விரைவு குறிப்புகள்
- Name the exact thing, not your whole self.
- Tell one safe person and be met kindly.
- Talk to yourself like a hurting friend.
அதிகாலை இரண்டு மணிக்கு ஓடும் ஒரு குறிப்பிட்ட வகை மறுஒளிபரப்பு உண்டு. நீங்கள் சொன்ன ஏதோ ஒன்று. நீங்கள் செய்யாத ஏதோ ஒன்று. உங்களால் வாடிப்போன ஒரு முகம். நீங்கள் அங்கே படுத்தபடி அதை மீண்டும் மீண்டும் அசைபோடுகிறீர்கள், அதனுடன் எவ்வளவு நேரம் தங்குகிறீர்களோ அவ்வளவு மோசமாக உணர்கிறீர்கள், எவ்வளவு மோசமாக உணர்கிறீர்களோ, உங்களில் அடிவேரிலேயே ஏதோ தவறு இருக்கிறது என்பதை அது இன்னும் அதிகமாக நிரூபிப்பது போலத் தோன்றுகிறது.
அந்த நள்ளிரவுச் சுழல் பொதுவாக ஒன்றோடொன்று பின்னிப் பிணைந்த இரண்டு வெவ்வேறு உணர்வுகள், அவற்றைப் பிரித்தெடுப்பதுதான் நீங்கள் செய்யக்கூடிய முதல் பயனுள்ள காரியம். அவை ஒரே பொருள் கொண்டவை போலப் பயன்படுத்தப்படுகின்றன. அவை அப்படி அல்ல, அந்த வேறுபாடு அவற்றை நீங்கள் கையாளும் விதத்தை மாற்றுகிறது.
ஒன்று அல்ல, இரண்டு உணர்வுகள்
குற்ற உணர்ச்சி என்பது நீங்கள் செய்த ஏதோ ஒன்றைப் பற்றியது. வெட்கம் என்பது நீங்கள் யார் என்று நினைக்கிறீர்களோ அதைப் பற்றியது.
அதுதான் முழு வேறுபாடும், தசாப்தக் கணக்கான ஆராய்ச்சி அதற்குப் பின்னால் நிற்கிறது. உளவியலாளர் June Tangney மற்றும் அவரது சகாக்கள், இந்த உணர்வுகள் பற்றிய அறிவியலின் ஒரு முக்கிய மீள்பார்வையில், குற்ற உணர்ச்சியை ஒரு குறிப்பிட்ட நடத்தையின் மீதான எதிர்மறைத் தீர்ப்பாகவும், வெட்கத்தை முழு சுயத்தின் மீதான எதிர்மறைத் தீர்ப்பாகவும் விவரிக்கிறார்கள். குற்ற உணர்ச்சி, "நான் ஒரு மோசமான காரியத்தைச் செய்தேன்" என்று சொல்கிறது. வெட்கம், "நான் ஒரு மோசமான மனிதன்" என்று சொல்கிறது. ஒன்று உங்களுக்கு நகர இடம் விட்டுவைக்கிறது. மற்றொன்று கதவை மூடுகிறது.
ஒவ்வொன்றும் உங்களை எதைச் செய்ய வைக்கிறது என்பதைக் கவனியுங்கள். குற்ற உணர்ச்சி உங்களைப் பழுதுபார்ப்பை நோக்கித் தள்ளும் தன்மை கொண்டது. ஒருவரை ஏமாற்றிவிட்ட சங்கடத்தை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள், அப்போது இயற்கையான உந்துதல் மன்னிப்பு கேட்பது, அதைச் சரிசெய்வது, சரியாக்குவது. வெட்கம் கிட்டத்தட்ட நேர்மாறாகச் செய்கிறது. பிரச்சினை *நீங்கள்*தான் என்று நீங்கள் நம்பும்போது, சரிசெய்வதற்கு எதுவும் இல்லை, விலகிச் செல்வதைத் தவிர போவதற்கு எங்கும் இல்லை என்பதால், வெட்கம் மனிதர்களை ஒளிந்துகொள்ளவும், மறுக்கவும், தப்பிக்கவும், சில நேரம் சட்டென்று சீறவும் தூண்டுகிறது என்று Tangney-ன் வேலை கண்டறிந்தது. அதனால்தான் வெட்கம் மறைந்துவிட வேண்டும் என்ற உந்துதலுடன் அடிக்கடி வருகிறது.
சட்டென்று சீறும் அந்தப் பகுதி மக்களை வியப்பில் ஆழ்த்துகிறது. வெட்கம் ஒருவரை அமைதியாகவும் சிறியதாகவும் ஆக்கும் என்று நீங்கள் எதிர்பார்ப்பீர்கள், அடிக்கடி அது அப்படித்தான் செய்கிறது. ஆனால் அந்த உணர்வு அத்தனை தாங்க முடியாதது என்பதால், அது வேறு எங்காவது வந்து விழ ஒரு இடம் தேடும் தன்மையும் கொண்டது. அம்பலப்பட்டதாக உணர்வதிலிருந்து சட்டென்று சினம் கொள்வதற்கு மாறி, பழியை வெளிநோக்கி, பெரும்பாலும் அருகில் இருப்பவர் மீது தள்ளும் இந்தப் போக்கை ஆராய்ச்சியாளர்கள் கண்காணித்திருக்கிறார்கள். நீங்கள் உங்களையே அவமானப்படுத்திக்கொண்ட உடனேயே யாரையாவது கடுமையாகச் சீறியிருந்தால், அந்த இயங்குமுறையை நீங்கள் உணர்ந்திருக்கிறீர்கள். அந்தக் கோபம் உண்மையில் அவர்களைப் பற்றியது அல்ல. அது வெட்கம், தனக்குக் கீழிருந்து தானே வெளியேற முயல்வது.
நியாயமான அளவில் இருக்கும் குற்ற உணர்ச்சி உண்மையில் உங்களுக்காக வேலை செய்வதற்கும் இதுவே காரணம். அது உங்கள் மனசாட்சி தன் வேலையைச் செய்வது. அது உங்களை நேர்மையாக வைத்திருக்கிறது, மக்களுடன் உங்களை இணைத்து வைக்கிறது, உங்கள் குழப்பங்களைச் சுத்தம் செய்யும்படி உங்களைத் தூண்டுகிறது. எந்தக் குற்ற உணர்ச்சியுமே இல்லாத ஒரு வாழ்க்கை அமைதியான ஒன்று அல்ல. அது ஒரு கவனக்குறைவான வாழ்க்கை.
தவறாகச் செல்லும் தன்மை கொண்டது வெட்கம்தான்.
வெட்கம் ஏன் ஆழமாகப் பதிகிறது
குற்ற உணர்ச்சி இல்லாத ஒரு விதத்தில் வெட்கம் ஒட்டிக்கொள்கிறது, அதற்கு ஒரு தர்க்கம் உண்டு.
குற்ற உணர்ச்சி ஒரு செயலைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது, செயல்கள் வரம்புக்குட்பட்டவை. அந்த விஷயத்திற்குப் பெயரிடலாம், அதை ஏற்றுக்கொள்ளலாம், அதைப் பற்றி ஏதாவது செய்யலாம். வெட்கம் உங்கள் முழு சுயத்தையும் சுட்டிக்காட்டுகிறது, அதனுடன் வாதிடுவது மிகக் கடினம், மன்னிப்பு கேட்டு வழிகண்டு வெளியேறுவதும் சாத்தியமற்றது. பழுதுபார்க்க ஒரு உறுதியான செயல் எதுவும் இல்லை, எனவே அந்த உணர்வு வெறுமனே சுற்றிக்கொண்டே இருக்கிறது. அது சில குறிப்பிட்ட மனப் பழக்கங்களை உணவாகக் கொள்கிறது:
- இரகசியம். வெட்கத்தின் முதல் கட்டளை எப்போதும் *யாரிடமும் சொல்லாதே* என்பதுதான். இந்த விஷயம் மக்களுக்குத் தெரிந்தால், அவர்கள் விலகிச் சென்றுவிடுவார்கள் என்று அது உங்களை நம்ப வைக்கிறது. எனவே நீங்கள் அதை மூடிப் பூட்டி வைக்கிறீர்கள், மூடிப் பூட்டப்பட்ட இடத்தில்தான் அது மிக வலிமையாக வளர்கிறது.
- எல்லாம்-அல்லது-ஒன்றுமில்லை என்ற சிந்தனை. ஒரு தவறு, "நான் எப்போதும் எல்லாவற்றையும் கெடுத்துவிடுகிறேன்" என்று ஆகிறது. ஒரே ஒரு தோல்வி, ஒரு நிரந்தரக் குறையின் சான்றாக வாசிக்கப்படுகிறது. குறிப்பிட்டது உலகளாவியதாகிறது, அதுதான் குற்ற உணர்ச்சியிலிருந்து வெட்கத்திற்கான நகர்வு.
- பழுதுபார்ப்பதற்குப் பதிலாக மறுஒளிபரப்புவது. அந்தத் தருணத்தை மீண்டும் மீண்டும் அசைபோடுவது, அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது போல உணரப்படுகிறது. அப்படி அல்ல. அது வெறுமனே வலியை ஒத்திகை பார்ப்பதுதான், அது எதையும் மாற்றாமல் அந்த வலியை உரக்க வைத்திருக்கிறது.
தனியாக விடப்பட்டால், இது ஒரு உணர்வாக இருப்பதை நிறுத்திவிட்டு, நீங்கள் உங்களை எதன் வழியாகப் பார்க்கிறீர்களோ அந்த ஒரு ஆடியாக ஆகத் தொடங்கலாம். "நான் ஒரு மோசமான காரியத்தைச் செய்தேன்" என்பதற்குப் பதிலாக "நான் மோசமானவன்" என்பதை நோக்கிச் செல்லும் வெட்கத்திற்கு ஆளாகும் தன்மை கொண்டவர்கள், காலப்போக்கில் மனச்சோர்வு, கவலை, மற்ற போராட்டங்களுக்கு மேலும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்கள் என்று ஆராய்ச்சியாளர்கள் கண்டறிந்திருக்கிறார்கள். இது உங்களைப் பயமுறுத்தச் சொல்லப்படவில்லை. இதைச் சகித்துக் காத்திருப்பதற்குப் பதிலாக, அதனுடன் வேலை செய்யும் அளவுக்கு நீங்கள் இதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும் என்பதற்காகச் சொல்லப்படுகிறது.
குற்ற உணர்ச்சியுடன் வேலை செய்தல்: அது தன் வேலையைச் செய்ய விடுங்கள், பிறகு அதை விட்டுவிடுங்கள்
இரண்டில், குற்ற உணர்ச்சிதான் மேலும் கையாளக்கூடியது, ஏனெனில் அது உண்மையான, வரம்புக்குட்பட்ட ஏதோ ஒன்றைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது. இலக்கு அதை அமைதிப்படுத்துவது அல்ல. அதன் பயன் முடிந்த பிறகும் அது நீடிக்க விடுவதற்குப் பதிலாக, அது தன் செய்தியை வழங்க விட்டு, பிறகு முன்னேறிச் செல்வதுதான்.
- குறிப்பிட்ட விஷயத்திற்குப் பெயரிடுங்கள். "நான் ஒரு மோசமான நண்பன்" என்று அல்ல. அது வெட்கம் பேசுவது. "அவளுடைய பிறந்தநாளை நான் மறந்துவிட்டேன், அவள் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தாள்" என்று முயலுங்கள். குறிப்பிட்டது கையாளக்கூடியது. உலகளாவியது வெறும் அடி.
- உண்மையில் உங்களுடையது எது என்று பிரித்தெடுங்கள். சில குற்ற உணர்ச்சி சம்பாதிக்கப்பட்டது, ஒரு உண்மையான பழுதுபார்ப்பைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது. சில கடன் வாங்கப்பட்டவை, மற்றவர்களின் உணர்வுகளுக்கு, அல்லது உங்கள் கட்டுப்பாட்டில் ஒருபோதும் இல்லாத விஷயங்களுக்கு நீங்கள் பொறுப்பு என்ற எஞ்சிய உணர்வு. வெளிப்படையாகக் கேளுங்கள்: இது நான் சரிசெய்ய வேண்டியதா, அல்லது நான் அதை வெறுமனே உள்வாங்கிக்கொண்டேனா? உண்மையில் உங்களுடையதான பகுதியின் மீது மட்டுமே உங்களால் செயல்பட முடியும்.
- பழுதுபார்ப்பு இருந்தால், அதைச் செய்யுங்கள். ஒரு உண்மையான மன்னிப்பு குறுகியது, சாக்குப்போக்குகள் அற்றது. "நான் தாமதமாக வந்து உங்களைக் காக்க வைத்ததற்கு வருந்துகிறேன்" என்பதுதான்; "வருந்துகிறேன், ஆனால் போக்குவரத்து மோசமாக இருந்தது, என் காலைப்பொழுதுகள் எப்படி என்று உங்களுக்குத் தெரியுமே" என்பது அல்ல. முதலாவது பொறுப்பை ஏற்கிறது. இரண்டாவது அதைத் திருப்பிக் கொடுத்துவிடுகிறது. வருத்தத்தில் உழல்வதற்குப் பதிலாக அதன் ஊடே உண்மையிலேயே கடந்து செல்லும் ஒரு வழியாக, பின்னால் தொங்கும் *ஆனால்* இல்லாமல் அந்தத் தாக்கத்தை ஏற்றுக்கொள்வதை, Cleveland Clinic-ன் மருத்துவர்கள் சரியாக இதையே சுட்டிக்காட்டுகிறார்கள்.
- அதைப் பழுதுபார்க்க முடியாவிட்டால், முன்நோக்கி மாறுங்கள். சில நேரம் கதவு மூடியிருக்கும். அந்த நபர் போய்விட்டார், தருணம் கடந்துவிட்டது, ஒரு மன்னிப்பு உங்களுக்கு மட்டுமே பயன்படும். அப்படிப்பட்ட சூழலில், பழுதுபார்ப்பு என்பது அடுத்த தேர்வாகிறது. அடுத்த முறை அதை வேறு விதமாகச் செய்கிறீர்கள். குற்ற உணர்ச்சி அதற்காகத்தான். அது உங்கள் விழுமியங்கள் பற்றிய தகவல், அந்தப் பாடத்தை நீங்கள் உள்வாங்கிக்கொண்டவுடன், அந்த உணர்வு தன் வேலையைச் செய்துவிட்டது.
ஒரு குறிப்பிட்ட செயலுடன் ஒருபோதும் முழுமையாக ஒட்டிக்கொள்ளாத ஒரு அமைதியான வகைக் குற்ற உணர்ச்சி உண்டு, அதற்கும் தனியான ஒரு குறிப்பு தகும். சிலர், மற்றவர்களின் மனநிலைகளுக்கு, தாங்கள் ஏற்படுத்தாத விளைவுகளுக்கு, வெறுமனே இடம், ஓய்வு, நல்ல விஷயங்களை எடுத்துக்கொள்வதற்கு, தாங்கள் பொறுப்பு என்ற ஒரு தாழ்ந்த, நிலையான ரீங்காரத்தைச் சுமக்கிறார்கள். எல்லோரையும் நலமாக வைத்திருக்க வேண்டியவர் நீங்கள்தான் என்று கற்றுக்கொண்டு நீங்கள் வளர்ந்திருந்தால், இது ஒரு உணர்வு போல குறைவாகவும், வானிலை போல அதிகமாகவும் உணரப்படலாம். சோதனை, இரண்டாவது படியில் உள்ள அதே சோதனைதான்: நீங்கள் தவறாகச் செய்த குறிப்பிட்ட விஷயத்திற்குப் பெயரிட முயலும்போது, உங்களால் முடியாது, ஏனெனில் அப்படி ஒன்று இல்லை. அது, குற்ற உணர்ச்சி இனி உங்கள் நடத்தை பற்றி அறிக்கை செய்யவில்லை என்பதற்கான அறிகுறி. அது சுயப்பழி என்ற ஒரு பழக்கமாகிவிட்டது, அதன் ஊடே செல்லும் வழி, அந்தச் சுமையை மிக விரைவில் கையில் ஏந்திய வேறு எவருக்கும் நீங்கள் காட்டும் அதே இரக்கம்தான்.
நீங்கள் திருத்தம் செய்த பிறகும் விலகாத குற்ற உணர்ச்சி இரண்டாவது பார்வைக்குத் தகுந்தது. சில நேரம், அடியில் இன்னும் வலித்துக்கொண்டிருப்பது குற்ற உணர்ச்சியே அல்ல. அது வெட்கம்.
வெட்கத்துடன் வேலை செய்தல்: மேலும் கவனம் தேவைப்படும் பகுதி
குற்ற உணர்ச்சி பதிலளிக்கும் விதத்தில் வெட்கம் தர்க்கத்திற்குப் பதிலளிப்பதில்லை, ஏனெனில் அது உண்மையில் ஒரு வாதத்தை முன்வைப்பதில்லை. அது உங்கள் மதிப்பு பற்றிய ஒரு உணர்வு, உங்கள் மதிப்பு பற்றிய ஒரு உணர்விலிருந்து தர்க்கத்தால் வழிகண்டு வெளியேற முடியாது. அதை நீங்கள் வேறு விதமாக அணுக வேண்டும்.
பாதுகாப்பான ஒருவரிடம் அதை உரக்கச் சொல்லுங்கள்
வெட்கத்தைத் தளர்த்தும் மிக நம்பகமான ஒரே விஷயம், நம்பகமான ஒருவரிடம் சொல்வதும், நிராகரிப்புக்குப் பதிலாக அன்புடன் ஏற்றுக்கொள்ளப்படுவதும்தான். இந்த உணர்வின் மீது தன் ஆராய்ச்சியை மையப்படுத்தும் Brené Brown இதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறார்: வெட்கம், சொல்லப்பட்டு, பச்சாதாபத்துடன் ஏற்றுக்கொள்ளப்படுவதைத் தாண்டி உயிர்வாழ முடியாது. வாழ அதற்கு இரகசியம், மௌனம், தீர்ப்பு தேவை. எனவே நீங்கள் அதைப் பட்டினி போடுகிறீர்கள். பாதுகாப்பான ஒருவரிடம் சொல்கிறீர்கள், அவர்களை அது பின்வாங்க வைக்கும் என்று நீங்கள் உறுதியாக நம்பிய அந்த விஷயம், இறுதியில் சாதாரணமானதாகவும் மனிதத்தன்மையானதாகவும் மாறுவதைப் பார்க்கிறீர்கள். கவனமாகத் தேர்ந்தெடுங்கள். இது அதற்குத் தகுதி பெற்ற நண்பருக்கானது, உங்களைப் பற்றிய உங்கள் மிக மோசமான கதையை உறுதிப்படுத்தும் எவருக்கும் அல்ல.
நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவரிடம் பேசுவது போல உங்களிடமே பேசுங்கள்
நேராக அதை ஊடுருவிச் செல்லும் ஒரு கேள்வி இதோ. உங்கள் மிக நெருங்கிய நண்பர், சரியாக இதே விஷயத்தைச் சுமந்துகொண்டு உங்களிடம் வந்து, நீங்கள் உங்களிடமே சொல்லிக்கொள்ளும் அதே வார்த்தைகளைச் சொன்னால், நீங்கள் என்ன பதில் சொல்வீர்கள்? நீ மதிப்பற்றவன் என்று அவர்களிடம் நீங்கள் சொல்ல மாட்டீர்கள். நீங்கள் இரக்கமாக இருப்பீர்கள். அவர்கள் மனிதர்கள் என்பதை அவர்களுக்கு நினைவூட்டுவீர்கள். நீங்கள் உங்களை நோக்கிச் செலுத்தும் கொடுமைக்கும், வேறு எவருக்கும் நீங்கள் வழங்கும் இரக்கத்திற்கும் இடையிலான அந்த இடைவெளிதான், வெளிப்படையாகத் தெரியும் முழுப் பிரச்சினையும். Cleveland Clinic இதை நேரடியாகப் பரிந்துரைக்கிறது: உங்கள் சூழலில் இருக்கும் ஒரு நண்பருக்கு நீங்கள் எப்படி ஆறுதல் சொல்வீர்கள் என்று கற்பனை செய்து, பிறகு அதே குரலை உங்கள் மீதே திருப்புங்கள்.
ஆராய்ச்சியாளர்கள் சுய இரக்கம் என்று அழைப்பதன் மையம் இதுதான். இதை ஆய்வு செய்வதிலேயே தன் வாழ்நாளைச் செலவழித்த Kristin Neff, இதை மூன்று எளிய பகுதிகளாகப் பிரிக்கிறார்: கடுமையாக இருப்பதற்குப் பதிலாக உங்களிடம் இரக்கமாக இருப்பது; போராடுவது என்பது ஒரு தனிப்பட்ட குறை அல்ல, மனிதனாக இருப்பதன் ஒரு பகுதி என்பதை நினைவில் கொள்வது; வலிமிக்க உணர்வை அதில் மூழ்காமல் நேர்மையாகத் தாங்கிப் பிடிப்பது. இவை எதுவும் உங்களை விடுவித்துவிடுவது அல்ல. தங்களிடம் இரக்கமாக இருப்பது என்பது தளர்ந்துபோவது என்று மக்கள் கவலைப்படுகிறார்கள், உண்மையில் ஆராய்ச்சி நேர்மாறான திசையைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது. சுய இரக்கம், குறைந்த அல்ல, மேலும் அதிக மீள்திறனுடனும், உண்மையிலேயே மாறுவதற்கான மேலும் அதிக ஊக்கத்துடனும் தொடர்புடையது. "அது வலித்தது, இருந்தாலும் நான் இன்னும் நலமாக இருக்கிறேன்" என்பதிலிருந்து, "நான் குப்பை" என்பதிலிருந்து வளர்வதைவிட வேகமாக நீங்கள் வளர்கிறீர்கள் என்று தெரிகிறது.
செயலிலிருந்து சுயத்திற்கான தாவலைப் பிடியுங்கள்
அந்த சறுக்கலை, "நான் ஒரு தவறு செய்தேன்" என்பதிலிருந்து "நானே ஒரு தவறு" என்பதற்கான நகர்வை நீங்கள் கவனிக்கும்போது, அதற்குப் பெயரிடுங்கள். முடிந்தால் உரக்க. "அது வெட்கம், உண்மை அல்ல." நீங்கள் ஏதோ தவறு செய்தீர்கள் என்பதை நீங்கள் மறுக்கவில்லை. ஒரே ஒரு செயல் உங்கள் முழுமையையும் வரையறுக்க விட மறுக்கிறீர்கள். வெட்கத்தை மீண்டும் குற்ற உணர்ச்சியாக, *நான் மோசமானவன்* என்பதிலிருந்து *நான் ஏற்றுக்கொண்டு எதிர்கொள்ளக்கூடிய ஒன்றைச் செய்தேன்* என்பதாக மொழிபெயர்ப்பது, நீங்கள் உண்மையில் வேலை செய்யக்கூடிய ஏதோ ஒன்றை உங்களுக்குத் திரும்பக் கொடுக்கிறது. வெட்கத்திலிருந்து குற்ற உணர்ச்சியை நோக்கிய இந்தத் திருப்பத்தை, ஒரு மனிதர் செய்யக்கூடிய மிகப் பயனுள்ள மாற்றங்களில் ஒன்றாக Tangney-ன் ஆராய்ச்சி விவரிக்கிறது.
எப்போது மேலதிக ஆதரவை நாட வேண்டும்
சில குற்ற உணர்ச்சியும் வெட்கமும் ஒரு கடினமான வாரத்தைவிட ஆழமாக ஓடுகின்றன. அந்தக் கனம் வாரக்கணக்கில் நிலைத்து விலகாமல் இருந்தால், அது மனஉளைச்சல், இழப்பு, அடிமைத்தனம், அல்லது உங்களுக்குச் செய்யப்பட்ட அல்லது உங்களால் செய்யப்பட்ட தீங்கு போன்ற நீங்கள் சுமந்துவரும் ஏதோ ஒரு பெரிய விஷயத்துடன் பின்னிப் பிணைந்திருந்தால், இது உதவ பயிற்சி பெற்ற ஒருவரிடம் ஒப்படைக்கத் தகுந்தது. வெட்கம் மிகக் கடுமையாக எதிர்த்துப் போராடும் அந்த விஷயத்தை ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் செய்கிறார். சொல்ல முடியாததைச் சொல்வதற்கு ஒரு பாதுகாப்பான இடத்தை உங்களுக்குக் கொடுத்து, சிறிதும் பின்வாங்காமல் அதை ஏற்றுக்கொள்கிறார். அது ஒன்றே விஷயங்களை மாற்றக்கூடும்.
நீங்கள் மதிப்பற்றவர் என்றோ, ஒரு சுமை என்றோ, அல்லது நீங்கள் இல்லாவிட்டால் மக்கள் மேலும் நலமாக இருப்பார்கள் என்றோ வெட்கம் ஒரு நிலையான நம்பிக்கையாக மாறிவிட்டால், தாமதிக்காமல் விரைவில் உதவியை நாடுங்கள். அது முழு நிச்சயத்துடன் பேசினாலும் கூட, அது உங்களைப் பற்றிய உண்மை அல்ல. யாரும் தனியாகச் சுமக்க வேண்டியதைவிட அதிகமாக நீங்கள் சுமக்கிறீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அது, மற்றொரு மனிதரை உள்ளே அனுமதிக்க வேண்டிய சரியான தருணமும் அதுதான், அது ஒரு மருத்துவராக இருந்தாலும், ஒரு ஆலோசகராக இருந்தாலும், அல்லது ஒருவர் வெறுமனே உங்களுடன் இருக்கும் ஒரு நெருக்கடி உதவி எண்ணாக இருந்தாலும் சரி.
நீங்கள் செய்த மிக மோசமான காரியம் நீங்கள் அல்ல. நீங்கள் ஏதோ ஒன்றைச் செய்து, அதை உணர்ந்து, மேலும் நன்றாகச் செய்ய விரும்பும் ஒரு மனிதர், அதுதான் இருக்கக்கூடிய மிக மனிதத்தன்மையான கலவை. நீங்கள் பழுதுபார்க்க முடியாதவர் என்ற உணர்வுதான், இவை அனைத்திலும் உங்களிடம் பொய் சொல்லிக்கொண்டிருக்கும் ஒரே பகுதி.
ஆதாரங்கள்
- National Center for Biotechnology Information, Moral Emotions and Moral Behavior (Tangney, Stuewig & Mashek)
- Cleveland Clinic, How To Deal With Regrets
- Kristin Neff, What Is Self-Compassion?
- Brené Brown, Shame v. Guilt