Lidando com o luto e a perda

Em algumas manhãs você esquece por alguns segundos. Depois aquilo cai de novo. A pessoa se foi, ou aquilo com que você contava se foi, e o mundo se reorganiza em torno desse fato, esteja você pronto ou não. Se você está nesse lugar agora, sentimos muito. Não existe um jeito esperto de atravessar isso, e você não precisa ser corajoso a respeito.

O que podemos oferecer é companhia honesta e algumas coisas que de verdade costumam ajudar. Não para consertar a perda. Nada conserta uma perda. Só para tornar o ato de carregá-la um pouco mais suportável.

O luto costuma ser falado em torno da morte, e a morte é a versão mais pesada dele. Mas a mesma dor aparece depois de muitas perdas que o mundo nem sempre trata como perdas: o fim de um casamento, um emprego que se foi, um diagnóstico, uma mudança para longe de tudo que era familiar, uma amizade que se desfez em silêncio, um futuro que você já tinha começado a viver na sua cabeça. A Cleveland Clinic descreve o luto simplesmente como a experiência de lidar com uma perda, e ele pode vir depois de qualquer acontecimento que quebra a sua noção de como as coisas deveriam ser. Se o seu luto é por algo sobre o qual ninguém mandou um cartão, ele continua valendo. Ele continua real.

Você não está vivendo o luto do jeito errado

Aqui vai algo que vale a pena ouvir cedo, porque muita gente se preocupa em silêncio achando que está fazendo isso mal.

Não existe um jeito correto de viver o luto. O National Institute on Aging coloca de forma simples: não há regras sobre como você deveria se sentir, e não existe jeito certo ou errado de sofrer a perda. Você pode chorar o tempo todo. Pode não chorar nada e depois se sentir culpado por isso. Pode estar furioso numa hora e anestesiado na seguinte, ou rir de alguma coisa e se sentir um traidor por isso. Pode sentir alívio, especialmente depois de uma doença longa, e depois ter vergonha do alívio. Tudo isso é luto. Nada disso significa que você amou menos a pessoa ou que algo está errado com você.

Os "cinco estágios" de que você provavelmente já ouviu falar, negação, raiva, barganha, depressão, aceitação, nunca foram pensados como uma lista que você completa em ordem. Muita gente nunca passa por alguns deles. Muita gente volta a sentir a mesma coisa uma dúzia de vezes. O luto tende a vir em ondas, não em degraus. Uma onda pode ser disparada por uma música, um cheiro, uma cadeira vazia, uma terça-feira sem motivo nenhum. As ondas geralmente se espaçam com o tempo. Elas raramente desaparecem em data marcada.

O que nos leva à pergunta que quase todo mundo faz.

"Quanto tempo isso deveria durar?"

Mais do que você gostaria, e mais do que as outras pessoas esperam. Não existe um cronograma fixo, e quem te entrega um está chutando.

Para a maioria das pessoas, a dor mais aguda de fato suaviza com o tempo. Não vira esquecimento. Vira algo com que você consegue conviver. Você vai ter dias bons entremeados com os ruins, às vezes bem antes do que parece certo, e um dia bom não é uma traição. É a sua mente fazendo exatamente aquilo para que foi feita, que é seguir encontrando o equilíbrio.

O luto também se instala no corpo, não só no humor. Quem está de luto muitas vezes tem dificuldade para dormir, pouco interesse pela comida e dificuldade para se concentrar ou tomar decisões. Se o seu corpo parece esgotado e enevoado, isso não é fraqueza. É uma resposta física normal a um dos maiores estresses por que uma pessoa pode passar.

Coisas que de fato ajudam

Nenhuma delas é cura, e você não precisa fazer todas. Pense nisto como uma lista curta para alcançar nos dias em que você não consegue pensar em nada.

1. Permita-se sentir em vez de se segurar contra isso. Empurrar o luto para baixo consome uma energia enorme e tende a fazê-lo vazar de lado mais tarde. Você não precisa agendar a sua tristeza nem encená-la para ninguém. Você só também não precisa lutar contra ela a cada minuto.
2. Cubra o básico primeiro. Sono, água, algo para comer, um pouco de luz do dia, algum movimento, mesmo que seja uma caminhada lenta ao redor do quarteirão. O luto esgota fisicamente. Tratar o seu corpo com gentileza não vai tirar a tristeza, mas seguir no zero deixa tudo mais pesado.
3. Deixe as pessoas entrarem, mesmo que um pouco. O instinto de fechar a porta e dar conda sozinho é forte, e a maioria de quem tenta acaba mais drenada, não menos. Você não deve a ninguém uma cara de corajoso. Escolha uma ou duas pessoas que pareçam seguras e deixe que fiquem com você, tragam comida, resolvam uma tarefa ou simplesmente estejam ali enquanto você não diz nada.
4. Conte as histórias. Compartilhar lembranças da pessoa, as boas e as complicadas, é uma das formas mais antigas de os seres humanos carregarem a perda juntos. Algumas pessoas têm medo de que mencionar o assunto vá incomodar os outros. Muitas vezes é o contrário. As pessoas se sentem aliviadas por finalmente dizer o nome em voz alta.
5. Espere que as datas doam. Aniversários, datas marcantes, o primeiro feriado, a virada das estações. Elas podem tirar o seu fôlego mesmo anos depois. Quando você vir uma chegando, faça um plano simples. Esteja com alguém, marque o dia de propósito ou dê a si mesmo permissão para torná-lo um dia quieto. Saber que ela vem chegando tira um pouco do seu poder.
6. Vá com calma nas grandes decisões. Se você puder evitar escolhas grandes e irreversíveis na fase mais crua, vender a casa, pedir demissão de uma vez, dar tudo embora, dê a si mesmo essa graça. O seu julgamento também está de luto. Ele volta.

Quando a perda não é do tipo que as pessoas fazem fila para reconhecer

Algumas perdas vêm com comida e cartões. Outras vêm com silêncio, e esse silêncio pode deixar o luto mais solitário.

Um aborto espontâneo. Um bicho de estimação que você amava como família. Um pai ou uma mãe com demência que ainda está vivo, mas já não reconhece você. O fim de um relacionamento que era complicado, então as pessoas presumem que você está bem, ou até aliviado. Pesquisadores do luto chamam isso de luto não reconhecido, aquele que não recebe a permissão pública e o ritual que outras perdas recebem. Se a sua perda cai aqui, os sentimentos não são menores. Você talvez só tenha que dar a si mesmo o reconhecimento que o mundo lá fora não está oferecendo. Marque a perda do seu jeito. Conte a uma pessoa que vai levá-la a sério. Você não precisa da assinatura de ninguém no seu luto para que ele seja válido.

Crianças também vivem o luto, e fazem isso de um jeito diferente dos adultos. Uma criança pequena pode parecer bem num minuto e pedir para brincar no seguinte, e depois voltar à perda dias mais tarde com uma pergunta direta. Isso não é frieza nem negação. É como um sistema nervoso menor metaboliza algo enorme, em doses que ele consegue administrar. As coisas mais úteis que você pode dar a uma criança enlutada são palavras honestas, simples e adequadas à idade (gentis, mas não vagas, porque uma linguagem vaga pode confundir ou assustar), rotinas estáveis e a mensagem clara de que todos os sentimentos dela são permitidos. Se o luto de uma criança for grave, se arrastar ou começar a aparecer como problemas na escola, dificuldade para dormir ou isolamento, um profissional que trabalha com crianças pode ajudar.

Como estar presente para alguém que está de luto

Talvez você não seja quem está de luto. Talvez você esteja ao lado de alguém que está e se sinta inútil, apavorado de dizer a coisa errada. Esse medo é tão comum que deixa muita gente enlutada sozinha no pior momento possível, porque todo mundo fica nervoso demais para ligar.

Você não precisa das palavras certas. Não existem palavras certas. O que ajuda:

• Apareça e fique um pouco. A presença vence a eloquência. Sentar-se em silêncio com alguém é um presente de verdade.
• Seja concreto em vez de dizer "me avisa se precisar de alguma coisa". Leve uma refeição. Fique com as crianças por uma tarde. Mande um "pensando em você, não precisa responder".
• Diga o nome da pessoa e compartilhe uma lembrança. As pessoas muitas vezes temem que mencionar quem morreu vá reabrir a ferida. Em geral a ferida já está aberta, e ouvir o nome lembra a quem está de luto que a pessoa importava para outros também.
• Pule as frases de consolo fácil. Qualquer "pelo menos", "tudo acontece por uma razão", "ela está num lugar melhor" costuma soar como desprezo, mesmo quando é dito com carinho. "Sinto muito. Estou aqui." já basta.
• Continue aparecendo depois das primeiras semanas, quando as refeições param e as ligações rareiam, mas o luto ainda está muito presente.

O que o luto não é

Ele não é um problema a ser resolvido, e não é sinal de que você fracassou se ele se prolonga. Não existe uma linha de chegada onde você oficialmente "superou", e você pode nem querer uma. A maioria das pessoas não segue em frente depois de uma perda; elas vão, devagar, fazendo crescer uma vida espaçosa o bastante para acolhê-la.

Pessoas bem-intencionadas às vezes vão te apressar. Vão sugerir que você já deveria estar mais adiante, ou te entregar uma frase arrumadinha que cai mal. Elas querem ajudar. Você tem o direito de agradecer e continuar vivendo o luto no seu próprio ritmo mesmo assim.

Quando buscar mais ajuda

O luto não é uma doença mental. É o custo natural de se importar com alguém ou com algo. Para a maioria das pessoas, ainda que ele nunca desapareça por completo, aos poucos afrouxa o aperto o bastante para deixar a vida voltar.

Para algumas pessoas, porém, ele fica travado na intensidade máxima e as impede de funcionar. Os médicos têm um nome para isso agora: transtorno de luto prolongado. O marcador não é o quanto você está triste. É o quanto o luto permanece travado e incapacitante ao longo de um período longo. A American Psychiatric Association observa que esse diagnóstico geralmente se aplica quando a perda aconteceu há pelo menos um ano para um adulto (seis meses para uma criança ou adolescente), e sintomas intensos apareceram quase todos os dias por pelo menos o último mês. Os sinais podem incluir uma profunda sensação de descrença de que a perda é real, a sensação de que parte de você morreu, uma incapacidade de se envolver com qualquer pessoa ou coisa, e um luto tão absorvente que a vida comum continua fora de alcance muito tempo depois.

Se isso soa como o lugar onde você está, por favor saiba que tem tratamento, e pedir ajuda é um movimento forte, não um fracasso em lidar com a situação. Terapeutas usam abordagens específicas e bem testadas para o luto que não passa sozinho. Um bom primeiro passo é conversar com o seu médico ou com um profissional que trabalha com luto.

Algumas coisas não devem esperar nenhum cronograma. Busque ajuda imediatamente se você não consegue tocar a vida cotidiana de jeito nenhum, se está se apoiando forte no álcool ou em outras substâncias para anestesiar a dor, ou se você se pega pensando que não quer estar aqui, ou que as pessoas que você ama estariam melhor sem você. Esses pensamentos podem vir junto com um luto profundo, e são um sinal para falar com alguém agora, não depois. Você não precisa explicar isso com perfeição. Você só precisa contar a uma pessoa de verdade, ou a uma linha de apoio, que está sofrendo.

O luto pede muito de você, e pede justo quando você tem o mínimo a oferecer. Seja tão paciente consigo mesmo quanto seria com alguém que você ama e que estivesse sofrendo tanto. Você tem o direito de ir devagar nisto. Você tem o direito de continuar triste por muito tempo. E você não precisa carregar isso sozinho, mesmo nos dias em que parece que precisa.

Fontes

• National Institute on Aging (NIH), Coping With Grief and Loss
• Cleveland Clinic, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope
• American Psychiatric Association, Prolonged Grief Disorder