Lidando com a solidão

Ela pode bater no meio de uma multidão. Uma festa em que você conhece todo mundo, um jantar de família, um grupo de mensagens que não para de apitar, e ainda assim aquela sensação oca de que você está do lado de fora de um vidro, observando. Essa é a coisa estranha da solidão. Ela não é realmente sobre quantas pessoas estão ao seu redor. É sobre se você se sente conhecido por alguma delas.

Então vamos começar esclarecendo uma coisa, porque a confusão deixa tudo mais difícil de carregar.

Solitário e sozinho não são a mesma coisa

Estar sozinho é um fato. Dá para contar. Não há ninguém na sala.

A solidão é um sentimento, e ela não segue a matemática. Pesquisadores a descrevem como a diferença entre a conexão que você quer e a conexão que você tem. Algumas pessoas vivem felizes por conta própria e raramente se sentem sozinhas. Outras sentem isso de forma mais aguda numa casa cheia. Como diz uma psicóloga da Cleveland Clinic, alguém com poucos contatos sociais pode não se sentir sozinho nem um pouco, enquanto alguém cercado de gente pode doer de solidão.

Essa diferença importa por uma razão prática. Se a solidão fosse só um problema de números, a solução seria lotar a agenda. Mas você pode estar ocupado e ainda assim faminto por uma conversa de verdade. O que está faltando geralmente não é mais gente. É a sensação de ser visto pelas pessoas que você já tem.

Por que dói tanto quanto dói

Aqui vai algo que talvez tire a vergonha do assunto. A solidão deveria mesmo doer.

Nós somos feitos uns para os outros. Durante a maior parte da história humana, ser cortado do grupo era genuinamente perigoso, então nossos corpos desenvolveram um alarme para isso, do mesmo jeito que desenvolveram a fome para nos manter comendo. O desconforto é o alarme fazendo o seu trabalho. Ele está puxando a sua atenção para a conexão porque a conexão manteve nossos ancestrais vivos.

Esse alarme também aparece no corpo, e é por isso que este não é um problema mole ou opcional. Quando a solidão se prolonga, o seu nível de cortisol, um hormônio do estresse, tende a ficar elevado. Com o tempo, esse desgaste é associado a pressão mais alta, problemas de coração, imunidade enfraquecida, depressão e mais. Em 2023, o Surgeon General dos Estados Unidos chegou a chamar a solidão e o isolamento de uma epidemia de saúde pública, observando que a falta de conexão social pode carregar um risco para a saúde da ordem de fumar muitos cigarros por dia. Você não está exagerando. O seu corpo está contabilizando tudo.

Há uma reviravolta cruel que vale a pena nomear, porém, porque ela explica por que a solidão pode ser tão grudenta. Quando nos sentimos de fora por um tempo, nosso cérebro começa a vasculhar em busca de mais rejeição. Lemos uma resposta lenta a uma mensagem como prova de que ninguém se importa. Recusamos o convite porque, lá no fundo, esperamos nos sentir um estranho de qualquer jeito. Cada um desses pequenos movimentos de proteção faz sentido, e cada um, em silêncio, aperta o círculo. Se você anda se recolhendo sem bem querer, você não está quebrado. Você está respondendo exatamente do jeito que um sistema nervoso machucado responde.

Pequenos caminhos de volta para as pessoas

O instinto quando você está sozinho é esperar. Esperar até se sentir mais você mesmo, até ter mais energia, até alguém procurar primeiro. A verdade difícil é que esperar costuma aprofundar tudo. A conexão tende a vir de fazer uma coisinha antes de você se sentir pronto, não depois.

Nada do que vem a seguir exige um transplante de personalidade. Escolha uma. Tente uma vez.

1. Puxe um fio antigo, não um novo. Começar do zero é exaustivo. É bem mais fácil mandar uma mensagem para alguém de quem você já gosta, mas de quem se afastou. "Você me veio à cabeça hoje, como você está?" já basta. A maioria das pessoas, no fim das contas, fica caladamente contente de ser lembrada. A Harvard Health faz disso o seu conselho principal: o caminho mais fácil para fora da solidão geralmente é aprofundar os relacionamentos que você já tem.
2. Transforme em algo fixo. Um contato pontual é bom, mas a solidão se desgasta mais quando o contato é confiável. Uma ligação semanal com um irmão. Uma caminhada mensal com um amigo. Um bom-dia que vocês dois simplesmente mandam. Coloque na agenda para que não dependa de você se sentir motivado, porque em algumas semanas você não vai estar.
3. Troque desempenho por profundidade. Quando você conversa mesmo com alguém, tente fazer uma pergunta de verdade e de fato ouvir a resposta, em vez de trocar atualizações. "Como você está, de verdade?" abre uma porta diferente de "Como vai o trabalho?". A conexão se constrói nos momentos em que nos deixamos ser um pouco conhecidos.
4. Abaixe a régua de propósito. Você não precisa de um melhor amigo até sexta. O papo com a pessoa do balcão, uma aula de yoga regular, a mesma volta passeando com o cachorro onde você cumprimenta os mesmos rostos, esses contatos leves e repetidos são alimento de verdade, e a pesquisa os leva em conta. Eles lembram ao seu sistema nervoso que o mundo é povoado e amigável.
5. Seja útil a alguém. Ajudar é uma das curas mais confiáveis para a sensação de estar de fora, porque te coloca dentro de algo. Seja voluntário numa causa com que você se importa. Estenda a mão a um vizinho. A conexão cresce de lado enquanto vocês dois estão voltados para uma tarefa em comum.

Uma observação sobre telas. O seu celular pode ajudar de verdade, uma chamada de vídeo com alguém distante é melhor do que nada, e comunidades online podem ser uma tábua de salvação, especialmente se o seu mundo encolheu. Mas a rolagem passiva, assistir aos melhores momentos de todo mundo sem trocar uma palavra, tende a deixar a maioria das pessoas mais sozinha. O teste grosseiro é se você saiu de lá tendo de fato se conectado com uma pessoa, ou só a assistido.

Seja mais gentil consigo enquanto está nisso

Enquanto você reconstrói a parte das pessoas, não negligencie a sua relação consigo mesmo, porque essa é a voz que você mais escuta.

A solidão tem um jeito de virar autoataque. *Tem algo errado comigo. Todo mundo já resolveu isso.* Não resolveram. Cerca de metade dos adultos relata solidão real, o que quer dizer que a sensação de que você está sozinho de um jeito único é, quase sempre, falsa. Tente falar consigo mesmo do jeito que falaria com um amigo que confessasse se sentir assim. Você não diria que ele é patético. Você diria que faz sentido, e que isso pode mudar.

Os pequenos atos de cuidado também importam, e não são prêmios de consolação. Mexa o corpo. Saia ao ar livre. Mantenha alguma estrutura nos seus dias. Faça uma coisa comum de que você gosta, não para preencher o vazio, mas porque você merece cuidado quer alguém esteja olhando ou não. Ser boa companhia para si mesmo faz com que procurar os outros pareça menos uma missão de resgate.

Quando é maior do que uma fase ruim

A solidão que vai e vem faz parte de ser humano. Mas às vezes é do tipo que não passa, e ajuda saber a diferença.

Se a solidão se instalou em algo mais pesado, se você perdeu o interesse por coisas de que costumava gostar, se está dormindo demais ou de menos, se está difícil imaginar as coisas melhorando, ou se o isolamento vem desgastando você há meses, isso vale levar a um médico ou a um terapeuta. Solidão e depressão muitas vezes andam juntas, cada uma alimentando a outra, e um profissional pode te ajudar a distinguir uma da outra e a tratar o que está ali. Buscar esse tipo de ajuda não é o mesmo que fracassar na amizade. É o mesmo bom instinto que faz você ligar para um médico por causa de uma dor que não passa.

E se em algum momento ficar escuro o bastante a ponto de você pensar em não estar aqui, por favor não fique com isso sozinho. Fale com alguém agora, uma linha de apoio, um médico, qualquer pessoa em quem você confie. Você importa mais do que a solidão está te dizendo neste momento.

O sentimento vai te mandar desaparecer. Ele está mentindo, do mesmo jeito que a fome mente quando manda você desistir da comida. A porta de volta para as pessoas é menor e mais perto do que parece de dentro do quarto solitário. Geralmente é só uma mensagem, enviada antes de você se sentir pronto.

Fontes

• U.S. Department of Health and Human Services, Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The Surgeon General's Advisory on Social Connection
• Cleveland Clinic, How Loneliness Can Impact Your Health
• Harvard Health Publishing, One Way to Combat Loneliness? Strengthen Relationships You Already Have
• Acta Biomedica (PubMed Central), The Complexity of Loneliness