Lidando com o luto e a perda

Em algumas manhãs você esquece por alguns segundos. Depois a lembrança volta a cair sobre você. A pessoa se foi, ou aquilo com que você contava não existe mais, e o mundo se reorganiza em torno desse fato, esteja você pronto ou não. Se você está nesse lugar agora, sentimos muito. Não existe um jeito inteligente de atravessar isso, e você não precisa ser corajoso o tempo todo.

O que podemos oferecer é companhia honesta e algumas coisas que realmente costumam ajudar. Não para resolver a perda. Nada resolve uma perda. Só para tornar o peso um pouco mais suportável de carregar.

Costuma-se falar de luto principalmente em relação à morte, e a morte é a versão mais pesada dele. Mas a mesma dor aparece depois de muitas perdas que o mundo nem sempre trata como perdas: o fim de um casamento, a perda de um emprego, um diagnóstico, uma mudança para longe de tudo que era familiar, uma amizade que foi se desfazendo em silêncio, um futuro que você já tinha começado a viver na cabeça. A Cleveland Clinic descreve o luto simplesmente como a experiência de lidar com uma perda, e ele pode surgir depois de qualquer acontecimento que quebre a sua ideia de como as coisas deveriam ser. Se o seu luto é por algo que ninguém mandou cartão nenhum, ele ainda conta. Ainda é real.

Você não está enlutado do jeito errado

Aqui vai algo que vale a pena ouvir desde já, porque muita gente se preocupa em silêncio, achando que está fazendo isso mal.

Não existe um jeito certo de viver o luto. O National Institute on Aging coloca isso de forma direta: não há regras sobre como você deve se sentir, e não há jeito certo ou errado de lamentar. Você pode chorar sem parar. Pode não chorar nada, e depois se sentir culpado por isso. Pode estar furioso numa hora e anestesiado na outra, ou rir de alguma coisa e se sentir um traidor por isso. Pode sentir alívio, especialmente depois de uma doença longa, e depois se sentir envergonhado desse alívio. Tudo isso é luto. Nada disso significa que você amava menos a pessoa ou que há algo de errado com você.

Os "cinco estágios" que você provavelmente já ouviu falar, negação, raiva, negociação, depressão, aceitação, nunca foram pensados como uma lista para completar em ordem. Muita gente nunca passa por alguns deles. Muita gente volta para o mesmo sentimento uma dúzia de vezes. O luto tende a vir em ondas, não em etapas. Uma onda pode ser desencadeada por uma música, um cheiro, uma cadeira vazia, uma terça-feira sem motivo nenhum. As ondas geralmente vão se espaçando com o tempo. Raramente desaparecem seguindo um calendário.

O que traz à tona a pergunta que quase todo mundo faz.

"Quanto tempo isso deveria durar?"

Mais do que você gostaria, e mais do que as outras pessoas esperam. Não existe um prazo fixo, e quem te der um está apenas chutando.

Para a maioria das pessoas, a dor mais aguda mesmo suaviza com o tempo. Não em esquecimento. Em algo com que você consegue conviver. Você vai ter dias bons entremeados com os ruins, às vezes muito antes do que parece certo, e um dia bom não é uma traição. É a sua mente fazendo exatamente o que ela é feita para fazer, que é continuar buscando equilíbrio.

O luto também se instala no corpo, não só no humor. Pessoas enlutadas costumam ter dificuldade para dormir, pouco interesse em comer, e dificuldade para se concentrar ou tomar decisões. Se o seu corpo está exausto e a cabeça meio embaçada, isso não é fraqueza. É uma resposta física normal a um dos maiores estresses que uma pessoa pode passar.

Coisas que realmente ajudam

Nenhuma dessas coisas é uma cura, e você não precisa fazer todas. Pense nisso como uma lista curta para recorrer nos dias em que você não consegue pensar em mais nada.

1. Deixe-se sentir em vez de se preparar para resistir. Empurrar o luto para baixo consome uma energia enorme e tende a fazer com que ele escape de outras formas depois. Você não precisa agendar sua tristeza nem encená-la para ninguém. Mas também não precisa lutar contra ela a cada minuto.
2. Cuide do básico primeiro. Dormir, beber água, comer algo, um pouco de luz do dia, algum movimento, mesmo que seja só uma volta lenta no quarteirão. O luto é fisicamente desgastante. Tratar o seu corpo com gentileza não vai tirar a tristeza, mas funcionar no limite deixa tudo mais pesado.
3. Deixe as pessoas se aproximarem, mesmo que um pouquinho. O instinto de fechar a porta e cuidar disso sozinho é forte, e a maioria das pessoas que tenta acaba mais esgotada, não menos. Você não deve cara de coragem para ninguém. Escolha uma ou duas pessoas em quem confia e deixe que fiquem com você, tragam comida, façam um recado, ou simplesmente estejam presentes enquanto você não diz nada.
4. Conte as histórias. Compartilhar memórias da pessoa, as boas e as complicadas, é uma das formas mais antigas que os seres humanos têm de carregar uma perda juntos. Algumas pessoas têm medo de que trazer o assunto vá incomodar os outros. Muitas vezes é o contrário. As pessoas ficam aliviadas de finalmente poder dizer o nome em voz alta.
5. Espere que as datas doam. Aniversários, datas comemorativas, o primeiro feriado, a mudança das estações. Isso pode tirar o fôlego mesmo depois de anos. Quando você ver uma data se aproximando, faça um pequeno plano. Fique com alguém, marque o dia de propósito, ou dê a si mesmo permissão para deixá-lo mais quieto. Saber que ela vem tira um pouco do poder dela.
6. Vá com calma nas grandes decisões. Se puder evitar escolhas grandes e irreversíveis no período mais cru, vender a casa, largar tudo de repente, doar todos os pertences, dê a si mesmo essa gentileza. O seu julgamento também está de luto. Ele volta.

E se a perda não for do tipo que as pessoas costumam reconhecer?

Algumas perdas vêm com comida trazida por vizinhos e cartões de condolências. Outras vêm com silêncio, e esse silêncio pode tornar o luto ainda mais solitário.

Um aborto espontâneo. Um bichinho que você amava como se fosse da família. Um pai ou uma mãe com demência que ainda está viva, mas que já não te reconhece. O fim de um relacionamento que era complicado, então as pessoas assumem que você está bem, ou até aliviado. Pesquisadores do luto chamam isso de luto desautorizado, o tipo que não recebe a permissão pública e os rituais que outras perdas recebem. Se a sua perda se encaixa aqui, os sentimentos não são menores. Talvez você só precise dar a si mesmo o reconhecimento que o mundo ao redor não está oferecendo. Marque essa perda do seu jeito. Conte para uma pessoa que vai levar isso a sério. Você não precisa da assinatura de ninguém para o seu luto ser válido.

Crianças também vivem o luto, e fazem isso de um jeito diferente dos adultos. Uma criança pequena pode parecer bem num minuto e pedir para brincar no outro, e depois voltar à perda dias mais tarde com uma pergunta direta. Isso não é frieza nem negação. É como um sistema nervoso menor processa algo enorme, em doses que consegue administrar. As coisas mais úteis que você pode oferecer a uma criança enlutada são palavras honestas, simples e adequadas à idade (gentis, mas não vagas, porque a linguagem vaga pode confundir ou assustar), rotinas estáveis, e a mensagem clara de que todos os sentimentos dela são permitidos. Se o luto de uma criança for grave, se arrastar, ou começar a aparecer como problemas na escola, dificuldades para dormir ou isolamento, um profissional que trabalhe com crianças pode ajudar.

Como você pode estar presente para alguém que está de luto?

Talvez você não seja quem está enlutado. Talvez você esteja ao lado de alguém que está, e se sinta inútil, com medo de dizer a coisa errada. Esse medo é tão comum que acaba deixando muita gente enlutada sozinha justamente no piorpior momento, porque todo mundo fica nervoso demais para ligar.

Você não precisa das palavras certas. Elas não existem. O que ajuda:

• Apareça e fique um pouco. Presença vale mais que eloquência. Ficar em silêncio junto de alguém é um presente de verdade.
• Seja concreto em vez de dizer "me avisa se precisar de alguma coisa". Leve uma refeição. Fique com as crianças por uma tarde. Mande uma mensagem: "pensando em você, não precisa responder".
• Diga o nome da pessoa e compartilhe uma memória. Muitas vezes as pessoas têm medo de que mencionar quem morreu vá reabrir a ferida. Geralmente a ferida já está aberta, e ouvir o nome lembra a pessoa enlutada de que quem ela perdeu também importava para os outros.
• Evite os lados positivos forçados. Qualquer "pelo menos", "tudo acontece por um motivo", "está em um lugar melhor" costuma parecer um jeito de minimizar, mesmo quando dito com boa intenção. "Sinto muito. Estou aqui." já basta.
• Continue presente depois das primeiras semanas, quando as marmitas param de chegar e as ligações diminuem, mas o luto ainda está bem vivo.

O que o luto não é?

Não é um problema para resolver, e não é sinal de que você fracassou se ele continuar. Não existe uma linha de chegada onde você fica oficialmente "curado", e talvez você nem queira uma. A maioria das pessoas não "supera" uma perda, e sim aos poucos constrói uma vida grande o suficiente para acolhê-la junto.

Pessoas bem-intencionadas às vezes vão querer apressar você. Vão sugerir que você já deveria estar mais adiante, ou soltar uma frase pronta que cai mal. A intenção é ajudar. Você tem todo o direito de agradecer e continuar vivendo o seu luto no seu próprio ritmo, mesmo assim.

Quando buscar mais ajuda?

Luto não é uma doença mental. É o custo natural de se importar com alguém ou alguma coisa. Para a maioria das pessoas, mesmo que nunca desapareça por completo, ele vai gradualmente afrouxando até deixar a vida entrar de novo.

Para algumas pessoas, porém, ele fica travado em intensidade máxima e impede que a vida continue funcionando. Hoje os médicos têm um nome para isso: transtorno de luto prolongado. O marcador não é o quanto você está triste. É o quanto o luto continua paralisante e incapacitante por um longo período. A American Psychiatric Association observa que esse diagnóstico geralmente se aplica quando a perda ocorreu há pelo menos um ano, no caso de um adulto (seis meses para uma criança ou adolescente), e sintomas intensos aparecem quase todos os dias há pelo menos o último mês. Os sinais podem incluir uma sensação profunda de incredulidade de que a perda é real, sentir como se uma parte de você tivesse morrido, incapacidade de se envolver com qualquer pessoa ou qualquer coisa, e um luto tão avassalador que a vida comum continua fora de alcance muito tempo depois.

Se isso parece com o que você está vivendo, saiba que tem tratamento, e pedir ajuda é um gesto de força, não uma falha em lidar com a situação. Terapeutas usam abordagens específicas e bem testadas para o luto que não passa por conta própria. Um bom primeiro passo é conversar com o seu médico ou com um profissional especializado em luto.

Algumas coisas não devem esperar por nenhum cronograma. Peça ajuda imediatamente se você não conseguir tocar a vida cotidiana de nenhum jeito, se estiver se apoiando pesado em álcool ou outras substâncias para aliviar a dor, ou se pegar-se pensando que não quer mais estar aqui, ou que as pessoas que você ama estariam melhor sem você. Esses pensamentos podem surgir com um luto profundo, e são um sinal para falar com alguém agora, não depois. Você não precisa explicar tudo perfeitamente. Só precisa contar para uma pessoa de verdade, ou para uma linha de apoio, que você está com dificuldade.

O luto exige muito de você, e exige justamente quando você tem menos a dar. Seja tão paciente consigo mesmo quanto seria com alguém que você ama e que estivesse sofrendo tanto assim. Você tem permissão para ir devagar. Você tem permissão para ainda estar triste por muito tempo. E você não precisa carregar isso sozinho, mesmo nos dias em que parece que está.

Fontes

1. National Institute on Aging (NIH), Coping With Grief and Loss
2. Cleveland Clinic, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope
3. American Psychiatric Association, Prolonged Grief Disorder