Ви стоїте одразу за дверима прийому з напоєм, якого насправді не хотіли, і кожна група в кімнаті виглядає замкненою. Ви прийшли не просто так. Тут є дві чи три людини, з якими варто познайомитися, і вечір окупається, якщо ви до них дістанетеся.
Спершу добра новина. Це арифметика, а не харизма. Ніхто в тій кімнаті не грає особистість, під яку вам треба підлаштуватися. Люди стоять колами, бо кола, це те, що люди утворюють, і кожне коло приблизно раз на хвилину розкривається. Уся справа зводиться до того, до якого кола ви йдете, що кажете, коли дійшли, і коли дозволяєте собі піти.
Ось версія, яка працює для людей, що цього не люблять. Вона працює й для тих, хто любить.
До якої групи підходити?
До групи з трьох. У трійці є природний просвіт і природне місце, де стати. У парі його немає, а група з шести вже має власну розмову, до якої ви радше вклинилися б, ніж приєдналися.
Пара, це зазвичай розмова з темою, часто приватною, і поява біля їхнього плеча робить вас третім зайвим, який ще має заслужити місце. Трійка вже коло, а отже вже має форму, що вміщує четвертого, і хтось один із трьох майже завжди слухає впівуха й радий чомусь новому.
Підходьте до краю, а не в середину. Станьте на звичайній відстані з відкритого боку й дочекайтеся, поки завершиться поточне речення. Під час нього не кажіть нічого. Коли воно скінчиться, більшість груп фізично повертається, щоб дати вам місце, бо так люди роблять, і цей поворот, це ваше запрошення. Якщо його не сталося приблизно за п'ятнадцять секунд, усміхніться й ідіть далі. Нічого не сталося. Ніхто не веде рахунку.
Що сказати першим?
Спитайте щось замість того, щоб оголошувати себе. «Що вас сюди привело?» працює майже в будь-якій кімнаті й дає групі те, на що легко відповісти, замість імені й посади, які треба оцінювати.
Представлення ставить вас перед судженням. Запитання ставить вас усередину розмови. Воно ще й вирішує вашу власну проблему: ви поки не знаєте, що цим людям цікаво, а їхня відповідь скаже вам це секунд за десять.
Ще два чи три варіанти, які тримаються будь-де:
- «Що вас сюди привело?»
- «А звідки ви всі одне одного знаєте?»
- «Ви щось саме обговорювали. Про що йшлося?»
Потім слухайте як слід і поставте друге запитання про їхню відповідь. Саме з другого запитання розмова починається насправді. Більшість людей його ніколи не ставлять, тож поставити його, це і є вся різниця між тим, щоб вас запам'ятали як людину, яка говорила, і як людину, якій було цікаво.
Скільки я маю там пробути?
Доки не проведете дві розмови, які ви щиро продовжили б у понеділок. Тоді йдіть, чи це зайняло сорок хвилин, чи три години.
Уся суть у цілі. Без неї вечір перетворюється на кружляння, а саме воно робить такі заходи водночас виснажливими й марними. Три години сканування кімнати дають кишеню візитівок і нічого в понеділок. Дві справжні розмови дають два листи, які вам справді хочеться надіслати.
Зрозумійте це правильно. Це не дозвіл робити менше. Це вечір, що конвертувався, замість вечора, який просто минув, і це різниця між зусиллям і результатом, тобто те саме розрізнення, яке ви зробили б щодо будь-якої іншої роботи. Поставте число, перш ніж зайти, досягніть його й ідіть додому, поки люди вам ще подобаються.
Що саме зараховується до цих двох, варто вирішити наперед, бо в моменті всі оцінюють себе щедро. Розмова зараховується, якщо ви знаєте одну конкретну річ, над якою людина працює, і маєте справжню причину їй написати. Не «ми добре порозумілися». Причину: посилання, яке ви обіцяли надіслати, знайомство, яке запропонували, запитання, на яке не змогли відповісти на місці. Якщо ви не можете назвати причину, поки ще стоїте поруч, розмова була приємною і не була однією з тих двох. Ідіть далі.
А якщо мене потім ніхто не згадає?
Вас пам'ятають краще, ніж ви думаєте. Еріка Бутбі з колегами виявила, що після розмов із новими людьми учасники систематично недооцінювали, наскільки вони сподобалися співрозмовникові й наскільки тому було приємно. Дослідники назвали цей ефект розривом симпатії.
Та сама помилка з'являється ще до розмови. Ніколас Еплі та Джуліана Шредер провели серію експериментів, у яких пасажирам потягів і автобусів доручали або заговорити з незнайомцем, або посидіти на самоті, або робити те, що вони роблять зазвичай. Ті, хто говорив, оцінювали поїздку як приємнішу, ніж ті, хто сидів сам. Окрему групу пасажирів попросили передбачити, як мине така сама поїздка, і вони очікували рівно протилежного й обирали самотність. Прогноз хибить в один і той самий бік майже щоразу.
Тож робоче припущення, з яким варто заходити, не в тому, що вам треба когось завойовувати. Воно в тому, що розмова йде краще, ніж ваше власне відчуття, а ваше завдання, підтримати її достатньо довго, щоб її варто було продовжити.
Як вийти з розмови, яка вже завершилася?
Скажіть, що вам це дало, і назвіть наступний крок, а тоді йдіть. «Це була найкорисніша розмова мого вечора. Завтра надішлю вам те посилання, можна вам написати?»
Погане прощання, це те, що тримає людей у пастці цілу годину з першим зустрічним, і саме воно провалює ціль у дві розмови. Вихід, що закінчується конкретним наступним кроком, не є грубим. Саме він перетворює розмову на контакт, і ви обоє знаєте, що кімната існує, щоб знайомитися.
Якщо наступного кроку немає, попрощайтеся тепло і чесно: «Я радий, що підійшов. Хочу ще привітатися з кількома людьми, поки все не скінчилося». Цим реченням ще нікого не образили.
Найшвидший спосіб перестати бути чужим
Познайомте двох людей між собою. Це можна зробити протягом двадцяти хвилин після приходу, маючи лише два імені й один конкретний збіг, і в новачка це виходить краще, ніж у завсідника.
Ось чому перевага в новачка. Ви щойно спитали в обох, над чим вони працюють, а більше ніхто в кімнаті цього не зробив, тож ви єдина людина, яка тримає обидві відповіді. Для знайомства більшого й не треба. «Вам двом варто поговорити. Бен перебудував ту саму біллінгову систему, за яку ось-ось візьметься Прія».
Тримайте це механічним. Два імені, один конкретний збіг, потім півкроку назад і дайте їм говорити. Жодних передмов про те, які вони обоє чудові, бо саме така версія змушує всіх ніяковіти. Збіг, це весь зміст.
Арифметика подальших контактів теж змінюється, і змінюється на вашу користь. Той, кого ви познайомили, пам'ятає вас роками, значно довше за того, кому ви дали візитівку, і пам'ятає як корисну людину, а не як нетворкінг. Джилліан Сендстром та Елізабет Данн виявили, що навіть легкі взаємодії з людьми на периферії мережі пов'язані з кращим днем і сильнішим відчуттям приналежності, а це доволі точний опис того, що одне знайомство дарує одразу двом людям.
Групи з трьох. Запитання, а не посада. Дві розмови, і додому. А десь посередині, два імені й один збіг, сказані вголос, для людей, які вас про це не просили.
Джерела
- University of Essex Research Repository, The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think?
- Journal of Experimental Psychology: General, Mistakenly Seeking Solitude
- University of Essex Research Repository, Social Interactions and Well-Being: The Surprising Power of Weak Ties