விரைவு குறிப்புகள்
- Push past bad: bad how, exactly.
- Write the feeling down to sharpen it.
- Pick the small word, not the dramatic one.
எது தவறு என்று உங்களால் சொல்ல முடியாத ஒரு குறிப்பிட்ட வகை மோசமான மதியப் பிற்பகல் உண்டு. ஏதோ சரியில்லை. உங்கள் மார்பு கனமாக இருக்கிறது, நீங்கள் சிடுசிடுக்கிறீர்கள், அதே மின்னஞ்சலை நான்கு முறை மீண்டும் படித்திருக்கிறீர்கள். என்ன நடக்கிறது என்று ஒரு நண்பர் கேட்டால், மிக நேர்மையான பதில் ஒரு தோள்குலுக்கல்தான். "எனக்குத் தெரியாது. வெறுமனே வித்தியாசமாக உணர்கிறேன்."
அந்த மப்பே ஒரு தனிப் பிரச்சினை. பெயரிட முடியாத ஒரு உணர்வு பரவும் தன்மை கொண்டது. அது எல்லாவற்றிலும் கசிகிறது, நீங்கள் ஒரு செய்தியைப் படிக்கும் விதம், நீங்கள் வாகனம் ஓட்டும் விதம், மேசைக்கு எதிரே இருப்பவர் உங்களைப் பற்றி என்ன நினைக்கிறார் என்று நீங்கள் கருதுவது. இது நீங்கள் கொண்டிருக்கும் ஒரு உணர்ச்சி போல் அல்ல, மாறாக நீங்கள் சிக்கியிருக்கும் வானிலை போல் உணரவைக்கிறது.
எனவே தேவைக்கும் அதிகமாகச் செய்யும் ஒரு சிறிய நகர்வு இதோ. நின்று அதன் மேல் ஒரு வார்த்தையை வையுங்கள். சரியான வார்த்தை அல்ல. வெறுமனே ஒரு வார்த்தை. *நான் கவலைப்படுகிறேன். நான் காயப்பட்டேன். உண்மையில் நான் பொறாமைப்படுகிறேன். நான் துக்கத்தில் இருக்கிறேன்.* மூலமான உணர்விலிருந்து மொழிக்குச் செல்லும் அந்தச் சிறிய மொழிபெயர்ப்புச் செயல், அந்த உணர்வு உங்களுக்குச் செய்வதை மாற்றுகிறது. இதற்கு ஒரு மருத்துவப் பெயர் உண்டு, அஃபெக்ட் லேபிலிங், உணர்ச்சி அறிவியலில் மிகவும் நம்பகமான கண்டுபிடிப்புகளில் ஒன்று இது.
நீங்கள் அதைச் சொல்லும்போது என்ன மாறுகிறது
இது முக்கியமில்லாத அளவுக்கு மிக எளிமையாகத் தோன்றுகிறது. வெறுமனே கோபமாக இருப்பதற்குப் பதிலாக "நான் கோபமாக இருக்கிறேன்" என்று சொல்வதா? ஆனால் அதற்கு அடியில் உண்மையான மூளை அறிவியல் உண்டு.
UCLAவில் நடந்த ஒரு ஆய்வில், மக்கள் வலிமையான உணர்ச்சிகளைக் காட்டும் முகங்களைப் பார்த்தபோது, ஒரு ஸ்கேனர் அவர்களின் மூளையைக் கவனித்தது. அவர்கள் வெறுமனே கோபமான அல்லது பயந்த ஒரு முகத்தைப் *பார்த்தபோது*, அமிக்டலா ஒளிர்ந்தது. அது மூளையின் எச்சரிக்கை மணி, அச்சுறுத்தலையும் பயத்தையும் கையாளும் அமைப்பு. ஆனால் அதே மக்கள் அந்த உணர்ச்சிக்கு ஒரு வார்த்தையைத் தேர்ந்தெடுத்து, அதற்குப் பெயரிட வேண்டியிருந்தபோது, அமிக்டலா அமைதியடைந்தது. அதே நேரத்தில், நெற்றிக்குப் பின்னால் உள்ள முன்நெற்றிப் புறணியில், மொழியையும் விவேகமான சிந்தனையையும் கையாளும் பகுதி, மும்முரமானது. முதன்மை ஆராய்ச்சியாளர் மேத்யூ லீபர்மேன் இதை வெளிப்படையாகச் சொன்னார்: "கோபம்" என்ற வார்த்தையை இணையுங்கள், எச்சரிக்கை மையத்தில் ஒரு சிறிய பதிலைப் பார்ப்பீர்கள்.
ஒரு சாதாரண தருணத்தில் அது என்ன அர்த்தம் என்பதை யோசியுங்கள். உணர்வும் அதை யோசித்துப் பார்ப்பதும் உங்கள் மூளையின் வெவ்வேறு பகுதிகளில் நடக்கின்றன, அவை மாற்றி மாற்றிக் கொள்கின்றன. ஒரு வார்த்தையை நீங்கள் நாடும்போது, சுமையின் ஒரு பகுதியை எச்சரிக்கையிலிருந்து எடுத்து, பகுத்தறியக்கூடிய உங்கள் பகுதிக்கு நகர்த்துகிறீர்கள். உணர்வை மறையச் செய்யவில்லை. அதை சாரதி இருக்கையிலிருந்து இறக்கிவிடுகிறீர்கள்.
நிறைய சிகிச்சையாளர்கள் பயன்படுத்தும் சொற்றொடரின் உண்மைக் கருவும் இதுவே: பெயரிட்டால் அடங்கும். "அடங்கும்" என்பது கொஞ்சம் நம்பிக்கை மிகுந்தது, உண்மையில். ஒரு சிறந்த வார்த்தை *பிடித்துக்கொள்* என்பதாக இருக்கலாம். ஒரு உணர்வுக்கு ஒரு பெயர் கிடைத்ததும், அதில் நனைந்திருப்பதற்குப் பதிலாக, அதை ஒரு கை தூரத்தில் பிடித்துப் பார்க்கலாம்.
"மோசம்" என்பதற்கும் உண்மையான வார்த்தைக்கும் இடையேயான வேறுபாடு
நம்மில் பெரும்பாலோர் மிகச் சிறிய உணர்ச்சிச் சொல்வளத்துடன் வேலை செய்கிறோம். நல்லது, மோசம், பரவாயில்லை, மன அழுத்தம், சோர்வு. நூறு வெவ்வேறு உள்நிலைகளை நான்கு அல்லது ஐந்து அடையாளங்களாகத் தேய்த்து, ஏன் எதுவும் சரியாகப் பொருந்தவில்லை என்று வியக்கிறோம்.
உளவியலாளர் லிசா ஃபெல்ட்மேன் பாரெட், இதற்கான மாற்றை *உணர்ச்சி நுட்பம்* (emotional granularity) என்று அழைக்கிறார், அதாவது உங்கள் உணர்வுகளை கொஞ்சம் துல்லியமாக வேறுபடுத்தி அறியும் திறன். "மோசம்" என்பதைத் தாண்டி நாடுங்கள்: இது ஏமாற்றமா, அல்லது வெறுப்பா? இது பயமா, அல்லது தெளிவான பொருள் இல்லாத பயமான அச்சமா? நான் கோபம் என்று அழைப்பது உண்மையில் ஒரு கடினமான உடையணிந்த காயமா?
அந்த வேறுபாடுகள் ஒரு சொல்வளை விளையாட்டு அல்ல. அவை வெவ்வேறு தேவைகளைச் சுட்டிக்காட்டுகின்றன. ஏமாற்றத்திற்கு பொதுவாக அங்கீகாரமும் கொஞ்சம் நேரமும் தேவை. வெறுப்பு பெரும்பாலும் ஒரு எல்லை மீறப்பட்டது என்பதற்கான அறிகுறி, அதை உரக்கப் பெயரிட வேண்டும். காயத்திற்கு ஆறுதல் தேவை. கோபத்திற்குச் செயல் தேவை. நான்கையும் "மன அழுத்தம்" என்று பெயரிட்டால், அதே மழுங்கிய பதிலை மீண்டும் மீண்டும் நாடி, தொடர்ந்து தவறவிடுவீர்கள்.
டோட் காஷ்டன், லிசா ஃபெல்ட்மேன் பாரெட், மற்றும் பேட்ரிக் மெக்நைட் தலைமையிலான இந்த ஆராய்ச்சியின் ஒரு மதிப்பாய்வு, யோசிக்கத்தக்க ஒன்றைக் கண்டறிந்தது. தங்கள் உணர்ச்சிகளை அதிக நுட்பத்துடன் அனுபவிக்கக்கூடிய மக்கள், எரிச்சலுக்கும் கடுங்கோபத்திற்கும் இடையேயான வேறுபாட்டை ஒரே பெரிய சிவப்பு மங்கலாக அல்லாமல் உணர்பவர்கள், விஷயங்கள் கடினமாகும்போது சிறப்பாகச் சமாளிக்கிறார்கள். உண்மையான துயரத் தருணங்களில், வலியைக் கையாளும் மோசமான வழிகளுக்குள் விழும் வாய்ப்பு அவர்களுக்குக் குறைவு. நீங்கள் உணர்வதை எவ்வளவு துல்லியமாகப் பெயரிட முடிகிறதோ, அதைப் பற்றி என்ன செய்வது என்பதற்கு அவ்வளவு அதிக விருப்பங்கள் இருப்பது போல் தெரிகிறது.
ஒரு உணர்வைக் கூர்மைப்படுத்துவது எப்படி இருக்கும்
ஒரு உதாரணத்தை மெதுவாகப் பார்ப்போம், ஏனெனில் இதன் கருத்துருவ வடிவம், உண்மையான காரியம் எளிதில்லாத விதத்தில் எளிதாக ஒலிக்கக்கூடும்.
ஒரு சக ஊழியருக்கு நீங்கள் விரும்பிய திட்டம் கிடைக்கிறது என்று வைத்துக்கொள்வோம். உங்களைப் பற்றிய உங்கள் முதல் வாசிப்பு "நான் நன்றாகத்தான் இருக்கிறேன், இன்று வெறுமனே நல்லா உணரவில்லை" என்பது. அதுதான் மப்பு. எதையும் பயனுள்ளதாகச் செய்யாமல் நீங்கள் கொதித்துக்கொண்டிருக்கும் அளவுக்கு அது தெளிவற்றது.
இப்போது அதை அழுத்துங்கள். *உண்மையில் இங்கே என்ன இருக்கிறது?* மேலெழும் முதல் நேர்மையான வார்த்தை பொறாமை. சரி, அதை ஒப்புக்கொள்வது வலிக்கிறது, ஆனால் அது "நல்லா உணரவில்லை" என்பதை விட உண்மையானது. இன்னும் ஒரு நொடி அதனுடன் அமருங்கள், அது இரண்டு வெவ்வேறு விஷயங்களாகப் பிரிகிறது. அவர்களுக்குக் கிடைத்ததை விரும்பிய பகுதி, அசூயை. அதற்கு அடியில் அமைதியானதும் அதிக வலிமிகுந்ததுமான ஏதோ ஒன்று: நீங்கள் நம்பியதைப் போல் திறமையானவர் அல்ல என்பதால் புறக்கணிக்கப்பட்டீர்கள் என்ற பயம். முதலாவது திட்டத்தைப் பற்றியது. இரண்டாவது உங்கள் மதிப்பைப் பற்றியது.
அது அடுத்த நகர்வை எவ்வளவு மாற்றுகிறது என்று கவனியுங்கள். "நல்லா உணரவில்லை" எங்கும் இட்டுச் செல்லாது, ஒருவேளை ஒரு குறுகிய கோபத்திற்கும் ஒரு மோசமான மாலைக்கும். "நான் பொறாமைப்படுகிறேன், நான் பின்தங்கிவிடுகிறேனோ என்று கொஞ்சம் பயப்படுகிறேன்" என்பது உண்மையான எங்கோ இட்டுச் செல்கிறது. உங்கள் மேலாளரிடம் நேர்மையான கருத்தைக் கேட்கலாம். நீங்கள் உண்மையிலேயே பெருமைப்படும் வேலையை உங்களுக்கே நினைவூட்டலாம். பொறாமையை இயல்பாக இருக்கவிடலாம், ஏனெனில் நல்ல விஷயங்களை விரும்புவது ஒரு குறை அல்ல. உணர்வு ஒரு தோள்குலுக்கலாக இருக்கும் வரை இந்தக் கதவுகள் எதுவும் திறக்காது.
அதுதான் முழுத் திறனும் சிறிய வடிவில். உடனடியாக நன்றாக உணர முயலவில்லை. தெளிவாகப் பார்க்க முயல்கிறீர்கள், ஏனெனில் தெளிவான உணர்வுகள் திசைகளுடன் வருகின்றன, மப்பானவை வருவதில்லை.
இதை உண்மையில் எப்படிச் செய்வது
இது ஒரு தலையணையும் இருபது நிமிடங்களும் தேவைப்படும் தியானப் பயிற்சி அல்ல. இது ஒரு வேலை நாளின் நடுவில் நடத்தக்கூடிய பழக்கத்திற்கு நெருக்கமானது. உள்நுழைய சில வழிகள்:
- முதலில் உடலைப் பிடியுங்கள். உணர்ச்சிகள் கிட்டத்தட்ட எப்போதும் உங்களுக்கு ஒரு வார்த்தை கிடைப்பதற்கு முன் உடல் ரீதியாக வெளிப்படுகின்றன. இறுகிய தாடை. வெறுமையான வயிறு. முகத்தில் வெப்பம். இறுகிய தோள்கள். அந்த உணர்வை நீங்கள் கவனிக்கும்போது, அதுவே உங்கள் அறிகுறி. ஏதோ இங்கே இருக்கிறது. இப்போது அதன் பெயரைத் தேடிச் செல்லுங்கள்.
- கரடுமுரடாகத் தொடங்கி, பிறகு கூர்மைப்படுத்துங்கள். சரியான வார்த்தையை உடனடியாக அடைய வேண்டியதில்லை. மழுங்கியதிலிருந்து தொடங்குங்கள். "நான் மோசமாக உணர்கிறேன்." பிறகு ஒருமுறை அழுத்துங்கள்: எப்படி மோசம்? சோகம்-மோசமா? பயம்-மோசமா? வெட்கம்-மோசமா? ஒவ்வொரு கேள்வியும் அதைச் சுருக்குகிறது. உங்களை மதிப்பிடவில்லை. நீங்கள் நெருங்குகிறீர்கள்.
- அதை எழுதுங்கள் அல்லது உரக்கச் சொல்லுங்கள். உணர்வை உங்கள் தலைக்கு வெளியே வார்த்தைகளாக ஒரு பக்கத்தில், அல்லது நீங்கள் உண்மையில் பேசும் ஒரு வாக்கியமாக நகர்த்துவதில் ஏதோ ஒன்று, விளைவை வலிமையாக்குகிறது. "நாளை கூட்டத்தைப் பற்றி நான் கவலைப்படுகிறேன் என்று நினைக்கிறேன்" என்பது, அதே எண்ணம் அமைதியாகச் சுழல்வதை விட வித்தியாசமாகப் பொருந்துகிறது.
- நாடகீயமான வார்த்தையை அல்ல, சிறிய வார்த்தையைப் பயன்படுத்துங்கள். அடையாளங்கள் மிகப் பெரியதாக உணரப்படுவதால் மக்கள் சில நேரங்களில் இதைத் தவிர்க்கிறார்கள். நீங்கள் "கடுங்கோபமாக" அல்லது "நிலைகுலைந்து" இருக்க வேண்டியதில்லை. அன்றாட வாழ்க்கையில் பெரும்பாலானது அமைதியான உணர்வுகளால் இயங்குகிறது: கொஞ்சம் ஏக்கம், லேசான எரிச்சல், சற்று தனிமை, தெளிவற்ற அசௌகரியம். இவையும் கணக்கில் சேரும். சிறியவற்றை முன்கூட்டியே பெயரிடுவது பெரும்பாலும் அவை வளராமல் தடுக்கிறது.
- "நான் இருக்கிறேன்" அல்ல, "நான் உணர்கிறேன்" என்று சொல்லுங்கள். "நான் கவலைப்படுகிறேன்" என்பதற்கும் "நான் ஒரு கவலைப்படும் மனிதன்" என்பதற்கும் இடையே ஒரு உண்மையான வேறுபாடு உண்டு. ஒன்று வானிலை. மற்றொன்று காலநிலை. உணர்வை நீங்களாகவே இருப்பது என்பதாக அல்ல, உங்கள் வழியாகக் கடந்து செல்லும் ஒன்றாகப் பெயரிடுவது, அதற்கு நகர இடம் கொடுக்கிறது.
இங்கே ஒரு நேர்மையான வார்த்தை. நீங்கள் இதை முயற்சி செய்து, உணர்வு அசையாமல் அப்படியே அமர்ந்திருந்தால், நீங்கள் தோற்கவில்லை. பெயரிடுதல் ஒரு அழிக்கும் பொத்தான் அல்ல. சில நேரங்களில் வேலை என்பது, சரிசெய்யத் துடிக்காமல், "நான் சோகமாக இருக்கிறேன், அது அனுமதிக்கப்பட்டது" என்று தெளிவாகச் சொல்லக்கூடியதாக இருப்பதுதான். அந்தத் தெளிவே வெற்றி, சோகம் சிறிது நேரம் தங்கினாலும் கூட.
அதை மற்றொருவரிடம் சொல்லுதல்
நாம் பார்த்ததில் பெரும்பாலானது உள்ளார்ந்தது, உங்கள் சொந்தத் தலைக்குள் செய்யும் ஒன்று. ஆனால் பலனில் பெரும்பகுதி மக்களுக்கு இடையே வெளிப்படுகிறது, ஏனெனில் பெயரிடப்படாத உணர்வுகளிலிருந்துதான் பல சண்டைகள் உண்மையில் தொடங்குகின்றன.
நீங்கள் உணர்வதைப் பெயரிட முடியாதபோது, அது பக்கவாட்டில் வெளிப்படும். நீங்கள் மௌனமாகி, எது தவறு என்று மற்றொருவரை ஊகிக்க விடுகிறீர்கள். உண்மையான விஷயம் முன்னதாக நீங்கள் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தது என்பதாக இருக்க, பாத்திரங்களைப் பற்றிக் கூர்மையாக இருக்கிறீர்கள். உங்கள் துணை அல்லது நண்பர், சமிக்ஞைக்குப் பதிலாக இரைச்சலுக்கு எதிர்வினையாற்றுகிறார், இப்போது இரண்டு கலங்கிய மனிதர்களும், தீர்க்கத் தெளிவான பிரச்சினை எதுவும் இல்லாமலும் இருக்கிறார்கள்.
அதை உரக்கப் பெயரிடுவது இதை ஊடுருவிக் கடக்கிறது. "நான் நிலைகுலைந்து உணர்கிறேன், எனக்குப் பத்து நிமிடங்கள் தேவை" என்பது, மற்றவருக்கு உண்மையில் வேலை செய்யக்கூடிய ஒன்றைக் கொடுக்கிறது. "நீ சொன்னதால் நான் காயப்பட்டேன் என்று நினைக்கிறேன், அது பொருந்திய விதத்தில் நீ அதைச் சொல்ல நினைத்தாயா என்று எனக்கு உறுதியில்லை" என்பது, முகம் தூக்கி விடுவது அறைந்து மூடும் ஒரு கதவைத் திறக்கிறது. அவர்களைத் தோண்ட வைப்பதற்குப் பதிலாக உண்மையான விஷயத்தை அவர்களிடம் கொடுக்கிறீர்கள்.
இது மறுதிசையிலும் வேலை செய்கிறது. நீங்கள் அக்கறை கொள்ளும் ஒருவர் தெளிவாகக் கலங்கியிருந்து, ஏன் என்று சொல்ல முடியாதபோது, மென்மையாக ஒரு வார்த்தையைக் கொடுத்து அவர்களைத் திருத்த விடலாம். "நீ கொஞ்சம் சோர்ந்திருப்பது போல் தெரிகிறது, நான் சரியாகப் படிக்கிறேனா?" பெரும்பாலும் மக்களுக்கு நீங்கள் எதையும் சரிசெய்ய வேண்டியதில்லை. அவர்களுக்குப் பெயரைக் கண்டுபிடிக்க உதவியும், அதைக் கொண்டிருப்பதில் பார்க்கப்பட்ட உணர்வும் தேவை. உணர்ச்சிகளைப் பற்றிப் பேசுவது குறித்த Cleveland Clinicஇன் வழிகாட்டுதல், நினைவில் வைக்கத்தக்க ஒரு தொடர்புடைய கருத்தைச் சொல்கிறது: ஒரு உணர்வை நாம் எப்படி நடத்துகிறோம் என்பது முக்கியம். சோகமோ பயமோ ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதவை, ஒழிக்க வேண்டியவை என்று முடிவு செய்யும் மக்கள், ஒரு அசௌகரிய உணர்வை வெறுமனே ஒரு உணர்வாக இருக்கவிடக்கூடியவர்களை விட அதிகம் சிரமப்படுகிறார்கள். ஒரு உணர்ச்சிக்கு உங்களில் அல்லது மற்றொருவருடன் பெயரிடுவது, ஒரு பகுதி அனுமதிச் செயல். அது சொல்கிறது: இது இங்கே இருக்கிறது, அது இருக்க அனுமதிக்கப்பட்டது.
உணர்வு பெயரிட மறுக்கும்போது
சில நேரங்களில் நீங்கள் வார்த்தையைத் தேடிச் சென்று வெறுங்கையுடன் திரும்புவீர்கள். உணர்வு மிகப் பெரியது, அல்லது மிகச் சிக்கலானது, அல்லது நீங்கள் மொழி இயங்காத அளவுக்கு வழிந்தோடும் நிலையில் இருக்கிறீர்கள். அது நடக்கிறது, அது ஒரு குணக்குறை அல்ல.
நீங்கள் அந்த நிலையில் இருந்தால், முதல் வேலை துல்லியம் அல்ல, சிந்தனை திரும்பும் அளவுக்கு உங்கள் உடலை அமைதிப்படுத்துவது. உங்கள் மூச்சை மெதுவாக்குங்கள். உங்கள் பாதங்களைத் தரையில் வையுங்கள். எச்சரிக்கை ஒரு படி குறையும் வரை, உங்களுக்குள் இருப்பதை அல்ல, உங்களைச் சுற்றி இருப்பதைப் பெயரிடுங்கள், நாற்காலி, ஜன்னல், போக்குவரத்து ஒலி. நீங்கள் முழு சண்டை-அல்லது-ஓட்டம் நிலையில் இல்லாதபோதுதான் உணர்வுகளைப் பெயரிடுதல் சிறப்பாக வேலை செய்கிறது. கொஞ்சம் அதிக இடம் இருக்கும்போது, பிறகு பெயரிடுதலுக்குத் திரும்பலாம்.
சிலருக்கு, சில உணர்வுகள் வார்த்தைகளில் உண்மையிலேயே அணுகக் கடினமானவை என்பதையும் அறிந்திருப்பது மதிப்புக்குரியது. அது கம்பி அமைப்பாக இருக்கலாம், உணர்வதற்கு ஒருபோதும் பாதுகாப்பாக இல்லாத விஷயங்களின் விளைவாகவும் இருக்கலாம். உங்கள் உள் வாழ்க்கைக்கு வார்த்தைகள் கொடுப்பது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது போல் உணர்ந்தால், அல்லது உங்கள் உணர்ச்சிகளை நோக்கித் திரும்புவது தொடர்ந்து உங்களைப் பீதியடையச் செய்தால், அது இந்த வேலையைத் தனியாக அல்ல, அதற்குப் பயிற்சி பெற்ற ஒருவருடன் சேர்ந்து செய்ய வேண்டும் என்பதற்கான அறிகுறி.
ஒரு திறன், ஒரு ஆளுமை அல்ல
ஊக்கமளிக்கும் பகுதி என்னவென்றால், இதில் எதுவும் நிலையானது அல்ல. உணர்ச்சிச் சொல்வளம் கற்கக்கூடியது. உணர்வுகள் ஒருபோதும் விவாதிக்கப்படாத வீடுகளில் வளர்ந்த மக்கள், எந்த மொழியையும் நீங்கள் கற்பது போலவே, முதலில் மோசமாகப் பயன்படுத்தி பிறகு மேம்பட்டு, முதிர்வயதில் மெதுவாக இந்தத் திறனைக் கட்டமைக்க முடியும். "இது சரியாக என்ன?" என்று நீங்கள் நின்று கேட்கும் ஒவ்வொரு முறையும், எச்சரிக்கைக்கும் சிந்திக்கக்கூடிய உங்கள் பகுதிக்கும் இடையேயான பாதையை வலிமைப்படுத்துகிறீர்கள்.
இதைத் தொடர்ந்து செய்யுங்கள், மப்பு குறைவாக வரும். உணர்வுகளை முன்கூட்டியே, அவை இன்னும் கையாளக்கூடிய அளவு சிறியதாக இருக்கும்போதே பிடிக்கத் தொடங்குகிறீர்கள். ஒரு மோசமான மதியப் பிற்பகல், நீங்கள் சிக்கியிருக்கும் ஒரு மர்மமாக இருப்பதை நிறுத்தி, நீங்கள் விவரிக்கக்கூடிய ஒன்றாக மாறுகிறது, விவரிக்கக்கூடிய ஒரு உணர்வு, நீங்கள் ஏற்கனவே சமாளிக்கத் தொடங்கிய ஒன்று.
நீங்கள் உணர்வதைப் பெயரிடுவது தொடர்ந்து உங்களை ஏதோ இருண்ட இடத்திற்கு இட்டுச் சென்றால், மிக நேர்மையான வார்த்தை நம்பிக்கையற்றது அல்லது உணர்வற்றது போன்ற ஏதோ ஒன்றாக இருந்து அது விலகாவிட்டால், தயவுசெய்து அதனுடன் தனியாக அமராதீர்கள். அது சரியாக மற்றொருவரை உள்ளே அழைக்க வேண்டிய தருணம், ஒரு மருத்துவர், ஒரு சிகிச்சையாளர், அல்லது ஒரு நெருக்கடி உதவி எண். உணர்வுக்குப் பெயரிடுவது ஒரு உண்மையான முதல் படி. சில உணர்வுகளுக்கு, தைரியமான அடுத்த படி, ஒருவரை அதைச் சுமக்க உங்களுக்கு உதவவிடுவதுதான்.
ஆதாரங்கள்
- UCLA Health, Putting Feelings Into Words Produces Therapeutic Effects in the Brain
- PubMed (Lieberman et al., 2007), Putting feelings into words: affect labeling disrupts amygdala activity in response to affective stimuli
- Cleveland Clinic, Emotions: How To Express What You Feel
- Kashdan, Barrett & McKnight (Current Directions in Psychological Science, 2015), Unpacking Emotion Differentiation