Wie du einen Mentor findest, ohne je um einen zu bitten

Jemand mit mehr Erfahrung war jetzt zweimal großzügig zu dir. In einem Meeting kam eine klare Antwort, deine Frage wurde ernst genommen, obwohl das niemand tun musste, und seit einer Woche schreibst du an einer Nachricht an diese Person. Jede Fassung landet im Papierkorb, weil jede Fassung klingt, als würdest du etwas Riesiges einfordern.

Es klingt nach einer Forderung, weil es eine ist. Das Wort Mentor bedeutet unbezahlte Arbeit für immer, eine Zusage ohne Ende gegenüber jemandem, den man kaum kennt, und ein vielbeschäftigter Mensch liest darin ein Abo, das sich nicht kündigen lässt. Die Nachricht will nicht fertig werden, weil du um das Falsche bittest.

Bitte stattdessen um etwas Kleines, Konkretes, mit klarem Ende: fünfzehn Minuten zu einer Entscheidung, die du gerade treffen musst. Und komm danach zurück und erzähl, was du mit der Antwort gemacht hast. Mentoring ist das, wozu drei solcher Gespräche von allein werden, und das Wort muss überhaupt nie fallen.

Wie bitte ich jemanden, mein Mentor zu werden?

Gar nicht. Bitte stattdessen um fünfzehn Minuten zu einer echten Entscheidung, nenn diese Entscheidung in der Nachricht beim Namen und sag dazu, bis wann du sie treffen musst.

Die Bitte, jemandes Mentor zu sein, ist grenzenlos, unbestimmt und nicht abzuschätzen, also ist die sichere Antwort eine höfliche Absage. Die Bitte um fünfzehn Minuten zu der Frage, ob du die Stelle im Plattformteam nimmst oder bei Payments bleibst, hat einen Rahmen, ist ein Kompliment und lässt sich leicht bejahen. Sie sagt der anderen Person außerdem genau das, was sie am meisten wissen will: dass ihre Zeit in etwas Echtes fließt.

Menschen sagen viel öfter Ja, als du denkst. Eine Untersuchung von Flynn und Lake, zusammengefasst vom Greater Good Science Center in Berkeley, hat gezeigt, dass Menschen die Chance auf ein Ja bei einer direkten Bitte um Hilfe um bis zu fünfzig Prozent unterschätzen. Der Grund ist, dass beide Seiten auf etwas anderes schauen. Du schaust auf die Last, die du jemandem aufbürdest. Die andere Person schaut darauf, wie unangenehm es sich anfühlt, jemanden abzuweisen, der direkt und freundlich gefragt hat.

Die Chancen stehen also besser, als der Entwurf in deinem Postausgang annimmt. Und je kleiner und je konkreter die Bitte, desto besser werden sie.

Was schreibe ich genau in die Nachricht?

Vier Sätze und keinen mehr: die konkrete Entscheidung, warum du genau diese Person fragst, die Bitte um fünfzehn Minuten mit einem Termin, und ein leichter Ausweg.

Ungefähr so. Ich entscheide gerade zwischen dem Fachweg und dem Führungsweg und muss bis Ende des Monats antworten. Du hast beides gemacht, und wie du diese Abwägung im All Hands beschrieben hast, ist bei mir hängen geblieben. Hätte ich in den nächsten zwei Wochen fünfzehn Minuten für drei Fragen? Wenn es gerade nicht passt, ist das völlig in Ordnung, und ich hake nicht nach.

Drei Details machen den Unterschied. Nenn die echte Entscheidung, denn ein echtes Problem ist interessant und eine vage Bitte um Karrieretipps ist eine Pflichtaufgabe. Sag, warum genau diese Person, denn eine Nachricht, die auch an vierzig andere hätte gehen können, liest sich genau so. Und lass den Ausweg offen, denn ein leichtes Nein ist das, was ein Ja billig macht.

Dann komm vorbereitet. Drei Fragen aufgeschrieben, pünktlich da sein, und zwei Minuten früher Schluss machen. Früher aufzuhören ist eine Kleinigkeit, die Menschen sich merken, und es ist der einfachste Weg überhaupt, jemand zu werden, dem man gern noch einmal fünfzehn Minuten gibt.

Und wenn sie Nein sagen oder gar nicht antworten?

Geh davon aus, dass es der Kalender war und nicht du, und lass es sauber los. Schick drei Monate lang gar nichts, und dann eine einzige Zeile darüber, wie du entschieden hast und wie es gelaufen ist, ganz ohne Bitte.

Die meisten ausbleibenden Antworten sind ein volles Postfach in einer schlechten Woche. Eine stille Rückmeldung, die um nichts bittet und einfach ein Ergebnis erzählt, ist selten genug, um gelesen zu werden, und sie rückt dich an eine andere Stelle: weg von jemandem, der etwas will, hin zu jemandem, der etwas tut. Erstaunlich viele Verbindungen beginnen mit dieser zweiten Nachricht.

Wenn die Antwort ein echtes Nein ist, nimm es so, wie es gemeint ist, und bedank dich einmal. Verhandle nicht, und erklär nicht, warum diese Person es sich noch einmal überlegen sollte. Du baust dir einen Ruf für zwanzig Jahre auf, und wer ein Nein mit Anstand annimmt, bleibt besser in Erinnerung als wer das Gespräch bekommen hat.

Und mach das Feld breiter. Wer am Ende gut beraten ist, hat keinen Mentor, sondern sechs Menschen, denen er je eine Frage stellen kann. Jemand, der zwei Jahre vor dir ist, hilft oft mehr als jemand, der zwanzig Jahre vor dir ist, weil er die Details noch weiß und seine Antworten noch aktuell sind.

Wie verdiene ich mir das zweite Gespräch?

Komm zurück und erzähl, was du mit dem Rat gemacht hast. Diese eine Handlung macht aus einem Termin eine Beziehung, und fast niemand tut sie.

Lass zwei oder drei Wochen vergehen und schick dann vier Zeilen. Das hast du gesagt. Das habe ich gemacht. Das ist dabei herausgekommen. Danke. Wenn du dem Rat nicht gefolgt bist, sag auch das und sag warum, denn wer selbst über die Antwort nachgedacht hat, ist interessanter zu beraten als wer nur folgt.

Zurückzumelden ist keine Höflichkeit. Es ist der einzige Beweis, den es gibt, dass diese fünfzehn Minuten zu etwas geworden sind, und es ist der Grund, warum das zweite Gespräch leicht ist, während das erste schwer war. Wer berät, berät weiter die Menschen, bei denen sichtbar etwas in Bewegung kommt.

Und bring beim nächsten Mal etwas mit. Du bist nicht die erfahrene Person, aber mit leeren Händen kommst du auch nicht. Du weißt, wie dieser Beruf in deiner Generation wirklich ist, du weißt, welche Werkzeuge taugen, du siehst einen Teil der Firma, den diese Person nicht sehen kann, und du kannst ihr den Artikel über ihr eigenes Fach schicken, den sie verpasst hat. Die Beziehungen, die bleiben, laufen in beide Richtungen, und je früher deine das tut, desto früher fühlt sie sich nicht mehr wie ein Almosen an.

Was habe ich zu geben, wenn ich die jüngere Person bin?

Gib genau das, worum du bittest. Egal auf welcher Stufe du stehst, du bist gerade jetzt für irgendjemanden die erfahrenere Person, und die fünfzehn Minuten, die du bekommen möchtest, sind fünfzehn Minuten, die du diesen Monat verschenken kannst.

Beantworte die Nachricht, die du gelöscht hättest. Lade die Person, die zwei Jahre hinter dir ist, auf einen Kaffee ein und lass sie drei Fragen stellen. Dann geh einen Schritt weiter und sag ihren Namen in einem Raum, in dem sie nicht sitzt. Das ist die Variante, die Karrieren wirklich bewegt, und fast niemandem wird sie beigebracht. In dieser Bibliothek gibt es dazu einen zweiten Text, Die naheliegende Wahl werden, genau über diesen Schritt: für Menschen sprechen statt nur mit ihnen.

Zwei ehrliche Gründe, und Karma ist in keinem davon. Auf der anderen Seite des Tisches zu sitzen ist der schnellste Weg zu verstehen, was eine Bitte leicht zu bejahen macht, und das macht deine eigenen Bitten sofort besser. Und wer am Ende drei erfahrene Fürsprecher hat, war meistens vorher selbst der Fürsprecher von jemandem. Es ist derselbe Raum, dieselbe Gewohnheit und dieselben Gespräche, nur in beide Richtungen.

Gute Begleitung ist seltener, als sie sein sollte. Die langjährige Untersuchung von Gallup unter Hochschulabsolventen ergab, dass nur vierzehn Prozent voll und ganz zustimmten, Lehrende gehabt zu haben, denen sie wichtig waren, die sie fürs Lernen begeistert und die sie ermutigt haben, ihren Träumen zu folgen. Diese Lücke besteht nicht aus Menschen, die nicht wollten. Sie besteht aus einer Frage, die ihnen nie jemand in einer Größe gestellt hat, zu der man Ja sagen kann.

Die lange Fassung ist ein Netzwerk, das du nie aufbauen wolltest

In zehn Jahren wirst du eine Handvoll Menschen haben, die du anrufen kannst, und keinen davon hast du angeworben. Es werden Menschen sein, denen du eine gute Frage gestellt hast, dann bist du gegangen, hast die Sache gemacht und bist zurückgekommen, um davon zu erzählen, und ein paar davon werden Menschen sein, für die du genau das zuerst getan hast.

Das ist langsamer als ein formales Mentoring-Programm und sehr viel verlässlicher, weil nichts daran von einer Zuteilung, einem Formular oder einem Programm abhängt, das bei der nächsten Umstrukturierung gestrichen wird. Es läuft in Einheiten von fünfzehn Minuten, und jede einzelne dieser fünfzehn Minuten steht dir schon diese Woche offen.

Also schick die Nachricht, die du immer wieder löschst. Nenn die Entscheidung, bitte um die Viertelstunde, mach das Absagen leicht, und trag dir den Tag, an dem du zurückmeldest, in den Kalender ein, bevor du auf Senden drückst. Und dann schick die zweite, die, in der du die Person bist, die fünfzehn Minuten verschenkt. Beides ist dieselbe Fähigkeit, und deine eigene Karriere wird besser dastehen, weil du die gebende Hälfte früh geübt hast.

Quellen

• Greater Good in Action, University of California, Berkeley, Am Arbeitsplatz um Hilfe bitten
• Gallup, Das Leben im Studium zählt für das Leben danach
• Harvard Business Review, Warum Männer immer noch häufiger befördert werden als Frauen
• Catalyst, Führen mit der Haltung eines Fürsprechers: Warum Mentoring allein nicht reicht