የአነጋገርዎ መንገድ፦ ቃናና አገላለጽ ሰዎች እርስዎን ይሰሙዎት እንደሆነ የሚወስኑት እንዴት ነው

ይህን ተሞክሮ ከሁለቱም ወገን አግኝተውት ይሆናል። አንድ ሰው ትክክለኛና ጠቃሚ አስተያየት ይሰጥዎታል፣ እርስዎ ግን በሚቀጥለው ሰዓት ውስጥ በአስተያየቱ ከመሥራት ይልቅ ራስዎን ሲከላከሉ ያሳልፋሉ። ወይም ለሥራ ባልደረባዎ እውነተኛና ምክንያታዊ የሆነ ነገር ይናገራሉ፣ እርሱ ግን ጸጥ ብሎ ይቀዘቅዛል፣ ለምን እንደሆነም አይገባዎትም። መረጃው ችግር አልነበረበትም። መልእክቱ ግን በተሳሳተ መንገድ ደረሰ።

ብዙዎቻችን መግባባት ስለ ይዘት ነው ተብለን ተምረናል። እውነታውን አስተካክሉ፣ አመክንዮውን አጥሩ፣ የቀረው ራሱን ይችላል። በዚያ መንገድ ግን አይሠራም። ሰዎች የሚሰሙት የሚናገሩትን ብቻ አይደለም። ከእርስዎ ተቀባይ ወገን መሆን ምን ያህል አስተማማኝ እንደሚሰማ ጭምር ይሰማሉ። ያ ስሜት ደግሞ በአብዛኛው በቃናና በአገላለጽ ይወሰናል፤ እነዚህ ሁለቱ ደግሞ በጣም በሚያስፈልጉበት ጊዜ ልክ ራሳቸውን ችለው እንዲሄዱ የምንተዋቸው ናቸው።

የHarvard የሙያ ማሳደጊያ ፕሮግራም በመግባቢያ ክህሎት መመሪያው ላይ ይህን በግልጽ ያስቀምጠዋል፦ አንድን ነገር እንዴት እንደሚናገሩት፣ ምን እንደሚናገሩት ያህል አስፈላጊ ሊሆን ይችላል። ቃና ለመልእክትዎ ኃይል ሊጨምር ወይም በጸጥታ ሊያፈርሰው ይችላል። አንዱ ዓረፍተ ነገር በቃላቱ ሥር ባለው ዜማ መሠረት በር ሊከፍት ወይም በር ሊዘጋ ይችላል።

ትንሽ የቃል ለውጥ ይህን ያህል የሚሠራው ለምንድን ነው

በአገላለጽ ይጀምሩ፤ ለማስተካከል ቀላሉ ነገር ስለሆነና ውጤቱም በሚያስገርም ሁኔታ ትልቅ ስለሆነ።

ተመራማሪዎች "አንተ-ቋንቋ" እና "እኔ-ቋንቋ" በሚሏቸው መካከል በደንብ የተጠና ልዩነት አለ። አንተ-ቋንቋ ሌላውን ሰው ወደ ችሎት ያቀርበዋል። "ነገሩን አበላሸኸው።" "እየተከላከልክ ነው።" "ፈጽሞ አታሳውቀኝም።" እኔ-ቋንቋ ደግሞ የራስዎን ተሞክሮ ይገልጻል። "የእኔን ክፍል ለመጨረስ የሚያስፈልገኝ ነገር አልደረሰኝም።" "አንድ ላይ አለመሆናችን ያሳስበኛል።"

በ2018 በPeerJ መጽሔት የታተመ ጥናት ሰዎች በግጭት ጊዜ ለእነዚህ ሁለት አቀራረቦች እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ መረመረ። በእኔ-ቋንቋ የተገነቡ አነጋገሮች፣ በአንተ-ቋንቋ ከተገነቡት ተመሳሳይ ቅሬታዎች ይልቅ የመከላከል ምላሽ የማስነሳት ዕድላቸው በእጅጉ ያነሰ ሆኖ ተገመገመ። በተሻለ የሠራው ዓይነት ደግሞ አንድ እርምጃ ወደፊት ሄዷል፦ እኔ-ቋንቋን መጀመሪያ ለሌላው ሰው አመለካከት ዕውቅና ከመስጠት ጋር አጣምሮታል። እንደዚህ ያለ ነገር፦ "ለምን እንደዚያ እንደሚያዩት ይገባኛል፣ ከእኔ ወንበር ደግሞ ጉዳዩ እንዲህ ይመስላል።"

ይህ ለስላሳ ለመሆን ሲባል ብቻ የሚደረግ አይደለም። ዓላማው የሌላውን ሰው የማሰብ አቅም እንዳይዘጋ ማድረግ ነው። አንድ ሰው መከሰሱ በተሰማው ቅጽበት፣ አደጋን የሚይዘው የአንጎል ክፍል ተቆጣጣሪ ይሆናል፤ የሚያዳምጠውና የሚያመዛዝነው ክፍል ደግሞ ጸጥ ይላል። ሙሉ በሙሉ ትክክል ሆነውም ያንን መቀየሪያ ሊጫኑ ይችላሉ። አንዴ ከተቀየረ በኋላ የእርስዎ ትክክለኛነት ዋጋ ማጣቱ ነው፤ ምክንያቱም በእውነት የሚያዳምጥ ሰው የለም።

ጭብጡን ሳያለዝቡ ሙቀቱን የሚያወርዱ ጥቂት ተጨማሪ ለውጦች፦

• "ሁልጊዜ" እና "ፈጽሞ" የሚሉትን በተጨባጭ በተፈጠረው ነገር ይለውጡ። "መልእክቶቼን ፈጽሞ አትመልስም" የሚለው፣ ስለመለሱበት ስለዚያ አንድ ጊዜ ክርክር ይጋብዛል። "ባለፉት ሁለቱ ላይ መልስ አላገኘሁም" የሚለው ግን ለመካድ ይከብዳል፣ ለማስተካከልም ይቀላል።
• ከመገመትዎ በፊት ይጠይቁ። "በእርስዎ በኩል ምን ተፈጠረ?" የሚለው "ይህን ለምን አላደረግከውም?" ከሚለው የበለጠ ያራምድዎታል።
• ችግሩን ይሰይሙ እንጂ ሰውየውን አይደለም። "ይህ ረቂቅ ገና አልደረሰም" የሚለው አብራችሁ ልትፈቱት የምትችሉት ችግር ነው። "ቸልተኛ ነህ" የሚለው ግን ፍርድ ነው፤ ሰዎች ደግሞ በራሳቸው ላይ በተሰጠ ፍርድ ላይ አብረው አይሠሩም።

ሰውየውን ሳይሰብሩ ከባዱን ነገር መናገር

ረጋ ያለ አገላለጽ ማለት እውነትን ማምለጥ ማለት አይደለም። ለአንድ ሰው ሊያደርጉለት ከሚችሏቸው እጅግ ደግ ነገሮች መካከል አንዳንዶቹ በጣም ቀጥተኛ የሆኑት ናቸው። ብልሃቱ ግልጽነትን በትክክል ሊጠቀሙበት በሚችሉበት መንገድ ማድረስ ነው።

ተመራማሪዎች በትክክል ይህንኑ አጥንተዋል። በDavid Yeager እና በGeoffrey Cohen የተመሩና በJournal of Experimental Psychology የታተሙ ተከታታይ ሙከራዎች፣ ሰዎች ከመቆጣት ይልቅ ተግባራዊ የሚያደርጉትን ወሳኝ አስተያየት እንዴት መስጠት እንደሚቻል መርምረዋል። የሠራው አካሄድ አንዳንዴ "ጥበብ ያለው አስተያየት" ተብሎ ይጠራል፣ ሁለት ቀላል ክፍሎችም አሉት። ትችቱ ከፍተኛ መስፈርትን እንደሚያንጸባርቅ ግልጽ ያደርጋሉ፣ ሰውየውም ያንን መስፈርት ማሟላት እንደሚችል እንደሚያምኑ ግልጽ ያደርጋሉ።

በጥናቶቹ ውስጥ ያንኑ ወሳኝ አስተያየት ከዚህ አጭር መቅድም ጋር ያገኙ ተማሪዎች፣ ሥራቸውን የመከለስና የማሻሻል ዕድላቸው በእጅጉ ከፍ ያለ ነበር። ትችቱ አልተለወጠም። በዙሪያው ያለው ታሪክ ግን ተለውጧል። "ይህ መጥፎ ነው" ብለው ከማንበብ ይልቅ "ይህ ዋጋ አለው፣ አንተም እንዲሁ" ብለው አነበቡት።

ይህንን በአንድ ዓረፍተ ነገር ያህል መዋስ ይችላሉ። ከባዱ ክፍል ከመምጣቱ በፊት፣ ሰውየውን በምን መስፈርት እንደሚለኩትና ለምን እንደሚደክሙ ይናገሩ። "ዝርዝር አስተያየት እየሰጠሁህ ያለሁት እዚህ ያለው መስፈርት ከፍተኛ ስለሆነና እርሱን ማሳካት እንደምትችል ጥርጥር ስለሌለኝ ነው።" ከዚያም መለወጥ ስላለበት ነገር ግልጽ ይሁኑ። ሰዎች ቅንነቱ በዋጋቸው ላይ የተሰወረ ፍርድ አለመሆኑን ሲያምኑ ብዙ እውነት መሸከም ይችላሉ።

ይዘውት የሚመጡት ሙቀት

አገላለጽ ማለት ቃላቱ ናቸው። ቃና ደግሞ ከሥራቸው ያለው ሁሉ ነው፦ የድምፅዎ ከፍታ፣ ፍጥነትዎ፣ የፊትዎ ገጽታ፣ ድምፅዎ ስለት ይኑረው አይኑረው። ሰዎች ይዘቱን ከመተንተናቸው በፊት ቃናውን ያነባሉ፣ የበለጠም ያምኑታል። ቃላትዎ "ችግር የለም" ቢሉም መንጋጋዎ ተወጥሮ መልስዎም አጭር ከሆነ፣ የሚያምኑት መንጋጋውን ነው።

ራስዎን ማረጋጋት የመግባቢያ ክህሎት የሆነው ለዚህ ነው፤ በጎን የሚያዝ የተለየ ጉዳይ አይደለም። ካልተረጋጋ አካል የተረጋጋ መልእክት ማድረስ አይችሉም። ሲጨናነቁ ቃናዎ ያንን ያሳብቃል፣ ሌላውም ሰው ነጥብዎን ከመስማቱ በፊት ደወሉን ይይዘዋል።

ተግባራዊው እርምጃ ምላሽ ከመስጠትዎ በፊት ለራስዎ አንዲት ቅጽበት መግዛት ነው፤ በተለይም ስለት ያለውን ቃል የሚያለዝብ ሙቀት በሌለበት በጽሑፍ ላይ። መልእክቱን መልሰው ያንብቡና አጭር ጥያቄ ይጠይቁ፦ አንድ ሰው ይህንኑ ጽሑፍ ለእኔ ቢልክልኝ ሳነበው ምን ይሰማኝ ነበር? ብዙ ጊዜ ሳያስቡት ጉዳት እያደረሰ ያለ አንድ ቃል ያገኛሉ፣ እርሱን መቀየር ደግሞ ምንም አያስከፍልም።

መልሶ መናገር አስተማማኝ ይሁን

የመጨረሻው ክፍል በጊዜ ሂደት ስለሚፈጥሩት ዓይነት ክፍል ነው። የአመራር ተመራማሪዋ Amy Edmondson፣ የሥነ ልቦና ደኅንነት ብላ የምትጠራውን ነገር ለብዙ አሥርተ ዓመታት አጥንታለች፤ ይኸውም ተናግሮ፣ ተቃውሞ ወይም ስህተትን አምኖ ቅጣት እንደማይመጣ የሚያሳይ የጋራ ስሜት ነው። ከግልጽ ግኝቶቿ አንዱ መሪዎች ጥያቄን እንዴት እንደሚጠይቁ የሚመለከት ነው።

በእውነተኛ ጥያቄና የጥያቄ ምልክት በለበሰ አነጋገር መካከል ልዩነት አለ። "አማራጭ A ብንይዝ አይሻልም?" የሚለው ግብዣ አይደለም። ስምምነት የሚጠይቅ ፍርድ ነው፣ ሰዎችም ይረዱታል። እውነተኛ ጥያቄ ማለት መልሱን አስቀድመው የማያውቁት ነው፦ "እዚህ ላይ የሚያመልጠን ምንድን ነው?" "በዚህ ዕቅድ ውስጥ የሚያሳስብዎት ምንድን ነው?" እነዚህ ጥያቄዎች ለሰዎች ሐሳባቸው በእውነት እንደሚፈለግ ይነግሯቸዋል፤ በጊዜ ሂደትም አንድ ቡድን ጊዜው ሳያልፍ እውነቱን ሊነግርዎት ፈቃደኛ የሚያደርገው ይህ ነው።

ከዚህ ውስጥ አንዱም ሌላ ሰው መሆንን አይጠይቅም። በተፈጥሮ ልስልስ ወይም ማራኪ መሆን የለብዎትም። በአብዛኛው ማድረግ ያለብዎት፣ ሌላው ሰው ከእርስዎ ጋር በንግግሩ ውስጥ እንዲቆይ የሚያደርጉትን ቃላትና ቃና ሆን ብለው ለመምረጥ የሚያስችል ያህል መረጋጋት ነው።

ያም ሆኖ መግባባት በሕይወታችን ውስጥ እውነተኛ ክብደት አለው፣ ደጋግሞ ሲበላሽም ሊያደክምዎት ይችላል። በቤት ውስጥ ወይም በሥራ ቦታ ያለው ግጭት እየተጨነቁ፣ እንቅልፍ እያጡ ወይም ቀደም ሲል ይወዷቸው የነበሩ ሰዎችን እየፈሩ የሚያደርግዎት ከሆነ፣ ወይም ደግሞ ምንም ቢሞክሩ እያንዳንዱ ከባድ ንግግር በዚያው በሚያሳምም መንገድ የሚያልቅ ከመሰለ፣ ከቴራፒስት ወይም ከአማካሪ ጋር መነጋገሩ ተገቢ ነው። አንዳንዴ ጉዳዩ ከቃል ምርጫ ጋር ምንም ግንኙነት የለውም፤ ጥሩ ባለሙያ ደግሞ ከሥሩ ያለውን ነገር እንዲያዩ ሊረዳዎት ይችላል።

ምንጮች

• PeerJ (via PubMed Central), I understand you feel that way, but I feel this way: the benefits of I-language and communicating perspective during conflict
• Journal of Experimental Psychology: General (via PubMed), Breaking the cycle of mistrust: wise interventions to provide critical feedback across the racial divide
• Harvard Division of Continuing Education, 8 Ways You Can Improve Your Communication Skills
• Harvard Business School Working Knowledge, Four Steps to Build the Psychological Safety That High-Performing Teams Need Today