झटपट सुझाव
- दो बार, अंदर लेने से ज़्यादा देर बाहर साँस छोड़ें।
- गलती को नाम दें, फिर समाधान की ओर इशारा करें।
- मरम्मत हो जाने के बाद इसे बार-बार दोहराना बंद कर दें।
आपने वह ईमेल गलत इंसान को भेज दिया। आपने क्लाइंट के सामने गलत आँकड़ा बोल दिया। आपने वह चीज़ चूक दी जिसे पकड़ने का आपने वादा किया था, और अब कोई आपको घूर रहा है, या उससे भी बुरा, अभी तक कुछ बोला नहीं है। ठीक उसी वक्त एक खास तरह की गर्मी भर आती है। चेहरा तपता है, विचार घूमते हैं, या तो गायब हो जाने या अगले तीस सेकंड में सब कुछ ठीक कर देने का एक तगड़ा खिंचाव।
यह लेख उसी पल के बारे में है। गलतियों से कैसे बचें इस बारे में नहीं — आप बच नहीं सकते — बल्कि अभी-अभी की हुई गलती के अंदर स्थिर कैसे रहें इस बारे में।
हममें से ज़्यादातर को यह कभी सिखाया ही नहीं गया। हमें सावधान रहना, दोबारा जाँचना, गड़बड़ न करना सिखाया गया। तो जब हम फिर भी गड़बड़ कर बैठते हैं, तो हमारे पास इकलौती स्क्रिप्ट घबराहट और खुद पर हमला है। जो हुनर कोई आपको नहीं थमाता वह है गलती के दूसरी तरफ़ का संयम — अपने ही मन में अपनी साख जलते हुए भी सिर ठंडा रखने की क़ाबिलियत। यह सीखा जा सकता है। और यह गलती से भी ज़्यादा मायने रखता है।
पहले साठ सेकंड आपके शरीर के बारे में हैं, आपकी कहानी के नहीं
जब आपको एहसास होता है कि आप चूक गए, तो आपका तंत्रिका तंत्र ऐसे प्रतिक्रिया देता है मानो आप खतरे में हों, क्योंकि सामाजिक रूप से, आपका कोई हिस्सा मानता है कि आप हैं। धड़कन चढ़ती है। साँस उथली हो जाती है। दिमाग़ का सोचने वाला हिस्सा — वही जिसकी अभी आपको एक अच्छी मरम्मत के लिए सख्त ज़रूरत है — खामोश हो जाता है जबकि अलार्म ज़ोर पकड़ता है।
यही वजह है कि आपकी पहली चाल कोई चालाक चाल नहीं हो सकती। आप अभी चालाक होने की हालत में हैं ही नहीं। आपकी पहली चाल अपना शरीर वापस पाना है।
एक धीमी साँस बाहर छोड़ना, अंदर लेने से ज़्यादा देर तक, उससे ज़्यादा करता है जितना सुनकर लगता है। पैर ज़मीन पर सपाट। कंधे कानों के पास से नीचे। आप अपने न्याय-बोध को वापस ऑनलाइन आने में लगने वाले वे चंद सेकंड खुद को खरीद रहे हैं। किसी गलती में लगभग कुछ भी सचमुच अगले दस सेकंड में प्रतिक्रिया की माँग नहीं करता, तब भी जब हर नस इसके उलट ज़ोर देती है।
दो सबसे तेज़ सहज भावों का विरोध करें। पहला है एक फ़ौरी, हड़बड़ाया हुआ ठीक करना दाग़ देना — तीन विस्मयादिबोधक चिह्नों वाला सुधरा ईमेल, वह बड़बड़ाती माफ़ी जो सबको और ज़्यादा असहज कर देती है। दूसरा है गायब हो जाना, खामोश पड़ जाना और उम्मीद करना कि यह घुल जाए। दोनों अलार्म से आते हैं, आपसे नहीं।
गलती को अपनी कीमत से अलग करें
यहीं ज़्यादातर लोग अगला घंटा, और कभी-कभी अगला हफ़्ता, गँवा देते हैं। गलती होती है, और कुछ ही पलों में वह कुछ ऐसा रहना बंद कर देती है जो आपने *किया* और कुछ ऐसा बन जाती है जो आप *हैं*। "मुझसे एक गलती हुई" चुपचाप "मैं लापरवाह हूँ," "मैं इसके लायक नहीं," "इन्हें पता चल जाएगा कि मैं यहाँ का नहीं" में बदल जाता है। शोधकर्ता Kristin Neff इसे ओवर-आइडेंटिफ़िकेशन कहती हैं — वह तरीका जिससे हम एक गुज़रती घटना को अपने बारे में एक स्थायी फ़ैसले में कठोर हो जाने देते हैं।
वह बदलाव जवाबदेही जैसा महसूस होता है। है नहीं। यह इसका उलट है। जब आप अपने ही मन में एक धोखेबाज़ बनने में व्यस्त हैं, तो आपके पास असली मरम्मत के लिए कोई ध्यान बचता नहीं। खुद पर हमला आपको ज़्यादा ज़िम्मेदार नहीं बनाता। यह आपको कम उपयोगी बनाता है, क्योंकि यह आपको ठीक उसी वक्त बाढ़ में डुबा देता है जब आपको सोचने की ज़रूरत है।
एक नरम तरीका है जो बेहतर काम करता है, और सबूत इसका साथ देते हैं। जो लोग अपनी नाकामियों से एक पिटाई के बजाय थोड़ी दया के साथ मिलते हैं, वे तेज़ी से उबरते हैं और जो गलत हुआ उसे मानने के लिए ज़्यादा तैयार रहते हैं। *Harvard Business Review* में लिखते हुए, क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक Christopher Germer आत्म-करुणा (self-compassion) को दो हिस्सों वाली बताते हैं जो साथ काम करते हैं: वह गर्मजोशी जो आप एक जूझते दोस्त को देते, और फिर असली कदम उठाने का हौसला। दिलासा और जवाबदेही, दोनों। दिलासा जवाबदेही की जगह नहीं, और हरगिज़ जवाबदेही को सज़ा की तरह दिया जाना नहीं।
जल्दी की परख वही है जो आप पहले से जानते हैं। अगर कोई सहकर्मी जिसकी आप इज़्ज़त करते हैं, यही ठीक यही गलती करता और हिला हुआ आपके पास आता, तो आप उसे बेकार नहीं कहते। आप कुछ थमाने वाला कहते, फिर उसे ठीक करने में मदद करते। वह आवाज़ आपके लिए भी मौजूद है। बस उसका अभ्यास छूट गया है।
इसे साफ़-साफ़ अपनाएँ, फिर रुक जाएँ
जब दूसरों के साथ गलती की बात करने का वक्त हो, तो सबसे मज़बूत रूप उससे छोटा और सादा होता है जितना आपकी चिंता चाहती है।
- इसे सजाए बिना नाम दें। "मुझसे उस रिपोर्ट में आँकड़े गलत हो गए। यह रहा सही संस्करण।" साफ़ अपनापन आत्मविश्वास की तरह पढ़ा जाता है, कमज़ोरी की तरह नहीं। वह कुलबुलाती, ज़रूरत से ज़्यादा समझाई गई माफ़ी ही असल में भरोसा घिसती है, क्योंकि यह लोगों से समस्या के ऊपर आपकी भावनाएँ भी संभलवाती है।
- खुद को कोसना छोड़ें। "मैं कितना बेवकूफ़ हूँ, यकीन नहीं होता मैंने ऐसा किया" आपके आसपास के हर इंसान को आपको दिलासा देने पर मजबूर कर देता है। यह आपकी गलती को उनका काम बना देता है। गलती की ज़िम्मेदारी लें, किसी दर्शक के दिलासे की नहीं।
- समाधान की ओर बढ़ें। "यह रहा जो मैंने पहले ही कर लिया है, और यह रहा जो मैं आगे सुझाऊँगा।" आगे का रास्ता दिखाना कमरे का तापमान कम करने का सबसे तेज़ तरीका है। यह लोगों को बताता है कि हालात में एक समझदार बैठा है।
- लूप में बार-बार माफ़ी न माँगें। इसे एक बार कहें, साफ़, दिल से, और उसे उतरने दें। दोहराना इसे ज़्यादा सच्चा नहीं बनाता। यह घाव को खुला रखता है।
इस सबमें एक अजीब तसल्ली: अच्छे से अपनाई गई एक गलती अक्सर लोगों को आप पर *ज़्यादा* भरोसा करते हुए छोड़ जाती है, बजाय इसके कि वह कभी हुई ही न होती। उन्होंने अब देख लिया है कि चीज़ें बिगड़ने पर आप कैसा बर्ताव करते हैं, जिसके बारे में वे पहले कभी पक्के हो ही नहीं सकते थे।
जब सामने वाला शांत न हो
साफ़ अपनापन तब ज़्यादा मुश्किल होता है जब आपके सामने वाला परेशान हो। एक आगबबूला क्लाइंट, एक निराश बॉस, एक सहकर्मी जिसका काम आपने अभी उलझा दिया। उनकी प्रतिक्रिया आपके एक ऐसे हिस्से पर उतरती है जो पहले से ही कच्चा है, और खुद का बचाव करने का खिंचाव बहुत बड़ा हो जाता है।
यही ठीक वह जगह है जहाँ ज़्यादातर मरम्मतें बिगड़ती हैं। कोई ज़ोर से प्रतिक्रिया देता है, और हम या तो माफ़ी के एक तालाब में ढह जाते हैं या अकड़ जाते हैं और बहस करने लगते हैं कि यह असल में हमारी गलती क्यों नहीं थी। दोनों उस पल को लंबा कर देते हैं।
कुछ चीज़ें दबाव में टिकती हैं:
- उन्हें भावना रखने दें। एक असली गलती पर गुस्सा आमतौर पर बस उस असुविधा का आकार होता है जो आपने पैदा की, ज़ोर से कह दिया गया। आपको इसे अपने चरित्र के बारे में एक बयान की तरह सोखना ज़रूरी नहीं। "आपका झुँझलाना सही है, इसने आपको पीछे डाल दिया" बिना आपके ढहे हवा से काफ़ी गर्मी निकाल सकता है।
- उनकी तीव्रता से मेल न खाएँ। अगर उनकी आवाज़ ऊँची होती है, तो अपनी नीची और एक-सी रहने दें। उस पल में, आप कमरे का ज़्यादा स्थिर तंत्रिका तंत्र हैं, और एक स्थिर तंत्र दूसरे को अपनी ओर खींच लेता है।
- फ़ैसले पर नहीं, तथ्यों और समाधान पर टिके रहें। "यह रहा जो गलत हुआ और यह रहा जैसे मैं इसे सही करूँगा" एक बाहर का दरवाज़ा है। यह बहस कि आप एक काबिल इंसान हैं या नहीं, एक ऐसा कमरा है जिसका कोई निकास नहीं, और यह वह बातचीत है ही नहीं जिसका होना ज़रूरी है।
- एक सीमा थामें, नरमी से। एक गलती अपनाने का मतलब अवमानना स्वीकार करना या किसी को पूरी कहानी फिर से लिखने देना नहीं कि वह आपको ऐसी चीज़ों का खलनायक बना दे जो आपकी थीं ही नहीं। आप पूरी तरह जवाबदेह हो सकते हैं और फिर भी कह सकते हैं, "रिपोर्ट में गलती मेरी है। समयरेखा वाला मामला एक अलग फ़ैसला था जो हमने साथ मिलकर लिया था।" सटीकता भी ईमानदारी का हिस्सा है।
लक्ष्य जीतना नहीं है। लक्ष्य इतना संयत रहना है कि बातचीत असल में कहीं पहुँच सके, बजाय इसके कि वह पहली के ऊपर ढेर एक दूसरी गलती बन जाए।
स्थिर बेदाग़ को क्यों मात देता है
इसे सीखने की एक और खामोश, ज़्यादा टिकाऊ वजह है, और यह उस पल में इज़्ज़त बचाने से आगे जाती है।
Harvard की प्रोफ़ेसर Amy Edmondson ने सालों टीमों का अध्ययन किया और कुछ ऐसा पाया जिसने उन्हें चौंका दिया। जिन सबसे अच्छा प्रदर्शन करने वाली टीमों को उन्होंने देखा, उन्होंने कमज़ोर टीमों से *ज़्यादा* गलतियाँ बताईं। इसलिए नहीं कि वे ज़्यादा फूहड़ थीं। इसलिए कि वे ईमानदार होने के लिए काफ़ी सुरक्षित थीं। उन टीमों में, गलतियों को छिपाकर सड़ने देने के बजाय उन्हें नाम देकर ठीक किया जा सकता था। जो लोग वह माहौल बनाते हैं, वे वही हैं जो एक गलती के साथ — अपनी या किसी और की — बिना कमरे में आग लगाए बैठ सकते हैं।
जब आप अपनी ही गलती के बाद संयत रहते हैं, तो आप सिर्फ़ खुद को नहीं बचा रहे। आप देख रहे हर इंसान को सिखा रहे हैं कि जब यहाँ कुछ बिगड़ता है तब क्या होता है। अगर जवाब है "हम इसे नाम देते हैं, हम इसे ठीक करते हैं, किसी का नाश नहीं होता," तो लोग अगली समस्या आपके पास जल्दी लाएँगे, जब वह अभी छोटी है। अगर जवाब है "हम घबराते हैं और दोष बाँटते हैं," तो वे आपसे चीज़ें छिपाने लगेंगे, और किसी भी संगठन में असली नुकसान लगभग हमेशा वही गलती होती है जिसका ज़िक्र करने में कोई सुरक्षित महसूस नहीं करता।
जैसा कि एक लंबे समय के CEO रहे Jim Whitehurst ने *Harvard Business Review* में कहा, एक नेता जो साफ़-साफ़ कह सके कि उसने कुछ गलत किया, बाकी सबको भी ईमानदार होने की इजाज़त देता है। वह इजाज़त कभी न नाकाम होने की दिखावट से ज़्यादा कीमती है। दिखावट वैसे भी नाज़ुक है। हर कोई पहले से जानता है कि आप इंसान हैं।
उसके बाद: लूप बंद करें, फिर इसे जाने दें
एक बार फ़ौरी मरम्मत हो जाने के बाद, दो काम बचते हैं, और लोग आमतौर पर इनमें से सिर्फ़ एक करते हैं।
पहला काम का है। जो असल में हुआ उसे एक चाबुक के बजाय जिज्ञासा के साथ देखें। क्या यह एक चूक थी, उस तरह की जो कोई भी थका और व्यस्त इंसान करता? किसी प्रक्रिया में एक खाली जगह जो किसी को काटने के इंतज़ार में थी? कोई ऐसी जगह जहाँ आप सचमुच अपनी क़ाबिलियत से बाहर थे और आपको पहले पूछ लेना चाहिए था? इनमें से हर एक एक अलग समाधान की ओर इशारा करता है। इनमें से किसी का जवाब यह तय करने से नहीं मिलता कि आप एक बुरे इंसान हैं। आप सबक ले सकते हैं और फ़ैसला छोड़ सकते हैं।
दूसरा काम असल में रुक जाना है। यही वह है जो छूट जाता है। मन रात के दो बजे गलती को बार-बार अदालत में घसीटता रहना चाहता है, टेप फिर चलाते हुए, मानो काफ़ी तकलीफ़ किसी तरह इसे मिटा देगी। नहीं देगी। बार-बार सोचना (rumination) ज़िम्मेदारी जैसा महसूस होता है, पर यह बस वह अलार्म है जो खतरा बीत जाने के काफ़ी बाद तक बंद होने से इनकार कर रहा है। अगर आपने इसे नाम दे दिया, जो ठीक कर सकते थे ठीक कर दिया, और सबक खींच लिया, तो आपने काम कर लिया। बार-बार दोहराना एक आदत है, फ़र्ज़ नहीं, और आपको इसे नीचे रखने की इजाज़त है।
अगर आप पाते हैं कि आप सचमुच नहीं रुक पाते, अगर गलतियाँ आपको दिनों तक घूमते भँवर में छोड़ देती हैं, अगर कुछ गलत करने का डर आपके काम, या आपकी नींद को छोटा कर रहा है, या आपको चीज़ें आज़माने से ही रोक रहा है, तो यह गंभीरता से लेने लायक है। एक लगातार, सज़ा देने वाला भीतरी आलोचक ऐसी चीज़ है जिसमें एक अच्छा चिकित्सक मदद कर सकता है, और यह सहारे पर अच्छा जवाब देता है। आपको उसे अकेले मुट्ठियाँ भींचकर झेलना ज़रूरी नहीं, और वहाँ मदद के लिए हाथ बढ़ाना वही हुनर है जिसकी हम पूरे वक्त बात कर रहे थे। यह बस अंदर की ओर ताका हुआ संयम है।
आप और गलतियाँ करेंगे। किसी भी चीज़ का नेतृत्व करने वाला हर कोई करता है। आप चूके या नहीं, यह कभी असल में वह चीज़ थी ही नहीं जो एक करियर को गढ़ती है। ठीक उसके बाद वाले मिनट में आप कौन बनते हैं, बार-बार सालों तक, वह गढ़ती है। वह हिस्सा आपके बनाने का है, और आप अगली गलती से शुरू कर सकते हैं।
स्रोत
- Harvard Business Review, Be a Leader Who Can Admit Mistakes
- Harvard Business Review, To Recover from Failure, Try Some Self-Compassion
- Amy C. Edmondson, The Intelligent Failure that Led to the Discovery of Psychological Safety (Behavioral Scientist)
- Harvard Health Publishing, 4 ways to boost your self-compassion