Хтось із досвідченіших уже двічі був до вас щедрим. Вам дали пряму відповідь на нараді, поставилися до вашого запитання серйозно, хоч і не мусили, і ось ви вже тиждень пишете їм повідомлення. Кожна версія видаляється, бо кожна версія звучить як вимога чогось величезного.
Вона звучить як вимога, бо нею і є. Слово "наставник" передбачає безплатну роботу назавжди, безстрокове зобов'язання перед людиною, яку вони заледве знають, і зайнята людина читає це як передплату, яку не можна скасувати. Повідомлення не пишеться, бо ви просите не про те.
Попросіть натомість щось мале, конкретне й скінченне: п'ятнадцять хвилин на одне рішення, яке ви маєте ухвалити. А потім поверніться й розкажіть, що ви зробили з відповіддю. Наставництво це те, чим три такі розмови стають самі собою, і слово взагалі не мусить прозвучати.
Як попросити людину стати моїм наставником?
Не просіть. Замість цього попросіть п'ятнадцять хвилин на одне справжнє рішення, назвіть це рішення в повідомленні й скажіть, до якої дати вам треба його ухвалити.
Прохання стати чиїмось наставником безмежне, невизначене й неоцінюване, тож безпечна відповідь на нього це ввічливе ухиляння. А прохання про п'ятнадцять хвилин на тему, чи брати роль у платформі, чи лишатися в платежах, обмежене, приємне й таке, на яке легко сказати "так". Воно ще й повідомляє людині те, що вона найбільше хоче знати: що її час піде на щось справжнє.
Люди погоджуються значно частіше, ніж ви очікуєте. Дослідження Флінна й Лейк, підсумоване Greater Good Science Center у Берклі, показало, що люди недооцінюють імовірність отримати "так" у відповідь на пряме прохання про допомогу аж на п'ятдесят відсотків. Причина в різниці того, на що дивиться кожна сторона. Ви зосереджені на тягарі, який накладаєте. Вони зосереджені на тому, як незручно відмовляти людині, яка попросила прямо й ввічливо.
Тож шанси кращі, ніж припускає чернетка у ваших чернетках. І що менше та конкретніше прохання, то кращими вони стають.
Що саме писати в повідомленні?
Чотири речення й нічого більше: конкретне рішення, чому ви питаєте саме цю людину, прохання про п'ятнадцять хвилин із дедлайном і легкий вихід.
Приблизно так. Я обираю між шляхом вузького фахівця й управлінським шляхом, і маю відповісти до кінця місяця. Ви проходили і те, і те, і мені запам'яталося, як ви описали цей компроміс на загальній зустрічі. Чи можу я отримати п'ятнадцять хвилин протягом двох тижнів, щоб поставити три запитання? Якщо час незручний, це цілком нормально, і я не наполягатиму.
Різницю роблять три деталі. Назвіть саме рішення, бо справжня проблема цікава, а розмита просьба про кар'єрну пораду це повинність. Скажіть, чому саме вони, бо повідомлення, яке могло піти сорока людям, читається як таке, що пішло сорока людям. І дайте вихід, бо саме легке "ні" робить "так" недорогим.
А потім прийдіть підготовленими. Три записані запитання, вчасний прихід і завершення на дві хвилини раніше. Завершити раніше це дрібниця, яку люди пам'ятають, і це найпростіший спосіб стати тим, кому варто дати ще п'ятнадцять хвилин.
А якщо скажуть "ні" або взагалі не дадуть відповіді?
Вважайте, що річ була в календарі, а не у вас, і відпустіть це чисто. Три місяці не пишіть нічого, а тоді надішліть один рядок про те, що ви вирішили і як воно склалося, без жодного прохання.
Більшість мовчанок це переповнена скринька в поганий тиждень. Тихе продовження, яке нічого не просить і просто повідомляє результат, достатньо незвичне, щоб його прочитали, і воно переводить вас із того, хто чогось хоче, у того, хто щось робить. Напрочуд багато стосунків починаються саме з другого повідомлення.
Якщо відповідь справді "ні", прийміть її як є й подякуйте один раз. Не торгуйтеся й не пояснюйте, чому їм варто передумати. Ви будуєте репутацію на двадцять років, і людину, яка гідно приймає відмову, запам'ятовують краще, ніж ту, яка вибила зустріч.
І розширюйте коло. Ті, хто зрештою має добрі поради, не мають одного наставника, вони мають шістьох людей, кожному з яких можуть поставити одне запитання. Хтось на два роки попереду вас часто корисніший за того, хто на двадцять, бо він пам'ятає деталі й його відповіді ще актуальні.
Як заслужити другу розмову?
Поверніться й розкажіть, що ви зробили з порадою. Саме ця єдина дія перетворює одну зустріч на стосунки, і майже ніхто цього не робить.
Дайте цьому два-три тижні, а тоді надішліть чотири рядки. Ось що ви сказали. Ось що я зробив. Ось що вийшло. Дякую. Якщо ви не скористалися порадою, скажіть і це, і скажіть чому, бо людина, яка самостійно обміркувала відповідь, цікавіша як співрозмовник за ту, що просто підкорилася.
Звіт про результат це не ввічливість. Це єдиний доступний доказ, що їхні п'ятнадцять хвилин у щось перетворилися, і саме тому друга зустріч дається легко, тоді як перша давалася важко. Порадники й далі радять тим, чиє життя видимо рухається.
А наступного разу принесіть щось своє. Ви не старші за посадою, але й не з порожніми руками. Ви знаєте, якою насправді є ця робота для вашого покоління, знаєте, які інструменти працюють, бачите ту частину компанії, якої вони не бачать, і можете надіслати їм статтю з їхньої ж галузі, яку вони пропустили. Тривкими стають ті стосунки, що йдуть в обидва боки, і що раніше ваші почнуть так іти, то швидше вони перестануть відчуватися як милостиня.
Що я можу дати, коли я тут молодший?
Давайте те саме, чого просите. Просто зараз ви для когось є старшим, хоч би який був ваш рівень, і ті п'ятнадцять хвилин, які ви сподіваєтеся отримати, це п'ятнадцять хвилин, які ви можете віддати цього місяця.
Відпишіть на повідомлення, яке ви самі видалили б. Запросіть на каву людину, що на два роки позаду вас, і дайте їй поставити три запитання. А тоді зробіть ще крок і назвіть її ім'я в кімнаті, де її немає, бо саме ця версія справді рухає кар'єри, і саме її майже нікого не вчать робити. У цій бібліотеці є споріднений матеріал, "Becoming the Obvious Choice", саме про цей хід: говорити за людей, а не лише з ними.
Дві чесні причини, і в жодній немає карми. Посидіти по інший бік стола це найшвидший спосіб зрозуміти, що робить прохання легким для згоди, а це миттєво покращує ваші власні прохання. І ті, хто зрештою має трьох впливових заступників, зазвичай спершу самі були чиїмось заступником. Це та сама кімната, та сама звичка й той самий набір розмов, прокручений в обидва боки.
Доброго наставництва менше, ніж мало б бути. Багаторічне дослідження Gallup серед випускників коледжів показало, що лише чотирнадцять відсотків рішуче погодилися, що мали викладачів, яким було до них не байдуже, які запалювали в них інтерес до навчання й підбадьорювали йти за своїми мріями. Ця прогалина зроблена не з небажання. Вона зроблена із запитання, якого ніхто ніколи не поставив їм у формі, достатньо малій, щоб сказати "так".
Довга версія це мережа, яку ви ніколи не збиралися будувати
Через десять років у вас буде кілька людей, яким можна зателефонувати, і жодного з них ви не вербували. Це будуть люди, яким ви поставили одне добре запитання, пішли, зробили справу й повернулися розповісти, а кільком із них ви самі зробили це першими.
Це повільніший механізм, ніж формальна програма наставництва, і куди надійніший, бо в ньому ніщо не залежить від підбору пари, анкети чи ініціативи, яку скасують під час реорганізації. Він працює по п'ятнадцять хвилин за раз, і кожні з тих п'ятнадцяти хвилин доступні вам уже цього тижня.
Тож надішліть повідомлення, яке ви весь час видаляли. Назвіть рішення, попросіть чверть години, зробіть відмову легкою і впишіть у календар дату, коли звітуватимете, ще до того, як натиснете "надіслати". А тоді надішліть друге, те, де п'ятнадцять хвилин віддаєте ви. І перше, і друге це одна навичка, і вашій власній кар'єрі буде тільки краще, якщо ви рано попрактикуєте ту половину, де віддають.
Джерела
- Greater Good in Action, University of California, Berkeley, Ask for Help at Work
- Gallup, Life in College Matters for Life After College
- Harvard Business Review, Why Men Still Get More Promotions Than Women
- Catalyst, Managing with a sponsorship mindset: Why mentorship isn't enough