ፈጣን ምክሮች
- ባሕርያቸውን ሳይሆን ተግባሩን ይሰይሙ።
- በግል ይናገሩት፣ ፈጽሞ በሌሎች ፊት አይሁን።
- በጥያቄ ይጨርሱና ያዳምጡ።
ከተወሰነ ጊዜ ወዲህ ተሸክመው የሚዞሩት አንድ ዓረፍተ ነገር አለ። ምናልባት ሥራው እየተበላሸ ላለ የቡድን አጋር ይሆናል። ምናልባት ደጋግሞ ቀጠሮ ለሚሰርዝ ጓደኛ፣ ወይም ወሰን ለሚያልፍ ወላጅ፣ ወይም በእያንዳንዱ ስብሰባ ላይ ንግግርዎን ለሚያቋርጥ የሥራ ባልደረባ ይሆናል። መታጠቢያ ውስጥ ደጋግመው ተለማምደውታል። መልእክቱን ጽፈው ሰርዘውታል። ባልተናገሩበት እያንዳንዱ ቀንም ነገሩ ትንሽ ይከብዳል፣ ያለ ስለት ለመናገርም ትንሽ ይከብዳል።
ያ ክብደት ትኩረት ሊሰጠው ይገባል። እውነትን መያዝ ደግነት አይደለም፣ በዚያ ቅጽበት እንደዚያ ቢመስልም። ብዙውን ጊዜ የተዘገየ ወጪ ብቻ ነው። ፈጽሞ የማይሰጡት አስተያየት አይጠፋም። በጎን በኩል ይፈሳል፣ በተቆረጠ ቃና፣ በቀዝቃዛ ትከሻ፣ በእውነት ሊያስተካክለው ለሚችለው ሰው ሳይሆን ለሌሎች ሰዎች በሚነግሩት ታሪክ ውስጥ።
ስለዚህ ጉዳዩ ከባድ ነገሮችን መናገር ወይም አለመናገር አይደለም። ማድረግ እንዳለብዎት ቀድሞውኑ ያውቃሉ። ጉዳዩ ሌላው ሰው ከእርስዎ ጋር በክፍሉ ውስጥ እንዲቆይ አድርገው እንዴት እንደሚናገሯቸው ነው።
ለምን እንደምንፈራው (ይህም ለምን የተለመደ እንደሆነ)
ለአንድ ሰው መጥፎ ዜና ሊያደርሱ ሲሉ፣ ሰውነትዎ ይህንን ከሌላ ማንኛውም አደጋ በእውነት አይለየውም። ልብዎ ይፈጥናል። አፍዎ ይደርቃል። የአንጎልዎ አንድ ክፍል ሌላው ሰው እንዳይጎዳ ወይም እንዳይቆጣ ይዘጋጃል፣ ሌላው ክፍል ደግሞ ስለ እርስዎ ያለው ግምት እንዳይቀንስ ይዘጋጃል። ይህ ድክመት አይደለም። ማኅበራዊ እንስሳ ማኅበራዊ እንስሳት የሚያደርጉትን በትክክል እያደረገ ነው፣ ማለትም የግጭትን አደጋ እንደ እውነተኛ አደጋ መቁጠር።
ችግሩ በመጠነኛ ማንቂያ ውስጥ ያለ ሰውነት የተዝረከረከ ውይይት እንደሚያመጣ ነው። ይቸኩላሉ። ከልክ በላይ ይቅርታ ይጠይቃሉ፣ ወይም ከልክ በላይ አርመው ጨርሶ ለመተው አጥብቀው ይገባሉ። አንዱን ለመናገር በመጨረሻ ድፍረት ስላገኙ አምስት ትንንሽ ቅሬታዎችን ይደራርባሉ። ከዚያ ውስጥ ምንም ነገር እውነተኛው እርስዎ አይደለም። አድሬናሊኑ ነው የሚናገረው።
ይህንን ማወቅ አፍዎን ከመክፈትዎ በፊት የሚያደርጉትን ነገር ይለውጠዋል። በከባድ ውይይት ውስጥ የመጀመሪያው እርምጃ ፍጹም ቃላትን መምረጥ አይደለም። የራስዎ የነርቭ ሥርዓት ፍርድዎ በእውነት ወደሚገኝበት ደረጃ እንዲወርድ ማድረግ ነው። ጥቂት ዝግ ያሉ እስትንፋሶች፣ እግር መሬት ላይ፣ ከመጀመርዎ በፊት ትንሽ ጸጥታ። መረጋጋት ተሸካሚው ሞገድ ነው። መልእክቱ በእርሱ ላይ ነው የሚጓዘው።
ሰውዬውን ከችግሩ ይለዩ
ሊያደርጉ የሚችሉት እጅግ ጠቃሚው ለውጥ እውነተኝነትዎን ወደ ባሕርይ ሳይሆን ወደ ተግባር ማነጣጠር ነው። "ይህ ሪፖርት በሁለት ቀን ዘግይቶ ገባ፣ ደንበኛውም አስተውሎታል" ማለት ስለተከሰተ ነገር እውነታ ነው። "አንተ የማትታመን ነህ" ማለት ግን ሰውዬው ማን እንደሆነ የሚሰጥ ብያኔ ነው። የመጀመሪያው ወደ መፍትሔ ይጋብዛል። ሁለተኛው ወደ ጠብ ይጋብዛል።
የHarvard Business Review አሉታዊ አስተያየት ስለ መስጠት የሚሰጠው መመሪያ ደጋግሞ እዚህ ላይ ያርፋል፦ የተለየውን ተግባርና ውጤቱን ይግለጹ፣ የሰውዬውን ዋጋ ግን ከጉዳዩ ውጭ ያድርጉ። ምክንያት አለው። ሰዎች ማንነታቸው ጥቃት እየደረሰበት እንደሆነ ሲሰማቸው፣ የአንጎሉ አሳቢ ክፍል ጸጥ ይላል፣ የሚከላከለው ክፍልም ይረከባል። ከአንድ ሰው ጋሻ ጋር ትነጋገራላችሁ። ግልጽና ሊታይ የሚችል ካደረጉት ግን፣ አንድ ነገር ሊያደርጉበት የሚችሉትን ነገር ይሰጧቸዋል።
አእምሮዎ ባዶ ሲሆን ቀላል መዋቅር ይረዳል፦
- ካሜራ ቢቀርጸው ኖሮ በሚያሳየው ልክ በግልጽ ያዩትን የተለየ ነገር ይሰይሙ።
- ያሳደረውን ተጽዕኖ ይሰይሙ፣ በሥራው ላይ፣ በእርስዎ ላይ፣ በሌሎች ሰዎች ላይ።
- የተለየ እንዲሆን የሚፈልጉትን ይናገሩ፣ ወይም ምን እየሆነ እንዳለ ይጠይቁ።
ሦስተኛው እርምጃ ብዙውን ጊዜ በጥያቄ እንደሚያልቅ ያስተውሉ። ምርጥ ከባድ ውይይቶች ንግግሮች አይደሉም። መክፈቻዎች ናቸው።
ልዩነቱ በተግባር እንዴት እንደሚሰማ ይኸውና። አንድ የቡድን አጋር እርስዎ ወደሚመሩት ስብሰባ ደጋግሞ ዘግይቶ እንደሚመጣ ያስቡ። መጥፎ የሚያርፈው ቅጂ፦ "የማንንም ጊዜ እንደማታከብር ግልጽ ነው።" ያ ብያኔ ነው፣ እንዲከራከርም ይጋብዘዋል። የሚሠራው ቅጂ፦ "ባለፉት ሦስት ስብሰባዎች አሥር ወይም አሥራ አምስት ደቂቃ ዘግይተህ ገባህ፣ እኛም ላንተ መልሰን እናጠቃልላለን፣ ይህም የሁሉንም ጠዋት ወደኋላ ይገፋል። ምን እየሆነ ነው?" ተመሳሳይ ችግር፣ በእውነተኝነት የቀረበ። ከእነዚያ ዓረፍተ ነገሮች አንዱ ሰውን ያሸማቅቃል ወደ ውስጥም ያስገባል፣ ሌላው ግን እንዲያብራራ ያደርገዋል። ምናልባት የልጃቸው ትምህርት ቤት የመድረሻ ሰዓት ተቀይሮ ይሆናል። ምናልባት ማጠቃለያው ቡድኑን እያስከፈለ መሆኑን አላወቁ ይሆናል። ወደ ስድብ የለወጡትን ችግር መፍታት አይችሉም።
ደግነት እውነተኝነት ሲደመር አክብሮት ነው
ደግ ሰዎች ከባድ አስተያየት አይሰጡም፣ ሙቀትና ግልጽነት ተቃራኒዎች ናቸው አንዱንም መምረጥ አለብህ የሚል ጸጥ ያለ አፈ ታሪክ አለ። ስለ ምርጥ ቡድኖች የሚደረገው ምርምር ግን ተቃራኒውን ይናገራል።
የሥነ ልቦና ደኅንነት የሚለውን ቃል የፈጠረችው የHarvard ፕሮፌሰር Amy Edmondson፣ ደኅንነቱ የተጠበቀ ቡድን ልፍስፍስ ነው የሚለውን ሐሳብ ስትቃወም ዓመታት አሳልፋለች። በሥነ ልቦና ደኅንነቱ የተጠበቀ አካባቢ ሁሉም ሰው ሁልጊዜ የሚመቸው ቦታ አይደለም። ሰዎች ሳይቀጡ እውነተኛ፣ የማይመቹና የማይስማሙ ነገሮችን መናገር የሚችሉበት ቦታ ነው። ለከፋው ጥምረት የምትጠቀመው አገላለጽ ብዙ ይናገራል፦ መስፈርቶች ከፍ ብለው ደኅንነት ሲወርድ፣ ሰዎች በፍርሃት ውስጥ ይሠራሉ። ደኅንነት ከፍ ብሎ መስፈርቶች ሲወርዱ ደግሞ፣ ምንም የማይሻሻልበት አስደሳች የመዝናኛ ክለብ ታገኛላችሁ። መልካሙ ነገር ሁለቱም ከፍ ባሉበት ይኖራል፣ ሰዎች እርስ በርስ በሚያስቡበትና እውነቱን በሚነጋገሩበት።
ይህ ደግነትን ፈጽሞ እንደገና ይተረጉመዋል። ደግነት እውነትን እስኪጠፋ ድረስ ማለዘብ አይደለም። እውነተኛውን ነገር ለመናገር በቂ ማሰብና በደንብ ለመናገርም በቂ ማሰብ ነው። አክብሮት በሁለቱም ግማሾች ውስጥ ይሮጣል። ሌላውን ሰው እውነተኛ ለመሆን በሚያበቃ ልክ ያከብሩታል፣ እንዴት እንደሚያርፍም ግድ የለሽ ላለመሆን በሚያበቃ ልክ ያከብሩታል።
የተዘለለው እርምጃ፦ ጊዜና ቦታ
ጭንቀታችንን ሁሉ በቃላቱ ላይ እናውላለን፣ በዕቃው ላይ ግን ምንም ማለት ይቻላል አናውልም። ሆኖም ፍትሐዊ ነጥብ በተመልካቾች ፊት፣ ወይም በአድካሚ ቀን መጨረሻ ላይ፣ ወይም በችኮላ በኮሪደር ውስጥ ሲቀርብ፣ ነጥቡ ካለው ዋጋ በላይ ጉዳት ሊያደርስ ይችላል።
ደጋግመው የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦
- በግልና ሆን ብለው ያድርጉት። በሌሎች ፊት ሰውን በትችት ማስደንገጥ መከላከልን ማለት ይቻላል ያረጋግጣል። ጸጥ ያለ የሁለት ሰው ውይይት ይህ በእናንተ መካከል ያለ ጉዳይ እንጂ ትርዒት እንዳልሆነ ይነግራቸዋል።
- ትንሽ ማስጠንቀቂያ ይስጡ። "ጅምሩ እንዴት እንደሄደ ልንነጋገር እፈልጋለሁ፣ ነገ አሥራ አምስት ደቂቃ ልናገኝ እንችላለን?" ማለት ከድንገተኛ ጥቃት ይሻላል። ሰዎች ድንገት ካልተደረሱ ከባድ ዜናን በተሻለ ያስተናግዳሉ።
- ሁለታችሁም በተመጣጣኝ ሁኔታ የተረጋጋችሁበትን ቅጽበት ይምረጡ። በተቆጡ ጊዜ አይሁን። እነርሱ በግልጽ በተዝለፈለፉ ጊዜ አይሁን። ብዙውን ጊዜ ቶሎ ማድረግ ከፍጹም ጊዜ ይሻላል፣ ግን ከእናንተ አንዱ በሚፈላበት ጊዜ ፈጽሞ አይሁን።
- ለምን እያነሱት እንደሆነ በመናገር ይጀምሩ። "ይህንን የምነግርህ ጎበዝ ነህ ብዬ ስለማስብና እዚህ እንድትሳካልህ ስለምፈልግ ነው" የመሰለ መስመር የማታለያ ዘዴ አይደለም። እውነት ሲሆን፣ መላውን ልውውጥ ከጥቃት ወደ ኢንቨስትመንት ይለውጠዋል።
ከችግር ጋር ሳይሆን ከሰው ጋር እየተነጋገሩ መሆኑን ያስታውሱ
ነጥብዎን ማስተላለፍ ላይ በጣም አተኩረው ገብተው፣ ከፊትዎ የራሱ የሆነ የተከሰተውን ነገር ቅጂ ያለው ሙሉ ሰው መኖሩን መርሳት ቀላል ነው። ስለ ከባድ ውይይቶች መጽሐፍ የጻፉት ሦስት የHarvard የድርድር ተመራማሪዎች በቀላሉ የሚያመልጥ ነጥብ ያነሳሉ፦ አብዛኞቹ እነዚህ ውይይቶች የሚበላሹት እያንዳንዱ ወገን በግሉ እውነታዎቹ ያሉት እኔ ጋር ነው ችግሩም ሌላው ሰው ነው ብሎ ስለሚያምን ነው። ታሪክዎን ለማድረስ ተዘጋጅተው ይመጣሉ። እነርሱም እንዲሁ።
መፍትሔው ትንሽና ጥቂት ትሕትና የሚጠይቅ ነው። ወገንዎን ለመከላከል ብቻ ተዘጋጅተው ሳይሆን ስለ እነርሱ ወገን በእውነት እየተጓጉ ይግቡ። ይጠይቁ፣ ከዚያም ተራዎን ከመጠበቅ ይልቅ በእውነት መልሱን ያዳምጡ። የሚሉትን መስማማት የለብዎትም። ለመኖሩ ቦታ መስጠት ብቻ ነው ያለብዎት። ሰዎች መልሰው ከባድ እውነት ለመስማት ፈቃደኛ መሆኑን ካሳየ ሰው ከባድ እውነትን በጣም በቀላሉ ይቀበላሉ። አንድ ሰው ብቻ ትክክል መሆን የሚፈቀድለት ውይይት ውይይት አይደለም። በድምፅ የሚነበብ ፍርድ ነው።
የራስዎም ኩራት ትኩረት የሚያስፈልገው እዚህ ጋር ነው። አንዳንድ ጊዜ "እውነተኛ የመሆን" ግፊት በእውነት ማማረር፣ ትክክል መሆኔ ይረጋገጥ ማለት፣ በመጨረሻ ሰውዬውን መንዘር የመፈለግ ግፊት ነው። አንድ ነገር ከማንሳትዎ በፊት ጸጥ ያለ ምርመራ ተገቢ ነው፦ ይህንን የማነሳው ነገሮችን የተሻለ ለማድረግ ነው ወይስ ራሴ የተሻለ ስሜት እንዲሰማኝ? የመጀመሪያው አስተያየት ነው። ሁለተኛው ሸክም ማራገፍ ብቻ ነው፣ ሰዎችም ልዩነቱን ወዲያውኑ ያውቁታል።
ነገሮች ሲበላሹ ምን ማድረግ እንዳለብዎት
አንዳንድ ጊዜ ሁሉንም ነገር በትክክል ያደርጋሉ፣ ሰውዬው ግን አሁንም ይጎዳል፣ ይከላከላል፣ ወይም በሚያሳስብ መንገድ ጸጥ ይላል። ብዙዎቻችን የምንደናገጥበትና ሁሉንም ነገር መልሰን መውሰድ የምንጀምርበት ቦታ ይህ ነው። ይህንን ይቃወሙት። ፍትሐዊና ደግ ነጥብን አለመመቸት በጀመረበት ቅጽበት መልሶ መውሰድ፣ ለሌላው ሰው እውነተኝነትዎ የማይታመን መሆኑን ያስተምረዋል፣ ለእርስዎም ከባድ ውይይቶች ሊታለፉ የማይችሉ መሆናቸውን ያስተምርዎታል።
ይልቁንም ያዘግዩ። ጸጥታ ይኑር። ስሜታዊ ከሆኑ፣ ስሜቱን ማስተካከል ወይም ከእርሱ መሸሽ የለብዎትም። መቆየት ብቻ ይችላሉ። "ጊዜ ውሰድ። የትም አልሄድም" ማለት ብዙውን ጊዜ ከሌላ የማብራሪያ አንቀጽ ይበልጥ ኃይል አለው። መከላከል ከጀመሩ፣ ጮክ ከማለት ይልቅ ይጓጉ። "ከአንተ ወገን እንዴት እንደታየ እንድረዳ እርዳኝ" ማለት ግጭትን መልሶ ወደ ውይይት ሊለውጠው ይችላል።
በመጥፎ ካስተናገዱትም፣ ይህ ደግሞ ሁሉም ሰው አንዳንድ ጊዜ የሚያደርገው ነው፣ ሊጠግኑት ይችላሉ። "ቀደም ብዬ ከልክ በላይ ትኩስ ሆኜ የገባሁ ይመስለኛል፣ ይቅርታ። ነጥቡ አሁንም ለእኔ ጠቃሚ ነው፣ ግን በፈለግኩት መንገድ አልተናገርኩትም።" ያ አንድ እርምጃ፣ ማለትም እውነትን ሳይተዉ የራስዎን ድርሻ መያዝ፣ አብዛኞቹ ሰዎች አልፎ አልፎ የሚያዩትን ነገር ያሳያል፦ እውነተኛ መሆን፣ በአቀራረብዎ መሳሳትና መልሶ መምጣት እንደሚቻል። የዚያ ሁለቱም አቅጣጫዎች ሊማሩ የሚገባቸው ናቸው።
ደጋግመው ስለሚያስወግዷቸው ውይይቶች ማስታወሻ
እያንዳንዱ ከባድ ነገር በሥራ ላይ የሚሰጥ አስተያየት አይደለም። እጅግ ከባዶቹ ከምንሸከማቸው ዓረፍተ ነገሮች የተወሰኑት ለምንወዳቸው ሰዎች ናቸው፣ ስለ ወሰኖች፣ ስለ ቁስል፣ ሳይነገሩ ረጅም ጊዜ ስለቆዩና ስለጠነከሩ ፍላጎቶች። መርሆቹ እዚያም ይሠራሉ። ወደ መላው ሰው ሳይሆን ወደ ተለየው ነገር ያነጣጥሩ። ከእንክብካቤ ተነስተው፣ በድምፅ፣ ሊሰሙት በሚችሉበት ቦታ ይናገሩት። ሁለታችሁም ልትረጋጉ የምትችሉበትን ቅጽበት ይምረጡ።
እነዚህን ለዘላለም መዋጥ እውነተኛ ዋጋ አለው። Mayo Clinic ስለ ግልጽነት ሲጽፍ ግልጽ ነጥብ ያነሳል፦ ፍላጎታቸውን በቀጥታ መግለጽ የማይችሉ ሰዎች ተጨማሪ ውጥረት፣ ተጨማሪ ቂምና በዚያም ምክንያት የከፉ ግንኙነቶች የመሸከም ዝንባሌ አላቸው። ግልጽ መሆን ጠበኛ ከመሆን ጋር አንድ አይደለም። ጠበኛነት የሚፈልገውን ለማግኘት ሰዎችን ይረግጣል። ግልጽነት ግን የሌላውን ሰው መብትና ስሜት እያከበረ እውነተኛውን ነገር ይናገራል። መካከለኛው መንገድ፣ ማለትም በአንድ ጊዜ እውነተኛና ሞቅ ያለ መሆን፣ ክህሎት ነው፣ እንደ ማንኛውም ክህሎትም በድግግሞሽ ይቀላል። የመጀመሪያዎቹ ጥቂት ሙከራዎችዎ ደረቅ ሊሰማቸው ይችላል። ችግር የለውም። ደረቅና እውነተኛ መሆን ከለስላሳና ዝምተኛ መሆን ይሻላል።
ከባዱን ነገር በደግነት መናገር ለሌላው ሰው ብቻ አይደለም መልካም የሆነው። ፈጽሞ ባልተናገሯቸው ነገሮች ሁሉ ቀስ በቀስ መሸርሸርዎን የሚያቆሙበት መንገድ ነው። ቂም ደጋግመው ላለማድረግ ለመረጡት ውይይት የሚከፍሉት ግብር ነው።
እያስወገዷቸው ያሉት ውይይቶች ከመግባቢያ ስልት የሚበልጡ ከሆኑ፣ ጤናዎን እየሸረሸረ ያለ የማያባራ ግጭት፣ ደኅንነት የማይሰማው ግንኙነት፣ ወይም ብቻዎትን ልትሰብሩት ያልቻሉት ዘይቤ ከሆነ፣ ይህ ምን መናገር እንዳለብዎትና መናገሩ አስተማማኝ መሆኑን እንዲለዩ ሊረዳዎት ወደሚችል ቴራፒስት ወይም አማካሪ ሊቀርብ ይገባዋል። አንዳንድ ከባድ ነገሮች ከጥሩ ስክሪፕት በላይ ያስፈልጋቸዋል። ያንን እርዳታ መጠየቅ ራሱን የቻለ ድፍረት ነው።
ተሸክመው የሚዞሩት ዓረፍተ ነገር በመጠበቅ አይቀልም። በደንብ ሲነገር፣ መስማት ለሚያስፈልገው ሰው ሲነገር፣ በእውነት ለማለት በሚያበቃ ልክ በተረጋጋ ሰው ሲነገር ነው የሚቀለው።
ምንጮች
- Harvard Business Review, How to Give Negative Feedback to Your Peers, Boss, or Direct Reports
- Harvard Business School Working Knowledge, Four Steps to Building the Psychological Safety That High-Performing Teams Need
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- Stone, Patton & Heen, Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most