የተበላሸን ግንኙነት መጠገን

በሥራ ቦታ ከተበላሸ ግንኙነት የሚመጣ የተለየ ዓይነት ስጋት አለ። ጩኸት የለውም። የሚኖረው በትንንሽ ቅጽበቶች ውስጥ ነው። ስማቸውን በስብሰባ ግብዣ ላይ ሲያዩ ሆድዎ ይጨበጣል። መልእክታቸውን ሁለት ጊዜ ያነባሉ፣ እዚያ ውስጥ አለ ብለው እርግጠኛ የሆኑበትን ውጋት እየፈለጉ። እነሱን ማዞር ይጀምራሉ፣ ሌሎችን ያስገባሉ፣ ቃላትዎንም ፈንጂ በተቀበረበት ሜዳ ላይ እንደሚራመዱ ሆነው ይመርጣሉ። ትክክለኛው አለመግባባት ከወራት በፊት ሊሆን ይችላል። ያስቀረው ብርድ ግን አሁን የራሱ የአየር ሁኔታ አለው።

አብዛኞቻችን ግቡ ግንኙነቱን ወደ ነበረበት መመለስ ነው ብለን እናስባለን። ብዙውን ጊዜ ያ አይቻልም፣ ማሳደዱም እዚያው እንዲቆዩ ያደርጋል። የበለጠ ጠቃሚው ግብ ያነሰና የበለጠ ሐቀኛ ነው፣ ያ ስጋት ሳይኖር አብረው መሥራት ወደሚችሉበት ቦታ መድረስ፣ ግንኙነቱ ፈጽሞ ሙቀት ባይኖረውም እንኳ የሚሠራ እንዲሆን። ያ እውነተኛ ድል ነው። አሁን ከሚሰማዎትም በላይ ተደራሽ ነው።

መሰነጣጠቅ ግንኙነቱ መበላሸቱን አያረጋግጥም

በቅርብ ግንኙነቶች ላይ የተደረጉ ጥናቶች ላለፉት ሃምሳ ዓመታት በጸጥታ ሲናገሩት የቆየ ነገር አለ። ጤናማ ግንኙነቶች ግጭት የሌላቸው አይደሉም። ጤናማዎቹ ተሳታፊዎቹ ከግጭቱ በኋላ ደጋግመው የመመለሻ መንገድ የሚያገኙባቸው ናቸው።

የዕድገት ሥነ ልቦና ባለሙያው Edward Tronick የሥራ ዘመኑን ይህን በእጅግ መሠረታዊው የግንኙነት ዓይነት ላይ በማጥናት አሳልፏል፣ በወላጅና በሕፃን ላይ። የታወቀው "still face" ሥራው በጥሩና በተዋደዱ ጥንዶች ውስጥ እንኳ ሁለቱ አብዛኛውን ጊዜ አለመናበባቸውን አሳይቷል። አንዱ ይዘረጋል፣ ሌላው ይስታል። ምልክት ይሳሳታል። ጠንካራ ትስስርን ከደካማው የሚለየው እነዚያ አለመናበቦች አለመኖራቸው አይደለም። ልዩነቱ ደጋግመው መጠገናቸው ነው፣ እምነትም በእውነት የሚገነባው በዚያ ጥገና ውስጥ ነው። ከሕፃናት ሐኪሟ Claudia Gold ጋር በጻፈው መጽሐፍ ውስጥ ሙሉ ሙግቱ በርዕሱ ላይ ነው፣ ኃይሉ ያለው በአለመግባባቱ፣ ቀጥሎም በመታረቁ ውስጥ ነው።

በሥራ ቦታ ያሉ ጎልማሶች ሕፃናት አለመሆናቸው ግልጽ ነው። ቅርጹ ግን ይሠራል። በቅርበት የሚሠሩ ሁለት ሰዎች እርስ በርስ ይረጋገጣሉ። ሽቦዎች ይሳሳታሉ። አንዱ ክብሩን ይወስዳል፣ ወይም አላገኘሁም ብሎ ይሰማዋል። አንድ አስተያየት በስብሰባ ላይ በተሳሳተ መንገድ ያርፍና ፈጽሞ አይመለስም። ከዚህ ውስጥ ምንም ግንኙነቱ አለቀ ማለት አይደለም። ጥገና ዕዳ እንዳለ፣ ገና ግን አለመፈጸሙን ያሳያል።

ይህ አዲስ አረዳድ አስፈላጊ የሚሆነው ከግጭት በኋላ ነገሮች ጸጥ ሲሉ ለራሳችን የምንነግረው ነገር ስላለ ነው። ሌላኛው ሰው እንዲሁ ከባድ ነው ብለን እንወስናለን፣ ወይም ጨርሶ ትቶናል፣ ወይም ጉዳዩን ማንሳት የበለጠ ያባብሰዋል እንላለን። ስለዚህ እንዲጠጥር እንተወዋለን። ዝምታው የመጀመሪያው ክርክር ያላደረሰውን ጉዳት ያደርሳል።

ለምን የሚያስቸግረውን መቋቋም ተገቢ ነው

አንዳችሁ ድርጅቱን እስክትለቁ ድረስ ሰውየውን ብቻ ማስወገድ ስለሚያጓጓው ነገር ሐቀኞች እንሁን። አንዳንድ ጊዜ ይሠራልም። ብዙውን ጊዜ ግን ከሚያስቡት በላይ ያስከፍልዎታል።

የተወጠረ ግንኙነት በአንድ ቦታ አይወሰንም። ወደ ሥራው ይፈሳል። ሁለታችሁ ቀጥ ያለ ውይይት ማድረግ ስለማትችሉ ውሳኔዎች ይዘገያሉ። መረጃ መፍሰሱን ያቆማል፣ ስለዚህ ሁለታችሁም ካነሰ ምስል ተነስታችሁ የከፉ ውሳኔዎችን ትወስናላችሁ። ሌሎች ሰዎች ውጥረቱን ይሰማቸውና እሱን እያዞሩ መሥራት ይጀምራሉ፣ ይህም የሁሉንም ኃይል በጸጥታ ያቃጥላል። በ Harvard Business Review ያለ ቡድን በሥራ ቦታ ግንኙነቶች ላይ 300 ገደማ ጥናቶችን ሲገመግም፣ የወጣው ድምዳሜ የተሰነጣጠቁ ግንኙነቶች በውስጣቸው ያሉትን ሰዎችም በዙሪያቸው ያለውን ድርጅትም እንደሚጎዱ ነው። ብቻውን የተተወ ቂም አይጠፋም። ይስፋፋል።

የግል ዋጋም አለው፣ ከሙያዊው የከበደ ነው። ዝቅተኛ ደረጃ ያለ ግጭት መሸከም ያደክማል። መሸበቡ፣ ገላ ሲታጠቡ ክርክር መለማመዱ፣ አንድ ቀዝቃዛ ኢሜይል ከሰዓት በኋላዎን ሙሉ ሊያበላሽ መቻሉ። በመወገዱ ላይ መፍትሔ በማያገኝ ችግር ላይ እውነተኛ ትኩረት እያጠፉ ነው። ጥገና፣ ከፊል ቢሆንም እንኳ፣ ያንን ትኩረት ይመልስልዎታል።

በቀላሉ የሚዘነጋ ጥቅምም አለው። ነገሮች ከተበላሹ በኋላ ተመልሶ ለመምጣት የበቃ ማን እንደሆነ ሰዎች ያስታውሳሉ። እርስዎ መልሰው የገነቡት ግንኙነት ብዙውን ጊዜ ፈጽሞ ካልተሰበረው ይጠነክራል፣ ምክንያቱም ሁለታችሁም አሁን ድብደባ ተቀብሎ ማገገም እንደሚችል ማስረጃ አላችሁ። ይህ ስሜት የሚያሞቅ አባባል አይደለም። ከትስስር ጥናቶች የተገኘው ተመሳሳይ ግኝት ወደ ጎልማሶች የተስፋፋ ነው፣ መሰነጣጠቅን አልፎ የተጠገነ ትስስር ጨርሶ ካልተፈተነው ይልቅ የበለጠ የመተማመን ኃይል ይኖረዋል።

በእውነት እንዴት መጀመር ይቻላል

ይህን የሚያመች የሚያደርግ ዝግጁ ጽሑፍ የለም። ነገር ግን ይህን በሙያ ከሚያጠኑና ከሚያሠለጥኑ ሰዎች የተወሰደ የሚሠራ ቅደም ተከተል አለ። ቀስ ብለው ይሂዱ።

ማንኛውንም ነገር ከማድረግዎ በፊት ይረጋጉ

አሁንም ስለጉዳዩ የሚግሉ ከሆነ፣ ገና አልተዘጋጁም። በብስጭት ተጥለቅልቀው ሳሉ የሚናገሩት ማንኛውም ነገር ያንን ኃይል ይሸከማል፣ ሌላኛውም ሰው ቃላቱን ከመስማቱ በፊት ኃይሉን ይሰማል። ጊዜ ይስጡት። ክርክሩን የማሸነፍ ፍላጎት መጀመሪያ ጥቂት እንዲላላ ያድርጉ። ጥገና ትክክል እንደነበሩ ከማረጋገጥ ጋር አንድ አይደለም።

የእነሱን ጎን ለማወቅ ይጓጉ

ምን እንደሚሉ ከማቀድዎ በፊት፣ ግጭቱ ከእነሱ ቦታ ሆኖ ምን ይመስል እንደነበር በእውነት ይለፉበት። እርስዎ ማየት በማይችሉት ጫና ውስጥ ነበሩ? ያደረጉት ነገር ፈጽሞ ያላሰቡት ንቀት ሆኖ ተነብቧል? ምናልባትም ሁኔታው በሄደበት መንገድ ልክ እንደ እርስዎ አፍረው ይሆን? ከእነሱ አረዳድ ጋር መስማማት የለብዎትም። መገመት መቻል ግን አለብዎት። ይህ ልስላሴ አይደለም። እነሱ በእውነት ሊቀበሉት የሚችሉትን ነገር ለመናገር ብቸኛው መንገድ ነው።

እዚህ ላይ አንድ ወጥመድ ይጠንቀቁ። አብዛኞቻችን ግንኙነት ሲቀዘቅዝ እኛ ምክንያታዊ የሆንንበትን እነሱ ደግሞ ችግሩ የሆኑበትን ንጹሕ ታሪክ እንገነባለን። ታሪኩ እንደ እውነታ ይሰማል። እሱን መንካካቱ ጠቃሚ ነው። ሁሉንም ነገር በቪዲዮ የተመለከተ ገለልተኛ ሰው ምን እንደሚል ራስዎን ይጠይቁ። ሚናዎቹ ቢቀያየሩ ስለእርስዎ ሰዎች ምን እንዲገምቱ እንደሚፈልጉ ይጠይቁ። እነሱን ከተጠያቂነት ለማዳን እየሞከሩ አይደለም። በጭንቅላትዎ ውስጥ ብቻ ከሚኖረው የእነሱ ቅጂ ጋር መከራከሩን ለማቆም እየሞከሩ ነው።

መጀመሪያ የራስዎን ድርሻ ይቀበሉ፣ የራስዎን ብቻ

ሁሉም ነገር የሚዞርበት ማጠፊያ ይህ ነው። የሚሠራ ማንኛውም ጥገና ማለት ይቻላል የሚጀምረው አንዱ ሰው ምንም ከመጠየቁ በፊት የራሱን የችግር ድርሻ በመቀበል ነው። በግድ የሚሰጥ ይቅርታ አይደለም። "እንዲህ ስለተሰማህ አዝናለሁ" ማለት አይደለም። የተለየና እውነተኛ የሆነ ነገር፣ "በዚያ ስብሰባ ላይ ረግጬህ ያለፍኩ ይመስለኛል፣ ስለዚያም ሳስብ ቆይቻለሁ።" የራስዎን ድርሻ መሰየም በአንድ ጊዜ ሁለት ነገር ያደርጋል። የሌላውን ሰው ጥበቃ ያወርዳል፣ ምክንያቱም ራሱን መከላከል አያስፈልገውምና። ደግሞም በቅን ልቦና እየቀረቡ መሆኑን ከመናገር ይልቅ ያሳያል።

አንድ ማስጠንቀቂያ። የራስዎን ድርሻ ይቀበሉ፣ የእነሱን አይደለም፣ ሁሉም ነገር የእርስዎ ካልሆነም ሁሉንም አይደለም። ቅጽበቱን ለማለስለስ ከልክ በላይ ይቅርታ መጠየቅ በኋላ ቂም እንዲይዙ ያደርጋል፣ ይህም ቀጣዩን መሰነጣጠቅ ይተክላል።

ገለልተኛ ቦታ ላይ ይገናኙ፣ ትንሽ ግብም ይያዙ

ይህን እንደ ችሎት በሚሰማ የስብሰባ ክፍል ውስጥ አያዘጋጁ። ቡና፣ የእግር ጉዞ፣ ተራ ስልክ። የቦታውን ሙቀት ካወረዱ የውይይቱንም ክብደት ያወርዳሉ። ደግሞም ሁሉንም ነገር በአንድ ቁጭታ ለመፍታት አይሞክሩ። የመጀመሪያው ውይይት ግብ ትሁት ነው፣ በር መክፈት፣ ነገሮች እንዲሻሻሉ መፈለግዎን ማሳየት፣ ሊስማሙበት የሚችሉትን አንድ ነገር ማግኘት። የሥራ ቦታ ግጭት ጸሐፊዋ Amy Gallo በግልጽ ትናገራለች። ጥገና የሚሆነው በአንድ ትልቅ ንግግር ሳይሆን ከዚያ በኋላ በሚመጡ ትንንሽ የዕለት ተዕለት ነገሮች ውስጥ ነው።

ከዚያም ቀስ ብለው ያረጋግጡት

ቃላት በሩን ይከፍታሉ። በሩን አልፎ የሚገባው ግን ባህርይ ነው። ያገኙትን ቦታ ለማጣት እጅግ ፈጣኑ መንገድ ይቅርታ ጠይቆ ከዚያ ልክ እንደበፊቱ መሆን ነው። ስለዚህ ትንንሽና የሚታዩ ነገሮችን ያድርጉ። ያሉትን ይፈጽሙ። ክብር በአደባባይ ይስጡ። የተጠናቀቀ ውሳኔ ከማቅረብ ይልቅ ገና ከመጀመሪያው ያሳትፏቸው። እምነት የሚገነባው በተግባር ተቀማጭ እንጂ በአዋጅ አይደለም፣ ለመመለስም ከመሰበሩ የበለጠ ጊዜ ይወስዳል። ይህ ቅጣት አይደለም። እምነት የሚሠራበት መንገድ ብቻ ነው።

ውይይቱ ከባድ መሆን ሲኖርበት

አንዳንድ ጊዜ መሰነጣጠቁ አለመግባባት አልነበረም። አንድ ሰው በእውነት ከወሰን ያለፈ ነገር አድርጓል፣ የሞቀ የቡና ጨዋታም ያንን እንዳልሆነ ማስመሰል ይሆናል። ግንኙነትን መጠገንና ባህርዩ ትክክል እንዳልነበረ ግልጽ ማድረግ በአንድ ጊዜ ይቻላል። ቡድኖችን ሐቀኛ ለመሆን በቂ ደኅንነት የሚሰጣቸውን ነገር የምታጠናው ተመራማሪዋ Amy Edmondson በዚህ ነጥብ ላይ ጠንካራ ናት፣ ሥነ ልቦናዊ ደኅንነት ማንኛውም ነገር ይፈቀዳል ማለት ፈጽሞ አይደለም። እውነተኛ ደኅንነት ወሰን ያለፈውን ባህርይ መሰየምንም ያካትታል። ያንን መዝለል የሥራ ቦታውን የበለጠ ደግ አያደርገውም። ደኅንነቱን ያሳንሰዋል፣ ምክንያቱም ጉዳት የደረሰበት ሰው ጉዳት በጸጥታ እንደሚዋጥ ይማራልና።

ስለዚህ ሲያስፈልግ ባህርያቸውን ሳይተርኩ ውጤቱን ይሰይሙ። "የጊዜ ገደቡ ሳይነገረኝ ሲቀየር፣ ቡድኑ ተጣደፈ፣ እኔም በደንበኛው ፊት ያልተዘጋጀሁ መሰልኩ።" ይህ ስለባህርይና ስለውጤቱ ነው፣ ሁለቱም ሊለወጡ ይችላሉ። "አንተ ግድ የለሽ ነህ፣ የማንንም ጊዜ አታከብርም" ማለት ግን ስለማንነታቸው ነው፣ ይህም ጠብ ብቻ ይጋብዛል። የሆነውን ይግለጹ፣ እንዴት እንደደረሰብዎ ይናገሩ፣ ለመልሳቸውም ቦታ ይተዉ። መስመር መያዝና በሩን ክፍት ማድረግ በአንድ ጊዜ ይቻላል።

ሌላኛው ሰው ሊገናኝዎት ካልፈለገ

አብዛኛው ምክር የሚዘለው ክፍል ይህ ነው። ይህን ሁሉ በደንብ አድርገው የፈለጉትን ግንኙነት ላያገኙ ይችላሉ። ጥገና ሁለት ሰው ይፈልጋል፣ እርስዎ የሚቆጣጠሩት አንዱን ብቻ ነው።

የራስዎን ድርሻ በእውነት ተቀብለው፣ ለማወቅ ጓጉተው፣ በተለየ መልኩ መገኘቱን ቀጥለው ሌላኛው ሰው አሁንም የማይለወጥ ከሆነ፣ ያ መረጃ ነው እንጂ ውድቀት አይደለም። እዚህ ላይ ማወቅ የሚገባቸው ጥቂት ነገሮች እነሆ፦

• ደጋግሞ ለሚያንገራግር ሰው ደጋግመው ይቅርታ የመጠየቅ ግዴታ የለብዎትም። አንድ ልባዊ እውቅና በቂ ነው። ከዚያ በኋላ መድገሙ ሁለታችሁም እርስዎን ብቸኛ ጥፋተኛ አድርጋችሁ እንድትይዙ ያሠለጥናችኋል።
• ከመቀራረብ ይልቅ ሥርዓት ያለውና የሚሠራ ግንኙነት ላይ ያነጣጥሩ። ፈጽሞ ሙሉ በሙሉ ከማያምኑት ሰው ጋር ተአማኒ በሆነ መልኩ ሙያዊ መሆን ይችላሉ። ያ ተቀባይነት ያለው መድረሻ ነው እንጂ የመጽናኛ ሽልማት አይደለም።
• የራስዎን መቆሚያ ይጠብቁ። ጥሩና የሚታይ ሥራ መሥራትዎን ይቀጥሉ። መመዝገብ ያለበትን ይመዝግቡ። ሌሎች ሰዎች በሚያዩት መልኩ ጨዋ ሆነው ይቆዩ፣ የግንኙነቱ ውጥረት በጸጥታ የእርስዎ የስም ችግር እንዳይሆን።
• ሁኔታው ከቀላል ግጭት በላይ ከሆነ፣ የሚያሳንስ፣ የማይቋረጥ፣ ወይም ቀኖችዎን የሚያስፈራ ከሆነ፣ ያ የጥገና ችግር አይደለም። ያ ለአስተዳዳሪ፣ ለሰው ሀብት ክፍል፣ ወይም ሊረዳ ለሚችል የሚያምኑት ሰው ሊቀርብ የሚገባ ነው፣ ከመዋጥ ይልቅም በቁም ነገር ሊታይ ይገባል።

ጥገና በሚያስፈልገው ግንኙነትና ራስን መጠበቅ በሚያስፈልገው ሁኔታ መካከል ልዩነት አለ። ጥገና ከውስጣቸው መሥራት በሚፈልጉ ሰዎች መካከል ለሚፈጠር ሐቀኛ መሰነጣጠቅ ነው። መጥፎ ለሚያደርግብዎ ሰው ማስተካከያ መሣሪያ አይደለም፣ ያንን ብቻዎን ማስተካከልም ሥራዎ አይደለም።

የመጨረሻ አንድ ትንሽ ሐሳብ

ይህን ሁሉ ሞክረው ከመፍትሔ ትንሽ ባነሰ ቦታ ላይ ሊያርፉ ይችላሉ። ጨዋ፣ ግን ቅርብ ያልሆነ። የሚሠራ፣ ግን ያልሞቀ። ጥገናው እንዳልያዘ ሊሰማዎት ይችላል። ግን ይዟል። በሙያ ሕይወታችን ውስጥ የሚሸከሙን አብዛኞቹ ግንኙነቶች ጥልቅ የሆኑት አይደሉም። አንድ ጊዜ የተጋጩ ሁለት ሰዎች ያም ሆኖ እርስ በርስ እንዴት መጠቃቀም እንደሚችሉ ያገኙባቸው በደርዘን የሚቆጠሩ ተራና የሚሠሩ ግንኙነቶች ናቸው። ከእነዚያ አንዱን ከብርድ መልሶ ማምጣት በሥራ ቦታ ሊያደርጓቸው ከሚችሏቸው የጎለመሱ ነገሮች አንዱ ነው። የሚጀምረውም ምናልባት ከሚገባው በላይ ሲያስወግዱት በቆዩት አንድ ውይይት ነው።

ምንጮች

• Harvard Business Review, How to Mend a Work Relationship
• Harvard Business Review, How to Repair a Broken Relationship at Work
• Trauma Research Foundation, Edward Tronick's "The Power of Discord"
• Harvard Business School, The Fearless Organization (Amy C. Edmondson)