Assumir a responsabilidade: o hábito silencioso que muda tudo

Algo dá errado. Um projeto atrasa. Uma mensagem cai mal. Um plano em que você tinha certeza desmorona na frente de pessoas cuja opinião você valoriza.

Nos primeiros segundos, sua mente busca uma história. Em geral, busca a mesma de sempre. Talvez a história seja que outra pessoa pisou na bola. Talvez seja que o prazo era impossível, o briefing era vago, a outra pessoa deveria ter percebido. Às vezes a história se volta para dentro e fica cruel: *claro que isso aconteceu, sempre acontece comigo.* Os dois tipos de história têm uma coisa em comum. Eles colocam o volante num lugar onde você não consegue alcançá-lo.

Assumir a responsabilidade é a prática de buscar, no lugar disso, uma pergunta diferente. Não "de quem é a culpa", mas "qual parte disso é minha para resolver". Parece pouca coisa. Muda quase tudo dali para a frente, por causa do que faz com o lugar onde você localiza o controle.

O volante, e quem está com ele na mão

Os psicólogos estudam isso há sessenta anos sob um nome um pouco esquisito: lócus de controle. A ideia, apresentada por Julian Rotter nos anos 1960, é que cada um de nós carrega uma crença padrão sobre por que as coisas acontecem com a gente. Pessoas com um lócus interno tendem a sentir que as próprias escolhas moldam seus resultados. Pessoas com um lócus externo tendem a sentir que os resultados lhes são entregues pela sorte, por outras pessoas ou por forças que não conseguem tocar.

A maioria de nós não é puramente uma coisa ou outra. A gente desliza pela linha conforme o dia e a situação. Mas o nosso lugar de descanso nessa linha importa mais do que você imagina. Décadas de pesquisa ligam um lócus de controle interno mais forte a um enfrentamento melhor, mais persistência e menores índices de depressão e ansiedade, enquanto uma orientação mais externa caminha junto com o desamparo e com a sensação de estar travado. Um grande estudo descobriu que o padrão era gradual e consistente: pessoas que relatavam nenhum sintoma de depressão ou ansiedade tinham as pontuações mais internas, e quem tinha os sintomas mais graves, as mais externas.

Vale ter cuidado aqui, porque isso é fácil de distorcer e virar algo prejudicial. Um lócus de controle interno não é a crença de que tudo é culpa sua. Muitas coisas estão genuinamente fora do seu alcance, e fingir o contrário é outro tipo de armadilha. A versão saudável é mais estreita e mais gentil. É a crença de que, mesmo quando muita coisa está fora do seu controle, *uma parte* não está, e que a parte que você pode tocar vale a pena ser tocada.

Imagine uma reunião que foi mal. Falaram por cima de você, a decisão foi para o lado errado, e você saiu frustrado. A leitura externa é completa e arrumadinha: não te escutaram, a voz mais alta venceu, o jogo estava armado desde o começo. Cada palavra disso pode ser verdade, e mesmo assim isso te deixa sem nada para fazer. A leitura interna não nega nada disso. Ela só acrescenta mais uma linha. Eu esperei até o fim para falar o que pensava. Eu posso mandar o e-mail de retorno que não mandei. Da próxima vez posso conversar com a pessoa-chave antes de a sala encher. Nenhuma dessas atitudes garante um resultado melhor. Todas são suas, e é essa a diferença. A história externa explica por que você perdeu. A interna te entrega algo para tentar.

Essa crença estreita é o motor inteiro da responsabilidade.

Por que a culpa dá uma sensação boa e custa tão caro

Botar a culpa nos outros é atraente por um motivo. Quando você passa a responsabilidade para alguém ou algo, você ganha um alívio rápido. Você está livre. O desconforto tem um endereço, e não é você.

O problema é o que a culpa faz, em silêncio, com as suas opções. No instante em que um problema é culpa de outra pessoa, não sobra nada para você fazer a não ser esperar que ela resolva. Você se tornou passageiro da sua própria situação. E esperar, ainda mais esperar por pessoas que talvez nunca mudem, é um dos jeitos mais garantidos de se sentir sem poder.

Existe uma versão disso que dói ainda mais, a que mira para dentro. Culpar a si mesmo pode se disfarçar de responsabilidade, mas em geral não é. A responsabilidade de verdade olha para a frente e é prática: aqui está o que é meu, aqui está o meu próximo passo. A autoculpa olha para trás e fica travada: aqui está a prova de que eu sou o problema. Uma abre uma porta. A outra a tranca e guarda a chave no bolso. Se você perceber que a sua "responsabilidade" só produz vergonha e nunca um próximo passo, esse é um sinal de que ela azedou e virou outra coisa.

Isto é liderar a si mesmo antes de ser liderar qualquer outra pessoa

É tentador arquivar a responsabilidade como um conselho de trabalho, o tipo de coisa que um chefe diz numa reunião. A versão mais profunda começa muito antes disso, em como você lida com a sua própria tarde ruim.

A pesquisadora de liderança Amy Edmondson, que passou a carreira estudando como as equipes lidam com erros, faz uma distinção que é tão útil para uma única pessoa quanto para uma empresa. Ela descreve a responsabilização não como punição, mas como uma espécie de apropriação psicológica, um compromisso interno de fazer o que estiver ao seu alcance para atingir um padrão com o qual você realmente se importa. O oposto disso não é relaxamento. É a deriva. É deixar as coisas acontecerem com você e chamar isso de azar.

Edmondson tem o cuidado de separar isso de uma cultura de culpa. Num de seus exemplos mais conhecidos, um hospital estava preso no que a equipe chamava, com amargura, do ABC da medicina: acusar, botar a culpa, criticar. As pessoas escondiam os próprios erros porque admitir um significava ser destroçado. Uma nova liderança mudou a regra. Você podia relatar um problema sem medo de ser atacado por relatá-lo, e, ao mesmo tempo, os padrões continuavam altos. Os erros passaram a ser tratados como algo com que o sistema podia aprender, e não como algo pelo qual uma pessoa tinha de ser punida. Os relatos aumentaram, e a qualidade do trabalho também.

A versão pessoal dessa lição é direta. Você pode se cobrar um padrão de verdade sem transformar cada tropeço numa prova de que está fracassando. Na verdade, você só consegue sustentar padrões altos se não fizer isso. Pessoas que tratam cada erro como uma catástrofe acabam parando de tentar coisas, ou parando de contar a verdade sobre como as coisas vão, às vezes até para si mesmas. A responsabilidade bem feita é honesta e firme ao mesmo tempo. Ela diz: isso não saiu como eu queria, aqui está a parte que é minha, aqui está o que vou fazer diferente. E aí deixa o resto ir.

Como praticar isso sem se torturar

A responsabilidade é um músculo, não um traço de personalidade. Você a constrói em momentos comuns, e a constrói com gentileza. Algumas formas de começar:

• Separe a situação em duas pilhas. Quando algo sai dos trilhos, respire e divida: o que de fato está sob o meu controle, e o que não está. A maioria das confusões é uma mistura. A ideia não é reivindicar a coisa inteira. É encontrar o canto que é seu e colocar a sua energia ali, em vez de gastá-la nas partes que você não consegue mover.
• Observe a sua linguagem por uma semana. Repare com que frequência você diz "eu tive que", "me obrigaram a", "não tinha nada que eu pudesse fazer". Às vezes é verdade. Muitas vezes é hábito. Experimente trocar por "eu escolhi" e veja como soa. Mesmo quando as escolhas eram ruins, nomeá-las como suas devolve o volante para as suas mãos.
• Separe o arrependimento da lição. Tudo bem se sentir mal por algo ter dado errado. Fique com isso por um momento, depois faça a pergunta mais útil: o que eu faria diferente da próxima vez, especificamente. Um arrependimento que você não consegue transformar num próximo passo é só uma ferida que você fica reabrindo.
• Faça a reparação pequena e real. Se você deve a alguém um pedido de desculpas ou uma correção, um simples vale mais do que um elaborado. "Eu errei nisso, e sinto muito. Aqui está como vou consertar." Sem longas explicações, sem campanha por perdão. Assumir de forma limpa e seguir em frente ensina às pessoas ao seu redor que erros são superáveis, o que é uma das coisas mais generosas que você pode mostrar.
• Dê a si mesmo a mesma compaixão que daria a um amigo. Você nunca diria a alguém que ama que um único resultado ruim prova que ela é um fracasso. O padrão que você se cobra deveria ter essa mesma ternura por baixo. Firme, não cruel.

Nada disso exige que você seja o tipo de pessoa que tem tudo sob controle. Pede apenas que você continue escolhendo a pergunta que te deixa com algo para fazer.

O que é fácil de não perceber é como isso se acumula. Cada vez que você encontra o seu canto de um problema e age sobre ele, você junta um pequeno indício de que as suas atitudes importam. Faça isso vezes o bastante e o indício deixa de ser algo do qual você precisa se convencer. Ele vira o jeito como você se enxerga por padrão, a sensação interna e firme de que você é uma pessoa capaz de influenciar como as coisas vão. Essa é a mesma orientação interna que a pesquisa associa a um enfrentamento melhor e a menores índices de ansiedade e depressão, e não é um humor que você teve a sorte de ter. É o resíduo de mil escolhas comuns de buscar o volante. As pessoas ao seu redor sentem isso antes de conseguir dar um nome. Elas começam a te trazer as coisas difíceis, não porque você sempre as resolve, mas porque você não se desmancha e não sai procurando alguém para culpar. É isso que liderança de si mesmo realmente é, e é por isso que ela precisa ser construída em você antes de valer alguma coisa para qualquer outra pessoa.

Quando a responsabilidade não é a resposta

Existe um limite real aqui, e ele importa.

Se você perceber que está assumindo a responsabilidade por tudo, inclusive por coisas que claramente fizeram com você, isso não é força. Depois de certas experiências, especialmente abuso, dano ou trauma, o impulso de se culpar pode ser muito profundo e parecer a verdade. Não é. Algumas coisas genuinamente não são suas para carregar, e nenhuma quantidade de "o que eu poderia ter feito diferente" vai torná-las suas. Distinguir uma coisa da outra é difícil, e não é um trabalho que você precise fazer sozinho.

O mesmo vale para aquela sensação pesada e travada, quando nada parece estar sob o seu controle por mais que você olhe, quando atravessar um dia comum toma tudo o que você tem. Esse estado apático e sem poder pode ser um sinal de depressão, e não um problema de mentalidade, e ele responde a apoio, não a se esforçar mais sozinho. Um médico ou um terapeuta pode te ajudar a separar o que é seu do que não é, e pode ajudar com o peso de um jeito ou de outro. Buscar esse tipo de ajuda é, em si, um ato de responsabilidade. É você dando o único passo que está disponível, o que muitas vezes é tudo o que a responsabilidade pede.

A promessa silenciosa em tudo isso é que você raramente está tão travado quanto a pior história da sua cabeça insiste em dizer. Quase sempre existe um canto da situação com o seu nome nele. Encontre esse canto. Comece por ali.

Fontes

• Simply Psychology, Locus of Control Theory In Psychology: Internal vs External
• SSM - Population Health (PubMed Central), Locus of control, self-control, and health outcomes
• Amy C. Edmondson, Psychological Safety Does Not Equal "Anything Goes"
• Harvard Business Review, How a New Leader Broke Through a Culture of Accuse, Blame, and Criticize