Mit Trauer und Verlust umgehen

An manchen Morgen vergisst du es für ein paar Sekunden. Dann landet es wieder. Der Mensch ist fort, oder das, worauf du gezählt hast, ist fort, und die Welt ordnet sich um diese Tatsache neu, ob du bereit bist oder nicht. Wenn du gerade an diesem Ort bist, tut es uns leid. Es gibt keinen klugen Weg hindurch, und du musst nicht tapfer dabei sein.

Was wir anbieten können, ist ehrliche Gesellschaft und ein paar Dinge, die wirklich zu helfen pflegen. Nicht um den Verlust zu beheben. Nichts behebt einen Verlust. Nur um das Tragen ein wenig erträglicher zu machen.

Über Trauer wird meist im Zusammenhang mit dem Tod gesprochen, und der Tod ist ihre schwerste Fassung. Aber derselbe Schmerz taucht nach vielen Verlusten auf, die die Welt nicht immer als Verluste behandelt: eine Ehe, die endet, eine verlorene Arbeit, eine Diagnose, ein Umzug weg von allem Vertrauten, eine Freundschaft, die still zerbrach, eine Zukunft, in der du im Kopf schon zu leben begonnen hattest. Die Cleveland Clinic beschreibt Trauer schlicht als die Erfahrung, mit einem Verlust umzugehen, und sie kann jedem Ereignis folgen, das dein Gefühl davon, wie die Dinge sein sollten, zerbricht. Wenn deine Trauer einem Verlust gilt, über den niemand eine Karte geschickt hat, zählt sie trotzdem. Sie ist trotzdem echt.

Du trauerst nicht falsch

Hier ist etwas, das es lohnt, früh zu hören, denn so viele Menschen sorgen sich still, sie machten das schlecht.

Es gibt keine richtige Art zu trauern. Das National Institute on Aging sagt es klar: Es gibt keine Regeln dafür, wie du dich fühlen solltest, und keine richtige oder falsche Art zu trauern. Du weinst vielleicht ununterbrochen. Du weinst vielleicht gar nicht und fühlst dich dann deswegen schuldig. Du bist vielleicht in einer Stunde wütend und in der nächsten taub, oder du lachst über etwas und fühlst dich dafür wie ein Verräter. Du fühlst vielleicht Erleichterung, besonders nach einer langen Krankheit, und schämst dich dann für die Erleichterung. All das ist Trauer. Nichts davon heißt, dass du den Menschen weniger geliebt hast oder dass mit dir etwas nicht stimmt.

Die „fünf Phasen“, von denen du wahrscheinlich gehört hast, Leugnung, Wut, Verhandeln, Depression, Akzeptanz, waren nie als Checkliste gedacht, die man der Reihe nach abarbeitet. Viele Menschen erreichen manche davon nie. Viele kreisen ein Dutzend Mal durch dasselbe Gefühl. Trauer kommt eher in Wellen als in Stufen. Eine Welle kann durch ein Lied, einen Geruch, einen leeren Stuhl, einen Dienstag ohne jeden Grund ausgelöst werden. Die Wellen rücken mit der Zeit meist weiter auseinander. Sie verschwinden selten nach Zeitplan.

Was die Frage aufwirft, die fast jeder stellt.

„Wie lange soll das dauern?“

Länger, als du willst, und länger, als andere erwarten. Es gibt keinen festen Zeitplan, und wer dir einen reicht, rät nur.

Bei den meisten Menschen wird der schärfste Schmerz mit der Zeit tatsächlich weicher. Nicht zum Vergessen. Zu etwas, mit dem du nebeneinander leben kannst. Du wirst gute Tage haben, eingefädelt zwischen die schlechten, manchmal viel früher, als es sich richtig anfühlt, und ein guter Tag ist kein Verrat. Es ist dein Geist, der genau das tut, wofür er gebaut ist, nämlich immer wieder Halt zu finden.

Trauer landet auch in deinem Körper, nicht nur in deiner Stimmung. Trauernde Menschen haben oft Mühe zu schlafen, wenig Interesse am Essen und große Schwierigkeiten, sich zu konzentrieren oder Entscheidungen zu treffen. Wenn sich dein Körper ausgewrungen und benebelt anfühlt, ist das keine Schwäche. Das ist eine normale körperliche Reaktion auf einen der größten Belastungen, die ein Mensch durchmachen kann.

Dinge, die tatsächlich helfen

Keines davon ist eine Heilung, und du musst nicht alle tun. Sieh es als eine kurze Liste, nach der du an den Tagen greifen kannst, an denen dir nichts einfällt.

1. Lass dich es fühlen, statt dich dagegen zu stemmen. Trauer hinunterzudrücken kostet enorme Energie und lässt sie meist später seitwärts heraussickern. Du musst deine Traurigkeit nicht einplanen oder für jemanden vorführen. Du musst sie nur auch nicht jede Minute bekämpfen.
2. Deck zuerst die Grundlagen. Schlaf, Wasser, etwas zu essen, ein wenig Tageslicht, etwas Bewegung, sei es auch nur ein langsamer Gang um den Block. Trauer zehrt körperlich aus. Deinen Körper freundlich zu behandeln hebt die Traurigkeit nicht, aber auf Reserve zu laufen macht alles schwerer.
3. Lass Menschen herein, sei es auch nur ein wenig. Der Instinkt, die Tür zu schließen und es allein zu bewältigen, ist stark, und die meisten, die es versuchen, sind am Ende ausgelaugter, nicht weniger. Du schuldest niemandem ein tapferes Gesicht. Such dir ein oder zwei Menschen, die sich sicher anfühlen, und lass sie bei dir sitzen, Essen bringen, eine Besorgung machen oder einfach da sein, während du nichts sagst.
4. Erzähl die Geschichten. Erinnerungen an den Menschen zu teilen, die guten und die komplizierten, ist eine der ältesten Arten, wie Menschen Verlust gemeinsam tragen. Manche sorgen sich, das Ansprechen werde andere aufwühlen. Oft ist es das Gegenteil. Menschen sind erleichtert, den Namen endlich laut auszusprechen.
5. Rechne damit, dass die Daten beißen. Geburtstage, Jahrestage, der erste Feiertag, der Wechsel der Jahreszeiten. Diese können dir noch Jahre später den Atem nehmen. Wenn du einen kommen siehst, mach einen kleinen Plan. Sei mit jemandem zusammen, begeh den Tag bewusst oder gib dir die Erlaubnis, ihn still zu halten. Zu wissen, dass er kommt, nimmt ihm ein wenig Macht.
6. Geh sanft mit den großen Entscheidungen um. Wenn du große, unumkehrbare Entscheidungen in der rohesten Phase vermeiden kannst, das Haus verkaufen, alles hinwerfen, alles verschenken, gönn dir diese Gnade. Auch dein Urteilsvermögen trauert. Es kommt zurück.

Wenn der Verlust nicht die Art ist, die Menschen anerkennen

Manche Verluste kommen mit Aufläufen und Karten. Andere kommen mit Schweigen, und dieses Schweigen kann die Trauer einsamer machen.

Eine Fehlgeburt. Ein Haustier, das du wie Familie geliebt hast. Ein Elternteil mit Demenz, das noch lebt, dich aber nicht mehr kennt. Das Ende einer Beziehung, die kompliziert war, sodass Menschen annehmen, dir gehe es gut, oder du seist sogar froh. Trauerforscherinnen nennen das entrechtete Trauer, die Art, die nicht die öffentliche Erlaubnis und das Ritual bekommt, das andere Verluste bekommen. Wenn dein Verlust hierherfällt, sind die Gefühle nicht kleiner. Du musst dir die Anerkennung vielleicht nur selbst geben, die die Außenwelt nicht bietet. Begeh ihn auf deine eigene Art. Erzähl es einem Menschen, der es ernst nimmt. Du brauchst niemandes Unterschrift auf deiner Trauer, damit sie gültig ist.

Auch Kinder trauern, und sie tun es anders als Erwachsene. Ein kleines Kind wirkt vielleicht in einer Minute in Ordnung und will in der nächsten spielen, kommt dann Tage später mit einer unverblümten Frage auf den Verlust zurück. Das ist keine Kälte oder Leugnung. So verarbeitet ein kleineres Nervensystem etwas Riesiges, in Dosen, die es bewältigen kann. Das Hilfreichste, was du einem trauernden Kind geben kannst, sind ehrliche, einfache, altersgerechte Worte (sanft, aber nicht vage, denn vage Sprache kann es verwirren oder erschrecken), beständige Abläufe und die klare Botschaft, dass all seine Gefühle erlaubt sind. Wenn die Trauer eines Kindes schwer ist, sich hinzieht oder beginnt, sich als Probleme in der Schule, Schlafstörungen oder Rückzug zu zeigen, kann eine Beraterin, die mit Kindern arbeitet, helfen.

Wie du für jemanden da bist, der trauert

Vielleicht bist nicht du es, der trauert. Vielleicht stehst du neben jemandem, der es tut, und fühlst dich nutzlos, voller Angst, das Falsche zu sagen. Diese Angst ist so verbreitet, dass sie viele Trauernde zum denkbar schlechtesten Zeitpunkt allein lässt, weil alle zu nervös sind anzurufen.

Du brauchst nicht die richtigen Worte. Es gibt keine. Was hilft:

• Tauch auf und bleib ein wenig. Anwesenheit schlägt Beredsamkeit. Mit jemandem im Schweigen zu sitzen ist ein echtes Geschenk.
• Sei konkret, statt zu sagen „melde dich, wenn du etwas brauchst“. Bring eine Mahlzeit vorbei. Nimm die Kinder für einen Nachmittag. Schreib „ich denke an dich, du musst nicht antworten“.
• Sag den Namen des Menschen und teile eine Erinnerung. Menschen fürchten oft, das Erwähnen dessen, der gestorben ist, reiße die Wunde wieder auf. Meist ist die Wunde schon offen, und den Namen zu hören erinnert den Trauernden, dass sein Mensch auch anderen etwas bedeutete.
• Lass die Silberstreifen weg. „Wenigstens“ irgendetwas, „alles geschieht aus einem Grund“, „er ist an einem besseren Ort“ landen meist als Abwiegelung, selbst wenn freundlich gemeint. „Es tut mir so leid. Ich bin da.“ ist genug.
• Tauch weiter auf nach den ersten Wochen, wenn die Mahlzeiten aufhören und die Anrufe dünner werden, die Trauer aber sehr wohl noch da ist.

Was Trauer nicht ist

Sie ist kein Problem, das gelöst werden muss, und sie ist kein Zeichen, dass du versagt hast, wenn sie anhält. Es gibt keine Ziellinie, an der du offiziell „darüber hinweg“ bist, und vielleicht willst du auch keine. Die meisten Menschen kommen nicht so sehr über einen Verlust hinweg, als dass sie langsam ein Leben wachsen lassen, das geräumig genug ist, ihn zu halten.

Gutmeinende Menschen werden dich manchmal drängen. Sie werden andeuten, du solltest weiter sein, oder dir eine ordentliche Phrase reichen, die falsch landet. Sie meinen es gut zu helfen. Du darfst dich bedanken und trotzdem in deinem eigenen Tempo weitertrauern.

Wann du nach mehr Hilfe greifen solltest

Trauer ist keine psychische Erkrankung. Sie ist der natürliche Preis dafür, dass dir jemand oder etwas wichtig war. Bei den meisten Menschen lockert sie, obwohl sie nie ganz verschwindet, allmählich ihren Griff genug, um das Leben wieder hereinzulassen.

Bei manchen Menschen jedoch bleibt sie auf voller Intensität verriegelt und hält sie davon ab zu funktionieren. Mediziner haben jetzt einen Namen dafür: anhaltende Trauerstörung. Der Maßstab ist nicht, wie traurig du bist. Es ist, wie festgefahren und einschränkend die Trauer über eine lange Strecke bleibt. Die American Psychiatric Association merkt an, dass diese Diagnose im Allgemeinen gilt, wenn der Verlust bei einem Erwachsenen mindestens ein Jahr zurückliegt (sechs Monate bei einem Kind oder Jugendlichen) und intensive Symptome fast täglich seit mindestens dem letzten Monat aufgetreten sind. Zeichen können ein tiefes Gefühl der Ungläubigkeit, dass der Verlust echt ist, das Gefühl, als sei ein Teil von dir selbst gestorben, eine Unfähigkeit, sich auf irgendwen oder irgendetwas einzulassen, und eine so allesverzehrende Trauer sein, dass das gewöhnliche Leben lange danach außer Reichweite bleibt.

Wenn sich das nach deinem Ort anhört, wisse bitte, dass es behandelbar ist und dass sich zu melden ein starker Schritt ist, kein Versagen im Bewältigen. Therapeutinnen nutzen bestimmte, gut erprobte Ansätze für Trauer, die nicht von allein weichen wird. Ein guter erster Schritt ist, mit deiner Ärztin oder einer Trauerberaterin zu sprechen.

Manche Dinge sollten auf keinen Zeitplan warten. Hol dir sofort Hilfe, wenn du den Alltag überhaupt nicht mehr bewältigen kannst, wenn du dich stark auf Alkohol oder andere Substanzen stützt, um den Schmerz zu dämpfen, oder wenn du dich dabei ertappst zu denken, dass du nicht mehr hier sein willst oder dass die Menschen, die du liebst, ohne dich besser dran wären. Solche Gedanken können mit tiefer Trauer kommen, und sie sind ein Zeichen, jetzt mit jemandem zu sprechen, nicht später. Du musst es nicht perfekt erklären. Du musst nur einem echten Menschen oder einer Krisenhotline sagen, dass es dir schwerfällt.

Trauer verlangt viel von dir, und sie verlangt es, wenn du am wenigsten zu geben hast. Sei so geduldig mit dir, wie du es mit jemandem wärst, den du liebst und der so sehr litte. Du darfst das langsam angehen. Du darfst noch lange traurig sein. Und du musst es nicht allein tragen, sogar an den Tagen, an denen es sich so anfühlt.

Quellen

• National Institute on Aging (NIH), Coping With Grief and Loss
• Cleveland Clinic, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope
• American Psychiatric Association, Prolonged Grief Disorder