Wie du über jemanden hinwegkommst, den du noch liebst

Es wäre so viel leichter, wenn du dich entliebt hättest. Dann wäre Gehen nur Papierkram. Das Grausame ist, dass das Gefühl noch da ist, vollständig, gerichtet auf jemanden, der nicht zurückkommt. Du vermisst sie zu unpassenden Stunden. Du greifst zum Handy, um ihnen etwas Kleines zu erzählen. Du spielst die guten Tage noch einmal ab und schneidest die schlechten heraus. Und ein Teil von dir wartet noch, obwohl du es besser weißt.

Wenn du gerade dort bist, bist du nicht schwach und nicht kaputt. Du bist ein Mensch, dessen Herz die Notiz nicht bekommen hat. Diese Kluft, zwischen dem, was du weißt, und dem, was du fühlst, ist das ganze Problem. Und sie ist eine normale.

Reden wir darüber, warum sie so hartnäckig ist, und dann darüber, was du tun kannst, solange sie anhält.

Dein Gehirn behandelt das wie einen Entzug

Es gibt einen Grund, warum jemanden zu vermissen sich weniger nach Traurigkeit anfühlen kann und mehr nach einem Verlangen.

Forscher unter der Leitung der Anthropologin Helen Fisher steckten Menschen, die kürzlich zurückgewiesen worden waren und sagten, sie seien noch tief verliebt, in einen Hirnscanner und zeigten ihnen Fotos der Person, die gegangen war. Die Regionen, die aufleuchteten, waren nicht nur die, die mit Trauer verbunden sind. Es waren Regionen, die mit Belohnung, Motivation und Verlangen verbunden sind, ein Teil derselben Schaltkreise, die feuern, wenn jemand von einer Droge abhängig ist und seinen nächsten Schuss will. Die Teilnehmer berichteten, mehr als 85 Prozent ihrer wachen Stunden mit Gedanken an die Person zu verbringen, die Schluss gemacht hatte.

Sitz einen Moment damit, denn es ist seltsam befreiend. Der Grund, warum du nicht einfach beschließen kannst, darüber hinweg zu sein, ist, dass ein Teil deines Gehirns diesen Menschen so verarbeitet, wie es etwas verarbeiten würde, von dem du körperlich abhängig bist. Sehnsucht ist kein Charakterfehler. Es ist ein Verlangenssystem, das genau das tut, wofür es sich entwickelt hat.

Hier ist der Teil, der am meisten zählt. In derselben Forschung wurde die Hirnaktivität, die mit der Bindung verbunden ist, leiser, je mehr Zeit seit der Trennung vergangen war. Der Sog verschwindet nicht an Tag eins. Er verblasst. Nicht weil du ihn erzwungen hast, sondern weil das ist, was diese Systeme tun, wenn sie nicht mehr gefüttert werden.

Trauere darum wie um den Verlust, der es ist

Wir neigen dazu, das Wort Trauer dem Tod vorzubehalten. Aber eine Zukunft zu verlieren, die du schon halb gebaut hattest, ist ein echter Verlust, und er verlangt dasselbe, was der Tod verlangt. Du musst es fühlen, um es zu beenden.

Das heißt, die Traurigkeit ankommen zu lassen, statt vor ihr davonzulaufen. Wein, wenn es kommt. Sei wütend, wenn es kommt. Schreib die lange ungesendete Nachricht und sende sie nicht. Die Gefühle, die du dich weigerst zu fühlen, gehen nicht weg; sie warten nur. Menschen, die sich durch die Trauer bewegen lassen, in Wellen, auf keinem bestimmten Zeitplan, kommen meist eher auf der anderen Seite heraus als Menschen, die sich verkrampfen und das Stärke nennen.

Es gibt aber einen Unterschied zwischen Fühlen und Kreisen. Trauern bewegt sich. Grübeln dreht sich. Wenn du merkst, dass du eine Stunde dieselben drei Erinnerungen geprobt oder denselben Fall dafür gebaut hast, warum sie zurückkommen werden, ist das die Schleife, und die Schleife hält die Wunde offen. Wenn du es ertappst, ist der Schritt nicht, dich zu schelten. Es ist, deine Aufmerksamkeit sanft auf deinen Körper oder deine Umgebung zu lenken und eine kleine echte Sache zu tun. Aufstehen. Nach draußen gehen. Jemanden anrufen.

Hungere das Verlangen aus, sanft

Hier hilft ein klarsichtiger Schritt am meisten, und hier ist er am schwersten.

Fachleute für psychische Gesundheit sind hierbei ziemlich direkt: So weit du es vernünftig kannst, geh auf keinen Kontakt. Keine Nachrichten, kein Nachschauen auf ihrer Seite, kein Vorbeifahren, kein "einfach Freunde bleiben", während dein Herz noch weit offen ist. Es kann sich kalt anfühlen, dir gegenüber sogar grausam. Ist es nicht. Jedes Mal, wenn du nach einem Schuss von ihnen greifst, fütterst du genau das System, das dich im Schmerz hält, und setzt die Uhr zurück, bis es leiser wird. Berater raten oft, ihm echte Zeit zu geben, eine Strecke von Wochen oder ein paar Monaten, bevor du entscheidest, ob irgendein Kontakt überhaupt Sinn ergibt.

Ein paar Dinge machen keinen Kontakt überstehbar statt nur schmerzhaft:

• Stummschalten oder entfolgen statt dramatisch blockieren, falls sich ein klares Blockieren zu endgültig anfühlt. Das Ziel sind weniger Erinnerungen, kein Statement.
• Räum die Reliquien vorerst weg. Den Hoodie, die Playlist, die Fotos. Du musst nichts verbrennen. Eine Kiste im Schrank reicht.
• Entscheide im Voraus, was du im Moment um 21 Uhr tun wirst, wenn es dich nach Kontakt schmerzt. Ein Spaziergang, ein bestimmter Freund, dem du stattdessen schreiben kannst, eine Serie, die du nur dafür aufsparst.
• Wenn der Drang kommt, versuch, ihn zwanzig Minuten auszuhalten, bevor du handelst. Verlangen steigt und fällt. Das meiste vergeht, wenn du kein Benzin draufgießt.

Und sei ehrlich über die Geschichte, die du dir in schwachen Momenten erzählst. Sehnsucht neigt dazu, die Beziehung schönzufärben, bis nur die guten Teile bleiben. Wenn es hilft, schreib die echten Gründe auf, warum es endete, schlicht, und lies diese Liste, wenn die Nostalgie anfängt, die Geschichte umzuschreiben.

Kümmere dich um den Körper, der das alles trägt

Wenn dein Herz zerstört ist, fühlen sich die Grundlagen nebensächlich an. Sind sie nicht. Sie sind tragend.

Liebeskummer trifft den Körper, nicht nur die Stimmung. Der Schlaf gerät durcheinander, der Appetit verschwindet oder läuft Amok, alles fühlt sich schwerer an. Du musst dich nicht motiviert fühlen, um die kleinen Dinge zu tun. Du musst sie nur tun. Iss etwas Echtes. Geh bei Tageslicht nach draußen. Beweg deinen Körper, und sei es nur ein wenig. Halte deinen Tagen etwas Form, denn leere Stunden sind, wo die Spirale lebt.

Geh auch sanft mit den naheliegenden Ausweichen um. Ein Drink oder drei verwischen den Schmerz für einen Abend und lassen dich am nächsten Tag meist tiefer, und sie machen die Nachricht um 21 Uhr weit wahrscheinlicher. Betäuben pausiert die Trauer; es bewegt sie nicht.

Werde langsam wieder ein ganzer Mensch

Wenn du jemanden tief liebst, wächst dein Leben um ihn herum. Ihre Vorlieben, ihr Zeitplan, die Version von dir, die in ihrer Gesellschaft existierte. Ein Teil dessen, was wehtut, ist also nicht nur, sie zu vermissen. Es ist, dass du dir nicht ganz sicher bist, wer du bist, wenn sie nicht im Raum sind.

Das ist auch der leise hoffnungsvolle Teil. Die Arbeit jetzt ist, diesen Raum zurückzunehmen, ein kleines Stück nach dem anderen. Nimm etwas wieder auf, das nur deins ist, eine Sache, mit der sie nichts zu tun hatten. Sieh die Freunde, die abgedriftet sind, während du in einer Beziehung warst. Sag Ja zu einem Plan, den du normalerweise auslassen würdest. Nichts davon wird sich zuerst nach genug anfühlen. Tu es trotzdem. Du versuchst nicht, das zu ersetzen, was du verloren hast. Du erinnerst dich daran, dass du allein ein ganzer Mensch bist, was du irgendwo unter all dem schon bist.

Wann du dich auf mehr als Zeit stützen solltest

Trauer aus einer Trennung soll wehtun, und sie soll nachlassen, ungleichmäßig, über Wochen und Monate. Das ist der normale Bogen. Freunde und Familie sind Teil davon, wie du durchkommst; lass die Menschen, die dich lieben, tatsächlich da sein, auch wenn Sich-Abschotten leichter scheint.

Manchmal aber ist es größer, als ein Freund halten kann. Wenn Wochen vergehen und du dich nicht von der Stelle bewegst, wenn du bei der Arbeit nicht funktionieren oder nicht essen oder schlafen kannst, wenn dir die Dinge, die dir früher wichtig waren, egal geworden sind, oder wenn der Schmerz ins Gefühl gekippt ist, dass du nicht hier sein willst, ist das der Moment, nach einer Fachperson zu greifen. Ein guter Therapeut ist kein Zeichen, dass du am Loslassen versagt hast. Es ist jemand, der ausgebildet ist, dir zu helfen, das zu tragen und dich wieder zusammenzusetzen, und Trennungstrauer ist etwas, das sie ständig behandeln. Wenn du dich je mit deinen eigenen Gedanken unsicher fühlst, wart es nicht allein aus. Wende dich heute an eine Krisen-Hotline oder jemanden, dem du vertraust.

Du wirst dich nicht für immer so fühlen, auch wenn gerade dein ganzer Körper überzeugt ist, dass du es wirst. Die Liebe braucht vielleicht lange, um zu verblassen, und sie verschwindet vielleicht nie ganz. Das ist erlaubt. Du kannst trotzdem ein gutes Leben daneben bauen. Der Schmerz wird kleiner. Du wirst größer. An einem gewöhnlichen Morgen, eine Weile von jetzt, wirst du merken, dass sie nicht das Erste waren, woran du gedacht hast, und du wirst verstehen, dass das Schlimmste davon schon hinter dir liegt.

Quellen

• Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• HelpGuide.org, Coping with a Breakup or Divorce