빠른 팁
- 상대가 한 일이 아니라 당신이 느끼는 것으로 시작하세요.
- 한 가지 사안에 머무르고, 지난 일들은 들추지 마세요.
- 격앙된 채로 들어갔다면, 부드럽게 다시 시작하세요.
당신이 며칠째 품고 다니는 문장이 하나 있습니다. 샤워하면서, 차 안에서, 걱정이 잦아들지 않는 새벽 2시의 반쯤 잠든 시간에 그것을 연습해 봤습니다. 그 말을 해야 한다는 걸 압니다. 그리고 경험상 그게 대략 어떻게 흘러갈지도 압니다. 입을 열면 의도했던 것보다 말이 날카롭게 나오고, 30초도 안 되어 두 사람은 정작 당신이 고치고 싶었던 것과는 아무 상관 없는 험한 곳에 가 있을 겁니다.
그 첫 30초는 당신이 하는 거의 모든 다른 말보다 더 중요합니다. 어려운 대화가 어떻게 시작되느냐가 전체 분위기를 정하는 경향이 있고, 일단 대화가 나쁘게 시작되면 그것을 되돌리기란 무척 어렵습니다. 관계 연구자 존 가트맨(John Gottman)은 연구실에서 부부들이 자신들의 문제를 논의하는 모습을 여러 해 동안 지켜봤고, 그의 가장 인상적인 발견 중 하나는 갈등 논의의 시작이 그 전체가 어떻게 끝날지를 강력하게 예측한다는 것입니다. 6년에 걸친 한 연구에서, 나중에 이혼한 모든 부부는 갈등 대화를 처음부터 더 많은 부정성과 더 적은 따뜻함으로 시작했습니다. 첫 3분이 모든 이야기를 들려줬습니다.
그 연구에 묻혀 있는 좋은 소식은, 그 시작이 또한 당신이 가장 많이 통제할 수 있는 부분이라는 것입니다. 상대가 어떻게 반응하는지는 통제할 수 없습니다. 당신이 어떻게 들어가는지는 선택할 수 있습니다. 가트맨은 그 부드러운 버전에 이름을 붙였습니다. 부드러운 시작(soft start-up)이라고요. 그것은 "넌 항상 너 자신 말고는 아무도 생각 안 해"와 "이 일로 내가 좀 혼자인 느낌이었어, 그래서 그것에 대해 얘기하고 싶어"의 차이입니다. 같은 걱정. 완전히 다른 대화.
사람들이 방어적이 되는 이유 (그들이 까다로워서가 아닙니다)
당신이 실제로 무엇을 다루고 있는지 이해하면 도움이 됩니다. 누군가 비난받는다고 느끼면, 그의 몸은 흔히 마음보다 먼저 반응합니다. 심장이 빨라지고, 어깨가 올라가고, 뇌가 일종의 낮은 수준의 위협 모드로 전환됩니다. 그 상태에서 사람들은 잘 추론하지 못합니다. 방어합니다. 맞받아치거나, 닫아 버리거나, 당신 말 속의 진실이 아니라 흠을 찾아 훑기 시작합니다.
이것은 인성의 문제가 아닙니다. 회로의 문제입니다. 비난받는다고 느끼는 사람은 듣는 대신 자신을 보호하는 데 에너지를 쓰고, 당신이 아무리 옳더라도 그 순간 그것을 바꾸지 못합니다. 그러니 비난으로, 심지어 정확한 비난으로 시작하면, 당신은 거의 틀림없이 당신이 원치 않는 바로 그 반응을 보장하는 셈입니다.
부드러운 시작이 통하는 이유는 그 경보를 비껴가기 때문입니다. 그것은 상대에게 살아남아야 할 공격 대신 당신과 함께 풀 문제를 줍니다. 그게 요령의 전부입니다. 진실을 누그러뜨리는 게 아닙니다. 진실이 가닿을 수 있도록 위협을 낮추는 것입니다.
부드러운 시작의 모양
가장 부드럽고 가장 효과적인 시작들 밑에는 단순한 구조가 있습니다. 그것을 한 글자 한 글자 따를 필요는 없고, 대본을 읽는 것처럼 들려서도 절대 안 됩니다. 하지만 그 뼈대는 알아 둘 가치가 있습니다.
- 상대가 한 일이 아니라 당신이 느끼는 것으로 시작하세요. "넌 항상" 대신 "나는 ~을 느껴". 감정은 반박하기 어렵습니다. 비난은 반박해 달라고 조릅니다. "돈 때문에 스트레스를 받았어"는 문을 엽니다. "넌 우리가 부자인 것처럼 써"는 문을 쾅 닫습니다.
- 사람이 아니라 상황을 구체적으로 짚으세요. 일어난 일을, 평결을 붙이지 말고, 한 번만 묘사하세요. "어젯밤에 부엌이 또 엉망으로 남아 있었어"는 함께 손볼 수 있는 사실입니다. "넌 너무 게을러"는 꼬리표이고, 꼬리표는 사람을 더 완고하게 만듭니다.
- 필요한 것을 긍정형으로 말하세요. 이것은 대부분의 사람이 건너뛰는 부분이고, 가장 중요한 부분입니다. 무엇이 잘못됐는지만이 아니라, 무엇을 더 원하는지를 말하세요. "저녁 먹고 같이 치우면 정말 좋겠어"는 그가 갈 수 있는 곳을 줍니다. 요청 없는 불평은 그저 불만일 뿐입니다.
- 지금도 예의를 지키세요. 어쩌면 특히 지금. 약간의 예의는 당신의 논점을 깎아내리지 않습니다. "이것에 대해 얘기해 볼 수 있을까?"는 아무 비용도 들지 않으면서 그것이 받아들여지는 방식의 모든 것을 바꿉니다.
빠져 있는 것을 보세요. 빈정거림, 경멸, "항상"이라는 단어, "절대"라는 단어, 그리고 2019년 이후 상대가 한 관련된 모든 일의 긴 목록. 부드러운 시작은 한 가지 사안에 머무릅니다. 옛 증거를 들추는 순간, 당신은 하나의 걱정을 관계 전체에 대한 국민투표로 바꿔 버린 것이고, 상대도 그에 맞춰 반응할 것입니다.
"나" 전달법, 그리고 그것이 실제로 통하는 이유
당신은 아마 "나" 전달법("I" statements)을 쓰라는 조언을 들어 봤을 테고, 어쩌면 좀 무르게, 생활지도 상담실 벽에 붙은 포스터에나 적힐 법한 것처럼 들렸을 수 있습니다. 그것은 들리는 것보다 낫습니다. 메이요 클리닉(Mayo Clinic)은 그것을 자기주장적 소통의 핵심으로 봅니다. "나" 전달법은 비난처럼 들리지 않으면서 당신이 생각하거나 느끼는 것을 말하게 해 줍니다. "넌 틀렸어" 대신 "나는 동의하지 않아". "넌 절대 안 도와줘" 대신 "이거 좀 도와줬으면 좋겠어".
그것이 통하는 이유는 마법이 아니라 기계적입니다. "너" 전달법은 손가락질을 하고, 손가락질은 사람을 방어하게 만듭니다. "나" 전달법은 당신 자신의 경험을 보고하는 것이고, 그것은 오직 당신만이 권위자일 수 있는 일이라서 상대가 반박할 거리가 없습니다. 그들은 당신의 결론에는 동의하지 않을 수 있습니다. 하지만 당신이 느끼는 것을 당신이 느끼지 않는다고 말해 줄 수는 없습니다.
자신을 붙잡는 빠른 방법 하나. 문장이 "너"로 시작하고 다음 단어가 비난이라면, 그것을 당신이 알아챈 것과 그것이 당신에게 한 일을 중심으로 다시 지으세요. "넌 날 창피하게 했어"는 "다들 있는 데서 그 얘기가 나왔을 때 나는 창피했어"가 됩니다. 말하기엔 더 느립니다. 듣기엔 훨씬 더 쉽습니다.
몇 가지 고쳐 쓰기
예시가 있으면 이게 더 쉬워집니다. 우리 대부분이 실제로 해 본 시작들과, 같은 내용의 부드러운 버전을 나란히 둔 몇 가지입니다. 걱정은 바뀌지 않습니다. 오직 문만 바뀝니다.
배우자에게
거친 버전: "넌 여기서 절대 안 도와줘. 다 내가 해." 그건 열한 단어 안에 든 평결이자 일반화이자 손가락질입니다. 부드러운 버전: "요즘 정말 벅찼고, 우리가 집안일을 다르게 나눠야 할 것 같아. 계획을 같이 짜 볼 수 있을까?" 첫 번째는 "절대"가 공정한지를 두고 싸움을 시작합니다. 두 번째는 집안일 분담표에 관한 대화를 시작합니다.
당신을 실망시킨 친구에게
거친 버전: "너 또 약속 어겼어. 난 너한테 그냥 중요하지 않은가 봐." 그 두 번째 문장은 사실로 꾸며진, 상대의 감정에 대한 추측이고, 상대더러 자기 인격 전체를 방어해 보라고 부추깁니다. 부드러운 버전: "지난주에 우리 약속이 틀어졌을 때 좀 서운했고, 네가 보고 싶어. 너 무슨 일 있어?" 당신은 진실을 말하면서도, 상대가 무언가를 겪고 있을 가능성에 여지를 남겼습니다. 대개는 그렇습니다.
동료에게
거친 버전: "넌 항상 네 몫을 늦게 줘서, 그게 날 곤란하게 만들어." 부드러운 버전: "요즘 인수인계가 빠듯하게 돌아간 것 같고, 제 쪽에서 스트레스가 좀 있었어요. 일정을 같이 한번 살펴볼 수 있을까요?" 같은 문제를, 비난 없이 꺼냈고, 그러니 상대는 14일에 자기가 실제로 늦지 않았다고 다투는 대신 그것을 함께 고칠 수 있습니다.
모든 부드러운 버전이 공통으로 지닌 것을 보세요. 그것은 감정을 짚습니다. 사람이 아니라 상황을 가리킵니다. 그것은 고발이 아니라 초대로 끝납니다. 그리고 그중 어느 것도 "항상"이나 "절대"를 쓰지 않는데, 그 두 단어는 하나의 순간을 종신형으로 바꿔 버리고, 누구도 선고받는 동안 잘 듣지 않기 때문입니다.
말을 고르기 전에 순간을 고르세요
완벽한 부드러운 시작도 잘못된 때에 건네면 무너집니다. 타이밍은 메시지의 일부입니다.
둘 중 누구라도 배고프거나, 지쳐 있거나, 막 나가려는 참이거나, 이미 다른 일로 속상해 있을 때는 어려운 주제를 열지 마세요. 다른 일로 싸우는 도중에 하지 마세요. 그리고 상대가 들어오는 순간 매복하듯 덮치지 마세요. 짧은 예고가 큰 효과를 냅니다. "오늘 밤 늦게, 우리 둘 다 시간이 좀 있을 때 얘기 나누고 싶은 게 마음에 있어. 무서운 거 아니야." 그 문장은 상대가 대화가 시작되기도 전에 자기 신경계를 가라앉히게 해 주고, 그러면 상대는 덜 움츠린 채 다가옵니다.
만약 당신이 격해지는 쪽이라면, 먼저 한 박자 쉬세요. 활성화된 몸에서는 차분한 시작을 건넬 수 없습니다. 한마디 하기 전에, 느린 날숨 한 번, 발은 바닥에. 핵심은 느끼는 것을 억누르는 게 아닙니다. 당신의 첫 문장이 옳고 싶어 하는 부분이 아니라 이것을 풀고 싶어 하는 부분에서 나오게 하는 것입니다.
시작한 뒤: 부드러움을 유지하세요
그 시작이 진짜 대화를 벌어 줍니다. 그다음 당신이 무엇을 하느냐가 그것을 지킬지를 결정합니다.
가장 큰 것은 당신 차례를 기다리는 대신 실제로 듣는 것입니다. 적극적 경청은 상대가 쓴 말뿐 아니라 그가 정말로 의미하는 바를 이해하려 애쓰는 것입니다. 그것을 되비추세요. "그러니까 너도 너무 벅찬 느낌이었던 것 같네"는 상대에게 자기 말이 들렸다고 알려 주고, 들린다는 것이 바로 방어하던 사람을 마침내 긴장에서 풀어 주는 것입니다. 여기에 조용한 연구의 지혜가 있습니다. 감정을 정확하게 이름 붙이면 그것의 열기가 조금 빠지는 경향이 있다는 것, 상대에게도 당신에게도요.
좋은 시작이 나쁜 마무리로 미끄러지지 않게 해 주는 몇 가지입니다.
- 방어하고 싶은 충동이 솟거든, 대답하기 전에 멈추세요. 그것을 느끼는 것과 거기에 따라 행동하는 것 사이의 틈, 거기에 대화 전체가 깃들어 있습니다.
- 한 가지 주제에 머무르세요. 두 번째 불만이 떠오르면, 나중을 위해 한쪽에 치워 두세요. 진짜로 나중에요.
- 둘 중 누구라도 범람하면 — 제대로 생각할 수 없을 만큼 속상하면 — 잠시 쉬어도 괜찮습니다. "이 얘기 계속하고 싶은데, 먼저 20분만 필요해"는 회피가 아니라 강한 한 수입니다. 돌아오겠다고 말하고, 돌아오세요.
- 동의하지 않는 부분보다 동의하는 부분을 먼저 찾으세요. "요즘 내가 정신이 딴 데 가 있었던 건 네 말이 맞아"는 그것이 치르는 비용보다 훨씬 많은 것을 엽니다.
통하지 않을 때, 그리고 늘 통하지는 않을 것입니다
부드러운 시작은 기술이고, 그것은 당신이 그것을 더듬거리리라는 뜻입니다. 부드러운 버전을 계획해 놓고도 거친 버전이 그냥 튀어나올 겁니다. 지쳤거나 겁났거나 오래된 신경을 건드렸기 때문에요. 그건 실패가 아닙니다. 그건 사람이라는 것입니다. 그런 일이 생기면, 복구할 수 있습니다. "다시 해 볼게, 내가 격앙돼서 들어왔는데 그러고 싶지 않아." 나쁜 시작을 인정하는 것 자체가 가장 관계를 지키는 일 중 하나입니다.
그리고 그것이 모든 것을 고쳐 주지는 않으며, 그것을 솔직하게 인정할 가치가 있습니다. 부드러운 시작도 한쪽으로 기운 관계를 공정하게 만들 수는 없고, 아무리 다정하게 꺼내도 모든 걱정에 경멸로 응답하는 사람에게는 닿을 수 없습니다. 무엇을 꺼내든 위험해지지 않고는 안 된다는 걸 알게 되거나, 상대의 반응이 당신을 겁먹게 하거나, 살얼음판을 걷게 하거나, 일어난 일에 대한 자신의 기억을 의심하게 만든다면, 그것은 더 나은 문장이 닿을 수 있는 범위 너머입니다. 그것은 치료사나 상담사와 함께 풀어 볼 만한 패턴이고, 만약 조금이라도 안전하지 않다고 느낀다면, 당신의 안전을 직접 생각하도록 도와줄 수 있는 사람과요. 소통 도구가 줄 수 있는 것 이상이 필요하다는 데에는 부끄러움이 없습니다.
그렇지만 평범하게 어려운 대화들, 당신이 사랑하고 계속 곁에 두고 싶은 사람들과의 대화들에 대해서는, 그 시작이 새벽 2시에 느껴지는 것보다 더 많이 당신 손에 달려 있습니다. 당신은 며칠째 그 문장을 품고 다녔습니다. 그것이 어떻게 시작될지 당신은 선택할 수 있습니다. 부드럽게 시작하고, 한 가지에 머무르고, 필요한 것을 말하고, 상대가 거기서 당신을 맞이할 기회를 주세요. 대부분의 경우, 당신이 말하기에 안전하게 만들어 주면, 사람들은 말합니다.
출처
- The Gottman Institute, How to Fight Smarter: Soften Your Start-Up
- The Gottman Institute, Predicting Divorce From the First 3 Minutes of a Conflict Discussion
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- HelpGuide.org, Effective Communication