Algo dá errado. Um projeto atrasa. Uma mensagem cai mal. Um plano do qual você tinha certeza desmorona na frente de pessoas cuja opinião importa para você.
Nos primeiros segundos, sua mente busca uma história. Geralmente busca a mesma de sempre. Às vezes a história é que outra pessoa deixou a peteca cair. Às vezes é que o prazo era impossível, o briefing era vago, a outra pessoa deveria ter percebido. Outras vezes a história se volta para dentro e fica cruel: *claro que isso aconteceu, isso sempre acontece comigo.* Os dois tipos de história têm uma coisa em comum. Colocam o volante em algum lugar que você não alcança.
Assumir a responsabilidade é a prática de buscar uma pergunta diferente. Não "de quem é a culpa", mas "que parte disso é minha para mudar". Parece pequeno. Muda quase tudo depois, por causa do que faz com o lugar onde você coloca o controle.
O volante, e quem está segurando
Psicólogos estudam isso há sessenta anos com um nome meio estranho: lócus de controle. A ideia, apresentada por Julian Rotter nos anos 1960, é que cada um de nós carrega uma crença padrão sobre por que as coisas acontecem conosco. Pessoas com lócus interno tendem a sentir que suas próprias escolhas moldam seus resultados. Pessoas com lócus externo tendem a sentir que os resultados são entregues por sorte, por outras pessoas ou por forças que não conseguem tocar.
A maioria de nós não é puramente uma coisa ou outra. Deslizamos ao longo dessa linha dependendo do dia e da situação. Mas o ponto onde a gente costuma parar nessa linha importa mais do que parece. Décadas de pesquisa ligam um lócus de controle mais interno a um enfrentamento melhor, mais persistência e taxas mais baixas de depressão e ansiedade, enquanto uma orientação mais externa acompanha a sensação de impotência e de estar preso. Um grande estudo encontrou um padrão gradual e consistente: pessoas sem sintomas de depressão ou ansiedade pontuaram mais no lado interno, e as com sintomas mais graves pontuaram mais no lado externo.
Vale ter cuidado aqui, porque isso é fácil de distorcer para algo prejudicial. Um lócus de controle interno não é a crença de que tudo é culpa sua. Muitas coisas genuinamente estão fora do seu alcance, e fingir o contrário é outro tipo de armadilha. A versão saudável é mais específica e mais gentil. É a crença de que, mesmo quando muita coisa está fora do seu controle, *uma parte* não está, e que vale a pena tocar nessa parte.
Imagine uma reunião que deu errado. Falaram por cima de você, a decisão saiu do jeito errado, e você saiu frustrado. A leitura externa é completa e arrumadinha: eles não escutaram, a voz mais alta venceu, o jogo já estava viciado desde o início. Cada palavra disso pode ser verdade, e mesmo assim não sobra nada para você fazer. A leitura interna não nega nada disso. Só acrescenta mais uma linha. Esperei até o final para colocar meu ponto. Eu poderia mandar o retorno que não mandei. Da próxima vez posso falar com a pessoa chave antes de a sala encher. Nenhuma dessas ações garante um resultado melhor. Todas elas são suas, e essa é a diferença. A história externa explica por que você perdeu. A interna te dá algo para tentar.
Essa crença específica é o motor inteiro da responsabilidade.
Por que a culpa parece boa e custa tão caro?
A culpa é tentadora por um motivo. Quando você entrega a responsabilidade a outra pessoa ou a outra coisa, sente um alívio rápido. Você fica livre. O desconforto tem um endereço, e não é você.
O problema é o que a culpa faz, sem você perceber, com suas opções. No momento em que um problema é culpa de outra pessoa, não sobra nada para você fazer além de esperar que ela resolva. Você se transformou em passageiro da própria situação. E esperar, principalmente esperar por pessoas que talvez nunca mudem, é uma das formas mais confiáveis de se sentir sem poder nenhum.
Existe uma versão disso que dói ainda mais, a que mira para dentro. Culpar a si mesmo pode se disfarçar de responsabilidade, mas geralmente não é. A responsabilidade de verdade olha para frente e é prática: aqui está o que é meu, aqui está meu próximo passo. A autoculpa olha para trás e trava: aqui está a prova de que o problema sou eu. Uma abre uma porta. A outra tranca a porta e guarda a chave. Se você percebe que sua "responsabilidade" só produz vergonha e nunca produz um próximo passo, é sinal de que ela azedou e virou outra coisa.
Isso é liderar a si mesmo antes de liderar qualquer outra pessoa
É tentador colocar a responsabilidade na gaveta de "conselho de trabalho", aquele tipo de coisa que um gestor fala numa reunião. A versão mais profunda começa muito antes disso, em como você lida com sua própria tarde ruim.
A pesquisadora de liderança Amy Edmondson, que passou a carreira estudando como equipes lidam com erros, faz uma distinção que é tão útil para uma pessoa sozinha quanto para uma empresa. Ela descreve accountability não como punição, mas como um tipo de posse psicológica, um compromisso interno de fazer o que estiver ao seu alcance para atingir um padrão com o qual você realmente se importa. O oposto disso não é relaxar. É se deixar levar. É deixar as coisas acontecerem com você e chamar isso de azar.
Edmondson tem o cuidado de separar isso de uma cultura de culpa. Em um dos seus exemplos mais conhecidos, um hospital estava preso no que a equipe chamava, com humor sombrio, de o ABC da medicina: acusar, culpar, criticar. As pessoas escondiam os próprios erros porque admitir um significava ser massacrado. Uma nova liderança mudou a regra. Você podia relatar um problema sem medo de ser atacado por relatá-lo, e ao mesmo tempo os padrões continuavam altos. Os erros passaram a ser tratados como algo que o sistema podia aprender, em vez de algo pelo qual uma pessoa tinha que ser punida. Os relatos aumentaram, e a qualidade do trabalho também.
A versão pessoal dessa lição é direta. Você pode se cobrar um padrão de verdade sem transformar cada tropeço em prova de que está fracassando. Na verdade, você só consegue manter padrões altos se não fizer isso. Pessoas que tratam cada erro como uma catástrofe acabam parando de tentar coisas novas, ou param de contar a verdade sobre como as coisas estão indo, às vezes até para si mesmas. A responsabilidade bem exercida é honesta e firme ao mesmo tempo. Ela diz: isso não saiu do jeito que eu queria, aqui está a parte pela qual sou responsável, aqui está o que vou fazer diferente. Depois, ela deixa o resto ir.
Como praticar isso sem se cobrar demais?
Responsabilidade é um músculo, não uma personalidade. Você constrói isso em momentos comuns, e constrói com gentileza. Algumas formas de começar:
- Separe a situação em duas pilhas. Quando algo desanda, respire fundo e divida: o que realmente está no meu controle, e o que não está. A maioria das confusões é uma mistura das duas coisas. O objetivo não é assumir tudo. É encontrar o cantinho que é seu e colocar sua energia ali, em vez de gastar tudo com a parte que você não consegue mover.
- Observe suas palavras por uma semana. Perceba quantas vezes você diz "eu tive que", "eles me obrigaram", "não tinha nada que eu pudesse fazer". Às vezes isso é verdade. Muitas vezes é só um hábito. Tente trocar por "eu escolhi", e veja como fica. Mesmo quando as opções eram todas ruins, chamá-las de suas devolve o volante para as suas mãos.
- Separe o arrependimento do aprendizado. Tudo bem sentir que algo deu errado. Fique com esse sentimento por um momento, depois faça a pergunta mais útil: o que eu faria diferente da próxima vez, especificamente. Um arrependimento que você não consegue transformar em próximo passo é só uma ferida que você fica reabrindo.
- Faça o reparo pequeno e verdadeiro. Se você deve um pedido de desculpas ou uma correção a alguém, algo direto vale mais do que algo elaborado. "Eu errei nisso, e sinto muito. É assim que vou resolver." Sem explicação longa, sem campanha por perdão. Assumir com clareza e seguir em frente ensina as pessoas ao seu redor que erros são superáveis, o que é uma das coisas mais generosas que você pode demonstrar.
- Tenha com você a mesma paciência que teria com um amigo. Você nunca diria a alguém que ama que um único resultado ruim prova que essa pessoa é um fracasso. O padrão que você mantém para si mesmo deveria carregar esse mesmo carinho por baixo. Firme, não cruel.
Nada disso exige que você seja o tipo de pessoa que tem tudo resolvido. Só pede que você continue escolhendo a pergunta que te deixa com algo para fazer.
O que é fácil de não perceber é como isso se acumula. Cada vez que você encontra seu pedacinho de um problema e age sobre ele, você reúne mais uma pequena prova de que suas ações importam. Faça isso vezes suficientes e a prova deixa de ser algo que você precisa se convencer a acreditar. Ela vira o jeito como você se enxerga por padrão, a sensação interna e estável de que você é alguém capaz de influenciar como as coisas acontecem. É a mesma orientação interna que a pesquisa liga a um enfrentamento melhor e a taxas mais baixas de ansiedade e depressão, e não é um estado de espírito que você teve a sorte de ganhar. É o resíduo de mil escolhas comuns de buscar o volante. As pessoas ao seu redor sentem isso antes de conseguir nomear. Elas começam a te trazer as coisas difíceis, não porque você sempre resolve tudo, mas porque você não desaba nem sai procurando alguém para culpar. É isso que autoliderança realmente é, e por isso ela precisa ser construída dentro de você antes de valer alguma coisa para qualquer outra pessoa.
Quando a responsabilidade não é a resposta?
Existe um limite real aqui, e ele importa.
Se você percebe que está assumindo a responsabilidade por tudo, inclusive por coisas que claramente foram feitas contra você, isso não é força. Depois de certas experiências, principalmente abuso, dano ou trauma, o instinto de se culpar pode ser muito profundo e parecer a verdade. Não é. Algumas coisas realmente não são suas para carregar, e nenhuma quantidade de "o que eu poderia ter feito diferente" vai mudar isso. Diferenciar essas situações é difícil, e não é um trabalho que você precisa fazer sozinho.
O mesmo vale para aquela sensação pesada e paralisante de que nada está sob seu controle, não importa como você olhe, quando atravessar um dia comum toma tudo o que você tem. Esse estado de vazio e impotência pode ser sinal de depressão, não um problema na sua forma de pensar, e responde a apoio, não a se esforçar mais sozinho. Um médico ou terapeuta pode ajudar a separar o que é seu do que não é, e pode ajudar com o peso de qualquer um dos dois lados. Buscar esse tipo de ajuda já é, em si, um ato de responsabilidade. É você dando o único passo disponível, que muitas vezes é tudo o que a responsabilidade pede.
A promessa silenciosa em tudo isso é que raramente você está tão preso quanto a pior história da sua cabeça insiste em dizer. Quase sempre existe um cantinho da situação com o seu nome escrito nele. Encontre esse cantinho. Comece por ali.
Fontes
- Simply Psychology, Locus of Control Theory In Psychology: Internal vs External
- SSM - Population Health (PubMed Central), Locus of control, self-control, and health outcomes
- Amy C. Edmondson, Psychological Safety Does Not Equal "Anything Goes"
- Harvard Business Review, How a New Leader Broke Through a Culture of Accuse, Blame, and Criticize