Bayangkan seseorang menceritakan hari yang berat padamu. Kamu mengangguk. Kamu mengeluarkan suara-suara yang pas. Dan di balik matamu, kamu sudah menyusun jawaban, menimbang apakah dia benar, mencari cerita yang mengingatkanmu pada sesuatu. Kamu tampak mendengarkan. Sebenarnya tidak. Kamu sedang menunggu giliranmu.
Kita semua pernah berada di kedua sisi itu. Yang aneh, betapa mudahnya menyadari saat itu terjadi padamu, dan betapa sulitnya menangkap dirimu sendiri melakukannya. Mendengarkan yang sungguh-sungguh lebih jarang daripada yang kita kira, dan jarak antara terlihat memperhatikan dan benar-benar memperhatikan adalah tempat di mana kepercayaan diam-diam menguap.
Kabar baiknya, ini adalah keterampilan, bukan bakat bawaan. Kamu bisa jadi jauh lebih baik dalam hal ini, dan orang-orang di sekitarmu akan merasakan bedanya dengan cepat.
Apa yang biasanya kita lakukan sebagai gantinya?
Saat seseorang membagikan sesuatu padamu, reaksi bawaan kita adalah memperbaikinya. Seorang rekan kerja menceritakan masalahnya dan kita sudah melompat ke solusi sebelum kalimatnya selesai. Seorang teman melampiaskan perasaannya dan kita memberinya nasihat yang tidak dia minta. Ini datang dari niat baik. Kita ingin membantu, dan memberikan jawaban terasa seperti membantu.
Sering kali itu bukan yang mereka butuhkan saat itu. Orang yang merasa didesak menuju solusi cenderung merasa diatur, bukan didengar, dan mereka berhenti membagikan hal-hal yang sebenarnya penting padamu. Gerakan umum lainnya lebih halus. Kita mendengarkan hanya cukup lama untuk menemukan celah bagi cerita kita sendiri, hal yang bisa kita kaitkan. "Oh, itu juga pernah terjadi padaku." Sekarang kita yang bicara tentang diri sendiri, dan orang itu hanya mengangguk-angguk, belajar untuk tidak perlu repot-repot lagi lain kali.
Kevin Sharer, yang memimpin perusahaan bioteknologi Amgen selama bertahun-tahun, pernah terbuka soal betapa lamanya dia belajar hal ini. Di awal kariernya, caranya, menurut kata-katanya sendiri, adalah menjadi orang paling pintar di ruangan dan membuktikannya dalam lima menit pertama. Butuh waktu lama baginya untuk menyadari berapa besar harga yang harus dibayar dari sikap itu, berapa banyak peringatan dan gagasan bagus yang tidak pernah sampai padanya karena dia telah membuat semua orang di sekitarnya percaya bahwa dia tidak benar-benar mendengarkan.
Mengapa didengar itu berpengaruh besar bagi orang?
Ada banyak riset tentang apa yang terjadi saat orang benar-benar merasa didengarkan di tempat kerja, dan hasilnya lebih mencolok daripada yang mungkin kamu duga. Saat karyawan merasa didengar, mereka lebih berani bicara soal masalah, lebih berkomitmen, lebih termotivasi. Saat mereka merasa tidak didengar, yang terjadi justru sebaliknya. Orang jadi diam, menarik diri, dan berhenti memberikan informasi yang justru paling dibutuhkan seorang pemimpin. Salah satu pekerja dalam sebuah studi tentang mendengarkan di tempat kerja merangkum semuanya dalam satu kalimat tentang bosnya yang tidak responsif: kalau ngomong sama kamu juga nggak ada gunanya, buat apa capek-capek.
Itulah biaya tersembunyi dari mendengarkan yang buruk. Bukan hanya soal perasaan yang terluka. Tapi aliran informasi yang jujur ikut mengering. Tanda-tanda peringatan awal, gagasan yang belum sempurna, kekhawatiran-kekhawatiran kecil yang sebenarnya bisa menyelamatkanmu, semua itu hanya sampai kepadamu jika orang yang menyimpannya percaya bahwa usaha untuk menyampaikannya layak dilakukan.
Sesuatu juga terjadi pada orang yang berbicara. Didengarkan dengan baik menurunkan sikap defensif seseorang. Saat kita merasa aman dan tidak dihakimi, kita berpikir dengan lebih jujur saat bicara, memegang pandangan kita sendiri sedikit lebih longgar, bahkan bisa menyadari bagian-bagian dari pemikiran kita yang sebenarnya belum masuk akal. Mendengarkan yang baik tidak hanya mengumpulkan informasi. Ia membantu orang lain berpikir lebih jernih saat mereka bicara.
Bagaimana caranya melakukan ini dengan benar?
Mendengarkan yang sungguh-sungguh bukan soal teknik, melainkan soal kehadiran, tapi beberapa kebiasaan konkret bisa membuatnya jauh lebih mungkin terjadi. Coba ini.
- Tetapkan bahwa satu-satunya tugasmu adalah memahami. Sebelum percakapan dimulai, lepaskan dulu tujuan untuk menjawab dengan baik, memenangkan argumen, atau memperbaiki keadaan. Usahakan agar setelahnya kamu bisa menjelaskan sudut pandang mereka dengan akurat, sampai mereka berkata "ya, tepat sekali." Pergeseran kecil ini mengubah segalanya setelahnya.
- Biarkan keheningan ada. Saat mereka selesai bicara, tunggu dua detik sebelum kamu menjawab. Rasanya seperti selamanya. Ini menunjukkan bahwa kamu benar-benar meresapi apa yang dikatakan, dan sering kali memancing hal yang lebih penting yang sebenarnya ingin mereka sampaikan.
- Pantulkan dulu sebelum menanggapi. Ulangi inti ceritanya dengan kata-katamu sendiri. "Jadi yang sebenarnya mengganggumu adalah waktunya, bukan pekerjaannya sendiri?" Kamu akan terkejut betapa seringnya pemahamanmu sedikit keliru, dan betapa mereka menghargai bahwa kamu cukup peduli untuk memastikan.
- Ajukan satu pertanyaan lagi, bukan jawaban. "Apa yang bisa membuat ini lebih baik?" atau "Ceritakan lebih lanjut soal itu." Rasa ingin tahu membuat mereka tetap punya ruang untuk bicara, dan memang di sanalah ruang itu seharusnya berada.
- Tahan dulu nasihatmu sampai mereka memintanya. Saat dorongan untuk memperbaiki muncul, tanyakan dulu: "Kamu mau memikirkannya sendiri dulu, atau mau dengar pendapatku?" Kebanyakan orang akan pilih yang pertama.
Perhatikan bahasa tubuhmu, bukan hanya kata-katamu. Letakkan ponsel dengan layar menghadap ke bawah dan jauh dari jangkauan. Hadapkan tubuhmu ke mereka. Biarkan wajahmu bereaksi. Orang membaca perhatian lewat ratusan sinyal kecil, dan berpura-pura melakukannya jauh lebih sulit daripada benar-benar memperhatikan.
Sedikit peringatan tentang "akting" mendengarkan. Kamu bisa saja belajar gerakan miring kepala dan "hmm" lalu memakainya sebagai kedok sementara pikiranmu melayang ke mana-mana. Orang bisa merasakannya. Ini terasa lebih buruk daripada tidak mendengarkan sama sekali, karena kini ada kepura-puraan di atas ketidakpedulian. Perilaku-perilaku itu hanya berhasil kalau memang didorong oleh rasa ingin tahu yang tulus di baliknya.
Kapan mendengarkan menjadi hal yang lebih berat untuk dilakukan?
Taruhannya naik saat kamu tidak setuju, atau saat seseorang marah padamu. Semua yang ada dalam dirimu ingin membela diri, menjelaskan, membenarkan. Justru itulah momen untuk memperlambat dan memahami dulu. Kamu bisa benar-benar mendengarkan seseorang dan tetap tidak setuju. Membuat mereka merasa didengar bukan berarti mengalah pada pendapatnya. Justru biasanya itu membuat mereka jauh lebih siap mendengarkanmu saat gilliranmu tiba.
Ada juga batasan yang perlu diketahui. Mendengarkan dengan baik adalah tindakan yang murah hati, dan tindakan murah hati bisa membuatmu kehabisan energi. Kalau kamu adalah orang yang selalu jadi tempat curahan semua orang dan tidak ada yang pernah menanyakan bagaimana keadaanmu, ketidakseimbangan itu nyata dan lama-lama akan menguras dirimu. Mendengarkan sebagai pemimpin atau teman bukan berarti menjadi satu-satunya tempat sandaran seseorang. Ketika seseorang menanggung sesuatu yang berat, tekanan yang berkepanjangan, sebuah krisis, rasa sakit yang di luar apa yang bisa ditampung oleh percakapan yang penuh perhatian, hal paling membantu yang bisa kamu lakukan adalah mendengarkan tanpa menghakimi lalu membantu mereka menemukan seseorang yang terlatih untuk itu: konselor, dokter, atau layanan krisis. Didengar itu punya kekuatan besar. Tapi itu bukan pengganti perawatan saat perawatan memang yang dibutuhkan.
Namun, kebanyakan percakapan bukanlah krisis. Sebagian besar adalah momen biasa di mana seseorang hanya ingin tahu bahwa dia berarti bagimu. Memberikan perhatian penuh dan tak terburu-buru adalah satu dari hal paling sederhana, dan paling diremehkan, yang bisa kamu berikan pada orang lain. Tidak ada biayanya, kecuali satu hal yang paling berat: tetap hadir sepenuhnya. Coba ini sekali hari ini, dengan sengaja, pada seseorang yang biasanya hanya kamu dengarkan separuh-separuh. Lihat apa yang terbuka.
Sumber
- Harvard Business Review, How to Become a Better Listener (Robin Abrahams and Boris Groysberg)
- Harvard Business Review, Are You Really Listening? (Adam Bryant and Kevin Sharer)
- PubMed Central, Feeling Heard: Experiences of Listening (or Not) at Work (Kriz, Kluger, and Lyddy)