 갑옷을 두를 이유를 받지 않았기에 당신의 말을 들을 수 있습니다.
경계해야 할 함정은 위장한 공격입니다. "넌 내 말을 한 번도 안 듣는 것 같아"는 나-진술처럼 들리지만, 사실은 변장한 "넌 절대 안 들어"이고, 상대는 그것을 있는 그대로 비난으로 듣습니다. *느낀다*는 말이 판단을 세탁해 주지는 않습니다. "나는 ~라고 느껴" 뒤에 오는 것이 사실은 그들에 대한 판결이라면, 그것은 여전히 공격입니다.
요청의 단순한 형태
어떻게 시작해야 할지 확신이 없을 때는, 기댈 만한 형태가 있으면 도움이 됩니다. Cleveland Clinic은 깔끔한 세 부분짜리 형태를 가르치는데, 임상가들이 이 형태를 끊임없이 쓰는 이유는 그것이 상대의 차선을 두고 다투는 대신 당신 자신의 차선에 머무르게 해 주기 때문입니다. 세 가지 동작입니다.
- 상황을 짚으세요. 그저 사실만, 담담하게. "지난 세 번의 주말마다 우리 계획이 막판에 바뀌었어." 왜 그랬는지에 대한 당신의 해석이 아니라, 실제로 일어난 그 일을요.
- 그것이 당신에게 어떻게 가닿았는지 말하세요. 이건 당신의 감정이고, 누구도 반박할 수 없는 부분입니다. 그들은 사실을 두고 다툴 수는 있어도, 당신이 소외감을 느꼈거나 지쳤거나 하찮게 느껴지지 않았다고 말할 수는 없습니다. "나는"으로 시작하세요. "나는 내가 우선순위가 아닌 것처럼 느껴졌어."
- 요청을 구체적으로 하세요. 이건 사람들이 건너뛰는 단계인데, 바로 핵심입니다. 무엇이 도움이 될지 그들에게 짐작하게 만들지 마세요. "토요일 일정을 며칠 전에 미리 잡아 둘 수 있을까?" 분명한 요청은 선물입니다. 그것은 상대에게 당신과의 사이를 어떻게 더 좋게 만들지 정확히 알려 줍니다.
많은 대화가 두 번째와 세 번째 단계 사이에서 무너집니다. 감정을 꺼내면 상대가 거기에 반응하고, 갑자기 당신은 요청하러 온 것을 요청하는 대신 그들의 반응을 따지고 있습니다. 그런 일이 생기면, 그냥 맨 위로 돌아가면 됩니다. 이 형태는 흔들릴 때 돌아갈 수 있는 무언가입니다.
여기에 무엇이 빠져 있는지 보세요. 비난도, "항상"도, "절대"도, 지난 여섯 번에 대한 역사 강의도 없습니다. 당신은 하나의 일, 하나의 감정, 하나의 요청을 묘사하고 있습니다. 그 좁음이 바로 그것이 모든 것에 대한 싸움으로 번지지 않게 막아 줍니다.
입을 떼기 전에
몇 가지가 요청을 훨씬 더 잘 가닿게 하는데, 그 대부분은 당신이 한마디 하기 전에 일어납니다.
때를 고르세요. 평온한 화요일 저녁에는 괜찮을 바로 그 말이, 둘 중 하나가 배고프거나, 지쳐 있거나, 이미 다른 일로 화가 나 있을 때는 폭발해 버립니다. 감정이 뜨겁다면 한 박자 두세요. Cleveland Clinic의 한 심리학자는 때로는 하루 이틀 기다려서 열기가 아니라 명료함에서 말하라고 제안합니다. 그 필요는 내일도 그대로 있을 것이고, 당신은 더 잘 말하게 될 겁니다.
당신이 실제로 무엇을 요청하는지 아세요. "네가 더 신경 써 줬으면 좋겠어"는 누구도 행동으로 옮길 수 없는 것입니다. "15분 넘게 늦을 것 같으면 문자 한 통 주면 좋겠어"는 옮길 수 있는 것입니다. 요청이 분명할수록, 예라고 답하기가 쉬워집니다.
말뿐 아니라 몸을 살피세요. 차분한 목소리, 단단히 디딘 발, 내려놓은 어깨는 어떤 문장보다도 크게 *나는 싸우러 온 게 아니야*라고 말합니다. 당신이 서성이며 잔뜩 긴장해 있으면, 상대는 내용을 듣기도 전에 위협을 읽습니다.
그리고 당신의 차례가 됐을 때는 안 된다고 말하도록 자신에게 허락하세요. Mayo Clinic은 거절하지 못해 너무 많은 것을 떠안는 데서 많은 스트레스가 온다고 짚습니다. "아니, 지금은 그걸 맡을 수 없어"는 완결된 답입니다. 당신의 시간을 지키는 일에 대해 한 문단짜리 변명을 빚지고 있지 않습니다.
왜 이 불편함을 감수할 가치가 있는가
무언가를 요청하는 것이 이기적으로 느껴질 수 있습니다. 우리 중 많은 사람은, 착하고 편하고 사랑스러운 행동이란 덜 필요로 하고 더 흡수하는 것이라고 조용히 배워 왔습니다. 그래서 우리는 수동적이 되어 요청을 삼키고는, 그것을 손이 덜 가는 사람이 되는 거라고 부릅니다.
그 대가는 나중에 나타납니다. 입 밖에 내지 못한 필요는 증발하지 않습니다. 그것은 원망으로, 난데없이 튀어나오는 쏘아붙이는 말로, 당신도 딱히 설명할 수 없는 느린 거리감으로 바뀝니다. Mayo Clinic은 자기주장을 진짜 스트레스 관리 기술로 보는데, 들어맞는 말입니다. 진실한 것을 일찍, 다정하게 말하는 것은 몇 분의 불편함을 치르게 합니다. 말하지 않는 것은 한 뼘 한 뼘 관계를 대가로 치르게 합니다.
자기주장은 공격성이 아닙니다. 공격성은 원하는 것을 얻으려 사람을 깔아뭉갭니다. 수동성은 평화를 지키려 자신을 지워 버립니다. 자기주장은 더 어렵고 더 나은 일을 합니다. 당신의 필요와 상대의 필요를 동시에 둘 다 진짜로 붙잡습니다. 당신은 무언가를 원해도 됩니다. 그들은 안 된다고 말해도 됩니다. 대화는 그것을 알아내는 방법입니다.
위험이 낮은 일부터 시작하세요. 잘못 나온 커피 주문을 돌려보내세요. 친구에게 토요일보다 일요일이 낫겠다고 말하세요. 작은 반복이, 정말로 당신을 두렵게 하는 그 대화에 필요할 근육을 길러 줍니다. 당신은 논쟁에서 이기는 법을 배우는 게 아닙니다. 알려지는 법을 배우는 것입니다.
요청이 진짜 문제가 아닐 때
때로는 기술이 빠진 조각이 아닙니다. 아주 사소한 것을 요청하는 일조차 두려움으로 당신을 가득 채운다면, 또는 목소리를 내는 것이 어김없이 당신을 벌받게 하거나, 입을 닫게 하거나, 상처 입게 만들어 왔다면, 그것은 혼자 밀어붙이기보다 진지하게 받아들일 만한 일입니다. 좋은 치료사가 그 두려움이 어디서 오는지 정리하고, 안전한 곳에서 연습하도록 도울 수 있습니다. 그리고 특정한 사람에게 솔직해지는 것이 안전하지 않게 느껴지는 부분이 조금이라도 있다면, 그 신호를 믿으세요. 어떤 상황은 더 나은 첫마디가 아니라 지원과 계획을 필요로 합니다. 그럴 때 도움을 청하는 것은 담력의 실패가 아닙니다. 그것이 자기주장의 동작입니다.
출처
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
- The Gottman Institute, How to Fight Smarter: Soften Your Start-Up