ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਵਿਹਾਰ ਦਾ ਨਾਂ ਲਓ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸੁਭਾਅ ਦਾ ਨਹੀਂ।
- ਗੱਲ ਦੁਹਰਾਓ, ਸੇਕ ਨਾ ਵਧਾਓ।
- ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਜਾਣ ਦਿਓ।
ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਥਕਾਵਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਔਖੇ ਬੰਦੇ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਵੱਡੇ ਧਮਾਕੇ ਨਹੀਂ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਟਪਕਦੀ ਬੂੰਦ। ਉਹ ਸਹਿਕਰਮੀ ਜੋ ਹਰ ਨਿਬੜੇ ਹੋਏ ਫ਼ੈਸਲੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਮਾਤਹਿਤ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਹਰ ਬੇਨਤੀ ਨੂੰ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਵਾਂਗ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਹਾਣੀ ਜਿਸਦੀ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿਚਲੀ ਸੁਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਰ ਜਾਂਦਿਆਂ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮੁੜ-ਮੁੜ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲਿਓਂ ਲੰਘ ਕੇ ਕੰਮ ਚਲਾਉਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹੋ। ਈਮੇਲ ਭੇਜਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਨਰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਗੱਲ ਮੁਕਾਉਣ ਲਈ ਹੀ ਨੁਕਤਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਕੋਲ ਇਸ ਲਈ ਦੋ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਬੱਝੀ ਹੋਈ ਚਾਲ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਨਰਮ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਸੁਲ੍ਹਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅੰਦਰੋ-ਅੰਦਰ ਕੁੜ੍ਹਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਜਾਂ ਆਖ਼ਰ ਫਟ ਪੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਭ ਤੋਂ ਸਖ਼ਤ ਲੀਕ ਖਿੱਚ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਹਫ਼ਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਬੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਦੋਵੇਂ ਇੱਕੋ ਝੂਠੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ: ਕਿ ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਪੱਕਾਪਣ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੇ ਉਲਟ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਚੁਣਨਾ ਪਵੇਗਾ।
ਨਹੀਂ ਪਵੇਗਾ। ਬਣਾਉਣ ਲਾਇਕ ਹੁਨਰ ਹੈ ਸਾਫ਼ ਲੀਕ ਫੜੀ ਰੱਖਣੀ ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਉਸ ਬਾਰੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਿਹਰਬਾਨ ਰਹਿਣਾ। ਨਿੱਘੇ ਅਤੇ ਪੱਕੇ, ਇੱਕੋ ਵੇਲੇ। ਇਹ ਸਿੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਅਗਵਾਈ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੁੱਪ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ।
"ਚੰਗੇ ਬਣਨਾ" ਕੰਮ ਕਰਨੋਂ ਕਿਉਂ ਹਟ ਗਿਆ
ਇਹ ਰਿਹਾ ਜਾਲ। ਮਿੱਠਾ ਹੋਣਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਮਿਹਰਬਾਨ ਹੋਣ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ। ਮਿੱਠਾ ਔਖਾ ਵਾਕ ਟਾਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਮਿਹਰਬਾਨ ਉਹ ਕਹਿ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
Amy Edmondson, Harvard ਦੀ ਉਹ ਖੋਜਕਾਰ ਜਿਸਨੇ ਦਹਾਕੇ ਇਹ ਪੜ੍ਹਨ ਵਿੱਚ ਲਾਏ ਕਿ ਟੀਮਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਅਸਰਦਾਰ ਕੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਨੁਕਤੇ ਉੱਤੇ ਖਰੀ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਮਿੱਠੇ ਬਣਨ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ। ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਟੀਮ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਿੱਥੇ ਹਰ ਕੋਈ ਹਰ ਵੇਲੇ ਸੁਖਾਲਾ ਹੈ। ਉਹ ਉਹ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਲੋਕ ਖਰੀ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਮੰਨ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਜ਼ਾ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਉੱਚੀ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸੁਖ ਅਤੇ ਖਰਾਪਣ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੁਖ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਭੱਜਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਖਰਾਪਣ ਗੁਆ ਬੈਠਦੇ ਹੋ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਟੀਮ ਨੂੰ ਜੋੜੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਨਵੀਂ ਸਮਝ ਔਖੇ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਖਹਿ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਗੱਲਾਂ ਪੱਧਰੀਆਂ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਰਾਖੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਭੁੱਖਾ ਮਾਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਜਿਸ ਹੱਦ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਨਾਂ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ, ਉਹ ਗਾਇਬ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਉਹ ਬੱਸ ਮੁੜ ਟੱਪੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਰ ਵਾਰ ਦੂਜੇ ਬੰਦੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਜ਼ਤ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਖੁਰਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਸਾਫ਼ ਲੀਕ ਫੜੀ ਰੱਖਣੀ ਇੱਜ਼ਤ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਹੈ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਐਨਾ ਗੰਭੀਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਸੱਚੇ ਰਹੋ।
ਪੱਕੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਫ਼ ਹੋਵੋ
ਬਹੁਤੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੰਨ੍ਹਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪੱਕਾ ਪਤਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਧੁੰਦਲੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਧੱਕ ਕੇ ਲੰਘ ਜਾਣਾ ਸੌਖਾ ਹੈ। ਸੋ ਪਹਿਲਾਂ ਚੁੱਪ ਵਾਲਾ ਕੰਮ ਕਰੋ।
ਹੱਦਾਂ ਸਵੈ-ਪਛਾਣ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਨਾਂ ਨਹੀਂ ਲਿਆ, ਉਹ ਮੰਗ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਔਖੇ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੀ ਲਫ਼ਜ਼ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਪੱਕੇ ਹੋਵੋ:
- ਵਿਹਾਰ ਹੈ ਕੀ, ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ-ਠੀਕ? "ਉਹ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਕਰਦਾ ਹੈ" ਨਹੀਂ। "ਉਹ ਟੀਮ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਪੂਰੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਟੋਕ ਦਿੰਦਾ ਹੈ" ਅਜ਼ਮਾਓ। ਕਾਰੇ ਦਾ ਨਾਂ ਲਓ, ਸੁਭਾਅ ਦਾ ਨਹੀਂ।
- ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਹੱਦ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਮੰਗ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। "ਮੇਰਾ ਨੁਕਤਾ ਪੂਰਾ ਹੋਣ ਦੇ, ਫਿਰ ਮੈਂ ਤੇਰਾ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ" ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਬੰਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। "ਵੱਧ ਇੱਜ਼ਤ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆ" ਨਹੀਂ।
- ਇੱਥੇ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਥ ਕੀ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮੰਗ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਨਿਭਾਅ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਆਵੇ। ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਾ ਆਵੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ।
ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਹੈ, ਨਿੱਘ ਇੱਥੋਂ ਹੀ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਰੋਂ ਸਾਫ਼ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਹਰੋਂ ਠੰਢੇ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦੀ। ਕੌੜਾਪਣ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਦੋਂ ਚੋਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਣਪੱਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵੱਧ-ਸੁਧਾਰ ਕਰ ਬੈਠਦੇ ਹਾਂ।
ਕਹਿ ਦਿਓ: ਅਸਲ ਵਾਕ
ਜਦੋਂ ਵੇਲਾ ਆਵੇ, ਪਲ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਅਤੇ ਬੋਲੀ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਰੱਖੋ। ਸ਼ਾਂਤ, ਸਿੱਧੇ ਵਾਕ ਵਿੱਚ ਕਹੀ ਹੱਦ ਲੰਮੀ, ਮੁਆਫ਼ੀਆਂ ਭਰੀ ਭੂਮਿਕਾ ਜਾਂ ਵੱਡੇ ਟਕਰਾਅ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਬਿਹਤਰ ਬੈਠਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਢਾਂਚਾ ਜੋ ਦਬਾਅ ਹੇਠ ਖੜ੍ਹਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਮਸਲੇ ਦਾ ਨਾਂ ਲਓ, ਉਸਦੇ ਅਸਰ ਦਾ ਨਾਂ ਲਓ, ਮੰਗ ਦਾ ਨਾਂ ਲਓ। Cleveland Clinic ਕੰਮ-ਥਾਂ ਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਲਈ ਇਹ ਸਿੱਧਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਮਸਲੇ ਬਾਰੇ ਖ਼ਾਸ ਹੋਵੋ, ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਇਸਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਕੀ ਅਸਰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਕਹੋ ਕਿ ਅੱਗੇ ਕਿਵੇਂ ਵਧਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਤਿੰਨ ਛੋਟੀਆਂ ਤਾਲਾਂ, ਇੱਕਸਾਰ ਸੁਰ ਵਿੱਚ।
ਇਹ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਣਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ:
"ਜਦੋਂ ਸਹਿਮਤੀ ਹੋ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਯੋਜਨਾ ਬਦਲਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਟੀਮ ਦਾ ਇੱਕ ਦਿਨ ਕੰਮ ਮੁੜ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅੱਗੇ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਫ਼ੈਸਲੇ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਹੀ ਪੱਕੇ ਹੋਣ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਫ਼ਿਕਰ ਅਗਲੀ ਮੀਟਿੰਗ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਚੁੱਕੇ ਜਾਣ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ।"
ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕੀ ਗ਼ਾਇਬ ਹੈ। ਕੋਈ "ਮੁਆਫ਼ ਕਰਨਾ ਇਹ ਗੱਲ ਛੇੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ" ਨਹੀਂ। ਕੋਈ "ਤੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ" ਨਹੀਂ। ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸ਼ਖ਼ਸੀਅਤ ਦੀ ਕੋਈ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਹਾਰ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਤੀਜਾ ਬਿਆਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਾਫ਼ ਮੰਗ ਰੱਖ ਰਹੇ ਹੋ। ਬੱਸ। ਤੁਸੀਂ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿੱਘੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦ ਕਿ ਹਰ ਲਫ਼ਜ਼ ਪੱਕਾ ਰਹੇ।
ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਪਟੜੀਓਂ ਲਹਿਣ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ:
- ਆਪਣੀ ਨਜ਼ਰ ਤੋਂ ਬੋਲੋ, ਉਹਨਾਂ ਉੱਤੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ। "ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ" ਅਤੇ "ਅਸਰ ਇਹ ਹੋਇਆ" ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਸਫ਼ਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ "ਤੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ" ਕਰਦਾ ਹੈ।
- ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸਦੇ ਤੱਥਾਂ ਉੱਤੇ ਟਿਕੋ, ਉਸ ਕਹਾਣੀ ਉੱਤੇ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਬਾਰੇ ਬਣਾ ਲਈ ਹੈ। ਕਿਉਂ ਹੀ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੋਂ ਲੜਾਈਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
- ਮੰਗ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਹੋ, ਸਾਫ਼, ਅਤੇ ਫਿਰ ਬੋਲਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ। ਹੱਦ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀ ਚੁੱਪ ਅਸੁਖਾਵੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਬੈਠਣ ਦਿਓ। ਲੀਕ ਪਿੱਛੇ ਖਿੱਚ ਕੇ ਉਸਨੂੰ ਨਾ ਭਰੋ।
ਜਦੋਂ ਉਹ ਧੱਕਣ (ਕਿਉਂਕਿ ਧੱਕ ਸਕਦੇ ਹਨ)
ਔਖਾ ਬੰਦਾ ਅਕਸਰ ਹੱਦ ਨੂੰ ਪਰਖੇਗਾ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ। ਉਹ ਬਚਾਅ ਉੱਤੇ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਚੁੱਪ ਅਤੇ ਵੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੱਥਾਂ ਉੱਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਗੱਲ ਚੁੱਕਣ ਬਦਲੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੀ ਮਸਲਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹੀ ਉਹ ਪਲ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਬਹੁਤੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਢਹਿ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੇਚੈਨੀ ਸਿਖਰ ਛੂੰਹਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਝੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।
ਚਾਰੇ ਵਿੱਚ ਨਾ ਫਸੋ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਚੜ੍ਹੋ ਵੀ ਨਾ। ਚਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਟਿਕੇ ਰਹੋ ਅਤੇ ਗੱਲ ਦੁਹਰਾਓ, ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਕੇ, ਸੇਕ ਵਧਾਏ ਬਿਨਾਂ:
"ਮੈਂ ਸੁਣ ਲਿਆ ਕਿ ਤੂੰ ਇਸਨੂੰ ਵੱਖਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਦਾ ਹੈਂ। ਮੰਗ ਉਹੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਫ਼ੈਸਲੇ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਪੱਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।"
ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮੰਨ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਲੀਕ ਫੜੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਉਂਦੀਆਂ ਨਹੀਂ। "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਖਿਝਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੈ" ਅਤੇ "ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ" ਇੱਕੋ ਸਾਹ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹਿਸ ਜਿੱਤਣੀ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਹਿਮਤੀ ਲੈਣੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਸ ਆਪਣੀ ਥਾਂ ਉੱਤੇ ਖੜ੍ਹੇ ਰਹਿਣਾ ਹੈ, ਉਹ ਬੰਦਾ ਬਣੇ ਬਿਨਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਣਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ।
ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਕਮਰਿਆਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸੱਚ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਵੀ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ: ਜਜ਼ਬਾਤ ਫੈਲਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਤਣਾਅ ਦਾ ਜਵਾਬ ਆਪਣੇ ਤਣਾਅ ਨਾਲ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਪੂਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤਪ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦੇਖਣ ਵਾਲੇ ਸਾਰੇ ਉਹ ਸੇਕ ਫੜ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੰਭਲੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਵੀ ਫੈਲਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਦੂਜਾ ਬੰਦਾ ਉਸਦਾ ਸਾਥ ਨਾ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ।
ਅਤੇ ਹੱਦ ਦਾ ਮਤਲਬ ਤਦ ਹੀ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਨਿਭਾਓ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਮੀਟਿੰਗ ਮੁੱਕਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਫ਼ੈਸਲੇ ਅੰਤਿਮ ਹਨ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਧੱਕਣ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਮੁੜ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਢਾਸਣਾ ਲਾਓ ਤਾਂ ਲੀਕ ਹਿੱਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਨਿਭਾਅ ਹੀ ਸਾਰੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਜਿਹੜੀ ਹੱਦ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲਦੇ, ਉਹ ਬੱਸ ਇੱਕ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਹੈ।
ਪੂਰਾ ਕਮਰਾ ਨਾ ਚੁੱਕੋ
ਇੱਕ ਔਖਾ ਬੰਦਾ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹੋਣ ਦਿਓ, ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਤੁਹਾਡਾ ਪੂਰਾ ਹਫ਼ਤਾ ਮੁੜ-ਜਥੇਬੰਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸੋ ਕੁਝ ਜੰਗਲੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਵੀ, ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਨਹੀਂ:
ਹਰ ਚੋਭ ਲੜਾਈ ਨਹੀਂ। ਉਹ ਪੈਟਰਨ ਚੁਣੋ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਟੀਮ ਨੂੰ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹਿੰਗੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਬਿਨਾਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਦੂਜੀ ਮੀਟਿੰਗ ਕੀਤਿਆਂ ਜਾਣ ਦਿਓ। ਆਪਣੀ ਊਰਜਾ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕੰਮ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਲਗਾਤਾਰ ਧੀਮੀ ਅੱਗ ਉੱਤੇ ਕੁੜ੍ਹਦਿਆਂ ਚੰਗੀ ਅਗਵਾਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ।
ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਉੱਤੇ ਵੀ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖੋ। ਜੇ ਇੱਕ ਔਖਾ ਸਹਿਕਰਮੀ ਤੁਹਾਥੋਂ ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਦਲੀਲਾਂ ਦੀ ਰੀਹਰਸਲ ਕਰਵਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸੋਮਵਾਰਾਂ ਤੋਂ ਡਰਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਮੰਗਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇ ਵਾਲੇ ਮੈਨੇਜਰ, ਕਿਸੇ ਮੈਂਟਰ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸੱਚਾ ਰਹੇਗਾ। ਅਤੇ ਜੇ ਵਿਹਾਰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਲੰਘ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਔਖੀ ਨਹੀਂ (ਦਬਸ਼, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨਾ, ਕੁਝ ਵੀ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਏ), ਤਾਂ ਉਹ ਹੱਦ ਵਾਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ। ਉਹ HR ਜਾਂ ਲੀਡਰਸ਼ਿਪ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਇਕੱਲਿਆਂ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਖਿਚਾਅ ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਂਦ, ਸਿਹਤ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਰੇ ਅਹਿਸਾਸ ਉੱਤੇ ਬੈਠ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਇਹ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹਾਲਾਤ ਹਨ ਅਤੇ ਕੀ ਉਹ ਭਾਰ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਚੁੱਕੀ ਫਿਰਦੇ ਹੋ।
ਟੀਚਾ ਕਦੇ ਵੀ ਔਖੇ ਬੰਦੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਜਿੱਤਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਟੀਚਾ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਰਗੇ ਰਹਿਣਾ। ਉਹ ਸਹਿਕਰਮੀ ਹੋਣਾ ਜੋ ਪੱਕੀ ਗੱਲ ਮਿਹਰ ਨਾਲ ਕਹਿ ਸਕੇ ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਅੱਧ ਦਿਲੋਂ ਕਹੇ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੌਣ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹੀ ਬੰਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਉਹ ਅਖ਼ੀਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਸਰੋਤ
- Amy C. Edmondson, Psychological Safety
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries at Work Effectively
- Harvard Business Review, Rebecca Knight, How to Handle Difficult Conversations at Work
- Harvard Business Review, Monique Valcour, 8 Ways to Get a Difficult Conversation Back on Track