ሳይጎዳ መከራከር

ሁለት ክርክሮችን ያስቡ። በመጀመሪያው ውስጥ በአንድ ቡድን ውስጥ ያሉ ሁለት ሰዎች ስለ አንድ ዕቅድ ለሃያ ደቂቃ ወዲያና ወዲህ ይከራከራሉ። ይቋረጣሉ። ድምጽ ይነሳል። ሲያልቅ ግን አብረው ቡና ይይዛሉ፣ ትንሽ ተነሳስተው፣ ጉዳዩን በማውጣታቸው ደስተኞች ሆነው። በሁለተኛው ውስጥ ቃላቱ የተረጋጉ ናቸው፣ ክፍሉም ጸጥ ያለ ነው፣ ሆኖም አንዱ ሰው ራሱን ትንሽ አድርጎ ወጣ። ደደብ ሆኖ። በዝምታ ተገፍቶ።

የመጀመሪያው ክርክር ረድቷል። ሁለተኛው ጎድቷል። ከውጭ ሆነው ሲያዩ ሊመሳሰሉ ይችላሉ፣ ችግሩም ይኸው ነው። አብዛኞቻችን ልዩነቱን አልተማርንም፣ ስለዚህ ሁሉንም አለመግባባት ወይ የሚያሸንፉት ወይ የሚሸሹት አንድ ነገር አድርገን እንይዘዋለን። አንድ ነገር ግን አይደለም። በጠቃሚውና በጎጂው መካከል ያለው መስመርም ሊማሩት የሚችሉት ነው።

ሁለት በጣም የተለያዩ ግጭቶች

ቡድኖችን የሚያጠኑ ተመራማሪዎች እዚህ ላይ ስለት ያለው ልዩነት ያስቀምጣሉ፣ አንዴ ካዩት በኋላም ሳያዩት መቅረት አይችሉም።

የመጀመሪያው ዓይነት የተግባር ግጭት ነው። ይህ ስለ ሥራው ራሱ፣ ስለ ስትራቴጂው፣ ስለ ቁጥሮቹ፣ የመጀመሪያ ቀኑ ተጨባጭ ስለመሆኑ፣ የትኛው አማራጭ የተሻለ እንደሆነ የሚደረግ አለመግባባት ነው። ሁለተኛው ዓይነት የግንኙነት ግጭት ነው። ይህ ግጭቱ ወደ ግላዊ ሲያዘነብል ነው፦ የንቀት ቃና፣ ሌላኛው ሰው ራሱ ችግሩ የመሰለበት ስሜት፣ ማን ብልህ ነው ወይም ማን ጥፋተኛ ነው የሚል ውስጠ ወራሽ ሙግት።

Carsten De Dreu እና Laurie Weingart በአሥርተ ዓመታት ጥናቶች ላይ ተመሥርተው ያደረጉት ሰፊ ሜታ ትንተና እንዳገኘው የግንኙነት ግጭት በአስተማማኝ ሁኔታ አጥፊ ነው። ቡድኖች የሚሠሩበትን ደረጃና የሰዎችን እርካታ ሁልጊዜ ወደታች ይጎትታል። ስለ ተግባር ግጭት ያገኙት ውጤት ግን ከቆየው የመማሪያ መጽሐፍ ታሪክ የበለጠ አሳሳቢ ነበር። ስለ ሥራው መከራከር እንኳ አፈጻጸምን ከመርዳት ይልቅ የመጉዳት ዝንባሌ ነበረው፣ በተለይ ጥልቅ አስተሳሰብ በሚጠይቁ ሥራዎች ላይ። ጥናቱ ደጋግሞ የተመለሰበት ማጠንጠኛ ግን ይህ ነው፦ የተግባር ግጭት በጣም ትንሽ የጎዳው፣ አንዳንዴም የጠቀመው፣ ከግንኙነት ግጭት ጋር *በደካማ* ተያይዞ ሲቆይ ነው። በቀላል አነጋገር ክርክር ሊታለፍ የሚችል፣ ጠቃሚም የሚሆን ነው፣ ግላዊ እስኪሆን ድረስ። ወደዚያ በተሻገረበት ቅጽበት ጉዳቱ ይጀምራል።

ስለዚህ ችሎታው አለመግባባትን ማስወገድ አይደለም። ፈጽሞ የማይከራከሩ ሰዎች ሰላም የላቸውም፣ ያላቸው በዝምታ ለመጥፎ ሐሳብ ራሱን የሚነቀንቅ ቡድን ነው። ችሎታው ስለ ሐሳቦች የሚደረግ ከባድ ውይይት በዝምታ ስለ ሰዎች ወደሚደረግ ውይይት እንዳይለወጥ መጠበቅ ነው።

ለምን በፍጥነት ወደ ግላዊ ያዘነብላል

ልዩነቱን ማወቅና መስመሩን መጠበቅ አንድ አይደሉም፣ ውጥረት በእኛ ላይ በሚያደርገው ነገር ምክንያት።

ተፈታታኝ ሁኔታ ሲሰማዎት፣ በተለይ በሌሎች ፊት፣ ሰውነትዎ እንደ ትንሽ አደጋ ያነብበዋል። ልብዎ ይፈጥናል። ትኩረትዎ ይጠባል። ለጥንቁቅና ለጋስ አስተሳሰብ የተሠራው የአእምሮዎ ክፍል ጸጥ ይላል፣ ራስን ለመከላከል የተሠራው ደግሞ ይጮኻል። ጉጉት ብዙውን ጊዜ የመጀመሪያው የሚጠፋ ነገር ነው። ውይይቱ ከባድ በሚሰማበት ጊዜ ብዙውን ጊዜ ከ“እንፍታው” ወደ “መሸነፍ የለብኝም” ተሸጋግረው ይሆናል።

ያ ሽግግር ነው መልካሙ ዓላማ የሚያፈስበት። የሌላውን ሰው ነጥብ መስማት አቁመው በውስጡ ያለውን ስንጥቅ ማደን ይጀምራሉ። ስለ በጀት የተነሳ አለመግባባት በፍርዳቸው ላይ የሚሰጥ ውሳኔ ይሆናል። ብዙውን ጊዜ ሆን ተብሎ የሚደረግ አይደለም። የተቀሰቀሰ የነርቭ ሥርዓት የሚያደርገው ነው። ስለዚህም ነው የሚሠሩት መፍትሔዎች ተጨባጭና አካላዊ የሆኑት እንጂ “ደግ ሁን” የሚል ግልጽ ያልሆነ ማስታወሻ ያልሆኑት።

እንዴት ንጹሕ ማድረግ እንደሚቻል

እነዚህ ለስላሳ ስለመሆን አይደሉም። ሰውየውን ገር ሆነው እየያዙ በሐሳቡ ላይ ቀጥተኛ፣ አልፎ ተርፎም ጽኑ መሆን ይችላሉ። በእውነት የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦

• ዒላማውን ጮክ ብለው ይሰይሙ። በምን ላይ እየገፉ እንደሆነ ይናገሩ፣ በማን ላይ እየገፉ እንደሆነ ተብሎ እንዳይሳሳት። “ስለዚህ የጊዜ ሰሌዳ እጨነቃለሁ” ማለት ከመጥቆርና ከመተንፈስ ፈጽሞ በተለየ ሁኔታ ይደርሳል። አለመግባባቱን በቃላት ጠረጴዛው ላይ ያስቀምጡ፣ ሰውየው የሚመቱት ጠረጴዛውን መሆኑን ያውቅ።
• በመልስ ሳይሆን በእውነተኛ ጥያቄ ይጀምሩ። ለምን እንደተሳሳቱ ከማብራራትዎ በፊት ለምን ትክክል እንደሆኑ የሚያስቡበትን ምክንያት ይወቁ። “እኔ ያመለጠኝ ነገር ምንድን ነው?” በቅንነት ሲጠየቅ ሁለት ሥራ በአንድ ጊዜ ይሠራል፦ ሐሳብዎን ሊለውጥ ይችላል፣ እንዲሁም ለማሸነፍ ሳይሆን ለመረዳት እንደመጡ ይነግራቸዋል።
• መጀመሪያ የሰሙትን መልሰው ይናገሩ። ከመግፋትዎ በፊት አጭርና ታማኝ የሆነ ድግግሞሽ፣ “ስለዚህ አንተ የምትለው ብንዘገይ ውሉን እናጣለን ነው፣ ትክክል ተረድቻለሁ?”፣ በእውነት እንዳዳመጡ ያረጋግጣል። ሰዎች መደመጣቸው ሲሰማቸው በጣም ያነሰ መከላከል ያደርጋሉ። የግንኙነት ተመራማሪዎች እንዳገኙት ይህ ዓይነት እውቅና አለመግባባት እንዳይጠጥር ከሚያደርጉ ነገሮች አንዱ ነው።
• የሚስማሙበትን ክፍል ፈልገው ይናገሩት። ምንም አቋም ሙሉ በሙሉ ስህተት አይሆንም። የማይጋሩትን ክፍል ከመናገርዎ በፊት የሚጋሩትን መሰየም ውይይቱ የሚቆምበት አስተማማኝ ቦታ ይሰጠዋል። ይህ ሁለት ሰዎች ፊት ለፊት ከመፋጠጥና ሁለት ሰዎች ችግርን አብረው ከመጋፈጥ ያለው ልዩነት ነው።
• ቃላትዎን ብቻ ሳይሆን ሰውነትዎን ይመልከቱ። ረጅም ትንፋሽ ማውጣት፣ የላላ መንጋጋ፣ ዝቅ ያለ ድምጽ። ሙቀቱ ሲነሳ ሲሰማዎት ምልክቱ ማፋጠን ሳይሆን ማዝገም ነው። ከማንቂያ ውስጥ ሆነው በደንብ መከራከር አይችሉም።
• ስለታም ከሆነው መልስ በፊት አንድ ቅጽበት ይግዙ። ጉዳዩ ብዙውን ጊዜ የሚወሰነው በመጎዳትና መልሶ በመንደፍ መካከል ባለው ክፍተት ነው። “ትንሽ ላስብበት” ሙሉ ዓረፍተ ነገር ነው፣ ከማንኛውም ብልህ መልስ በላይ ብዙ ግንኙነቶችን አድኗል።

ይህ ሁሉ የሚያስቡትን መዋጥ ማለት አይደለም። ሳይጎዳ መከራከር ያለ ታማኝነት መከራከር አይደለም። ታማኙን ነገር ሌላው ሰው በእውነት ሊቀበለው በሚችልበት መንገድ መናገር እንጂ ማዳመጡን በሚያስቆምበት መንገድ አለመናገር ነው።

ጥገናው ከፍጹም ታሪክ ይበልጣል

አንዳንድ ጊዜ ይህን ትሳሳታሉ። ሁሉም ሰው ይሳሳታል። ከአንድ ሰው ጋር ትንሽ ቁጡ ይሆናሉ፣ ወይም በራስዎ ድምጽ ውስጥ ያለውን ስለት ዘግይተው ይሰማሉ። ግቡ ፈጽሞ ንጹሕ ታሪክ አልነበረም።

ሰዎች የሚያስታውሱት መመለስዎን ነው። ቀላል የሆነ “ቀደም ብዬ ካሰብኩት በላይ ስለት ነበረኝ፣ ያ ለአንተ ተገቢ አልነበረም” ማለት ጨርሶ ካለመሳሳት በላይ ለመተማመን ይሠራል። እዚህ ግጭት ሊታለፍ የሚችል መሆኑን፣ አንድ ከባድ ቅጽበት የሥራ ግንኙነትን እንደማያቆም ለክፍሉ ይነግራል። የሃርቫርድዋ Amy Edmondson ለዓመታት ስታሳይ የቆየችው ምርጥ ቡድኖች ትንሽ ግጭት ያላቸው አለመሆናቸውን ነው። ሰዎች ተናግረው፣ ተከራክረው፣ ስህተት አምነው አሁንም አባል መሆናቸው እንዲሰማቸው የሚያደርግ በቂ የሥነ ልቦና ደኅንነት ያላቸው ናቸው። ያ ደኅንነት የሚገነባው ከባድ ውይይቶችን በማስወገድ አይደለም። አንዱን ማድረግና ሁለታችሁም ሙሉ ሆናችሁ መውጣት እንደሚቻል ደጋግሞ በማሳየት ነው።

ግጭት ጠልቆ መቁረጡን ከቀጠለ

በሚነድፍ ግጭትና እርስዎን በሚያደክም ግጭት መካከል ልዩነት አለ። በሥራ ወይም በቤት ውስጥ የሚነሱ አለመግባባቶች በተደጋጋሚ ለቀናት የሚያስጨንቁዎት፣ የሚቀጥለውን ግንኙነት እንዲፈሩ የሚያደርጉዎት ወይም የራስዎን ዋጋ እንዲጠራጠሩ የሚያደርጉዎት ከሆነ ትኩረት ይገባዋል። ቀጣይ ንቀት፣ በእንቁላል ላይ እንደመራመድ መኖር፣ ከአንድ የተለየ ሰው ጋር በሚደረግ እያንዳንዱ ግንኙነት በኋላ ራስን ትንሽ ሆኖ ማግኘት፣ እነዚህ በችሎታ የሚያልፏቸው የግንኙነት ችግሮች ብቻ አይደሉም፣ እንደዚያም መጠበቅ የለብዎትም።

ጥሩ የሥነ ልቦና ባለሙያ ከሰዎች ጋር የመሥራት የተለመደውን ግጭት በዝምታ ዋጋ እያስከፈለዎት ካለው ዘይቤ ለመለየት ሊረዳዎት ይችላል። አንድ ግንኙነት አስፈሪ ወይም ተቆጣጣሪ ወደሆነ ነገር ከተለወጠ እባክዎን ከሚያምኑት ሰው ወይም ይህን ከሚይዝ ባለሙያ ጋር ይነጋገሩ። እርዳታ ለመጠየቅ “በቂ መጥፎ” መሆኑን እርግጠኛ መሆን አይጠበቅብዎትም። ነገሮች ይበልጥ ደኅንነት እንዲኖራቸው መፈለግ በራሱ በቂ ምክንያት ነው።

በዚህ ላይ ጎበዝ መሆን ልምምድ ይጠይቃል፣ ልምምዱም በትንንሽ ነገሮች ላይ ሲደረግ ይሻላል። ስለ ምሳ የሚነሳው ትንሽ አለመግባባት፣ በሥራ ላይ ያለው ቀላል ውሳኔ። እዚያ ላይ ደጋግመው ንጹሕ ያድርጉት፣ ውይይቱ በእውነት ዋጋ በሚኖረው ጊዜ ቃላቱ እየጠበቁዎት ይሆናሉ።

ምንጮች

• PubMed (Journal of Applied Psychology), Task versus relationship conflict, team performance, and team member satisfaction: a meta-analysis
• Harvard Business Review, What Is Psychological Safety?
• Harvard Graduate School of Education, How to Disagree Better: Strategies for Constructive Conversations
• Greater Good Science Center, How to Stay Open and Curious in Hard Conversations