Confiança sem arrogância

Imagine duas pessoas entrando na mesma reunião. A primeira fala primeiro, fala mais alto e nunca parece duvidar de uma palavra que sai. A segunda escuta, faz uma boa pergunta, diz claramente o que pensa e admite a única coisa de que não tem certeza. A maioria de nós foi ensinada a ler a primeira pessoa como confiante. Com o tempo, trabalhando ao lado das duas, você descobre em qual de fato confia.

A confiança tem um problema de reputação. A gente tende a imaginá-la como volume e certeza, a pessoa que nunca vacila. Então, quando alguém se preocupa em "parecer arrogante", o conselho que recebe costuma ser se diminuir, ocupar menos espaço, ressalvar tudo. Esse é o conserto errado. O oposto da arrogância não é encolher. É um tipo mais firme e mais útil de confiança que não precisa de plateia.

Não são dois pontos na mesma linha

O erro mais comum é tratar confiança e arrogância como a mesma coisa, só em quantidades diferentes. Um pouco é bom, demais tomba para arrogância. Por essa lógica, você fica seguro mantendo o botão baixo.

Na verdade, são coisas diferentes apontadas em direções diferentes. A confiança é, em sua maior parte, sobre você e o trabalho: eu acredito que consigo descobrir isso, e estou disposto a tentar? A arrogância é, em sua maior parte, sobre as outras pessoas: eu sou melhor que você, não preciso da sua opinião, não vou ser questionado. Uma te abre. A outra te fecha. Você pode ser profundamente confiante e completamente humilde ao mesmo tempo, e as melhores pessoas com quem você trabalhou em geral eram.

Há uma versão mais silenciosa desse erro também. A confiança é fácil de fingir e fácil de confundir com competência. O psicólogo organizacional Tomas Chamorro-Premuzic coloca de forma direta: competência é quão bom você de fato é em algo, enquanto confiança é só quão bom você acredita que é, e as duas não andam juntas de forma confiável. Muita gente soa certa e está errada. Muita gente capaz, em silêncio, supõe que é uma fraude. Então a pessoa mais alta da sala não é uma aposta segura, e tampouco é a suposição de que a sua própria autodúvida significa que você não é bom o suficiente.

De onde vem a coisa de verdade

Se a confiança não é uma personalidade na qual você está preso, de onde ela vem? O psicólogo Albert Bandura passou décadas numa ideia bem relacionada que chamou de autoeficácia, a sua crença de que você de fato consegue fazer uma coisa específica. O trabalho dele, resumido pela American Psychological Association, aponta para alguns lugares onde essa crença é construída, e nenhum deles é "decidir se sentir confiante".

O maior é simplesmente fazer coisas difíceis e sobreviver a elas. Cada vez que você assume algo um pouco além de você e sai do outro lado, você junta prova. Ver pessoas como você conseguir também ajuda. Estímulo honesto de alguém cujo julgamento você confia também. Repare no que falta nessa lista: bravata. Você não se convence a entrar na confiança de verdade. Você a conquista em pequenas repetições, e a razão pela qual ela não azeda em arrogância é que você lembra do quão recentemente você não conseguia fazer a coisa.

Esse é o sinal mais limpo entre as duas. A arrogância é frágil. Ela precisa defender a imagem de alguém que já sabe tudo, então não pode se dar ao luxo de perguntas, retorno ou erros. A confiança é durável. Ela repousa em "já descobri coisas difíceis antes, e consigo de novo", o que significa que não tem nada a perder ao dizer "bom ponto, eu não tinha pensado nisso".

Como isso se parece na prática

A diferença entre as duas não é um sentimento. Ela aparece em comportamentos pequenos e observáveis. Alguns que vale praticar:

• Diga "não sei" sem se encolher. Depois diga o que você vai fazer para descobrir. Admitir a borda do que você sabe é lido como segurança, não fraqueza, porque só alguém confortável no próprio terreno consegue fazer isso de forma casual.
• Peça opiniões e de fato as use. A arrogância pergunta de forma retórica, tendo já decidido. A confiança pergunta porque as outras pessoas veem coisas que você não vê, e mudar de ideia em resposta é uma força, não uma retirada.
• Dê crédito generosamente. Quando você está seguro do próprio valor, as vitórias dos outros não te custam nada. Acumular crédito é quase sempre sinal de alguém que se sente menos seguro do que aparenta.
• Assuma os erros claramente. "Errei nisso, aqui está o que estou mudando" é uma das frases mais confiantes que uma pessoa pode dizer, e uma das mais raras. Pesquisas com líderes descobriram que os que conseguem admitir falhas muitas vezes passam a impressão de serem mais genuinamente confiantes, não menos.
• Segure a sua visão e fique aberto ao mesmo tempo. Você pode dizer exatamente o que pensa e ainda assim sentir de verdade quando pergunta o que todos os outros enxergam. As duas coisas não estão em tensão. Essa combinação é a maior parte do que a gente quer dizer com pessoa firme.

Nenhuma dessas exige ser mais alto. A maioria delas é mais silenciosa.

Quando o problema é pouca, não muita

Muita gente reflexiva lê um texto como este e se preocupa com a ponta errada da escala. Não corre risco de arrogância. É tão cuidadosa para não parecer cheia de si que subvende a habilidade real, fica quieta em salas onde a sua visão ajudaria, e deixa a voz mais alta vencer por padrão.

Se esse é você, esconder a sua competência não é humildade. É só um custo que a sala inteira paga. Subvender o que você sabe não te torna mais simpático, e priva as pessoas de uma ajuda de que precisavam. A confiança silenciosa ainda precisa ser audível. Diga a coisa. Assuma a tarefa que te assusta um pouco. Deixe-se ser visto sendo capaz. Você pode fazer tudo isso e ainda escutar mais do que qualquer um, ainda creditar o seu time, ainda mudar de ideia. É esse o ponto inteiro, as duas coisas nunca foram opostas.

Uma nota sobre os dias mais difíceis

Há uma diferença entre a humildade saudável e a voz que te diz que você é uma fraude não importa o que você realize. A maioria de nós tem um pouco dessa voz, e uma dieta constante de pequenas vitórias a acalma com o tempo. Para algumas pessoas, porém, ela é mais alta e mais constante, o tipo de autodúvida implacável que vaza para como você dorme, como você trabalha e como você trata a si mesmo.

Se o seu crítico interno deixou de ser ocasional e começou a comandar o espetáculo, isso não é um problema de confiança que você consiga praticar para resolver sozinho, e merece ser levado a sério. Conversar sobre isso com um terapeuta não é uma admissão de fracasso. É um dos movimentos mais confiantes que existem, escolher receber apoio de verdade em vez de atravessar com os punhos cerrados. A meta nunca foi se sentir certo o tempo todo. É confiar que você dá conta do que vier, e deixar as pessoas ao seu redor ajudarem a carregar.

Fontes

• Harvard Business Review, Less-Confident People Are More Successful
• Harvard Business Review, If Humility Is So Important, Why Are Leaders So Arrogant?
• American Psychological Association, Self-efficacy: The theory at the heart of human agency