உங்கள் நன்றி வெறும் பழக்கமாகத் தோன்றாமல் எப்படி வெளிப்படுத்துவது

நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவரிடம் கடைசியாக "நன்றி, நீதான் சிறந்தவர்" என்று சொன்ன தருணத்தை நினைத்துப் பாருங்கள். அவர் நிமிர்ந்து கூடப் பார்த்தாரா? பெரும்பாலும் இல்லை. வார்த்தைகள் நன்றாகத்தான் இருந்தன. ஆனால் அவை சுவரின் மேல் ஒட்டப்பட்ட காகிதம் போல மட்டுமே ஆகிவிட்டன. சாவியை எடுக்கச் செல்லும் அவசரத்தில் சொல்லிவிட்டுப் போகும் விஷயம் போல; அதைக் கேட்ட மறுமுனையிலிருந்த நபருக்கு அது ஒரு பின்னணிச் சத்தமாகவே கேட்டது, ஏனெனில் அது உண்மையிலேயே அப்படித்தான் ஆகிவிட்டிருந்தது.

நீண்ட காலம் நீடிக்கும் எந்த உறவிலும் பாராட்டுக்கு இருக்கும் அமைதியான பிரச்சினை இதுதான். உணர்வு இன்னும் உண்மையானதுதான். வெளிப்பாடு மட்டும் பழையதாகிப் போய்விட்டது. நீங்கள் மனதார சொல்கிறீர்கள், ஆனால் அது எந்தப் பொருளையும் தராமல் ஆகிவிட்டது, ஏனெனில் அதே மூன்று வார்த்தைகளை நீங்கள் தேய்த்துத் தேய்த்து ஒரு பள்ளத்தை உண்டாக்கிவிட்டீர்கள், இப்போது அவை மனதைத் தொடாமல் நழுவிச் சென்றுவிடுகின்றன.

நல்ல செய்தி என்னவென்றால், இதற்கான தீர்வு சிறியது, இலவசமானது. பெரும்பாலும் அது துல்லியமாக இருப்பதிலும், நீங்கள் வழக்கமாக விட்டுவிடும் பகுதியை எப்போதாவது சொல்வதிலும் அடங்கியுள்ளது.

பொதுவான நன்றி ஏன் வேலை செய்வதை நிறுத்துகிறது

"நீ அற்புதம்" என்பது எவ்வளவு அதிகமாகச் சொல்கிறீர்களோ அவ்வளவு மென்மையாக மனதைத் தொடுகிறது; அதற்கு ஒரு காரணம் உண்டு. மூளை மீண்டும் மீண்டும் வருவதை கவனிக்காமல் விட்டுவிடுகிறது. அதே வார்த்தைகளில், அதே சலிப்பான உச்சரிப்பில், நேரம் தவறாமல் வரும் ஒரு சொற்றொடர் சத்தம் என்ற பிரிவில் சேர்க்கப்படுகிறது. உங்கள் துணை பதிலளிக்காதபோது அவர் நன்றியில்லாதவர் அல்ல. அந்தச் சரியான வாக்கியத்தை அவர் போதுமான முறை கேட்டுவிட்டதால், அது இனி எந்தத் தகவலையும் சுமப்பதில்லை.

வார்த்தைகளுக்கு அடியில், இன்னும் பெரிய ஒன்று ஆபத்தில் உள்ளது. இரண்டு பேருக்கிடையே நன்றி உண்மையில் என்ன செய்கிறது என்பதை ஆராய்ச்சியாளர்கள் ஆய்வு செய்யும்போது, மந்திரம் பணிவில் இல்லை. அந்த நபர் தான் கவனிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறாரா என்பதில்தான் அது இருக்கிறது. உளவியலாளர் Sara Algoe நன்றியை ஒரு வகையான உறவின் பிசினாக விவரிக்கிறார், மேலும் அவரது பணி ஒரு குறிப்பிட்ட செயல்முறையை சுட்டிக்காட்டுகிறது: அந்த நபர் என்ன செய்தார் என்பதை மட்டுமல்ல, அது அவருக்கு ஏதோ ஒன்றை இழக்கச் செய்தது என்பதையும், அது உங்களுக்கு முக்கியமாக இருந்தது என்பதையும் நீங்கள் கவனித்தீர்கள் என்று ஒரு நல்ல நன்றி மறுமுனையில் இருப்பவருக்குச் சொல்கிறது. அந்த அங்கீகாரம்தான் மனிதர்களை நெருக்கமாக இணைக்கிறது. ஒரு பொதுவான "நன்றி" இவை அனைத்தையும் தவிர்த்துவிடுகிறது. அது அந்த நபரை அங்கீகரிக்காமல் செயலை மட்டும் அங்கீகரிக்கிறது.

எனவே வழக்கமான வடிவம் தோல்வியடைவதற்குக் காரணம் நீங்கள் அதைப் போதுமான அளவு சொல்லவில்லை என்பதல்ல. நீங்கள் கவனித்தீர்கள் என்பதற்கான எந்த அத்தாட்சியையும் அது சுமக்காததால் அது தோற்கிறது.

விவரத்தை மீண்டும் சேருங்கள்

நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிக உபயோகமான ஒரே மாற்றம், குறிப்பிட்ட விஷயத்தைப் பெயர் சொல்லிக் குறிப்பிடுவதுதான். "எல்லாவற்றுக்கும் நன்றி" அல்ல, மாறாக நடந்த உண்மையான செயலை எளிய வார்த்தைகளில் சொல்வது.

இவற்றை ஒப்பிட்டுப் பாருங்கள்:

• "இவ்வளவு அருமையாக இருந்ததற்கு நன்றி."
• "காலை 3 மணிக்கு குழந்தையுடன் எழுந்திருந்து என்னை தூங்க விட்டதற்கு நன்றி. இன்று மீண்டும் ஒரு மனிதனாக உணர்ந்தேன்."

இரண்டாவதைச் சொல்ல மேலதிகமாக ஐந்து வினாடிகள்தான் ஆனது. ஆனால் அது முதல் வாக்கியத்தால் சொல்ல முடியாத மூன்று விஷயங்களை உங்கள் துணைக்குச் சொன்னது: அவர் என்ன செய்தார் என்பது உங்களுக்குத் தெரிந்தது, அது கடினமானது என்பதும் தெரிந்தது, மேலும் அது உங்கள் நாளை எப்படி உணர வைத்தது என்பதையும் மாற்றியது. பல பத்தாண்டுகளாக உண்மையான தம்பதிகளைக் கவனித்து வரும் The Gottman Institute, இந்த வகையான சிறிய, அடிக்கடி வரும் பாராட்டை ஒரு உறவில் நீங்கள் செய்யக்கூடிய எளிதான வைப்புகளில் ஒன்று என்று அழைக்கிறது; மிகவும் விலகிப்போன தம்பதிகள் கூட நாளையிலிருந்தே செய்யத் தொடங்கக்கூடிய விஷயம் இது.

உங்களைப் பள்ளத்திலிருந்து வெளியே வைத்திருக்கும் ஒரு எளிய வடிவம் இதோ. ஒவ்வொரு முறையும் மூன்றையும் அடைய வேண்டியதில்லை, ஆனால் அவற்றில் இரண்டை நோக்கிச் சென்றால் சுவர்க்காகிதம் மீண்டும் ஒரு உண்மையான செய்தியாக மாறுகிறது.

1. செயலைக் குறிப்பிடுங்கள். அவர் செய்த உறுதியான விஷயத்தைச் சொல்லுங்கள். "என் அம்மாவுடனான அந்த அழைப்பை நீ சமாளித்தாய்."
2. முயற்சியைக் குறிப்பிடுங்கள். அதற்கு என்ன தேவைப்பட்டது என்பதை அங்கீகரியுங்கள். "அது உனக்குப் பிடித்த உரையாடல் அல்ல என்று எனக்குத் தெரியும்."
3. பலனைக் குறிப்பிடுங்கள். அது உங்களுக்கு என்ன கொடுத்தது என்பதைச் சொல்லுங்கள். "அது என் வாரம் முழுவதிலும் இருந்த ஒரு பெரிய முடிச்சை அவிழ்த்துவிட்டது."

இதற்கு எந்த அகராதியோ, பெரிய சைகையோ தேவையில்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். வேலையைச் செய்வது விவரம்தான், அடைமொழிகள் அல்ல.

வெற்றியை மட்டுமல்ல, முயற்சியையும் பாராட்டுங்கள்

வளர்த்துக்கொள்ள வேண்டிய ஒரு பழக்கம்: வெற்றி பெற்றதற்கு மட்டுமல்ல, முயற்சி செய்ததற்கும் மக்களுக்கு நன்றி சொல்லுங்கள். சரியாக அமையாமல் போன அந்த இரவு உணவு. மூன்று முறை முயன்ற பிறகுதான் சரியான அந்தச் சரிசெய்தல். தவறாகப் போனாலும் அவர்கள் தொடங்கிய அந்தக் கடினமான உரையாடல். விஷயங்கள் வேலை செய்யும்போது மட்டுமே பாராட்டு வந்தால், உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் முயற்சி கண்ணுக்குத் தெரியாதது என்றும் விளைவுகள் மட்டுமே முக்கியம் என்றும் கற்றுக்கொள்கிறார்கள். முயற்சியைக் குறிப்பிடுவது, முயற்சியே கவனிக்கப்படுகிறது என்று அவர்களுக்குச் சொல்கிறது; அதுதான் அவர்களை மீண்டும் முயல வைக்கிறது.

பல ஆண்டுகளாகக் கவனிக்கப்படாத விஷயங்களில் இது மிகவும் முக்கியம். எப்போதும் கட்டணங்களைக் கவனிக்கும் நபர். எப்போதும் முதலில் தகவல் அனுப்பும் நண்பர். மற்றவர்கள் பார்ப்பதற்கு முன்பே உங்கள் தவறுகளை அமைதியாகச் சரிசெய்யும் சக ஊழியர். நீண்ட காலமாக, சகஜமாக எடுத்துக்கொள்ளப்பட்ட ஒரு விஷயத்தை இறுதியாகப் பெயர் சொல்லி நன்றி தெரிவிப்பது எந்தப் பரிசையும் விட ஆழமாக மனதைத் தொடுகிறது, ஏனெனில் அது ஒருபோதும் கவனிக்கப்படாது என்று அவர்கள் நம்பிக்கை இழந்திருந்தார்கள்.

அது பழையதாகிவிடாமல் இருக்கச் சில சிறிய வழிகள்

முக்கிய விஷயம் துல்லியம்தான். பாராட்டு திட்டமிட்டதுபோல் இல்லாமல் உயிர்ப்புடன் இருக்க மேலும் சில அசைவுகள்:

பாத்திரத்தை மாற்றுங்கள். நமது நன்றிகளில் பெரும்பாலானவை வாய்மொழியாக, அப்போதைக்கப்போது நடக்கின்றன; அது நல்லதுதான், ஆனால் ஒவ்வொரு முறையும் அதே வழி வெறும் சலசலப்பாகிவிடுகிறது. நண்பகல் நேரத்தில் ஒரு குறுஞ்செய்தி, அவர் கண்டுபிடிக்கும் இடத்தில் வைக்கப்பட்ட ஒரு குறிப்பு, மற்றவர்கள் முன்னிலையில் சொல்லப்பட்ட ஒரு நன்றி; ஒவ்வொன்றும் வித்தியாசமாக மனதைத் தொடுகிறது, ஏனெனில் அது வழக்கத்தை உடைக்கிறது. முறையாக நன்றி சொல்லப்படாத ஒருவருக்கு ஒரு மனமார்ந்த நன்றிக் கடிதத்தை எழுதி வழங்குவது, படிப்பவருக்கு மட்டுமல்ல, எழுதுபவருக்கும் மனநிலையில் உண்மையான, நீடித்த உற்சாகத்தைத் தருகிறது என்பது நேர்மறை உளவியலிலிருந்து நன்கு அறியப்பட்ட ஒரு கண்டுபிடிப்பு. பெரும்பாலான நாட்களில் உங்களுக்கு ஒரு முழுக் கடிதம் தேவையில்லை. ஆனால் கொள்கை உண்மைதான்: அதை வழங்கும் விதத்தில் கொஞ்சம் கூடுதல் முயற்சி உணரப்படுகிறது.

அந்தத் தருணத்திலேயே பிடித்துக்கொள்ளுங்கள். நாள் முழுவதின் முடிவில் ஒரு பொதுவான தொகுப்பாக அல்லாமல், விஷயம் நடந்த உடனேயே வரும் பாராட்டு அதிக எடையைச் சுமக்கிறது, ஏனெனில் நீங்கள் அதற்குச் சாட்சியாக இருந்தீர்கள் என்பதை அது நிரூபிக்கிறது.

ஏன் என்பதை வெளிப்படையாகச் சொல்லுங்கள். நமக்கு மிக நெருக்கமானவர்களுக்கு நாம் எப்படி உணர்கிறோம் என்பது ஏற்கனவே தெரியும் என்று நினைக்கிறோம். பெரும்பாலும் அவர்களுக்குத் தெரியாது, அல்லது ஒரு காலத்தில் தெரிந்திருந்தாலும் அவர்களுக்கு ஒரு நினைவூட்டல் தேவைப்படலாம். உங்கள் மனதிலுள்ள எண்ணம் அவர்களுக்கு எதுவும் செய்யாது. வாக்கியம்தான் செய்யும்.

மேலும், அதை நீங்களும் ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். யாராவது உங்களுக்கு நன்றி சொல்லும்போது, "ஓ, அது ஒன்றுமில்லை" என்று அதைத் தட்டிக்கழிக்கும் பழக்கத்தை எதிர்த்து நில்லுங்கள். அது அவர்களது சைகையை ஒதுக்கிவிடுகிறது. "அது உதவியது என்பதில் எனக்கு உண்மையிலேயே மகிழ்ச்சி" என்பது பாராட்டை உண்மையிலேயே மனதைத் தொட விடுகிறது, அது அவர்களை மீண்டும் அதை வழங்கத் தூண்டுகிறது.

வார்த்தைகள் கிடைக்காதபோது

சில நேரங்களில் பாராட்டு பழையதாகிப் போனதற்குக் காரணம் சோம்பல் அல்ல. அதற்கு அடியில் ஏதோ ஒன்று அமைதியாகிப் போனதுதான். ஒரு உறவில் நன்றி சொல்லத்தக்க எதையும் உங்களால் உண்மையிலேயே கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை என்றால், அல்லது ஒவ்வொரு முயற்சியும் வெறுப்பாக மாறினால், அது ஒரு மகிழ்ச்சியான குறிப்பை வலிந்து எழுதுவதற்குப் பதிலாகக் கவனம் செலுத்த வேண்டிய விஷயம். தொடர்ந்த இகழ்ச்சி, நீங்கள் எதைச் செய்தாலும் கவனிக்கப்படாத உணர்வு, அல்லது நீண்ட காலமாகக் குளிர்ந்துபோன ஒரு இணைப்பு; இவை போன்றவற்றில் உதவ ஒரு தம்பதி சிகிச்சையாளர் அல்லது ஆலோசகர் உருவாக்கப்பட்டிருக்கிறார்கள். பாராட்டு ஒரு அற்புதமான தினசரிப் பயிற்சி. ஒரு கனிவான வார்த்தையை விட அதிகம் தேவைப்படும் ஒரு காயத்துக்கு அது ஒட்டுப்போடும் மருந்து அல்ல.

அந்த வெறுமை உறவில் இல்லாமல் உங்களில் இருந்தால், சமீபகாலமாக எதுவும் கவனிக்கத்தக்கதாகத் தோன்றாமல் எல்லாவற்றின் மேலும் ஒரு சாம்பல் நிறம் படர்ந்திருந்தால், அதுவே ஒரு அறிகுறியாக இருக்கலாம். நீண்ட நேரம் நீடிக்கும் உணர்ச்சியின்மை, நீங்கள் முன்பு விரும்பிய மக்களிலும் விஷயங்களிலும் ஆர்வம் இழப்பது; இவை ஒரு மருத்துவரிடமோ மனநல நிபுணரிடமோ சொல்லத்தக்கவை. சில நேரங்களில் பாராட்டில் உள்ள சிக்கல் வார்த்தைகள் அல்ல. அது நீங்களே கொஞ்சம் ஆதரவைப் பெறத் தகுதியானவர் என்பதுதான்.

ஆனால் நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு, நாம் அக்கறை கொள்ளும் உறவுகள் உடைந்துவிடவில்லை. நாம் பராமரிக்க மறந்த இடங்களில் அவை அமைதியாகிப் போயிருக்கின்றன. அதற்கான சரிசெய்தல் கிட்டத்தட்ட வெட்கப்படும் அளவுக்கு எளிது. இன்று ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயத்தைக் கவனியுங்கள், விவரத்தை இன்னும் இணைத்தபடி அதை வெளிப்படையாகச் சொல்லுங்கள்.

ஆதாரங்கள்

• Harvard Health Publishing, Giving thanks can make you happier
• The Gottman Institute, The Gifts of Showing Your Gratitude for Each Other
• UNC College of Arts and Sciences, Gratitude and shared laughter are like probiotics for your relationship
• Sara B. Algoe, Find, Remind, and Bind: The Functions of Gratitude in Everyday Relationships (Social and Personality Psychology Compass)