Mendukung seseorang yang sedang berjuang

Kebanyakan dari kita agak membeku saat orang yang kita sayangi sedang hancur. Kita ingin membantu. Kita juga tidak mau memperburuk keadaan, jadi kita main aman. Kita bilang "kabari aku kalau butuh sesuatu," yang manis tapi hampir tidak pernah benar-benar dimanfaatkan, lalu kita menunggu, dan menunggu itu terasa seperti tidak melakukan apa-apa karena memang begitu adanya.

Kabar baiknya, standar untuk benar-benar berguna itu lebih rendah dari yang kamu kira. Kamu tidak perlu kata-kata yang tepat. Kamu tidak perlu gelar psikologi atau solusi jitu. Yang diingat orang yang sedang kesakitan, lama setelah krisisnya berlalu, adalah siapa yang datang dan tetap ada di sana bersama mereka. Bagian itu, kamu bisa lakukan.

Kamu tidak bisa memperbaikinya, dan itu bukan tugasmu

Ini jebakan yang hampir semua orang jatuh ke dalamnya. Seorang teman menceritakan sesuatu yang berat, dan otakmu langsung mencari solusi. Kamu menawarkan nasihat, sisi positifnya, atau hal yang dulu berhasil untuk sepupumu. Itu datang dari rasa sayang. Tapi sering kali terasa seperti pintu yang tertutup.

Ketika seseorang sedang terluka, yang biasanya mereka cari pertama kali adalah rasa sederhana bahwa ada orang lain yang melihat dan tidak kabur. Mental Health First Aid membuat garis pembeda yang berguna antara mendengarkan aktif, di mana kamu mengecek fakta dan menawarkan opsi, dan mendengarkan *empatik*, di mana kamu menyampingkan semua itu dan hanya mencoba merasakan bagaimana rasanya menjadi mereka saat ini. Untuk orang yang sedang tertekan, yang kedua ini datang lebih dulu. Sumber daya dan pemecahan masalah bisa menunggu. Sering kali keduanya diterima jauh lebih baik setelah orang itu merasa didengar.

Jadi saat kamu sadar mulai menumpuk nasihat, berhentilah sejenak. Coba katakan ini:

• "Kedengarannya berat banget. Aku senang kamu cerita ke aku."
• "Aku belum sepenuhnya paham, tapi aku pengin. Cerita lagi dong."
• "Kamu nggak harus punya jawabannya sekarang."

Perhatikan, tidak satu pun dari kalimat itu mencoba membujuk mereka untuk berhenti merasakan apa yang mereka rasakan. Itulah intinya. "Untung nggak lebih parah" dan "kamu bakal baik-baik saja" dan "udah coba lari pagi belum" semuanya membawa pesan diam-diam di baliknya: *berhentilah merasakan itu.* Bahkan saat maksudnya baik, itu meminta mereka mengurus ketidaknyamananmu, bukan ketidaknyamanan mereka sendiri.

Bagaimana caranya benar-benar mendengarkan?

Mendengarkan dengan baik sama pentingnya secara fisik seperti secara verbal. Beberapa hal yang benar-benar membuat perbedaan:

Simpan ponselmu. Benar-benar disimpan, menghadap ke bawah atau di saku. Perhatian penuh lebih langka daripada nasihat, dan orang bisa langsung merasakannya. Mayo Clinic, dalam tulisannya untuk keluarga dan teman orang dengan depresi, menempatkan perhatian sederhana dan kesabaran hampir di posisi teratas hal yang membantu.

Sesuaikan ritmenya. Kalau mereka bicara pelan dan lambat, jangan datang dengan keras dan cepat. Perlambat dirimu. Biarkan saja jeda, jangan buru-buru mengisinya. Diam bukan masalah yang harus diselesaikan.

Ulangi apa yang kamu dengar. Bukan sebagai teknik yang dipraktikkan, tapi untuk memastikan kamu benar-benar mengerti. "Jadi kedengarannya bagian terberatnya adalah merasa nggak bisa cerita ke siapa pun." Saat kamu mengucapkannya kembali, dua hal terjadi: mereka merasa dipahami, dan kamu menemukan bagian yang tadi salah kamu duga.

Tanya, jangan menebak. "Apa yang sebenarnya bisa membantu sekarang?" jauh lebih baik daripada menebak-nebak. Kadang jawabannya adalah ditemani. Kadang berupa antaran ke janji temu. Kadang cuma ini, duduk di sini, supaya tidak sendirian menghadapinya.

Tawarkan sesuatu yang spesifik

"Kabari aku kalau butuh sesuatu" melemparkan seluruh tugas kembali ke orang yang sudah kewalahan. Mereka harus memikirkan apa yang mereka butuhkan, memutuskan bahwa tidak apa-apa untuk meminta, lalu benar-benar meminta. Saat sedang berjuang, itu tiga langkah yang terlalu banyak.

Jadi buatlah konkret dan mudah untuk disetujui. "Aku bawain makan malam hari Selasa, jam enam oke nggak?" "Aku senggang Sabtu pagi, mau aku temenin ke janji temu itu?" "Boleh aku ajak anak-anak jalan-jalan sebentar biar kamu bisa istirahat?" Tawaran spesifik itu hadiah. Tawaran yang samar itu pekerjaan rumah.

Hal yang sama berlaku untuk tetap menjaga kontak. Pesan singkat tanpa tuntutan, tanpa pertanyaan yang harus dijawab, cuma "lagi mikirin kamu hari ini," bisa berarti lebih besar dari yang kamu kira. Itu bilang: kamu belum hilang dari radarku. Orang yang sedang di titik rendah sering menganggap diri mereka jadi beban dan diam-diam menjauh. Sapaan yang stabil dan tanpa tuntutan lembut melawan cerita itu.

Kapan ini lebih berat dari sekadar hari yang sulit?

Ada bedanya antara seseorang yang sedang melewati masa sulit dan seseorang yang perjuangannya mulai mengambil alih. Tanda-tanda yang perlu diperhatikan, terutama kalau baru muncul, makin parah, atau terkait kehilangan baru-baru ini: menjauh dari orang-orang yang biasanya jadi sandaran mereka, tidur jauh terlalu banyak atau terlalu sedikit, kehilangan minat pada hal yang dulu mereka sukai, perubahan besar dalam suasana hati, membicarakan diri sebagai beban atau merasa putus asa atau terjebak. NIMH menyarankan bahwa saat gejala seperti ini parah dan sudah bertahan dua minggu atau lebih, saatnya melibatkan profesional.

Kamu tidak diharapkan untuk mendiagnosis apa pun. Kamu hanya memperhatikan, dan dengan lembut menyebutkan apa yang kamu lihat. "Aku perhatiin belakangan ini kamu kayak bukan dirimu, dan aku peduli sama kamu. Udah kepikiran buat cerita ke orang lain?" Lalu kamu bisa membantu bagian yang benar-benar berat saat seseorang sudah lelah: mencari nama, membuat janji, sampai ke pertemuan pertama. Urusan teknis untuk mendapatkan bantuan bisa terasa mustahil dari dalam titik rendah. Di situlah teman yang stabil sangat berarti.

Kalau kamu khawatir soal keselamatan mereka

Kadang kekhawatirannya lebih dalam, dan kamu takut orang itu mungkin akan menyakiti diri sendiri. Nalurinya sering kali adalah berjalan mengendap-endap di sekitar topik itu. Panduan dari para profesional krisis justru sebaliknya. Tanyakan langsung dan dengan tenang. "Apakah kamu berpikir untuk mengakhiri hidup?" Bertanya tidak menanamkan ide itu. Yang terjadi justru memberi tahu orang itu bahwa mereka boleh jujur, dan kamu sanggup menghadapi kebenarannya.

988 Suicide and Crisis Lifeline menggambarkan semua ini sebagai beberapa langkah sederhana: tanya, temani, bantu jaga keselamatan mereka, bantu mereka terhubung ke dukungan lanjutan, dan tindak lanjuti setelahnya. Ada satu aturan tegas yang berlaku di semuanya. Kalau seseorang bilang mereka punya rencana untuk menyakiti diri sendiri, jangan setuju untuk merahasiakannya. Itu satu-satunya janji yang tidak boleh kamu buat. Libatkan bantuan, meskipun momennya jadi terasa canggung, karena alternatifnya lebih buruk. Kamu bisa menelepon atau mengirim pesan ke 988 sendiri, untuk meminta panduan, meskipun bukan kamu yang sedang dalam krisis.

Jangan sampai kamu ikut habis terbakar

Merawat seseorang yang sedang di masa gelap butuh pengorbanan, dan berpura-pura tidak begitu adalah cara orang baik diam-diam kehabisan tenaga. Bahkan para profesional krisis mengatakannya secara terang-terangan: mendukung orang lain bisa menguras kesehatan mentalmu sendiri, dan kamu boleh, bahkan diharapkan, mendapatkan dukungan juga.

Itu bisa berarti bersandar pada orang-orangmu sendiri, menjaga sebagian rutinitasmu tetap utuh, atau menetapkan batas yang benar-benar bisa kamu pegang. Kamu bukan terapis mereka, dan kamu tidak bisa selalu siap sedia jam tiga pagi setiap malam selamanya tanpa ada yang akhirnya rusak. Menjaga batasan bukan berarti meninggalkan mereka. Dirimu yang stabil dan masih berdiri jauh lebih berguna bagi mereka dalam jangka panjang dibanding dirimu yang sudah roboh.

Kamu tidak akan selalu benar dalam setiap percakapan. Kamu akan salah bicara, atau mengecek ponsel di saat yang salah, atau mengatakan hal yang kurang membantu dan menyesalinya nanti. Tidak apa-apa. Orang yang terus datang, meski tidak sempurna, lebih baik daripada orang yang menunggu sampai tahu persis apa yang harus dikatakan. Datang itulah intinya. Sisanya bisa kamu cari tahu bersama-sama.

Sumber

1. National Institute of Mental Health, Caring for Your Mental Health
2. Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
3. 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else
4. Mental Health First Aid, The Quiet Power of Empathic Listening