துக்கத்தில் இருக்கும் ஒரு நண்பருக்கு அருகில் இருப்பது எப்படி

உங்கள் நண்பரின் அம்மா செவ்வாய்க்கிழமை இறந்துவிட்டார். அல்லது அவர்களின் திருமணம் முடிவுக்கு வந்தது, அல்லது குழந்தை பிறக்கவில்லை, அல்லது பதினான்கு ஆண்டுகளாக அவர்களிடம் இருந்த நாய் அன்று காலை உயிர் நீத்தது. நீங்கள் அவர்களைத் தொடர்புகொள்ள விரும்புகிறீர்கள். பிறகு நீங்கள் உறைந்துபோகிறீர்கள், ஏனெனில் உங்களுக்குள் இருக்கும் அமைதியான, அச்சம் நிறைந்த ஒரு பகுதி, சொல்வதற்கு ஒரு சரியான வார்த்தை இருக்கிறது என்றும், அதை உங்களால் கண்டுபிடிக்க முடியாவிட்டால் எல்லாவற்றையும் மோசமாக்கிவிடுவீர்கள் என்றும் உறுதியாக நம்புகிறது.

எனவே முதலில் தெரிந்துகொள்ள வேண்டியது இதோ, அது அழுத்தத்தைக் குறைக்கிறது: சொல்வதற்கு ஒரு சரியான வார்த்தை என்று எதுவும் இல்லை. இதைச் சரிசெய்யும் வார்த்தைகள் யாரிடமும் இல்லை, ஏனெனில் இதை எதுவும் சரிசெய்யாது. துக்கத்தில் இருக்கும் மக்கள் பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு நினைவில் வைத்திருப்பது யாருடைய சொல்வன்மையையும் அல்ல. அவர்கள் யார் அருகில் வந்தார்கள் என்பதை நினைவில் வைக்கிறார்கள். யார் தங்கியிருந்தார்கள் என்பதை நினைவில் வைக்கிறார்கள்.

உண்மையில் அதுதான் முழு வேலையும். நீங்கள் ஞானமுள்ளவராக இருக்க வேண்டியதில்லை. அருகில் இருக்க வேண்டும், அவ்வளவே.

இது ஏன் இவ்வளவு கடினமாக உணரப்படுகிறது

துக்கத்தில் இருக்கும் ஒருவரைத் தொடர்புகொள்வது உங்களைப் பதற்றப்படுத்தினால், நீங்கள் இரக்கமற்றவரோ கெட்டவரோ அல்ல. நீங்கள் மனிதர். இதை எப்படிச் செய்வது என்று நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு ஒருபோதும் கற்பிக்கப்படவில்லை. மரணத்தை விரைவாகச் சுத்தம் செய்து ஒதுக்கிவைக்க வேண்டிய ஒன்றாகக் கருதும் ஒரு பண்பாட்டுக்குள் நாம் வளர்ந்தோம், எனவே ஒருவரின் மிக மோசமான வாரத்திற்கு எந்த வசனமும் இல்லாமல், நிறைய அச்சத்துடன் வந்து சேர்கிறோம்.

அந்த அச்சம் பொதுவாக இவற்றில் ஒன்று போல் ஒலிக்கிறது. *நான் அவர்களுக்கு நினைவூட்டி அழவைத்துவிடுவேன்.* *நான் தவறான ஒன்றைச் சொல்லிவிடுவேன்.* *குறுக்கிடும் அளவுக்கு நான் நெருக்கமானவன் அல்ல.* இந்த மூன்றுமே அவர்களின் தேவையைப் பற்றி அல்ல, உங்கள் அசௌகரியத்தைப் பற்றியவை என்பதைக் கவனியுங்கள். இது ஒரு விமர்சனம் அல்ல. அதைப் பார்ப்பது பயனுள்ளது, ஏனெனில் அதை நீங்கள் பார்த்தவுடன் அதைக் கீழே வைக்க முடியும்.

நீங்கள் அவர்களுக்கு நினைவூட்டமாட்டீர்கள். துக்க ஆய்வாளர்களும் மருத்துவர்களும் இந்த விஷயத்தில் தெளிவாக இருக்கிறார்கள், Harvard Health இதை எளிமையாகச் சொல்கிறது: இறந்த நபரைக் குறிப்பிடுவது உங்கள் நண்பரை இன்னும் சோகமாக்காது. அவர்கள் மறந்துவிடவில்லை. அந்த இழப்புதான் அவர்கள் சுவாசிக்கும் காற்று. நீங்கள் அந்தப் பெயரை உரக்கச் சொல்லும்போது, ஒரு காயத்தைத் திறக்கவில்லை. அந்த நபர் முக்கியமானவர் என்றும், இன்னும் முக்கியமானவர் என்றும், அந்த நினைவை அவர்கள் தனியாகச் சுமக்க வேண்டியதில்லை என்றும் நீங்கள் அவர்களிடம் சொல்கிறீர்கள்.

அருகில் வாருங்கள், பிறகு தொடர்ந்து அருகில் வாருங்கள்

துக்கத்தில் இருக்கும் கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொருவரும் விவரிக்கும் ஒரு முறை இதோ. முதல் ஓரிரு வாரங்களில், உணவுகள் வந்து சேர்கின்றன, அனுதாப அட்டைகள் குவிகின்றன, தொலைபேசி ஒலித்துக்கொண்டே இருக்கிறது. பிறகு இறுதிச் சடங்கு முடிகிறது, எல்லோரும் தத்தம் வாழ்க்கைக்குத் திரும்புகிறார்கள், உண்மையான துக்கம் உள்ளே ஊடுருவத் தொடங்கும் அதே நேரத்தில் வீடு அமைதியாகிவிடுகிறது. அழைப்புகள் குறைகின்றன. துக்கம் குறையவில்லை.

Mayo Clinic Health System இந்த இடைவெளியையே சுட்டிக்காட்டுகிறது, இங்குதான் நீங்கள் மிக அதிக நன்மையைச் செய்ய முடியும். மூன்று மாதங்களுக்குப் பிறகு ஒரு சாதாரண புதன்கிழமை, *இன்று உங்களையும் உங்கள் அப்பாவையும் நினைத்துக்கொண்டிருக்கிறேன்,* என்று செய்தி அனுப்பும் நண்பர், இன்னொரு உணவைவிட அரிதான, மதிப்புமிக்க ஒன்றை வழங்குகிறார்.

அந்த நண்பராக இருக்க சில வழிகள்:

• கடினமான தேதிகளைக் குறித்துக்கொள்ளுங்கள். பிறந்தநாள்கள், மரணம் நடந்த ஆண்டு நினைவுநாள், முதல் பண்டிகைகள். மறந்துவிடாதபடி இப்போதே அவற்றை உங்கள் நாட்காட்டியில் எழுதி, அவை வரும்போது தொடர்புகொள்ளுங்கள். ஒரு சிறிய குறிப்பே போதும்.
• முன்முயற்சி எடுங்கள். துக்கத்தில் இருக்கும் பெரும்பாலோர் உதவி கேட்கும் ஆற்றலைத் திரட்ட முடியாது, எனவே அவர்கள் கேட்கமாட்டார்கள். திரும்ப அழைக்கப்படுவதற்குக் காத்திராதீர்கள். தொடர்ந்து கதவைத் தட்டும் நபராக இருங்கள்.
• பெயரைப் பயன்படுத்துங்கள். இறந்த நபரைப் பற்றிப் பேசுங்கள். ஒரு நினைவை, ஒரு புகைப்படத்தை, அவர்கள் செய்த ஒரு சிறிய வேடிக்கையான காரியத்தைப் பகிருங்கள். வேறு யாரோ ஒருவர் நினைவில் வைத்திருக்கிறார் என்று கேட்பது ஒரு பரிசு.
• தொடர்புகொள்வதற்கான தடையைக் குறையுங்கள். உங்களுக்கு ஒரு காரணமோ சரியான நேரமோ தேவையில்லை. ஒரு இதய அடையாளம் போதும். அவர்களுக்குப் பிடித்திருக்கும் ஒரு நகைச்சுவைப் படமும் போதும்.

"எதுவானாலும்" அல்ல, குறிப்பிட்ட ஒன்றை வழங்குங்கள்

"ஏதாவது தேவைப்பட்டால் சொல்லுங்கள்" என்பது கனிவானது, ஆனால் கிட்டத்தட்டப் பயனற்றதும் கூட. துக்கத்தால் மனம் மங்கியிருக்கும் ஒருவருக்கு அது இன்னொரு முடிவை, இன்னொரு சமாளிக்க வேண்டிய விஷயத்தைக் கொடுக்கிறது. அவர்கள் கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் அழைக்கமாட்டார்கள்.

அதற்குப் பதிலாக வழங்குவதைத் திட்டவட்டமாக்குங்கள், முடிந்த இடத்தில், அந்தக் காரியத்தை நீங்களே செய்யுங்கள். Harvard Health மற்றும் Mayo இரண்டுமே இங்கே ஒரே ஆலோசனையை வந்தடைகின்றன. முயற்சி செய்யுங்கள்:

• "நான் வியாழக்கிழமை இரவு உணவைக் கொண்டுவருகிறேன். வாசலில் வைத்துவிடட்டுமா, அல்லது நான் தங்கட்டுமா?"
• "நான் கடையில் இருக்கிறேன். உங்களுக்குப் பால், ரொட்டி, காபி வாங்குகிறேன். வேறு ஏதாவது வேண்டுமா?"
• "சனிக்கிழமை காலை நான் குழந்தைகளைக் கவனித்துக்கொள்கிறேன், நீங்கள் தூங்கலாம். ஒன்பது மணிக்கு வந்துவிடுகிறேன்."
• "உங்களுடன் உட்கார்ந்து தொலைபேசிக்குப் பதிலளிக்கவோ, ஆவணங்களைச் சமாளிக்கவோ நான் தயார். எந்த நாள் சரிப்படும்?"

வித்தியாசம் என்னவென்றால், கேட்கும் உழைப்பை நீங்கள் நீக்கிவிட்டீர்கள். அவர்கள் தட்டில் ஒன்றைச் சேர்ப்பதற்குப் பதிலாக, அதிலிருந்து ஒன்றை எடுத்துவிட்டீர்கள்.

என்ன சொல்வது, எதைத் தவிர்ப்பது

மக்கள் ஆறுதலை நோக்கிக் கை நீட்டி, தற்செயலாக வழக்கமான வெற்றுச் சொற்களை நோக்கிக் கை நீட்டிவிடுகிறார்கள். மிகவும் காயப்படுத்துபவை நல்ல பக்கத்தைக் கண்டுபிடிக்க முயல்பவைதான்: *அவர்கள் இப்போது ஒரு சிறந்த இடத்தில் இருக்கிறார்கள், எல்லாமே ஒரு காரணத்திற்காகவே நடக்கிறது, குறைந்தபட்சம் அவர்கள் இப்போது கஷ்டப்படவில்லை, காலம் எல்லாக் காயங்களையும் ஆற்றும்.* அன்புடன் சொல்லப்பட்டாலும் கூட, இவை ஒரு கதவு மூடுவது போல் விழலாம். துக்கத்தில் இருப்பவரின் வலி வாதம் செய்து விலக்கப்பட வேண்டிய ஒரு பிரச்சினை என்று அவை அமைதியாகச் சொல்கின்றன.

நீங்கள் புத்திசாலியாக இருக்க வேண்டியதில்லை. நேர்மையான, எளிய விஷயங்கள்தான் உதவுபவை:

• "எனக்கு மிகவும் வருத்தமாக இருக்கிறது. நான் உன்னை நேசிக்கிறேன்."
• "என்ன சொல்வதென்று தெரியவில்லை, ஆனால் நான் இங்கே இருக்கிறேன், எங்கும் போகப்போவதில்லை."
• "இது மிகவும் கடினம். இப்போது நீ சரியாக இருக்க வேண்டியதில்லை."
• "அவர்களைப் பற்றி எனக்குச் சொல்."

அந்தக் கடைசி வரி குறைத்து மதிப்பிடப்படுகிறது. பெரும்பாலும் நீங்கள் வழங்கக்கூடிய மிக அன்பான காரியம் ஒரு வாக்கியமே அல்ல. அது உங்கள் கவனம். அதே கதையை மூன்று முறை சொல்ல அவர்களை விடுங்கள். மௌனம் இருக்கட்டும். அதை நீங்கள் நிரப்பவோ சரிசெய்யவோ தேவையில்லை. நிர்வகிக்கப்படாமல், மகிழ்விக்கப்படாமல், உண்மையிலேயே கேட்கப்பட்டதாக உணரும் ஒருவருக்கு, பெரும்பாலோர் ஒருபோதும் பெறாத ஒன்று கொடுக்கப்பட்டிருக்கிறது.

துக்கத்தை ஒரு அட்டவணையில் வைக்க வேண்டும் என்ற தூண்டுதலை எதிர்த்து நில்லுங்கள். சரியான வேகம் என்று ஒன்றில்லை, முடிவுக் கோடும் இல்லை. துக்கம் நேர்த்தியான நிலைகளாக அல்லாமல் அலைகளாக வர முனைகிறது என்றும், ஒருவர் "முடித்துவிட்டார்" என்ற ஒரு தருணம் உண்மையில் ஒருபோதும் வருவதில்லை என்றும் Cleveland Clinic குறிப்பிடுகிறது. *இப்போதைக்கு நீ முன்னேறியிருக்க வேண்டும்* போன்ற சொற்றொடர்கள் ஊக்கமல்ல. அவை ஒரு சிறிய கைவிடுதல். உங்கள் நண்பர் தம் சொந்த வேகத்தில், எவ்வளவு காலம் ஆனாலும், துக்கிக்க விடுங்கள்.

ஒரு நண்பரால் தாங்கமுடிவதைவிட இது பெரியதாக இருக்கும்போது

துக்கம் ஒரு மனநோய் அல்ல. அது போக இடமில்லாத அன்பு, பெரும்பாலோர் காலமும் ஆதரவும் கிடைத்தால், நிரந்தரமாக மாறிவிட்டாலும் கூட, மெதுவாக மீண்டும் தம் நிலைப்பாட்டைக் கண்டடைகிறார்கள்.

ஆனால் சில சமயங்களில் துக்கம் சிக்கிக்கொள்கிறது. ஒரு வருடம் கழிந்தும் வலி அதே பச்சையாக இருக்கும்போது, உங்கள் நண்பரால் அன்றாட வாழ்க்கையை நடத்த முடியாதபோது, எல்லோரிடமிருந்தும் விலகும்போது, அல்லது எந்த நிவாரணமும் தென்படாமல் இழப்பில் உறைந்தது போல் தோன்றும்போது, அது மருத்துவர்கள் நீடித்த அல்லது சிக்கலான துக்கம் என்று அழைப்பதாக இருக்கலாம், அது தொழில்முறை உதவிக்கு நன்றாகப் பதிலளிக்கிறது. அதை மென்மையாகப் பெயரிட்டுச் சொல்வது ஒரு அன்புச் செயலாக இருக்கலாம்: "இது இன்னும் எவ்வளவு கனமாக இருக்கிறது என்பதை நான் கவனித்தேன், யாரிடமாவது பேசுவது அதைச் சுமக்க உதவுமோ என்று யோசிக்கிறேன். நீ விரும்பினால் யாரையாவது கண்டுபிடிக்க நான் உதவுகிறேன்."

நம்பிக்கையின்மை ஊடுருவுவதை நீங்கள் கேட்டால் இன்னும் நெருக்கமாகக் கவனியுங்கள். வாழ்க்கை வாழத் தகுதியற்றது என்றோ, தாம் மறைந்துபோக விரும்புவதாகவோ, தாம் இல்லாவிட்டால் எல்லோரும் நன்றாக இருப்பார்கள் என்றோ உங்கள் நண்பர் சொன்னாலோ, அதைக் குறிப்பாலோ உணர்த்தினாலோ, அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொண்டு அருகில் இருங்கள். உங்களிடம் பதில்கள் இருக்க வேண்டியதில்லை. அதனுடன் அவர்களைத் தனியாக விடாமல் இருந்து, ஒரு மருத்துவரோ, உளவியல் நிபுணரோ, அல்லது ஒரு நெருக்கடி உதவி எண்ணோ, உண்மையான ஆதரவை அவர்கள் அடைய உதவ வேண்டும். "உன்னைப் பற்றி எனக்குக் கவலையாக இருக்கிறது, நான் இங்கேயே இருக்கிறேன்" என்று சொல்வது அளவுக்கு அதிகமல்ல. அது எல்லாமாகவே இருக்கலாம்.

இழப்பை உங்களால் நீக்க முடியாது. அது ஒருபோதும் உங்கள் வேலையல்ல. பெரும்பாலோர் விலகிச் செல்லும் ஒரு பருவத்தில், நீங்கள் ஒரு நிலையான, திரும்பத் திரும்ப வரும் இருப்பாக இருக்க முடியும். செய்தியை அனுப்புங்கள். பெயரைச் சொல்லுங்கள். அடுத்த மாதமும் மீண்டும் அருகில் வாருங்கள். ஒரு சரியான சைகையால் அல்ல, வெறுமனே மீண்டும் மீண்டும் திரும்பி வரும் மக்களால்தான், ஒருவர் தமக்கு ஏற்பட்ட மிக மோசமான விஷயத்தைத் தாண்டிச் சுமந்து செல்லப்படுகிறார்.

ஆதாரங்கள்

• Mayo Clinic Health System, Offering support to the grieving
• Harvard Health Publishing, Ways to support someone who is grieving
• Cleveland Clinic, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope